Diciembre de 2003
El Plato del Día
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 1 Dec 2003
Un tipo está de paseo en España y ya lleva como dos semanas sin tener ningún encuentro cercano de cualquier tipo con una mujer. Harto de la situación, encara al conserje del hotel y le expone su problema. El conserje, luego de apiadarse del pobre hombre, le entrega una tarjeta personal y le da una dirección a pocas cuadras del hotel diciéndole:
- Lo único que tiene que hacer es decir que va de parte mía y lo atenderán de la mejor manera.
El tipo sale disparado del hotel rumbo a dicha casa de citas, entra en una sala muy bien decorada con varias puertas y un mostrador en el cual una recepcionista le pregunta:
- ¿Señor? ¿Le puedo ayudar en algo?
- Sí (responde), la verdad es que necesito ayuda... estoy desesperado! Mi situación es extrema... Hace dos semanas que no estoy con una mujer y creo que voy a reventar. Me envía el conserje del hotel Don Ernesto.
-Ha venido usted al lugar indicado... por favor revise el catálogo.
El tipo abre un libro de fotos de las 'empleadas' de la casa, ve en la primera página una morocha espectacular... y exclama desesperado:
-¡¡¡Ésta!!! ¡¡¡Ésta!!! ¡¡¡Quiero ésta!!!...
-Espere un momentito, siga revisando la mercadería...
El tipo pasa a la segunda foto y encuentra una rubia deslumbrante...
-¡¡¡Mamita!!! ¡¡¡Déme ésta!!!...
- ¿Por qué no ve el plato del día? Está al final del catálogo...
El tipo pasa todas las fotos y encuentra al final la foto de un pato.
-¡¡¡Pero!!! ¡¡¡Esto es un pato!!!
-Sí, ¡¿¡¿¡¿no me diga que usted jamás lo hizo con un pato!?!?!?
-A decir verdad, no...
-¡¡¡Pero amigo!!! Usted no sabe lo que se pierde. El pato es el animal más sensual que existe. Pruebe, no se va a arrepentir...
Después de muchas idas y venidas, el tipo acepta el pato y pasa a una habitación cuyas paredes son totalmente espejadas y que está repleta de almohadones. En el centro de la misma se encuentra el pato. El tipo se acerca, trata de intimar con el palmípedo pero éste huye hacia uno de los rincones. Idéntica situación ocurre dos, tres, quince veces. Finalmente el tipo cansado y absolutamente descontrolado arrincona al pato, se quita la ropa y lo hace presa de sus más bajos instintos.
¡La escena es terrible! Plumas por todos lados, y unos ¡¡¡¡cuuuuuaaaaaaa!!!! sonorísimos. Hasta que se restablece la calma.
El tipo soluciona su urgencia pero no descubre ninguna de las cualidades enumeradas por la recepcionista, por lo que se retira del establecimiento sumamente ofuscado. Regresa al otro día, abre el catálogo en cualquier lugar e increpa a la recepcionista...
-¡¡¡Quiero ésta!!! Y no trate de convencerme de las bondades de compartir el lecho con patos, gallinas u otros animales.
-¿Por que no revisa el plato del día?
-¡¡¡No!!! Seguro que hay algún otro bicho asqueroso...
-¡¡No señor!! El plato del día es un acto de lesbianismo ejecutado por dos expertas en la materia.
-Yo tengo ganas de estar con una mujer, ¡¿¡¿es que no me puede entender?!?!
-Mire que este espectáculo es por hoy nada más. Usted puede volver en cualquier otro momento para solucionar su problemita.
Finalmente la recepcionista convence al tipo de presenciar el espectáculo y lo lleva por una puerta a una especie de anfiteatro. El lugar tiene capacidad para unas 30 personas y está prácticamente lleno. Adelante se encuentra un escenario, lleno de almohadones donde dos minas se están dando una biaba terrible. El tipo se sienta al lado de un hombre mayor, con cara de habitué y para entrar en confianza le comenta...
-Impresionante, ¿no?
-¡¡Ahá!!
-Yo nunca antes había visto...
-Yo tampoco...
-Qué bárbaro, ¿no?
-¡Bárbaro estuvo ayer! Nunca había visto a un tipo culearse un pato...
NOTA: El "pato" al que se refiere el chiste es EL AVE. Supongo que en Chile (desde donde llega este mensaje), la palabra "pato" no tiene la misma connotación peyorativa que en Puerto Rico, es decir, cuando se refiere a un homosexual. (Por favor, que alguno de mis lectores en Chile me indique si me equivoco en esta apreciación.) — LDB.
Sensual
COLOCADO POR: Freddy Turbina
FECHA: 1 Dec 2003
En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciéndole:
"Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama."
"Sí."
"Ahora el sostén y ponlo en la silla."
"Claro."
"Deja mi falda en el ropero."
"Bueno."
"Ahora mis panties en el cesto."
"Ya está."
"¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa, maricón de mierda!"
Adelgazar
COLOCADO POR: Freddy Turbina
FECHA: 1 Dec 2003
COMENTARIO: OK, yo creo que ya es tiempo de ir pensando en cómo bajar las libras (o kilogramos) de más que algunos de nosotros habremos de acumular con las comidas de Navidad... Yo lo que sé es que NO lo quiero hacer como este individuo...
Un tipo pasado de peso había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quema grasa, hasta que un día leyó el siguiente anuncio en el periódico:
¡ADELGACE CON PLACER!
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)
El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.
Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía, "si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo se puso a corretearla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.
Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:
"Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"
"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos."
"Sí, señorita. Estoy seguro."
Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!
Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un viaje! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encontró a UN NEGRO de 2,30 metros, tipo Arnold Muchasletras, una huaraca de 40 cm., con zapatos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MÍO!"
Monja
COLOCADO POR: Freddy Turbina
FECHA: 1 Dec 2003
COMENTARIO: El día en que escribo esto (7 de diciembre de 2003), leí en el U.S. News and World Report que se consideraba establecer un centro de recopilación de inteligencia sobre los insurgentes en Irak, que permita atajar el problema de las matanzas de soldados de los EE.UU. en la "posguerra" en ese país. Me imagino que ese centro, de haberse establecido antes, hubiera evitado situaciones como ésta:
En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.
Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:
"Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB".
"Ha sido con mucho gusto, hijo".
"Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?"
"Claro, hijo".
"¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?"
"Sí, hijo".
"¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?"
"Sí, hijo".
"¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?"
"¡Pues que me hubieras besado los cocos, porque también soy un espía!"
Dolor
COLOCADO POR: Freddy Turbina
FECHA: 1 Dec 2003
Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."
"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
"Se siente bien?," preguntó la dama.
"¡Me siento fantástico!," contestó el hombre, "pero el dedo todavía me sigue doliendo..."
La Enseñanza de la Rubia
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 2 Dec 2003
Una monja estaba caminando por la ruta camino al convento a unos kilómetros. De repente para un auto. Una chica rubia manejaba, se ofrece a llevarla hasta el convento. Muy agradecida la monja aceptó y se subió al auto, un reluciente Ferrari rojo con asientos de cuero, equipo de sonido Alpine y como 10 mil extras más.
-Que bello auto tiene usted- comentó la monja -debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad?
-No, no fue así hermana- respondió la rubia, -en verdad este auto me lo regaló un empresario que durmió conmigo durante algunos meses.
La monja no dijo nada. Mirando el asiento trasero ve un bellísimo abrigo de visón y se dirige nuevamente a la rubia.
- Su abrigo de piel es muy bonito, le debe haber costado mucha plata, verdad?
- En verdad no me costó mucho, me lo regalaron por unas cuantas noches que pasé con un jugador de fútbol...
Entonces la monja no dijo nada más durante todo el viaje.
Luego de llegar al convento se dirige a su dormitorio y de repente, alguien toca la puerta....
-¿Quién es?
-¡Soy yo el Padre Martín!
Ella le abre sin dejarlo pasar y le dice:
-¿Sabe una cosa padre? Se puede ir a la mierda ahora mismo... ¡¡¡Usted y sus chocolatitos!!!
Sé Fuerte
COLOCADO POR: Remberto Gómez Meda (El Meda)
FECHA: 3 Dec 2003
Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación.
Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
- Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
- Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Sé fuerte, mi vida; yo también te amo.
Oxymoronic Poem!
POSTED BY: Mikhail Esteves
POSTED ON: 4 Dec 2003
One bright morning, in the middle of the night,
Two dead men got up to fight.
Back to back, they faced each other,
Drew their swords and shot each other.
A deaf policeman heard the noise,
And came and shot those two dead men.
If you don't believe this tale is true,
just ask the blind man -
He saw it too!
- Anonymous
A Father and Son Go Hunting...
POSTED BY: curmudgeon
POSTED ON: 6 Dec 2003
A father and son went hunting together for the first time. The father said, "Stay here and be very QUIET. I'll be across the field."
A few minutes later, the father heard a bloodcurdling scream and ran back to his son. "What's wrong?," the father asked. "I told you to be quiet."
The son answered, "Look, I was quiet when the snake slithered across my feet.
"I was quiet when the bear breathed down my neck. I didn't move a muscle when the skunk climbed over my shoulder.
"I closed my eyes and held my breath when the wasp stung me. I didn't cough when I swallowed the gnat.
"I didn't cuss or scratch when the poison oak started itching.
"But when the two chipmunks crawled up my pant legs and said, 'Should we eat them here or take them with us?,' well, I guess I just panicked."
Consejos Básicos Para Contar Chistes
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 9 Dec 2003
COMENTARIO: Ojalá y alguna de la gente que se dice "chistosa" siguiera estos consejos...
Estos son los 21 principios básicos que todo contador de chistes debe respetar. Si usted quiere ser el alma de la próxima fiesta, por favor, tome esto como la biblia del contador de chistes y no deje de llevarla consigo.
1. Lo primero es conoser vien la hortografia.
2. Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que Vd. no caigan en aquellos errores.
3. Y nunca empiece por una conjunción.
4. Evite las repeticiones, evitando así repetir y repetir lo que ya ha repetido repetidamente.
5. Use; correctamente. Los signos: de, puntuación.
6. Trate de ser claro; no use hieráticos, herméticos o errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas.
7. Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe parecer equivocándose, abusando de los gerundios.
8. Correcto para ser en la construcción, caer evite en trasposiciones.
9. Tome el toro por las astas y no caiga en lugares comunes.
10. Si Vd, parla y escribe en castellano, O.K.
11. ¡Voto al chápiro!... Creo a pies juntillas que deben evitarse las antiguallas.
12. Si algún lugar es inadecuado en la frase para poner colgado un verbo, el final de un párrafo lo es.
13. ¡Por amor del cielo!, no abuse de las exclamaciones.
14. Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribáis.
15. No utilice nunca doble negación.
16. Es importante usar los apóstrofo's correctamente.
17. Procurar nunca los infinitivos separar demasiado.
18. Relea siempre lo escrito, y vea si palabras.
19. Con respecto a frases fragmentadas.
20. Piense bien lo que va a publicar, hay gente muy estomacal a los que les puede cortar la digestion, sea precavido, la salud de los Amigos es tan importante como la suya de usted propia.
21. Hay millones de chistes, cuente sólo los que nadie sepa. No, ese tampoco.
Nudistas
COLOCADO POR: Freddy Turbina
FECHA: 12 Dec 2003
Un desnudista que camina por una playa solitaria se detiene ante unos letreros que advierten:
"¡Cuidado con los homosexuales!"
"¡Cuídese de los gays!"
"¡Protéjase de los pájaros!"
El hombre, sorprendido, se dice a sí mismo:
"¿Cómo que me cuide de los homosexuales, si esta playa está solitaria?"
El tipo no hace caso y sigue su paseo. Metros después, ve un letrerito muy pequeño pegado al suelo, que despierta su curiosidad. Cuando se agacha a leerlo, ve el siguiente mensaje:
"¡SE LO ADVERTIMOS!"
COMENTARIO: ¡OH, OH! ¡OOH, OOH! ¡OOOOH, OOOOH! ¡OOOOOOOOH, OOOOOOOOH!
Preocupada
COLOCADO POR: Sergio Manosalva
FECHA: 12 Dec 2003
Está una niña llorando desconsoladamente, entonces llega un amiguito y le pregunta:
- "¿Porqué lloras? "
La niña responde:
- "¡Es que mi mamá va a comprar un nuevo hermanito! "
El niño lleno de emoción le dice:
- "Pero eso qué tiene de malo, deberías estar contenta."
Y la niña le dice:
- "Es que la semana pasada compraron un coche nuevo... "
Y el niño le dice:
- "¿Y eso que tiene que ver? "
- "¡¡Es que dieron el coche viejo como enganche!! "
Ten Sentences Teachers Say (And Their True Meanings)
POSTED BY: James Maxwell
POSTED ON: 12 Dec 2003
1. This book is very commonly used. (I also studied from it 40 years ago.)
2. It's important to understand what the material means in general. (I'm not good with details.)
3. Some might say... (My guess is...)
4. The answer to that question is not in the syllabus. (I don't know the answer to your question.)
5. We'll discuss that question next week. (I don't know the answer to your question.)
6. I'll let you search in the dictionary and find out. (I don't know how to spell that word.)
7. Some of you could have succeeded more in the test. (You all failed.)
8. Are there any questions about the material we learned last lesson? (Did any of you review the material as I asked?)
9. Today we'll split up into small studying groups. (I don't feel like teaching today so keep yourselves busy.)
10. The homework is due on Monday. (Ruining your weekend is the only fun I have left in teaching.)
50% DE REBAJAS
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 15 Dec 2003
Entra un hombre a una tienda de deportes, completamente desnudo excepto porque llevaba puestas sus zapatillas de deportes, luego se dirige a la dependienta y le dice:
-Quiero esa camiseta de color azul.
La mujer, superando su vergüenza, le contesta:
-Son 3.500 ptas.
A lo que el hombre le responde:
-¿No ponía en el cartel de la entrada, "50% de descuento en pelotas y zapatillas"?
COMENTARIO: Este individuo no puede ser taaaaaaaaaan... ¡bruto! Como que no leyó bien...
La Memoria
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 15 Dec 2003
COMENTARIO: Este chiste me gusta porque... esteeeeeeeeeeeeeeeee... porque... ¿Qué era lo que yo iba a escribir aquí?
Estaban dos abuelos en casa y el abuelo le dice a la abuela:
-Traeme un helado de vainilla. A ver, repíteme lo que te pedí...
Dice la abuela:
-¿Crees que soy boba?. Me pediste helado de vainilla.
Y dice el abuelo:
-Bien, pero también me pones leche descremada, helado de vainilla con leche descremada. Repite, ¿qué me vas a traer?
Dice la abuela:
-Me has pedido helado de vainilla con leche descremada.
-Bien, dice el abuelo, pero también me vas a poner nueces. A ver, repíteme, dice el abuelo.
-¿Cómo si se me va a olvidar?, dice la abuela, quieres helado de vainilla, con leche descremada y nueces.
-Bien, ahora tráemelo, dice el abuelo.
Después de una hora llega la abuela con un plato y dos huevos fritos. Y le dice el abuelo:
-¿Ves como tengo razón cuando digo que te falla la memoria? ¿Y el jamón y la salchicha?
Un Borracho, un Fumador y un Maricón
COLOCADO POR: Sergio Manosalva
FECHA: 16 Dec 2003
Un borracho, un fumador y un maricón fueron al medico. El doctor le dice a cada uno, "si tú te tomas un trago más te vas a morir, y tú si te fumas un cigarro más te vas a morir también". Al final le dice al maraco, "y tú si culeas una vez más te mueres de un ataque cardiaco".
Los tres salieron del consultorio tristes y preocupados, y al pasar por un bar el borracho no pudo aguantarse más y dice, "no importa lo que diga el médico, yo me tomare un traguito", y después de haber bebido se muere.
El fumador y el maricón salen del bar y justo a la salida había un cigarro recién prendido botado en la vereda. El fumador lo miraba y miraba. De repente, el maricón lo toma del brazo justo antes de que el fumador recogiera el cigarro y le dice, "si te agachas a recoger ese cigarro, vamos a morir los dos".
Mamá Mamá...
COLOCADO POR: Sergio Manosalva
FECHA: 17 Dec 2003
-Mamá, mamá... ¿la luz se come?
-No, hijita. ¿Por qué?
-Porque papá anoche le dijo a la sirvienta: "Apaga la luz que te la vas a comer toda".
-Mamá, mamá... en la escuela me dicen mafioso.
-Mañana mismo voy a arreglar eso...
-Bueno, pero que parezca un accidente...
-Mamá, mamá... en la escuela me dicen boludo.
-¿Y a mi qué?
-Y a vos, puta.
-Mamá, mamá... en la escuela me dicen dientón.
-No les haga caso hijo, y cerra la boca, que me estás rayando el piso.
-Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?
-No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.
-Mamá, mamá... en el colegio me llaman despistado.
-No Alfredo, te equivocaste, tu casa está en la vereda de enfrente.
-Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea?
-No... ¿por?
-Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te va a parar esa mierda!
-Mamá, mamá... en el colegio me llaman esquizofrénico.
-No te preocupes, hijo, esas son cosas de los niños, ya sabes, la edad...
-¡ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!
-Mamá, mamá... ¿cuál es la definición de hostilidad?
-Una pregunta más y te mato, enano hijo de puta, te mato.
-Mamá, mamá... ¡yo también quiero comer madera!
-¡Ay, nene! La madera no se come.
-¿Y por qué le decías a papá ayer: "Mmm... qué rico palo"?
-Mamá, mamá... ¿por qué me dicen pie grande en el barrio?
-No sé, nene, pero ¿ya guardaste los zapatos en el garage?
-Mamá, mamá... ¿me puedo tirar un pedo como el de ayer?
-No, nene. Espera a que te cierren los puntos.
-Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
-Cállate, que vas a despertar a tu padre.
-Mamá, mamá... ¡no me gusta la abuela!
-Bueno, déjala a un lado y comete aunque sea el puré.
-Mamá, mamá... una niña de 8 años, ¿puede quedar embarazada?
-¡Ay!, pero por supuesto que no.
-¡Yupi! ¡¡Yupiii!!
-Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda.
-¡Popó!... se dice popó.
-No, se hizo mierda, se me cayó por la ventana.
-Mamá, mamá... ¿los pedos pesan?
-No, nene...
-¡Uy!, entonces me cagué.
-En el cine: Mamá, mamá... el hombre que está a mi lado se está masturbando.
-Ignóralo, hija.
-No puedo, está usando mi mano.
-Mamá, mamá... llevame al circo.
-No, hijo, si te quieren ver que vengan a casa.
-Mamá, mamá... En la escuela me dicen narigón.
-No les hagas caso, lo que pasa es que tenes la cara muy atrás.
-Mamá, mamá... en la escuela me dicen detective.
-¿Por qué?
-¡Shhh! Acá las preguntas las hago yo.
-Mamá, mamá... Me sale sangre de la chichi.
-Hija mía, eso debe de ser la regla.
-¡Pero si sólo me meto lápices y biromes!
-Mamá, mamá... ¿qué es el aborto?
-Es algo de lo que te salvaste por culpa de tus abuelos.
-Mamá, mamá... mi trabajo conmovió a la profesora.
-Ah, qué bien, ¿y qué te dijo?
-Que le dio lástima.
-Mamá, mamá... engañé al colectivero.
-¿Por qué hijo?
-Porque le pagué y no me subí.
El Pingüino Viene Conmigo
COLOCADO POR: Remberto Gómez Meda (El Meda)
FECHA: 16 Dec 2003
Llega un tipo a un restaurante lujosísimo con una vieja buenisima y un pingüino detrás. El tipo de la puerta le pregunta:
-- ¿Mesa para dos?
Y el tipo dice:
-- Para tres, el pingüino viene conmigo...
El capitán se queda sorprendido, pero le da la mesa. Ya los sientan y el mesero pregunta:
-- Señor, ¿algo de tomar?
Y el tipo dice:
-- A mí tráeme una copa de Martell VSOP, a la Srta. una media de seda, y al pingüino cien litros de cerveza.
El mesero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide, y ya sabes, el tipo su copita, la dama su copita y el pingüino como loco con los cien litros de cheve.
Después el mesero pregunta:
-- Señor, ¿un aperitivo...?
Y el tipo contesta:
-- Sí, por favor, a mí me traes una selección de quesos, a la Srta. una ensalada César y al pingüino 150 platos de chistorra.
El mesero se queda pasmado de nuevo, pero les lleva todo y de nuevo, el tipo a gusto, la dama con la ensalada y el pingüino durísimo con la chistorra.
Terminan y se vuelve a acercar el mesero y pregunta:
-- Senor, ¿desea ordenar?
Y el tipo dice:
-- Si, a mí me traes por favor, un filete a la pimienta, a la Srta. un espagueti y al pingüino 200 filetes mignon.
No, pues ahora el mesero sí estaba sorprendido, va con el Capi y le cuenta y le dice que ni modo, y ya sabes como estaba el pingüino, como con juguete nuevo.
Ya terminan y el mesero regresa y le dice:
-- Senor, ¿algún postre...?
Y el tipo:
-- Si, mira, a mí me traes un pay de queso con fresas, a la Srta. un flan y al pingüino 150 crepas de cajeta.
Y el mesero ahí va otra vez, y el pingüino duro, duro y duro.
Ya terminan, el mesero regresa y:
-- ¿La cuenta, señor?
Y el tipo:
-- Por favor...
Llega el mesero con la cuenta y le dice:
-- Señor, son $ 354,000.00 más propina...
Y el tipo:
-- Aquí traigo algo de efectivo...
Total, que le paga con efectivo y le da su propina de $40,000.00.
Ya iban de salida y el Capi lo detiene:
-- Disculpe, senor, que lo moleste... pero todo mundo esta atónito, ¿qué onda con el pingüino...?
Y el tipo:
-- ¡Ah, ok! Mira, hace una semana iba yo caminando por la playa. Sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica. Total que me sale el genio y me dice, "te voy a conceder 3 deseos", y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como ésta, pues no tengo ningún problema. Mi segundo deseo, como puedes ver, fue tener a la vieja mas buena, sumisa, degenerada, guapa y hermosa de todo el mundo, y vela, aquí la tengo...
Y el Capi:
-- Si, eso lo veo pero, ¿y el tercero...?
Y el tipo:
-- Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable, y me dio este pinche pingüino.
Narcoleperos
COLOCADO POR: Remberto Gómez Meda (El Meda)
FECHA: 20 Dec 2003
Dos léperos se hacen narcotraficantes. En el primer intento de pasar mercadería a la vecina Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza. A Pepe lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen. Paco, con mejor suerte, logra huir.
Un mes después Paco va a visitar a Pepe a la cárcel francesa. Pepe le dice:
"Paco, hazme un favor. La herida en la pierna se me ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar. Quiero que recojas esa pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo".
Por supuesto, Paco accede a lo solicitado por su amigo preso. A la semana siguiente retira la pierna extirpada, la lleva al terruño lépero y procede muy compungido a su entierro. Vuelve a Francia a visitar a Pepe y este le dice:
"Paco, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna. ¿No harías lo mismo que con la anterior me has hecho, llevártela para enterrarla en nuestra tierra?"
Casi llorando, Paco acepta. A los pocos días va a la enfermería, le entregan la extirpada pierna de Pepe y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia. Un mes después va a visitar a Pepe a la cárcel y escucha esto:
"Mira Paco, este endemoniado virus no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que..."
Paco lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle en secreto le dice:
"¡Que hábil que eres Pepe!... Ya me he dado cuenta, te estas fugando poco a poco, ¿Eh...?"
The 12 PC Days of Xmas
POSTED BY: BA
POSTED ON: 14 Dec 2003
On the 12th day of the Eurocentrically imposed midwinter festival, my Significant Other in a consenting adult, monogamous relationship gave to me:
TWELVE males reclaiming their inner warrior through ritual drumming,
ELEVEN pipers piping (plus the 18-member pit orchestra made up of members in good standing of the Musicians Equity Union as called for in their union contract even though they will not be asked to play a note),
TEN melanin-deprived testosterone-poisoned scions of the patriarchal ruling class system leaping,
NINE persons engaged in rhythmic self-expression,
EIGHT economically disadvantaged female persons stealing milk-products from enslaved Bovine-Americans,
SEVEN endangered swans swimming on federally protected wetlands,
SIX enslaved Fowl-Americans producing stolen non-human animal products,
FIVE golden symbols of culturally sanctioned enforced domestic incarceration,
(NOTE: After members of the Animal Liberation Front threatened to throw red paint at my computer, the calling birds, French hens and partridge have been reintroduced to their native habitat. To avoid further Animal-American enslavement, the remaining gift package has been revised.)
FOUR hours of recorded whale songs,
THREE deconstructionist poets,
TWO Sierra Club calendars printed on recycled processed tree carcasses,
and...
ONE Spotted Owl activist chained to an old-growth pear tree.
Weeweechu
POSTED BY: Ron Ablang
POSTED ON: 17 Dec 2003
[Ed. You wonder what Weeweechu is until you read this entirely. — Ron]
On a beautiful December evening Wasaki and his girlfriend Miyoko were sitting by the side of the ocean. It was a romantic full moon, when Wasaki said "Hey baby, how about playing Weeweechu."
"Oh no, not now, let's look at the moon," said Miyoko.
"Oh, c'mon baby, let's you and I play Weeweechu. I love you and it's the perfect time," Wasaki begged.
"But I'd rather just hold your hand and watch the moon."
"Please Miyoko, just once play Weeweechu with me."
Miyoko looked at Wasaki's longing face and said, "OK, we'll play Weeweechu."
So, Wasaki grabbed his guitar and they both sang out,
"Weeweechu a melly Chlistmas,
Weeweechu a melly Chlistmas,
Weeweechu a melly Chlistmas,
and a Happy New Year."
NOTA: Ver Wiwichu, más abajo.
Michael Jackson Sat Down with his Lawyer...
POSTED BY: Larry Krzewinski
POSTED ON: 17 Dec 2003
Michael Jackson sat down with his lawyer.
The lawyer says, "I have good news and bad news."
Michael asks for the bad news.
The lawyer says, "They have a real strong case for molestation and you are going to do serious time."
Michael asks for the good news.
The lawyer says, "I think you can serve it in a juvenile detention facility."
Twenty Dollars
POSTED BY: Ron Ablang
POSTED ON: 19 Dec 2003
COMENTARIO: He visto este mensaje en ocasiones anteriores, pero la enseñanza que lleva consigo es válida siempre. — LDB.
A well-known speaker started off his seminar by holding up a $20.00 bill. In the room of 200, he asked, "Who would like this $20 bill?"
Hands started going up.
He said, "I am going to give this $20 to one of you, but first, let me do this.
He proceeded to crumple up the $20 dollar bill.
He then asked, "Who still wants it?"
Still the hands were up in the air.
Well, he replied, "What if I do this?"
And he dropped it on the ground and started to grind it into the floor with his shoe.
He picked it up, now crumpled and dirty.
"Now, who still wants it?"
Still the hands went into the air.
"My friends, we have all learned a very valuable lesson. No matter what I did to the money, you still wanted it because it did not decrease in value. It was still worth $20.
"Many times in our lives, we are dropped, crumpled, and ground into the dirt by the decisions we make and the circumstances that come our way. We feel as though we are worthless.
"But no matter what has happened or what will happen, you will never lose your value. Dirty or clean, crumpled or finely creased, you are still priceless to those who DO LOVE you.
"The worth of our lives comes not in what we do or who we know, but by WHO WE ARE.
"You are special - Don't EVER forget it."
If you do not pass this on, you may never know the lives it touches, the hurting hearts it speaks to, or the hope that it can bring.
Count your blessings, not your problems.
And remember: amateurs built the ark ... professionals built the Titanic!
If God brings you to it... He will bring you through it.
La Amistad
COLOCADO POR: Mitsui
FECHA: 22 Dec 2003
NOTA: Ver también Proud Fathers.
Cuatro tipos estaban jugando dominó en un bar. Al rato de estar jugando, uno de ellos se levantó para ir al baño.
Aprovechando el descanso, los otros 3 se pusieron a platicar, y uno de ellos dijo:
"No es por presumirles, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raices. Ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regaló una casa a uno de sus amigos..."
El siguiente agrega:
"Pues tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados, y gana tanto dinero, que ya hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos..."
Y el tercero la remata con:
"Pues mi hijo tiene una casa de bolsa, y como le estará yendo de bien, que hasta le regalo a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores..."
En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan cómo le ha ido a su hijo, y el les responde:
Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor, se mariconeó completamente: es un homosexual declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad. Pero ha de ser muy bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regaló una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de las más buenas..."
COMENTARIO: Y es casi seguro que los otros tres padres estaban pensando al mismo tiempo... ¡UUUUUUUUUUYYYYYYYYYY!
Arrancando
COLOCADO POR: Mónika Barriga Cortés (Monikita Barriga, la machi)
FECHA: 22 Dec 2003
COMENTARIO: Total, se supone que él TOME LAS DEBIDAS PRECAUCIONES cuando está en la calle, ¿no?
A punto de ser descubiertos, la mujer le dice a su amante que salte por la ventana. Como eran cerca de las siete de la mañana, y dado que el amante no alcanzó a vestirse, para disimular se pone a trotar con un grupo que hacía deportes en el parque. Sorprendidos los demás trotadores, uno lo mira y le pregunta:
"¿Sin tenis?"
"Sí, es para mejor ventilación de los pies."
"¿Sin camiseta?"
"Sí, es para mejor ventilación de las axilas."
"¿Sin pantalones ni calzoncillos?"
"Sí, es para mayor agilidad."
"¡Ah! Comprendo. Entonces el condón lo lleva por si llueve, ¿verdad.......?"
COMENTARIO: OOOOOOOOOOOOOOOOOOOPS!
Dos Curas en un Avión
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 24 Dec 2003
Dos sacerdotes viajan en un avión, sentados en la sección de primera clase. La azafata se aproxima y le pregunta a uno de ellos:
-¿Desea algo de beber?
-Sí, hija, tomaré un martini, gracias.
La azafata le pregunta entonces al otro sacerdote:
-¿Desea usted también un martini?
-¿Cómo se atreve a preguntarme eso? ¡Antes que mancillar mi cuerpo con alcohol, cometería adulterio!
De inmediato dice el primero:
-Señorita, olvide el martini. Yo no sabía que se podía elegir.
A las Cruzadas
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 24 Dec 2003
COMENTARIO: ¡Tremendo amigo el que este caballero medieval se gasta!
Un caballero medieval decide marchar a luchar en las Cruzadas. Llegando a la conclusión de que su esposa debía usar un cinturón de castidad mientras él está lejos, encarga uno al mejor herrero de la ciudad, y cubre con él (con el cinturón, no con el herrero), las partes privadas de su mujer. Antes de partir le la da llave a su mejor amigo, diciendo:
-Sé bien que mi destino de guerrero me pondrá en peligro, y no deseo que en caso de mi muerte mi amada esposa esté condenada a la soledad amarga. Tomad esta llave, y si no he regresado en cuatro años, liberad a mi mujer para que ella pueda vivir feliz una nueva vida en libertad.
El amigo le contesta:
-No os preocupeis, amigo mío, mi hermano. Mas no penseis que no habreis de regresar, pues los rezos de aquellos que os aman en tu hogar te protejerá contra todo mal. Hasta entonces seré el constante guardián de la virtud de vuestra esposa. Marchad pues, con nuestras bendiciones.
El caballero parte para unirse al ejército, pero media hora después ve detrás de él una polvareda sobre el camino. Distingue un jinete en un corcel que se dirige en su dirección a toda velocidad. Cuando llega reconoce a su amigo, y preocupado le pregunta:
-¿Qué ocurre, amigo mío, mi hermano? ¿Ha acaecido una desdicha en mi hogar?
-No os preocupeis, -es la respuesta, -todo está bien, pero es que me habeis entregado la llave equivocada...
COMENTARIO: Otro OOOOOOOOOOOOOOOPS!
¿Desagradecida?
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 24 Dec 2003
Había una viejita en la calle que vendía panes a 5 pesos. Todos los días llegaba un joven y dejaba 5 pesos, y se iba sin tomar el pan. Un día la viejita lo detuvo antes de que se fuera y el joven dijo:
-Sí, ya sé que quiere saber por qué siempre le dejo el dinero y me voy.
Y responde la viejita:
-No es eso, sólo quería decirle que los panes ya cuestan 10 pesos...
Terapia Sexual
COLOCADO POR: Snoopy
FECHA: 26 Dec 2003
Un hombre y su esposa estaban con problemas en su vida sexual por lo que deciden ir a un terapeuta. Después de escucharlos el terapeuta les aconsejó,
"Bueno, por lo que veo su problema se debe a que son muy inhibidos. Les sugiero que las próxima vez que tengan ganas den rienda suelta a sus instintos. Sigan con la corriente, no se detengan, ¿ok?"
Una semana más tarde la pareja regresó a la oficina del terapeuta.
"Bueno, ¿qué tal les fue?", preguntó el terapeuta.
"Oh, fantástico, excelente consejo doctor. Justo anoche, mi esposa y yo estábamos cenando cuando ella me miró a los ojos, yo la miré a sus ojos y... bueno... usted ya sabe... los dos sentimos ganas. Le digo que fue realmente mágico. Nos encontramos por sobre la mesa y lo hicimos ahi, justo encima de la mesa."
"Fantastico, excelente... ¡¡ése es el espíritu!!", exclamó extasiado el doctor.
"Hay un sólo problema nomás doctor", agregó el hombre sonrojándose.
"¿Sí?... ¿cuál sería?"
"Bueno... ¡no creo que nos dejen entrar a Pizza Hut otra vez!"
La Pregunta
COLOCADO POR: Snoopy
FECHA: 26 Dec 2003
Un tipo estaba dándole como bombo en fiesta a su novia cuando le pregunta:
"¿¿Amor, soy el primer hombre que te hace esto??"
"Sí, sí", exclama irritada. "¡¿Por que xuxa todos preguntan lo mismo?!"
COMENTARIO: ¡No me miren a mí, caramba! Yo ni siquiera conozco a la chica...
A la Salida de la Fiesta (Año Nuevo 2003—2004)
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 26 Dec 2003
Una noche un oficial de tránsito se dedicó a vigilar el estacionamiento de un bar en el que se realizaba una gran juerga. Cuando llegó la hora de cerrar, el policía vió salir a un hombre tambaleándose, hablando incoherencias y con una botella en la mano. El hombre tropezó, cayó, se levantó y sacó sus llaves.
El policía vio cómo el hombre intentó abrir siete autos, antes de encontrar el suyo. Cuando logró entrar, estuvo varios minutos tratando de encontrar la llave correcta para arrancar. Tardó varios minutos en encontrar la llave correcta, siempre bajo la mirada vigilante del oficial. Ya todos los demás juerguistas se habían marchado.
Cuando por fin el tipo logró encender su auto, se dirigió a la entrada del estacionamiento. Ahí el policía lo detuvo, le ordenó salir del auto y le realizó una prueba de alcoholemia. Para sorpresa del policía, la prueba dio como resultado 0.0.
-¡Ésto no es posible!-exclamó. -Lo ví salir completamente borracho del bar, pero no tiene ni una gota de alcohol en su sangre. ¿Qué clase de persona es usted?
El hombre respondió:
-Soy el señuelo designado de esta noche...
Veinte Señales de que Tendrás un Mal Día
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 26 Dec 2003
Te despiertas boca abajo, y lo primero que ves es asfalto.
Te pones el sostén al revés, y te queda mejor.
Llamas a Prevención de Suicidios, y te ponen en espera.
Ves a los equipos de noticieros esperando en la entrada de tu oficina.
Tu pastel de cumpleaños colapsa por el peso de las velas.
Quieres ponerte la ropa que usaste en la fiesta de anoche, y no está.
Enciendes el televisor y en todos los canales muestran rutas para escapar de la ciudad.
Tu hermano gemelo olvidó tu cumpleaños.
Te despiertas y descubres que tu cama de agua se reventó, y luego recuerdas que no tienes cama de agua.
La bocina de tu auto se traba y suena constantemente mientras vas detrás de una banda de motociclistas en la autopista.
Tu esposa se despierta amorosa, pero tú tienes un terrible dolor de cabeza.
Tu jefe te dice que no te molestes en quitarte el abrigo.
El pajarito que canta en el jardín es un buitre.
Te despiertas y los frenos de tus dientes se han enredado entre ellos.
Llegas al trabajo y te das cuenta de que tu falda se había atorado en tus pantimedias.
Tu cita a ciegas resulta ser tu ex.
Te das cuenta de que tienen un tampón en tu oreja, y no puedes encontrar tu lápiz.
Te pones los lentes de contacto en el mismo ojo.
Tu perro de juguete te gruñe.
Tu esposa despierta y te dice "Buenos días, Juan", y tu nombre es Jorge.
Maniática Sexual
COLOCADO POR: Remberto Gómez Meda (El Meda)
FECHA: 24 Dec 2003
Una madurita señorita soltera va con el siquiatra. Le dice éste:
"Recuéstese en el diván, voltee hacia mí, yo me sentaré a su lado y le mostraré varios dibujos. Usted me dirá qué ve".
"Ok Doctor", dice la señorita.
Saca el primer dibujo. "¿Qué ve?"
"Veo lo que tiene el hombre", responde la señorita.
Le presenta otro dibujo el siquiatra. "¿Y ahora qué ve?"
"Sigo viendo lo que tiene el hombre", responde ella.
"¿Y qué ve ahora?", insiste el doctor mostrándole un tercer dibujo.
"Lo mismo", responde la señorita, "veo lo que tiene el hombre".
"Me va usted a perdonar", le dice entonces el siquiatra guardando sus dibujos, "pero tiene usted la mente muy pero muy sucia".
"Y usted también me va a perdonar", responde la señorita, "pero tiene usted la bragueta muy pero muy abierta"..........
COMENTARIO: OK, repitan conmigo una vez más: OOOOOOOOOOOOOOOPS!
Fechas Importantes
COLOCADO POR: Remberto Gómez Meda (El Meda)
FECHA: 27 Dec 2003
El marido baja a desayunar previo a partir a su trabajo. No acababa de sentarse a la mesa cuando su mujer le dice en un tono que presagiaba "peligro":
- Supongo que tendrás presente QUE día es HOY, ¿¿verdad ??
De reflejos rápidos (luego de años de casado), el hombre contesta:
- ¡¡¡Por supuesto querida!!! ¿¿Cómo crees que podría olvidarlo ??
Y velozmente en una "retirada estratégica", opta por perder el desayuno, mientras parte apresurado a su trabajo.
Ya durante el viaje a la oficina hace memoria de todas las "fechas" relevantes... que el aniversario de matrimonio... el cumpleaños... el primer beso... evidentemente no era ninguna de esas. Sin embargo, dispuesto a evitar conflictos matrimoniales (y de los complicados) se traza un plan de crisis.
Aproximadamente a las 10 de la mañana suena el timbre en la casa, la mujer va a atender y un repartidor le entrega un gigantesco ramo de rosas rojas con una tarjeta que dice "TU ADORADO ESPOSO, EN ESTA FECHA TAN ESPECIAL !!"
Cuando la señora regresa de hacer las compras ve la luz titilante del contestador telefónico, al activarlo escucha:
- Mi amorrrr...tu querido esposo en este día para decirte que ¡¡te QUIERO MUCHO !!
Justo en ese momento vuelve a sonar el timbre... al abrir se topa con tres hombres vestidos de frac que empiezan a entonar:
- Tu..tu...tuba, tuba tu..., en este día tu marido que te ama te envía esta canción...tuba, tuba, tuba tuuu.
Finalmente al atardecer regresa el marido al hogar y ni bien abre la puerta su esposa, saca un estupendo estuche de su bolsillo y dice:
- ¡¡¡Para mi amorcito en este día tan especial!!!-, mientras enseña la lujosa gargantilla de perlas que hay en su interior.
- ¿¿Qué te parece mi vida??... ¿¿Me acordé o no de nuestra celebración??-, pregunta con la esperanza de que su mujer, rendida de agradecimiento deslice el "gran secreto" y le evite una pelea.
- Realmente mi amor, - dice ella - el día de hoy ha sido una sorpresa detrás de otra y ya me explicarás "qué" estás celebrando... pero ahora no te olvides de llevar a vacunar el perro antes que cierren la veterinaria, ¡¡hoy teníamos el turno!!
COMENTARIO: OK, ya que ésta la última edición del año 2003, yo les voy a pedir que se me unan dondequiera que estén—en Puerto Rico, en América Latina, en España... en cualquier parte del mundo donde sienta orgullo de hablar en español—y que juntos repitamos con toda la fuerza de nuestros corazones... OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOPS!
New Barbie Dolls for Holiday Gifts
POSTED BY: ynotssor
POSTED ON: 21 Dec 2003
COMENTARIO: Bueno, ya que no tuvimos la oportunidad de hacer este regalo el pasado jueves 25 (Navidad), yo espero que tengamos un poco más de suerte con los Reyes Magos...
Barbie Dolls Inc. Announces The Release Today of Limited Edition Barbie Dolls for the Tri-Cities (WA state, US) Market:
Kennewick Barbie: This trendy home-maker Barbie comes with three kids and a Volvo station wagon. Accessories include a Whole Foods recycled grocery bag, a book club journal, a pilates mat, and gardening gloves. She gets lost easily, and has no full time occupation or secondary education. Traffic jamming cell phone sold separately. Ken comes with Tri-City American's hockey tickets so he thinks he's cool.
Pasco Barbie: This recently paroled Barbie comes with a 9mm handgun, a Ray Lewis knife, a slammed Chevrolet with oversized wheels and tinted windows and a Meth-Clinic Ken. Also available in a jailbird version with orange coveralls. Her make-up is dark red lip liner with lips covered in a sparkly pink color or no fill-in at all.
Richland Barbie: This educated Barbie is a woman who knows how to get what she wants in a man's world. She comes with a corner office and 6 million frequent flyer miles. Accessories include black leather handbag, golf clubs, knowledge of power tools, three ex-husbands and two very large cats. Workaholic new husband Ken comes with a Hanford engineering degree and drives a Saab.
West Richland Barbie: This white, yuppie Barbie drives a BMW SUV and is always on the way to appointments with her personal trainer. She comes with pink jogging outfit, tennis outfit, gym outfit, yachting outfit, spin class outfit, yoga outfit, and a cell phone permanently attached to her ear. Pussy-whipped Ken comes with multiple lattes and a stroller with two blonde children.
Finley Barbie: This white-trash model comes in Wrangler jeans two sizes too small, a NASCAR shirt, big hair, a six-pack of Coors Light and a Hank, Jr. CD set. She can spit over 5 feet and she can kick Ken's ass when she's drunk. Her long, layered hair is bleached platinum with black roots poking through. Accessories include: CD-player equipped with Bon Jovi, and a 1996 Camaro Z-28.
Benton City Barbie: This flannel wearing Barbie comes with her own 4-H ribbon collection, brown pick up truck and blue eye shadow! She's a country girl at heart with cow manure odored boots (scratch and sniff the soles for realistic dose of country fun). "Cowboy" Ken is toothless and also clad in red and black flannel-check shirt and constantly refers to things as 'sweet'.
En un Avión
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 29 Dec 2003
COMENTARIO: Otro ejemplo de por qué se debe tener cuidado con lo que se desea...
Un avión de pasajeros vuela en medio de una terrible tomenta. El transporte se ve envuelto en lluvia, vientos, truenos y relámpagos. Los pasajeros gritan asustados, convencidos de que se iban a estrellar y que la muerte era inminente. En medio de la histeria colectiva una joven mujer extremadamente atractiva, se pone de pie en el pasillo y grita:
-¡Ya no aguanto más! No pienso quedarme aquí sentada esperando la muerte. Si voy a morir, ¡quiero hacerlo sintiéndome mujer! ¿Quién se siente lo suficientemente hombre como para olvidar la desgracia en la que nos encontramos, y hacerme sentir mujer?
En eso se para un hombre alto, atractivo y musculoso. Sonriendo, camina hacia ella y mientras lo hace se quita la camisa. Ella observa sorprendida sus impresionantes músculos.
Él se para enfrente de ella, le da la camisa y dice:
-Tome, para que lave y planche...
Las Recomendaciones del Médico
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 29 Dec 2003
El joven paciente se siente muy mal y acude al médico. El galeno le pregunta:
-¿Bebe usted licor?
-Sí, doctor.
-Vaya a Alcohólicos Anónimos, para que lo deje poco a poco. ¿Fuma usted?
-Sí, doctor.
-Póngase parches de nicotina para que lo deje poco a poco. ¿Tiene mucha actividad sexual?
-Sí, doctor.
-Cásese, para que lo vaya dejando poco a poco.
Doctor, Doctor
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 29 Dec 2003
COMENTARIO: Parece que habrá que llevar una querella por negligencia contra este médico y el del chiste anterior... ¿Qué rayos fue lo que entendió este paciente?
Un hombre va a ver al doctor y le dice:
-Doctor, tengo terribles jaquecas. ¿Qué me aconseja?
-Bueno, para eliminar mis propias jaquecas hago el amor con mi esposa.
Ambos se ríen y el doctor le hace al paciente varios exámenes. Una semana después el hombre regresa y el doctor le pregunta:
-¿Cómo ha estado?
El hombre sonríe y responde:
-Mucho mejor, gracias a su consejo. Por cierto, tiene usted una hermosa casa...
Manual Para el Buen Uso de un Hombre
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 30 Dec 2003
COMENTARIO: OK, yo no tengo que estar necesariamente de acuerdo con lo que sigue, pero ahí va:
Manual para el buen uso de un hombre:
1) Al desempacarlo, ponga una cara neutra y no se muestre muy entusiasmada con el producto. Si se muestra muy segura de sí misma el hombre no funcionara bien y vivirá con defectos.
2) Guárdelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso no es bueno) y seguro (no olvide que Él es el sexo frágil).
3) Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente. Ella podría causar estragos en su producto.
4) Para ponerlo a funcionar, actívelo (ON) con unos besos en el cuello por la mañana y repita la operación a la hora que sea necesario.
5) Para ponerlo fuera de servicio (OFF), ofrézcale una noche de sexo y dormirá como piedra a más tardar a las diez de la noche (pueden detectarse fallas de control de calidad y/o defectos de fabricación).
6) Prográmelo de inmediato para que le entregue TODO el salario mensual sin hacer preguntas molestas.
7) Es necesario cargar las baterías 3 veces al día. Para ello proceda de la siguiente forma: (1) Café por la mañana, (2) Almuerzo suculento y, (3) Cena. (Tomar nota que el exceso cuantitativo en este procedimiento provoca cauchitos indeseables y antiestéticos).
8) En caso de defecto, intente la puesta a punto de acuerdo con los siguientes pasos: (a) Comience escondiendo el control remoto; (b) si la falla persiste cancele el fútbol del fin de semana y la farra con los amigos; (c) si el problema se agrava será preciso un tratamiento de choque con abstención total de sexo.
9) Cosas que el ejemplar está preparado para hacer bien son las siguientes: (a)cambiar focos, (b) abrir latas y frascos en general, (c) cambiar gomas, (d) cargar bolsas, (e) clavar clavos en la pared, (f) cambiar llaves de agua, (g) limpiar zapatos. Sin embargo, estas tareas deben ser estimuladas.
GARANTIA: NINGÚN HOMBRE TIENE GARANTÍA NI DEVOLUCIÓN. Todos los sujetos son susceptibles de fallas de fabricación que se evidencia en las siguientes actitudes: (1) dejar la toalla mojada sobre la cama; (2) tirar la ropa sucia al suelo; (3) no poner entusiasmo en fechas de aniversario, e inclusive olvidarlos; (4) empeorar las cosas; (5) criticar; (6) reclamar; (7) autoexaltarse; (8) beber de más; (9) ingerir cebolla cruda sin control; 10) roncar; etc.
ATENCION: No existe reparación si se presenta alguna de las fallas anteriores. La única solución posible es ir cambiando de modelo hasta que se encuentre el ideal. Los estudios más recientes informaron que aún no existe la versión sin fallas; no ha sido inventado un ejemplar ideal, pero resulta interesante probar hasta que se encuentre el que mejor se adapte a las necesidades de cada mujer.
Tu Primera Vez
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 30 Dec 2003
Al tiempo que te recuestas, tus músculos se tensan. Lo apartas por un momento buscando una excusa, pero el se rehusa a retirarse. Te pregunta si estas asustada y tú niegas con tu cabeza.
Han tenido más experiencias pero ésta es la primera vez que el dedo de él ha encontrando el lugar correcto. El explora más profundamente y tú tiemblas, tu cuerpo se tensa, pero él es suave tal como habia prometido que sería.
Mira profundamente tus ojos y te dice que confies en él, ha hecho esto muchas veces. Su sonrisa te relaja y tú abres más para darle acceso para una entrada muy difícil.
Tú comienzas a pedir y rogar que se apure, pero él lentamente se toma su tiempo esperando causarte el menor dolor posible.
A medida que él se acerca y va más profundo, el dolor aparece por todo tu cuerpo y sientes que sale un poco de sangre mientras el continúa.
Él te mira preocupado y te pregunta si es muy doloroso. Tus ojos están llenos de lagrimas, con tu cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante.
Él empieza moviendo para dentro y para afuera con habilidad, pero tú estás demasiado aturdida para sentirlo dentro de ti.
Después de unos pocos momentos frenéticos, tú sientes algo que revienta dentro de ti y él lo hala hacia afuera. Tú te recuestas jadeando y contenta de que haya terminado.
Él te mira y corriendo cálidamente te dice (riéndose para sí mismo) que tú has sido la más difícil, pero que ha valido la experiencia.
Tú sonríes y le agradeces a tu Dentista. Después de todo, ¡¡¡¡¡¡ésta era la primera vez que te sacaban un diente!!!!!!
¡¡Mugre pervertido(a)!! ¡¡¡Yo sé que estabas pensando en otra cosa totalmente diferente, degenerada y pervertida!!!
Cosas Positivas de Hombres y Mujeres
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 30 Dec 2003
¿Estás cansado de la batalla de los sexos?
COMENTARIO: ¡Por supuesto que sí! ¿Cuántas veces no lo he dicho yo en estas páginas?
Los hombres y las mujeres somos diferentes, no hay duda. Pero en vez de centrarnos en las características negativas de ambos, ¿por qué no celebrar los aspectos positivos?
COMENTARIO: OK, Palanis, ¡usted tiene la palabra!
Comencemos por las mujeres:
Las mujeres son apasionadas, amantes y cariñosas.
Las mujeres lloran de alegría.
Las mujeres siempre hacen algo para demostrar cuánto se preocupan.
Nunca se detienen por conseguir lo que creen mejor para sus hijos.
Las mujeres tienen la habilidad de sonreír hasta en los peores momentos.
Saben cómo transformar una simple comida en un agasajo.
Saben estirar al máximo el dinero.
Saben cómo reconfortar a un amigo enfermo.
Las mujeres traen risas y alegría al mundo.
¡Saben como entretener durante horas a los niños!
Son honestas y leales.
Las mujeres tienen una voluntad de hierro debajo de una apariencia delicada.
Harán lo imposible por ayudar a un amigo en problemas.
Las mujeres lloran fácilmente ante las injusticias.
Saben cómo hacer sentir al hombre como un rey.
Las mujeres hacen del mundo un lugar más feliz.
Ahora, los hombres:
Los hombres son buenos para mover objetos pesados y matar arañas.
Guiño en el Ojo
COLOCADO POR: Callita
FECHA: 30 Dec 2003
Un periodista hace una entrevista de trabajo para que le contraten como presentador de noticias en televisión. El entrevistador le dice:
-La entrevista ha sido interesante y el puesto sería suyo, pero el problema está en ese tic que tiene usted en el ojo.
-Oh, no se preocupe, que esto lo arreglo yo tomándome una aspirina.
El periodista empieza a buscar una aspirina en el bolsillo pero empieza a sacar cajas y cajas de condones.
-Pero, ¿para qué son todos esos condones?- pregunta el entrevistador.
-No se confunda. Es que... ¿nunca ha ido usted a una farmacia a pedir una caja de aspirinas guiñando el ojo continuamente?
Y Así Son en Todos los Países
COLOCADO POR: Callita
FECHA: 30 Dec 2003
El alcalde de La Coruña convoca en la plaza a todo el pueblo para hablarles del SIDA.
Sale al balcón con el Manué, el sidoso del pueblo. Coge un vaso de agua y se lo da al Manué.
-Manué, bébete medio vaso de agua.
El Manué se lo bebe y le pasa el vaso al alcalde. El alcalde bebe el resto del agua.
Alcalde: - Pueblo, así NO se contagia el SIDA.
Ahora el alcalde coge una jeringuilla y se la da al Manué. El Manué se se saca un poco de sangre y se la pasa al alcalde. El alcalde se pincha con la misma jeringuilla y dice:
-Pueblo, así SÍ se contagia el SIDA, pero a mí no me va a pasar nada, ¡¡¡¡PORQUE USO PRESERVATIVO...!!!!
COMENTARIO: ¿Por qué será que, tratándose de un político, esto no me sorprende? ¡Bruto... animal... bestia!
Tan Fea, Tan Fea
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 30 Dec 2003
Era una muchacha tan, pero tan fea que no tenía forma de conseguir un novio. Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice:
- Hija mía, con esta vida que tienes, realmente no tendrás mucha suerte con el amor. Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas".
La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro. Mientras caminaba vió un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima.
Cerró los ojos y se lanzó del puente, y tuvo tan mala suerte que cayó arriba de un camión de bananos que pasaba por debajo, y el golpe la desmayó.
Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida. Empezó a tocar y sólo palpó bananos por todos lados, y con una sonrisa en los labios exclamó:
- Calma muchachos, con calma... ¡DE UNO EN UNO!
Wiwichu
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 31 Dec 2003
COMENTARIO: Ver también Weeweechu, más arriba.
Una hermosa noche de diciembre, una pareja de novios estaban muy acaramelados mirando el mar, cuando de repente, le dice él a ella:
- ¡Chica, déjame tocarte el wiwichu!
- ¿Estás loco, mi negro, cómo crees?
- Anda chica, que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu!
- ¡No, no te lo permitiré!
- Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu...
- Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho...
Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue:
- ¡Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, and a japy niu yir!
Carta de Barbie y Ken a Santa Claus
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 31 Dec 2003
NOTA: Vea también "Barbie's Wish List".
Carta de Barbie
"Querido Santa:
¡Escúchame bien, gordo obeso! Estoy cansada de salvarte el pellejo cada año, siendo el "perfecto regalito de navidad", usando minúsculos trajecitos de baño en el frío de Diciembre y oliendo a Chanel barato en fastidiosas fiestecitas de niñas de clase media. Es mejor que hayan algunos cambios o voy a convocar a una huelga internacional.
Estas son mis peticiones para la Navidad del 2001:
Pantalón y chaqueta de cuero grande y cómodo. Estoy cansada de parecer una puta en bikinis fucsia.
Ropa interior de verdad que te puedas quitar y poner. Esa ropa interior runcha y cuello tortuga moldeada en plástico que se le ocurrió a algún genio de Mattel, ¡¡¡me hace ver como si tuviera celulitis...!!!
Un hombre de VERDAD. No me importa donde coño tengas que ir para conseguirlo, pero traeme a GI JOE o ACTION MAN. No soporto al patético muñequito gay de Ken. ¡Y menos ahora con la mariconería del arete en la oreja! ¡¡¡¡No jodas!!!!
Una nueva profesión. No más maestra de escuela, ni veterinaria, quiero ganar dinero que jode y de verdad, como bailarina stripper, masajista sadomasoquista o presidenta de Panamá.
No más Barbie embarazada, esa barriga tan enorme y ese bebe bastardo están arruinando mi reputación.
Acciones en Mattel. ¡¡¡Han pasado 40 años...!!!
Pienso que estas peticiones son razonables. Si no te gustan, empieza a buscarte una nueva puta para la próxima Navidad. ¡¡¡¡Así de simple!!!!
Atentamente, BARBIE".
=======================================
Carta de Ken
"Querido Santa:
Me gustaría aprovechar esta oportunidad para informarte de algunos asuntos con respecto a la Srta. Barbie, así como sobre algunas de mis propias necesidades y deseos:
En primer lugar, tanto yo como muchos de mis colegas sentimos que la Srta. Barbie "NO MERECE" el trato preferencial que ha recibido durante tantos años. Esa puta tiene de todo: Casitas soñadas, Corvettes, Buggies para la playa, etc., mientras que algunos de nosotros ni siquiera podemos cambiarnos el peinado. Yo mismo tengo un muy limitado guardarropa, obviamente diseñado para complementar, pero nunca superar al de la Srta. en cuestión.
Por otro lado, también me gustaría cambiar mi profesión para explorar mas mi naturaleza creativa. Algunas opciones a considerar son: "Ken Decorador", "Ken Estilista", "Ken-Ángel de Gran Hermano", "Ken Ministro de Economía y Finanzas", o "Ken Actor de Broadway".
Con respecto a la petición de la Srta. Barbie de brazos que se doblen para "poder empujar al maricon de Ken", pues yo necesito piernas que se doblen para poder darle una patada por el culo a la muy perra desgraciada. Piernas que se doblen por la rodilla también, me serían útiles en otras situaciones, que espero entiendas sin necesidad de yo extenderme en los detalles.
Ademas, notifíquele amablemente a la Srta. Barbie que se olvide de ACTION MAN...él es mío... o al menos eso me dijo antenoche.
Atentamente, KEN"
Cosas que No Me Gustaría Oir en una Operación
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 31 Dec 2003
Mejor guardá eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.
¡Acepta este sacrificio... oh Señor de la Oscuridad!
¡¡Persigan a ese perro y traigan lo que se llevó!!
Oigan... si este es el hígado... ¿¿eso qué es??
Enfermera... páseme esa... ehmmm, ¿cómo se llama ese aparato?
¡Ay, se me fue la mano!... ¿Saben si alguien sobrevivió a 500 ml de esto antes?
¡Uf... de nuevo un apagón!
... Ustedes saben que pagan muy bien por los riñones... ¡¡total, éste para qué quiere dos!!
¡¡Todo el mundo quieto!! ¡Perdí mis lentes de contacto!
Oye, ¿quién puso esto aquí?
¿Pueden parar a esa cosa de latir? Me hace perder la concentración...
Uf, ¡detesto cuando se me cae algo aquí dentro!
¿¿Cómo?? ¿Este paciente no era el del cambio de sexo?
No te preocupes, creo que si está bien afilado...
¡¡FUEGO!! ¡¡FUEGO!! ¡¡Todo el mundo afuera!!
¡Oh no! ¡Justo la página 47 del manual no está!
Enfermera, este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos, ¿verdad?
Customized Pizza Order
POSTED BY: vbolug
POSTED ON: 30 Dec 2003
Operator: "Thank you for calling Pizza Hut. How May I serve you..."
Customer: "Hi, I'd like to order."
Operator: "May I have your NIDN first, sir?"
Customer: "My National ID Number, yeah, hold on, eh, it's 6102049998-45-54610."
Operator: "Thank you, Mr. Sheehan. I see you live at 1742 Meadowland Drive, and the phone number's ###-2366. Your office number over at Lincoln Insurance is ###-2302 and your cell number's ###-2566. Which number are you calling from, sir?"
Customer: "Huh? I'm at home. Where d'ya get all this information?"
Operator: "We're wired into the system, sir."
Customer: (Sighs) "Oh, well, I'd like to order a couple of your All-Meat Special pizzas..."
Operator: "I don't think that's a good idea, sir."
Customer: "Whaddya mean?"
Operator: "Sir, your medical records indicate that you've got very high blood pressure and extremely high cholesterol. Your National Health Care provider won't allow such an unhealthy choice."
Customer: "Damn. What do you recommend, then?"
Operator: "You might try our low-fat Soybean Yogurt Pizza. I'm sure you'll like it."
Customer: "What makes you think I'd like something like that?"
Operator: "Well, you checked out 'Gourmet Soybean Recipes' from your local library last week, sir. That's why I made the suggestion."
Customer: "All right, all right. Give me two family-sized ones, then. What's the damage?"
Operator: "That should be plenty for you, your wife and your four kids, sir. The 'damage,' as you put it, heh, heh, comes to $49.99."
Customer: "Lemme give you my credit card number."
Operator: "I'm sorry sir, but I'm afraid you'll have to pay in cash. Your credit card balance is over its limit."
Customer: "I'll run over to the ATM and get some cash before your driver gets here."
Operator: "That won't work either, sir. Your checking account's overdrawn."
Customer: "Never mind. Just send the pizzas. I'll have the cash ready. How long will it take?"
Operator: "We're running a little behind, sir. It'll be about 45 minutes, sir. If you're in a hurry you might want to pick 'em up while you're out getting the cash, but carrying pizzas on a motorcycle can be a little awkward."
Customer: "How the hell do you know I'm riding a bike?"
Operator: "It says here you're in arrears on your car payments, so your car got repo'ed. But your Harley's paid up, so I just assumed that you'd be using it."
Customer: "@#%/$@&?#!"
Operator: "I'd advise watching your language, sir. You've already got a July 2006 conviction for cussing out a cop."
Customer: (Speechless)
Operator: "Will there be anything else, sir?"
Customer: "No, nothing. Oh, yeah, don't forget the two free liters of Coke your ad says I get with the pizzas."
Operator: "I'm sorry sir, but our advert's exclusionary clause prevents us from offering free soda to diabetics."
COMENTARIO: Al paso que van las cosas, esto ocurrirá (como decía la modelo y comediante Xioana Nieves cuando hacía el personaje de "Linda", la mesera, en los comerciales locales de Pizza Hut) "todos los días, todos los días".
NOTA AÑADIDA EL 30 DE DICIEMBRE DE 2006: Ahora en serio, lo que se plantea en este mensaje tiene serias implicaciones para el derecho que todo ser humano tiene a su privacidad, especielmente en el nuevo mundo post-9/11/2001. En ese sentido, el siguiente enlace presenta otra versión del mismo mensaje, a través de la campaña de la Unión Estadounidense de Libertades Civiles (ACLU) en contra de que se implante un plan (o planes) para emitir un número de identificación nacional (NIDN) para cada ciudadano estadounidense (¿incluidos los puertorriqueños?): ACLU Links Pizza Delivery to Privacy Erosion in New Online Video (7/26/2004). — LDB.
¡NOS VEMOS EN EL 2004!
Updated on July 4, 2007. © 2005–2007 Luis Daniel Beltrán-Burgos. All Rights Reserved.