Febrero de 2005
Forgive Your Enemies
FROM: Stipo and Coach
DATE: 2 Feb 2005
The preacher's Sunday sermon was "Forgive Your Enemies." Toward the end of the service, he asked his congregation, "How many of you have forgiven their enemies?" About half held up their hands. He then repeated his question. As it was past lunchtime, this time about 80 percent held up their hands. He then repeated his question again. All responded, except one small elderly lady.
"Mrs. Jones," inquired the preacher,"Are you not willing to forgive your enemies?"
"I don't have any," she replied, smiling sweetly.
"Mrs. Jones, that is very unusual. How old are you?"
"Ninety-three," she replied.
"Oh, Mrs. Jones, what a blessing and a lesson to us all you are. Would you please come down in front of this congregation and tell us all how a person can live ninety-three years and not have an enemy in the world." The little sweetheart of a lady tottered down the aisle, faced the congregation, and said: "I outlived the bitches."
COMENTARIO: ¡Ah, bueno! Así cualquiera puede decir que no tiene enemigos...
Responses to Telemarketers?
FROM: Rowland Croucher
DATE: 3 Feb 2005
One netfriend wrote:
< Just wondering what "techniques" peole use to talk to telemarketers when they call your house.>
Mark's response:
Various.
- Ask then about the weather in the country they are calling from. Get a detailed weather analysis of your local area. I've had telemarketers calling from the other side of the world.
- Ask them for their home phone number as you have a scam you would like to discuss with them later. I did... one guy gave me his home phone number.
- Tell them you are VERY interested... and then tell them your life history. "When I was a boy I used to..."
- Ask them how much they get paid for each call. Compare to the current rate for being a shoe shine boy.
- Read script - "Kenny! Put that knife down!... Are you threatening to kill me again?... No! NO! Kenny stop!... Aaaarrrggghhh!!!!".... Leave phone off the hook.
First Rectal Exam
FROM: Ron Ablang
DATE: 4 Feb 2005
I went into my proctologist's office for my first rectal exam. His new nurse, Elaine, took me to an examining room and told me to get undressed and have a seat until the doctor could see me. She said that he would only be a few minutes.
After putting on the gown that she gave me I sat down. While waiting I observed that there were three items on a stand next to the exam table: a tube of K-Y jelly, a rubber glove, and a beer.
When the doctor finally came in I said, "Look Doc, I'm a little confused. This is my first exam. I know what the K-Y is for, and I know what the glove is for, but can you tell me what the BEER is for?"
At that Doctor Paul became noticeably outraged and stormed over to the door. He flung the door open and yelled to his nurse.......
"Darn it ELAINE!!!!!!!!!!! I said a BUTT LIGHT"
COMENTARIO: Mis fuentes fidedignas me comentan que después de este incidente, al ver que el médico en cuestión se estaba tardando DEMASIADO en hacer el examen, el paciente le dió 24 HORAS para terminar... ¡Y NI UN MINUTO MÁS!
Bubba and Earl
FROM: Stipo and Coach
DATE: 6 Feb 2005
Bubba and Earl, two rednecks from Kentucky, were in a local Wal-Mart. They decided to get in on the weekly charity raffle. They bought five tickets each at a dollar a pop. The following week, when the raffle was drawn, each had won a prize. Earl won 1st place, a year's supply of gourmet spaghetti sauce and extra-long spaghetti. Bubba won 6th prize, a toilet brush.
About a week or so had passed when the men met back at Wal-Mart. Bubba asked Earl how he liked his prize, to which Earl replied, "Great, I love spaghetti!" Earl asked Bubba, "How about you? How's the toilet brush?" "Not so good," replied Bubba. "I reckon I'm gonna go back to paper."
COMENTARIO: Bueno, y ¿para qué... rayos era que Bubba creía que se usaba el cepillo?
The Little Things
FROM: Ron Ablang
DATE: 7 Feb 2005
The 'L I T T L E' things.
As you might know, the head of the company survived 9/11 because his son started kindergarten.
Another fellow was alive because it was his turn to bring donuts.
One woman was late because her alarm clock didn't go off in time.
One was late because of being stuck on the NJ Turnpike because of an auto accident.
One of them missed his bus.
One spilled food on her clothes and had to take time to change.
One's car wouldn't start.
One went back to answer the telephone.
One had a child that dawdled and didn't get ready as soon as he should have.
One couldn't get a taxi.
The one that struck me was the man who put on a new pair of shoes that morning, took the various means to get to work but before he got there, he developed a blister on his foot. He stopped at a drugstore to buy a Band-Aid. That is why he is alive today.
Now when I am stuck in traffic, miss an elevator, turn back to answer a ringing telephone... all the little things that annoy me...
I think to myself, this is exactly where God wants me to be at this very moment...
Next time your morning seems to be going wrong, the children are slow getting dressed, you can't seem to find the car keys, you hit every traffic light, don't get mad or frustrated; God is at work watching over you.
May God continue to bless you with all those annoying little things and may you remember their possible purpose.
Pass this on to someone else, if you'd like. There is NO LUCK attached.
If you delete this, it's okay:
God's Love Is Not Dependent On E-Mail!!
(That's the cool part.)
A Kiss is Just a Kiss
FROM: Validator
DATE: 7 Feb 2005
One day a teacher had a taste test with her students.
She picked a little boy to do the first test.
She blindfolded him, put a Hershey kiss in his mouth and asked, "Do you know what it is?
"No, I don't," said the little boy.
"Okay, I'll give you a clue. It's the thing your daddy wants from your Mom before he goes to work."
Suddenly, a little girl at the back of the room yelled, "Spit it out! It's a piece of ass!"
Good Old Johnny Carson
FROM: Validator
DATE: 13 Feb 2005
A clip from "The Tonight Show" out-takes (censored) shows Johnny Carson introducing sex symbol actress Raquel Welch in the mid- 70's. She was appearing to promote a new film. When Johnny introduced her, she came on stage dressed in her usual provocative fashion... but was also carrying a rather large house cat. Judging by Johnny's look, the cat wasn't part of the rehearsal. After much audience jubilance, Raquel took her seat next to Johnny with her cat resting on her lap. The first words out of her grinning mouth were, "Johnny, would you like to pet my pussy?"
Without missing a beat, Johnny replied, "I'd love to, but your cat's in the way."
COMENTARIO: Definitivamente, Johnny Carson siempre será una de mis figuras favoritas de la televisión estadounidense, por el agudo ingenio que demostró en situaciones como ésta. ¡Buen viaje, Johnny! — LDB.
En Caso de Terremotos
COLOCADO POR: F.A.R.P.
FECHA: 7 Feb 2005
COMENTARIO: Si van un momento a la página de enero de 2004, notarán que el primer mensaje allí es sobre qué hacer en caso de un terremoto. Ahora bien, como eso nunca está de más, aquí van nuevos consejos sobre qué hacer si nos toca... ¡NO!... cuando nos toque algo así... porque nos va a tocar sobrevivir a un terremoto, tarde o temprano... ¡así de malas están las cosas!
EN CASO DE TERREMOTOS...
¿BUSQUE RESGUARDO EN LOS MARCOS DE LAS PUERTAS?
Para empezar, ¿a quién se le ocurrió semejante brutalidad? Cuando se va a caer una casa, no hay marco que valga, esa recomendación ideada hace tres décadas, fue para saber por donde empezar a buscar en los escombros.
¿QUE HACER EN CASO DE REPLICAS FUERTES Y SEGUIDAS?
Y, ¿qué se puede hacer? Lo de siempre ponga cara de "puta, otro temblor", después observe si es conveniente salir dependiendo de la magnitud. Calle a los perros (si los tiene) pues es más el nerviosismo que le transmiten a uno. Avise a los amigos para que estén listos y sáquelos corriendo. Cuando termine la replica diga lo de siempre: ¿sintieron el temblor? y hágase el muy valiente.
¿QUE HACER SI LA REPLICA LO AGARRO EN EL BAÑO?
Cuando oiga a los perros haciendo una gran "bulla", mejor corte de una vez su tira de papel higiénico y téngala lista por si acaso. Pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber uno bueno. Si se está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados, corra en "pelotas" directo a la puerta de salida, y de verdad corra como nunca, más vale que los vecinos hablen de su caso todo lo que resta del año por haberlo(a) visto en pepas que pasen todo el año diciendo, "tan bueno(a) que era".
¿QUE HAGO SI ESTOY EN UN 6to. PISO?
Primero cálmese, después diga: "En tus manos encomiendo mi alma" y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre Nuestro.
¿SI ESTÁ EN UN MALL?
Si la tienda es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salió estrenando. Si es una tienda de zapatos, ídem. Si estaba a punto de hacer un abono cuando empezó el remesón, después haga como que ya le había dado a la cajera los 200.000 y pida su vuelto de los 150.000 que iba a abonar. Todas estas recomendaciones no son para los más audaces, pero no se puede negar que se puede tratar de sacar el lado positivo de una situación "DIFICIL".
¿QUE HACER SI LE AGARRA UNA REPLICA EN UN SÓTANO?
Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total, ¿para qué putas quiere subir, si ya todo el edificio viene para abajo? Mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensaran: "éste murió en paz, y era un valiente, no corrió... no era impío".
¿QUE HAGO SI EL REMENSON ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?
Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado... calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años que no soporta y finja preocupación por él, aproveche esta situación para meterle su buen "papazo" a la suegra (ése que siempre le quería dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna también, haga lo mismo y ya sabe la excusa.
¿QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRO A MEDIA PELICULA EN EL CINE?
Para empezar, ¿quién putas lo manda ir al cine en estos momentos de tribulación? ¡Pero bueno! Asumamos que fue lo suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquel gentío y en la oscuridad total... Si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando "¡devuélvanme la plata!" o mentando la madre a todo el mundo... ¡Corra papito!, salte sobre los asientos si es necesario, empuje con todas sus fuerzas el nudo de gente que seguramente habrá en la puerta, grite, agarre los culos que pueda, llore cuando le caiga el cielo falso en la cabeza.
Otras recomendaciones adicionales:
- Si esta en un edificio o casa, ande siempre con una bolsa plástica negra de su tamaño, y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos de rescate.
- Siempre lleve una media libra de Pedigrí u otra comida para perros, para que los perros de rescate lo localicen mas rápido en medio de los escombros.
El Gerente
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 11 Feb 2005
COMENTARIO: A ver, ¿cuántos de nosotros no hemos visto gerentes como éste?
Un gerente muy importante de un banco tuvo una crisis cardíaca por culpa del trabajo. Fue dado de baja y le recomendaron un viaje a los Andes con el objeto de relajarse un poco. Después de dos días sin hacer nada el hombre se aburría soberanamente, así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencillita para pasar el rato. El día siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol. El granjero resolvió asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyéndole a él mismo).
- La tarea es muy sencilla -dijo el granjero dándole una pala. -Sólo tiene que recoger la cochinada que hay en el chiquero y repartirla por el sembradío para abonarlo. Cuando termine venga a verme.
El granjero era propietario de más de doscientos cochinos así que el hombre estimó que la faena le llevaría dos o tres días. Cuál no fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas apareció el gerente, lleno de cochinada hasta las orejas, sonriente y con cara satisfecha.
- Ya he terminado.
Viendo la eficiencia el granjero decidió asignarle otra tarea. Entregándole un chuchillo dijo:
- Hay que sacrificar 1.500 pollos. Basta con cortarles la cabeza, un poco más complicado, pero seguro que puede hacerlo.
El granjero supuso que el gerente no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso pensó en ayudarle más adelante cuando terminara de recoger la siembra. Apenas habían pasado un par de horas cuando el gerente se presentó todo lleno de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente.
- Ya he terminado.
El granjero no salía de su asombro. Los mil quinientos pollos estaban amontonados en un lado, y las mil quinientas cabezas en otro lado. El hombre se rascó la cabeza pensativo. Llevó al gerente junto a un gran montón de papas y le dijo:
- Muy bien. Ahora hay que separar las papas. Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda.
Pasó la hora de comer, la hora de cenar, se hizo de noche, y el gerente no aparecía. Creyendo que algo le habría sucedido el granjero fue a ver al gerente, y se lo encontró sentado delante del mismo montón de papas, sin que hubiera separado ninguna.
- ¿Le pasa algo? -pregunto extrañado.
- Mire... repartir cochinada y cortar cabezas es mi tarea de todos los días. Pero, esto de tomar decisiones...
Bomberos Voluntariosos
FROM: Palanis.-®
DATE: 11 Feb 2005
Un jefe de bomberos entra a una de las habitaciones de una casa en llamas durante un siniestro. Dentro de la habitación llena de humo ve a uno de sus bomberos haciéndole el amor a la dueña de casa.
-¿¿¿¿Qué demonios pasa aquí...???? - pregunta el jefe furioso.
El bombero responde:
- Esta mujer sufre de una severa sofocación producto del humo.
-¿¿Y por qué no le das respiración boca a boca entonces...??
- ¡Eso hice! ¿¿O cómo cree que empezamos con esto??
Cerdo
COLOCADO POR: El Meda (Ing. Remberto Gómez-Meda)
FECHA: 12 Feb 2005
Un hombre baja en su automóvil por una carretera de montaña, sinuosa y escarpada.
Una mujer también al volante, sube por la misma carretera.
Cuando se cruzan, la mujer saca la cabeza por la ventanilla y grita:
-¡CERDOOO...!
El hombre saca también la cabeza por la ventanilla y contesta:
-¡PUTAAA...!
Cada uno sigue su camino.
Cuando el hombre tuerce en la curva siguiente se encuentra con un cerdo en medio de la carretera; instintivamente, gira el volante para esquivarlo y el coche rueda por la ladera y se estrella en el valle.
Ah, si los hombres escucharan alguna vez a las mujeres...
A Thought for Friday 18/02/2005
FROM: Curtis Noud
DATE: 18 Feb 2005
Are you stupid or did you just take lessons?
-Geena Davis, "The Long Kiss Goodnight"
COMENTARIO: Buena pregunta para hacérsela a un montón de gente por ahí...
Ann Landers
FROM: Tamaz
DATE: 15 Feb 2005
Dear Ann Landers, I am a sailor in the New Zealand Navy. My parents live in the suburb of Seatoun and one of my sisters, who lives in Palmerston North, is married to an Australian. My Father and Mother have recently been arrested for growing and selling marijuana, distribution of Cocain, as well as Heroin.
They are currently dependent on my two sisters, who are prostitutes in Auckland. I have two brothers, one who is currently serving a non-parole life sentence in Mt. Eden Prison, Auckland, for the rape & murder of a teenage boy in 1994, the other currently being held in the Wellington remand center on charges of incest with his three children. I have recently become engaged to marry a former Thai prostitute who lives in Christchurch and indeed is still a part time "working girl" in a Brothel, however, her time there is limited as she has recently been infected with an STD.
We intend to marry as soon as possible and are currently looking into the possibility of opening our own brothel with my fiancee utilizing her knowledge of the industry working as the Madam. I am hoping my two sisters would be interested in joining our team. Although I would prefer them not to prostitute themselves, at least it would get them off the streets and hopefully the heroin.
My problem is this: I love my fiancee and look forward to bringing her into the family and of course I want to be totally honest with her. So, how should I tell her about my brother-in-law being employed by Microsoft?
COMENTARIO: ¿Y ESO es lo que a él le preocupa? Si yo fuera él, me preocuparía más que mi cuñado fuera asesor en la Asamblea Legislativa de Puerto Rico...
TV Dinners
FROM: Tamaz
DATE: 15 Feb 2005
INSTRUCTIONS FOR MICROSOFT'S NEW TV DINNER PRODUCT:
You must first remove the plastic cover. By doing so you agree to accept and honor Microsoft rights to all TV dinners. You may not give anyone else a bite of your dinner (which would constitute an infringement of Microsoft's rights). You may, however, let others smell and look at your dinner and are encouraged to tell them how good it is. If you have a PC microwave oven, insert the dinner into the oven. Set the oven using these keystrokes:
mstv.dinn.//08.5min@50%heat
Then enter:
ms//start.cook_dindin/yummy\|/yum~yum:-)gohot#cookme.
If you have a Macintosh microwave oven, insert the dinner and press start. The oven will set itself and cook the dinner. If you have a Unix microwave oven, insert the dinner, enter the ingredients of the dinner found on the package label, the weight of the dinner, and the desired level of cooking and press start. The oven will calculate the time and heat and cook the dinner exactly to your specification. Be forewarned that Microsoft dinners may crash, in which case your oven must be restarted. This is a simple procedure. Remove the dinner from the oven and enter:
ms.nodamn.good/tryagain\again/again.crap
This process may have to be repeated. Try unplugging the microwave and then doing a cold reboot. If this doesn't work, contact your oven vendor. The oven itself is obviously on the blink.
Many users have reported that the dinner tray is far too big, larger than the dinner itself, having many useless compartments, most of which are empty. These are for future menu items.
If the tray is too large to fit in your oven, you will need to upgrade your equipment. Dinners are only available from registered outlets, and only the chicken variety is currently produced. If you want another variety, call Microsoft Help and they will explain that you really don't want another variety. Microsoft Chicken is all you really need.
Microsoft has disclosed plans to discontinue all smaller versions of their chicken dinners. Future releases will only be in the larger family size. Excess chicken may be stored for future use, but must be saved only in Microsoft approved packaging.
Microsoft promises a dessert with every dinner after '98. However, that version has yet to be released. Users have permission to get thrilled in advance.
Microsoft dinners may be incompatible with other dinners in the freezer, causing your freezer to self-defrost. This is a feature, not a bug. Your freezer probably should have been defrosted anyway.
COMENTARIO: ¿Será por ello que los que consumen TV dinners de Macintosh están tan "pela'os de la risa"?
Métodos de Investigación
COLOCADO POR: Ferdy
FECHA: 16 Feb 2005
Van dos tipos por el desierto. De repente uno tropieza con algo.
-¡Oye, que roca mas rara!
-¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar ambos y desentierran una pirámide de la hostia.
-Es una pirámide de la hostia.
-Vaya que sí, ¿sabes lo que te digo?
-¿Qué?
-Vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que saben de qué va esto.
-Vale.
Avisan al equipo arqueológico americano que vienen con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos y científicos. Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.
-Vaya, sí que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
-Pues, responde el portavoz del equipo americano,después de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre 1500 y el 2000 antes de Cristo.
-¡Solo eso! ¿Después de dos años solo han averiguado esa mierda?
-Pues sí.
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes.
-Esos se que sí, !los alemanes son de un metódico!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
-¿Qué?
-Hemos averiguado, responde el alemán,que esta pirámide fue construida seguramente, en torno a 1700 antes de Cristo
-¿¿¿¿Y????......
-Bueno, no hemos podido averiguar mas, los jeroglíficos son muy complicados...
Los dos tipos bufan con resignación.
-No nos queda mas remedio que avisar a la guardia civil.
Llegan una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos días salen.
-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Hemos averiguado que la pirámide fue construida en el 1857 antes de Cristo a las ordenes del faraón Ankhetop IV. Aquel día estaba nublado y una rama de sacerdotes se oponía a ello...bla, bla, bla... Participaron más de 2000 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta...bla, bla, bla... La esposa del faraón lucia un modelito de...bla, bla, bla... La influencia en la lengua se vio en....bla, bla, bla...
-¡COÑO! ¿Cómo lo han conseguido?
-Hombre nos ha costado, la verdad nos ha costado, pero al final la momia ha hablado.
Sucedió en Cuba
COLOCADO POR: El Meda (Ing. Reberto Gómez-Meda)
FECHA: 15 Feb 2005
Una vieja pareja cubana se sorprendio cuando llego de Miami un féretro con el cadáver de su familiar. El cadáver estaba metido dentro del féretro tan ajustadamente que su cara casi pegaba con la tapa del cristal. Cuando abrieron el féretro hallaron una carta que estaba prendida de la ropa con un alfiler, la carta decia asi:
-"Queridos papi y mami: Aquí les envío los restos de Tía Juana para que le hagan su entierro en el Cementerio de La Habana. Disculpen que no haya podido acompañarla pero tuve muchos gastos. Van a encontrar dentro del féretro y abajo del cadáver de tia lo siguiente:
12 latas de Atún Bumble Bee,
12 frascos de shampoo Paul Mitchell
12 frascos de acondicionador Paul Mitchel,
12 frascos de Vaselina Intensive Care,
12 pastas de diente Colgate y 12 latas de Spam.
Repartanselo con la familia.
En los pies de Tía va un par de Reeboks nuevo (talla 8) para Joseito.
Por debajo de su cabeza hay 4 pares de Reeboks nuevos para los hijos de Antonio.
Tía lleva puesta 6 franelas Ralph Lauren—una es para Robertico y el resto para sus hijos.
Tambien lleva puesto una docena de sostenes Wonder Bra (mi favorito), dividánlos entre las mujeres.
Las 2 docenas de pantaletas Victoria's Secret que lleva puestas deben repartirlas entre mis sobrinas y primas.
Tia tambien lleva puestos 8 pantalones Docker, papi quedate con uno y el resto es para los muchachos.
El reloj suizo que me pediste esta en la mueca izquierda de Tía Juana, también lleva puesto lo que me pediste para Mami (zarcillos, anillos y un collar). Ademas, los 6 pares de medias Chanel que lleva deben repartirlas entre las pepillas de ahi.
Espero que les gusten los colores. Los quiere mucho su hija
Carmencita
P.D.: Por favor consiganle a tia un vestido para el entierro."
COMENTARIO: Como diría "Tres Patines", "¡Cossa má' grande, caballero!"
El orden de los factores
COLOCADO POR: El Meda (Ing. Reberto Gómez-Meda)
FECHA: 16 Feb 2005
NO TE AMO MÁS
mentiría diciendo
que todavía te quiero
como siempre te quise
tengo la certeza
nada fue en vano
siento dentro de mí que
tú no significas nada
no podría decir jamás que
alimento un gran amor
siento cada vez más que
¡ya te olvidé!
y jamás usaré la frase
¡YO TE AMO!
lo siento pero debo decir la verdad
es muy tarde...
Ahora lee de abajo para arriba...
Senior Dress Code
FROM: Ron Ablang
DATE: 19 Feb 2005
Many of us "old folks"—those over 50, WAY over 50, or on the way to 50—are quite confused about how we should present ourselves. We're unsure about the kind of image we are projecting and whether or not we are correct as we try to conform to current fashions. Despite what you may have seen on the streets, the following combinations DO NOT go together and should be avoided.
1. A nose ring and bifocals
2. Spiked hair and bald spots
3. A pierced tongue and dentures
4. Miniskirts and support hose
5. Ankle bracelets and corn pads
6. Speedo's and cellulite
7. A belly button ring and a gall bladder surgery scar
8. Unbuttoned disco shirts and a heart monitor
9. Midriff shirts and a midriff bulge
10. Pierced nipples that hang below the waist
11. Bikinis and liver spots
12. Short shorts and Varicose veins
13. Inline skates and a walker
And the ultimate "bad taste" in fashion for the "older folks".........
14. Thongs and Depends
COMENTARIO: ¿Será que como yo digo a veces, hay quienes no se comportan como lo dicta su edad? (Y francamente, he visto a muchos de es@s por ahí...)
Cielo
COLOCADO POR: Jose Barrera
FECHA: 22 Feb 2005
Una pareja hizo el pacto de que el que falleciera antes, regresaría a informarle al otro acerca de cómo era el Más Allá. El gran miedo de la mujer era que no hubiese vida después de la muerte. Tras largos años de vida matrimonial, el hombre fue al que primero le tocó morir. Tal y como le había prometido, hizo contacto con la mujer.
* ¡María, María!
* ¿Eres tú, José?
* Sí, he regresado, como acordamos.
* José, ¿y cómo te va?
* Pues me levanto en la mañana, tengo relaciones sexuales, me doy un baño de sol, vuelvo a tener un par de veces relaciones sexuales, almuerzo, tengo nuevamente relaciones sexuales toda la tarde, ceno y de nuevo tengo relaciones sexuales hasta la hora de ir a la cama a dormir. A la mañana siguiente, es el mismo proceso todos los días.
* José, ¡pues sí que estás en el Paraíso, hombre!
* ¡Oh, no, María, ahora soy un conejo y vivo en Kansas!
Dios y el Sexo Oral
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 24 Feb 2005
Luego de haber sido comisionado para llevar a cabo un estudio acerca de cómo se está1 comportando el hombre en la Tierra, San Pedro está parado frente a su jefe listo para mostrar sus hallazgos.
-Dime, San Pedro, ¿qué has encontrado?- preguntó Dios.
-Oh, me da muchísima pena tener que decirle esto, pero la gente se está comportando de una manera muy pecadora. Hay drogas, alcohol, asesinatos, tú lo dijiste, una Sodoma y Gomorra cualquiera. Pero lo peor de todo es esta nueva obsesión con el sexo oral. De acuerdo con la estadística de mis encuestas, el 88% de la población lo está practicando de manera descontrolada y me temo que está alcanzando proporciones epidémicas.
-Hummm- exclamó Dios pensativo. -¿Tienes alguna recomendación de qué se pueda hacer para poner fin a esta perversión sexual?
-Yo pienso que deberíamos enviar un mensaje a cada persona en la tierra, implicada en la sucia práctica del sexo oral. El contenido del mensaje debe decirles lo que exactamente les ocurrirá en el Día del Juicio, si no dejan de realizar este tipo de actividad- dijo San Pedro.
-Esa es una solución efectiva- acotó Dios. -Pero pienso que en lugar de castigar a aquellos que practican sexo oral, deberíamos recompensar a aquellos que se abstienen de hacerlo. Enviemos una carta que esté firmada personalmente por mí a cada una de esas buenas personas.
Y así lo hicieron...
¿Sabés que decía la carta?
¿No sabés?
Ah... Entiendo... ¡¡¡¡Tampoco la recibiste!!!!...
COMENTARIO: ¡Un momentito! Me están mirando con cara de "Y tú, ¿recibiste la carta, Luis Daniel?" Lo que pasa es que aún no he podido revisar mi correspondencia del fin de semana, ¿OK? Pero no se preocupen, yo recibiré esa carta tarde o temprano, ya lo verán...
Un Grave Complejo Sexual
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 26 Feb 2005
Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:
"¿Qué le sugiere?"
"Una mujer desnuda."
Cruza la línea con una horizontal:
"¿Y ahora?"
"Una mujer desnuda agachada."
Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:
"¿Y esto, qué le sugiere?"
"Una mujer desnuda acostada."
"La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual."
"¿YO? ¡ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!"
COMENTARIO: Y la verdad es que como este paciente, últimamente están saliendo muchos así por ahí... ¡especialmente en la política!
Las Tres Reinas Magas
COLOCADO POR: El Meda (Ing. Remberto Gómez-Meda)
FECHA: 25 Feb 2005
¿Que habria ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?
- Habrían preguntado como llegar al portal,
- Habrían llegado a tiempo,
- Habrían ayudado en el parto,
- Habrían limpiado el establo,
- Habrían preparado una cacerola con comida,
- Habrían llevado regalos más practicos...
Pero, ¿qué habrían comentado al irse?:
"¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?"
"El Niño no se parece nada a Jose."
"¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!"
"¿Te puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?"
"Me han contado que José está desempleado."
"¿Te apuestas algo a que no te devuelven la cacerola?"
COMENTARIO: Ver al final de la página de 2001 (Three Wise Women).
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