Junio de 2005
De Bares
COLOCADO POR: carlos
FECHA: 5 Jun 2005
Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios citadinos quienes al verlo humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los citadinos le comenta a los otros:
"Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada."
Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el citadino:
"¿En cuánto nos vendes tu radio?"
"En 30 dólares", responde de manera ingenua.
"Okay," dice el citadino, "vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos."
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el citadino vuelve a preguntar:
"Y entonces, ¿en cuánto la vendes?"
"Bueno, deme 10 dólares", responde el campesino.
"Me parece mejor", dice el citadino. "¡Vamos, te invito a otras cervezas!"
Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino, "Y ahora, ¿en cuánto me la vendes?"
"Deme 5 dólares para poder irme a mi casa."
El citadino, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:
"Y ahora campesino, ¿en cuánto me lo vendes?"
A lo que el campesino responde:
"Le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa."
COMENTARIO: Y ahora, ¿quién es más listo, ah?
El Hombre Ingenuo
COLOCADO POR: Ferdy
FECHA: 2 Jun 2005
Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito excitada.
El hombre, un poco ingenuo, le dice:
- Cariño, ¿estás bien? ¿tienes un ataque?, cariño, ¿qué te pasa?, cariño...
En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:
- ¡Papá, papá!, ¡en el armario hay alguien!.
El señor va a ver, llega hasta el armario y abre la puerta, encuentra dentro a su mejor amigo, y le dice:
- Vaya Jaime, mi mujer con un ataque, y tú asustándome a los niños.
COMENTARIO: ¡Dios mío! Yo no puedo creer que haya alguien así de... ¡ingenuo!
Toque de Queda
COLOCADO POR: El Meda (Ing. Remberto Gómez-Meda)
FECHA: 2 Jun 2005
En Bagdad se impone el toque de queda a las 10 PM. Sin embargo, un soldado norteamericano le dispara a un iraquí a las 9:45. El capitán manda llamar al soldado responsable y lo interroga. Éste dice:
-Sé donde vivía: jamás hubiera podido llegar a tiempo...
COMENTARIO: O sea, ¿es mejor precaver antes que remediar?
Enseñanzas
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 6 Jun 2005
- Jaimito, hijo, necesito que hablemos de un tema muy importante.
- ¿De qué tema papá?
- De sexo.
- Claro papá, ¿Qué querés saber?
Connotaciones
COLOCADO POR: El Meda (Ing. Remberto Gómez-Meda)
FECHA: 10 Jun 2005
CONNOTACIONES DE LA PALABRA
El idioma Español se caracteriza por su riqueza gramatical. Muchas veces una sola palabra expresa muchas situaciones y sentimientos.
A manera de ejemplo, detallaremos hoy las múltiples connotaciones del vocablo "mierda".
1) Distancia muy larga: "Queda en la mierda..."
2) Sentido de orientación: "Me fui hasta la mierda"
3) Valor dietético: "Coma mierda"
4) Adjetivo calificativo: "Ud. es una mierda"
5) Formación del carácter: "No sea mierda"
6) Escepticismo: "No le creo ni mierda"
7) Ignorancia: "No sabe ni mierda"
8) Venganza: "Volvámoslo mierda"
9) Accidente: "Quede vuelto mierda"
10) Efecto visual: "No se ve ni mierda"
11) Sentido del olfato: "Huele a mierda"
12) Despedida: "Vaya pa' la mierda"
13) Metamorfosis: "Quedo vuelto mierda"
14) Especulación: "¿Que será esa mierda?"
15) Escasez: "No hay ni mierda"
16) Velocidad: "Va a toda mierda"
17) Tacañear: "No regala ni mierda"
18) Mentiroso: "habla mucha mierda"
19) Escándalo: "Voló mierda al zarzo."
20) Carácter: "El tipo es una mierda"
21) Difícil asunto: "Se formo el mierdero"
22) Economía: "Estoy comiendo mierda"
23) Desplazamiento: "Voló a la mierda"
24) Despecho: "Mándelo pa' la mierda"
25) Mecánica: "Esta mierda no funciona"
26) Sentido del gusto: "Sabe a mierda"
COMENTARIO: Y antes de que mis lectores(as) me hagan el #24, mejor hago el #12...
Sobre Estilos Musicales
COLOCADO POR: Ytsejam
FECHA: 13 Jun 2005
En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón.
Así se abordaría esa situación según cada estilo:
POWER METAL
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.
TRUE METAL
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.
THRASH METAL
El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira.
HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.
FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.
VIKING METAL
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.
DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.
BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.
GORE METAL
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Mutila el cuerpo de la princesa y lo quema.
DOOM METAL
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagomista y después se come a la princesa.
NU
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho m****a. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of".
ROCK N'ROLL CLÁSICO
Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.
PUNK
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo mohicano a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.
PROGRESIVO
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".
HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.
GLAM
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.
Insultos
COLOCADO POR: guanaco
FECHA: 17 Jun 2005
Jorge Luis Borges en su Arte de Injuriar refiere que uno de los mejores insultos que conoció fue el que el escitor colombiano José María Vargas Vila (1860—1933) le dedicó a Santos Chocano poeta peruano(1867—1935):
"Los dioses no consintieron que Santos Chocano deshonrara el patíbulo, muriendo en él. Ahí está vivo, después de haber fatigado la infamia."
Investigando en san google encontré otros que el mismo Vargas Vila le dedicó al peruano:
"Chocano es un esfuerzo del servilismo por andar en dos pies".
"No es propio de hombres decentes mencionar a ese sujeto en una mesa como ésta. Santos Chocano tiene la inmunidad del excremento".
También escribió algunos contra Carlos Holguín político colombiano (1832—1894) y presidente de la república entre 1888 y 1892.
"Tirano insubstancial e insignificante, tan inútil para la libertad como para la tiranía, porque a pesar de su alta corpulencia física, no tuvo bastante talla moral para llegar hasta este libro".
Y por último a Miguel Antonio Caro político conservador colombiano (1848—1909) presidente de la república de 1894 a 1896 y 1896 a 1898.
"Pulga del diccionario, hiena literaria de los parajes del agro romano, había desenterrado los restos de poetas ilustres, y como un jefe mozambique, se presentaba adornado con los huesos de aquellas víctimas que atestiguaban su insaciable voracidad de roedor escolástico".
"Su reputación había nacido, como un gusano mortal, a la sombra de las grandes tumbas que había profanado".
"Cerdo épico de la literatura, había hozado sin descanso en los jardines de la poética latina, deshojando sin piedad las margaritas floridas que los grandes ingenios cultivaron a la sombra pacífica del Lacio".
"Agotó la bajeza antes de agotar la tiranía".
"Bajo la dictadura de este antropoide acabó de extinguirse la última pulsación de vida que quedaba en el corazón de la Patria. Y el cuervo reinó sobre un cadáver".
COMENTARIO: La verdad es que hasta para insultar, hay estilos... ¡y hay estilos! Lástima que los políticos de la actualidad (especialmente la zahorria que pasa como el liderato de los tres partidos políticos puertorriqueños) no sea así de elegante...
Ratones de Laboratorio
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 20 Jun 2005
En un laboratorio compran un nuevo ratón y lo meten en la jaula con los antiguos.
- Hola. ¿Vosotros a qué os dedicáis?
- Pues mira, nosotros estamos investigando sobre la forma de condicionar a los humanos.
- ¿Ah, sí? ¿Y cómo lo hacéis?
- Bah, es sencillo, ¿ves a esos tíos con batas? Pues de vez en cuando te meten en una jaula con botones de colores, y nosotros intentamos que nos den de comer cuando apretamos el rojo.
COMENTARIO: OK, ESO explica el comportamiento extraño de algunos de mis compañeros de estudio en la escuela graduada de Biología... Pero... ¿significa también que los perros de Pavlov se estaban tramando algo?
La Confesión
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 28 Jun 2005
- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- ¿Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...
Urgencias, ¿por favor?
COLOCADO POR: Ferdy
FECHA: 30 Jun 2005
Una enfermera esta empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de acojonado total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. El doctor ha dicho que a la morgue, y es a la morgue.
COMENTARIO: ¡UUUUUYYYYY! ¿Así de malas están las cosas? Pero una cosa, ¿seguro que ésta no es una de esas historias de horror del Centro Médico de Río Piedras?
On Pleasing Others
FROM: Charles Oakes
DATE: 6 Jun 2005
An old man, a boy & a donkey were going to town. The boy rode on the donkey & the old man walked. As they went along, they passed some people who remarked it was a shame the old man was walking & the boy was riding.
The man & boy thought maybe the critics were right, so they changed positions.
Later, they passed some people that remarked, "What a shame, he makes that little boy walk." They then decided they both would walk!
Soon they passed some more people who thought they were stupid to walk when they had a decent donkey to ride. So, they both rode the donkey.
Now they passed some people that shamed them by saying how awful to put such a load on a poor donkey. The boy & man said they were probably right, so they decided to carry the donkey. As they crossed the bridge, they lost their grip on the animal & he fell into the river and drowned.
The moral of the story? If you try to please everyone, you might as well kiss your ass good-bye.
Have a nice day and be careful with your donkey.
Ego vs Memory
FROM: Stipo
DATE: 7 Jun 2005
COMENTARIO: En muchísimas ocasiones he dicho en estas páginas que debemos tener cuidado con los que decimos frente a los niños, porque ése es un "cantazo" que ellos nos podrían devolver a su debido tiempo. ¿Verdad que lo he dicho? Pues bien, ahora resulta que no es sólo lo que se dice frente a los niños...
A man standing in line at a check out counter of a grocery store was very surprised when a very attractive woman behind him said, "Hello!" Her face was beaming. He gave her that "who are you look," and couldn't remember ever having seen her before. Then, noticing his look, she figured she had made a mistake and apologized. "Look," she said, "I'm really sorry but when I first saw you, I thought you were the father of one of my children," and walked out of the store.
The guy was dumbfounded and thought to himself, "What the hell is the world coming to? Here is an attractive woman who can't keep track of who fathers her children!"
However, he was somewhat flattered that he might resemble one of her former lovers. Then again he got a little panicky. "I don't remember her," he thought but, MAYBE....during one of the wild parties he had been to when he was in college, perhaps he did father her child! He sat in his car, holding his head in his hands, never realizing that she was his son's second grade teacher.
COMENTARIO: Vea también No apurarse a hablar.
The Lawyer and the Cop
FROM: Henry IX
DATE: 14 Jun 2005
A lawyer runs a stop sign and gets pulled over by a Sheriffs Deputy.
He thinks that he is smarter than the Deputy because he is sure that he has a better education.
He decides to prove this to himself and have some fun at the deputies expense...
Deputy says, "License and registration, please."
Lawyer says, "What for?"
Deputy says, "You didn't come to a complete stop at the stop sign ."
Lawyer says, "I slowed down, and no one was coming."
Deputy says, "You still didn't come to a complete stop. License and registration, please."
Lawyer says, "What's the difference?"
Deputy says, "The difference is, you have to come to a complete stop, that's the law. License and registration, please!"
Lawyer says, "If you can show me the legal difference between slow down and stop, I'll give you my license and registration and you give me the ticket, if not you let me go and no ticket."
Deputy says, "Exit your vehicle, sir."
At this point, the deputy takes out his nightstick and starts beating the ever-loving crap out of the lawyer and says:
"Do you want me to stop or just slow down?"
COMENTARIO: ¡Nada más con el testigo!
Notice to all EMS Personnel...
FROM: A-1
DATE: 15 Jun 2005
From: Chief of Operations
Subject: Proper Narrative Descriptions
It has come to our attention from several emergency rooms that many EMS narratives have taken a decidedly creative direction lately. Effective immediately, all members are to refrain from using slang and abbreviations to describe patients, such as the following.
a.. Cardiac patients should not be referred to as suffering from MUH (messed up heart), PBS (pretty bad shape), PCL (pre-code looking) or HIBGIA (had it before, got it again).
b.. Stroke patients are NOT "Charlie Carrots." Nor are rescuers to use CCFCCP(Coo Coo for Cocoa Puffs) to describe their mental state.
c.. Trauma patients are not CATS (cut all to sh*t), FDGB (fall down, go boom), TBC (total body crunch) or "hamburger helper." Similarly, descriptions of a car crash do not have to include phrases like "negative vehicle to vehicle interface" or "terminal deceleration syndrome."
d.. HAZMAT teams are highly trained professionals, not "glow worms."
e.. Persons with altered mental states as a result of drug use are not considered "pharmaceutically gifted."
f.. Gunshot wounds to the head are not "trans-occipital implants."
g.. The homeless are not "urban outdoorsmen," nor is endotracheal intubation referred to as a "PVC Challenge."
h.. And finally, do not refer to recently deceased persons as being "paws up," ART (assuming room temperature), CC (Cancel Christmas), CTD (circling the drain), DRT (dead right there) or NLPR (no long playing records).
I know you will all join me in respecting the cultural diversity of our patients to include their medical orientations in creating proper narratives and log entries.
The First Time...
FROM: A-1
DATE: 21 Jun 2005
I recall my first time with a condom, I was 16 or so. I went in to buy a package of condoms. There was a beautiful woman behind the counter, and she could see that I was new at it. She handed me the package and asked, if I knew how to wear one. I honestly answered, "No." So she unwrapped the package, took one out and slipped over her thumb. She cautioned me to make sure it was on tight and secure. I apparently still looked confused. So she looked all around the store. It was empty. She said, "Just a minute," and walked to the door, and locked it.
Taking my hand, she led me into the back room, unbuttoned her blouse and removed it. She unhooked her bra and laid it aside. She asked, "Do these excite you?"
Well, I was so dumb-struck that all I could do was nod my head. She then said, it was time to slip the condom on. As I was slipping it on, she dropped her skirt, removed her panties and laid down on a desk.
"Well, come on," she said, "we don't have much time."
So I climbed on her. It was so wonderful that unfortunately, I could no longer hold back and pow, I was done within a few minutes.
She looked at me with a frown. "Did you put that condom on?" I said, "I sure did," and held up my thumb to show her.
COMENTARIO: ¡PERO QUÉ MORÓN!
A Thought for Friday 24/06/2005
FROM: Raymond Bradbury
DATE: 24 Jun 2005
In great matters men show themselves as they wish to be seen; in small matters, as they are.
-Gamaliel Bradford (contributed by Nathan Poznick)
COMENTARIO: Y ESTO MISMO es lo que estamos viendo últimamente en la Asamblea Legislativa de Puerto Rico, como nuestros legisladores SON en realidad...
Flight Attendant
FROM: cselby
DATE: 25 Jun 2005
You've Never Heard a Flight Announcement Like This. Wouldn't you love to have this attendant on your next flight? Thanks to a retired Delta Captain for sending this "paraphrase" of a memorable safety PA (public announcement) from their Flight Attendants. In his own words....
"I was flying to San Francisco from Seattle this weekend, and the flight attendant reading the flight safety information had the whole plane looking at each other like 'what the heck?' (Getting Seattle people to look at each other is an accomplishment.) So once we got airborne, I took out my laptop and typed up what she said so I wouldn't forget. I've left out a few parts I'm sure, but this is most of it."
(BEFORE TAKEOFF)
Hello and welcome to Alaska Flight 438 to San Francisco. If you're going to San Francisco, you're in the right place. If you're not going to San Francisco, you're about to have a really long evening. We'd like to tell you now about some important safety features of this aircraft. The most important safety feature we have aboard this plane is... The Flight Attendants. Please look at one now.
There are 5 exits aboard this plane: 2 at the front, 2 over the wings, and one out the plane's rear end. If you're seated in one of the exit rows, please do not store your bags by your feet. That would be a really bad idea. Please take a moment and look around and find the nearest exit.
Count the rows of seats between you and the exit. In the event that the need arises to find one, trust me, you'll be glad you did. We have pretty blinking lights on the floor that will blink in the direction of the exits. White ones along the normal rows, and pretty red ones at the exit rows.
In the event of a loss of cabin pressure these baggy things will drop down over your head. You stick it over your nose and mouth like the flight attendant is doing now. The bag won't inflate, but there's oxygen there, I promise. If you are sitting next to a small child, or someone who is acting like a small child, please do us all a favor and put on your mask first. If you are traveling with two or more children, please take a moment now to decide which one is your favorite. Help that one first and then work your way down.
In the seat pocket in front of you is a pamphlet about the safety features of this plane. I usually use it as a fan when I'm having my own personal summer. It makes a very good fan. It also has pretty pictures. Please take it out and play with it now.
Please take a moment now to make sure your seat belts are fastened low and tight about your hips. To fasten the belt, insert the metal tab into the buckle. To release, it's a pulley thing—not a pushy thing like your car, because you're in an airplaneᡄHELLO.
There is no smoking in the cabin on this flight. There is also no smoking in the lavatories. If we see smoke coming from the lavatories, we will assume you are on fire and put you out. This is a free service we provide. There are two smoking sections on this flight, one outside each wing exit. We do have a movie in the smoking sections tonight ... hold on, let me check what it is... Oh here it is... the movie tonight is "Gone With the Wind."
In a moment we will be turning off the cabin lights, and it's going to get really dark, really fast. If you're afraid of the dark, now would be a good time to reach up and press the yellow button. The yellow button turns on your reading light. Please don't press the orange button unless you absolutely have to. The orange button is your seat ejection button.
We're glad to have you with us on board this flight. Thank you for choosing Alaska Air, and giving us your business and your money. If there's anything we can do to make you more comfortable, please don't hesitate to ask.
If you all weren't strapped down you would have given me a standing ovation, wouldn't you?
(AFTER LANDING)
Welcome to the San Francisco International Airport. Sorry about the bumpy landing. It's not the Captain's fault. It's not the Copilot's fault. It's the Asphalt. Please remain seated until the plane is parked at the gate. At no time in history has a passenger beaten a plane to the gate. So please don't even try.
Also, please be careful opening the overhead bins because "shift happens."
COMENTARIO: ¡NO! La próxima vez que yo me vaya de viaje, busco otra línea aérea...
Unbelievable Math Problem
FROM: Mike Tillie Smith
DATE: 29 Jun 2005
UNBELIEVABLE MATH PROBLEM
1. Grab a calculator. (You won't be able to do this one in your head.)
2. Key in the first three digits of your phone number (NOT the area code).
3. Multiply by 80.
4. Add 1.
5. Multiply by 250.
6. Add the last 4 digits of your phone number.
7. Add the last 4 digits of your phone number again.
8. Subtract 250.
9. Divide number by 2.
Do you recognize the answer?
Way too Cool huh........
COMENTARIO: Y la verdad es que este ejercicio matemático se las trae...
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