Enero de 2004

¡Pues sí!  ¡Aquí vamos de nuevo, un año más! — LDB.

Qué Hacer en Caso de Terremoto
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 2 Jan 2004


COMENTARIO: OK, gente, ¿qué tal si empezamos el año 2004 con una nota de optimismo, ah?  Algo así como esto:

Qué Hacer en Caso de Terremoto:

1. REÚNANSE TODAS LAS PERSONAS EN UN SÓLO LUGAR.  Así es más fácil que los rescatistas encuentren a todos los muertos de una vez y no pierdan tiempo buscando por aquí y por allá.

2. AGUANTE LA RESPIRACIÓN.  Luego se acaba el oxígeno dentro de los escombros.

3. GUARDE LA CALMA.  De todos modos... ya cagó...

4. TENGA A LA MANO UNA IDENTIFICACIÓN.  Hay que cooperar para la identificación de cadáveres.

5. NO UTILICE LOS ELEVADORES NI LAS ESCALERAS.  Solito vas a llegar a la planta baja o al sótano.

6. SI ESTÁ INGIRIENDO ALIMENTOS, DESÉCHELOS.  Con todo el tiempo que va a pasar para que lo encuentren, se pueden descomponer y producir mal olor, lo que puede confundir a los perros de rescate.

7. SI SOBREVIVE ENTRE LOS ESCOMBROS, NO GRITE.  No gaste energía, no lo van a escuchar y puede despertar el pánico.

8. SI SOBREVIVE ENTRE LOS ESCOMBROS Y VUELVE A TEMBLAR, NO SE MUEVA DE SU LUGAR.  De todos modos, no puede.

9. ESPERE A SER RESCATADO.  ¡¡¡Ni modo que pueda hacer otra cosa!!!

10. BUSQUE A LOS ARQUITECTOS, INGENIEROS, ALBANILES Y MÁS QUE CONSTRUYERON EL PINCHE EDIFICIO DONDE USTED SE ENCONTRABA.  Y rómpales toda su madre por tranzas, claro, si sale de ésta; si no, por lo menos mentalmente mientras se le acaba la esperanza de ser encontrado.

¿Qué Dijiste?
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 2 Jan 2004


La hija regresa después años de haberse ido.

Llora desconsoladamente y su padre comienza a retarla:

-¿Dónde estuviste tanto tiempo sin siquiera escribir, desgraciada? ...  No sabes cuánto ha sufrido tu madre.... !

-Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta......

-¿Cómo?  ¿Qué ?  ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!  ¡¡¡¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!!!!

-Seguro, papá, ya me voy, te comprendo.  Sólo vine a entregarle este abrigo de mink y las escrituras de la casa en la Riviera Francesa a mamá; una cuenta de US$ 500,000 para los estudios de mi hermanito y a ti papito, este Rolex Aniversario con diamantes y un Porshe Carrera Triptonic Turbo del 2001, color negro, que está en la puerta...

-Hijita, ¿¿¿¿¿¿en qué dijiste que te has convertido??????

- En prostituta, papá.

-¡¡¡Uff!!!, qué susto, yo había entendido ¡¡¡¡¡protestante ......!!!!!

Médico Anestesista
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 2 Jan 2004


Una pareja que acaban de conocerse van a hacer el amor por primera vez.  Antes de empezar, ella le dice:

-¿Eres médico, verdad?

-¿Cómo lo has adivinado?

- Por tu forma de lavarte las manos.

- Qué chica más inteligente y observadora - dice él.

Al terminar, ella dice:

-¿Tu especialidad es la anestesia, verdad ?

-¡¡Sí!!, ¿y cómo lo has adivinado esta vez?

- ¡¡¡PORQUE NO HE SENTIDO NADA!!!

Esterilidad
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 2 Jan 2004


El doctor dice:

- Así es Manolo, es usted estéril.

- Joder... ¿es posible que le transmita este problema a mis hijos?

COMENTARIO: La verdad es que este paciente hace que uno desee que la inteligencia fuera hereditaria...  ¡Qué tronco 'e bruto!

Las Sandalias
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 2 Jan 2004


Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.  Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

-"¡¡Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!", los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.

-"Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos", les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

-"Bruébalas, baisano, no te arrebentirás", insiste el vendedor.

Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.  Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... una ansia incontenible... una furia que su esposa jamás había visto!  Veloz como una fiera en celo, el joven marido aferra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

-"¡¡¡Bara, bara, bara, gabrón!!!", con lagrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:

-"¡¡¡Te las busiste al rebés, hijo de buta, te las busiste al rebés!!!"

COMENTARIO: ¡Ea, 'pérate, déjame irme rápido de aquí, que si ese individuo me agarra...!

Diferentes Tipos de Hombre
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 5 Jan 2004


Tipo Café: Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

Tipo Cemento: Después de esparcidos.. tardan un buen rato en ponerse duros.

Tipo Chocolate: Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.

Tipo Batidora: Crees necesitar uno, pero no sabes realmente para qué.

Tipo Hielera: Llénalos de cerveza y te los podrás llevar a donde tú quieras.

Tipo Fotocopiadora: Sólo sirven para reproducir.

Tipo Rizador de Pelo: Siempre están calientes y enredados en tu cabello.

Tipo Zapato de Tacón: Una vez que le has tomado la medida, son fáciles de pisar.

Tipo Horóscopo: Siempre te dicen que debes hacer y generalmente están equivocados.

Tipo Rimel: Corren a la primera lágrima.

Tipo Minifaldas: Si no tienes cuidado... se te suben por las piernas.

Tipo Lugares para Estacionarse: Los buenos ya están ocupados y los que quedan son minusválidos o son demasiado pequeños.

Tipo Clima: Nada se puede hacer para cambiarlo.

Tipo PopCorn: Te satisfacen, pero sólo por un ratito.

Tipo Tormenta de Nieve: Nunca sabes cuándo se viene, cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar.

Fiesta de Disfraces
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 5 Jan 2004


Estaba un gordo (pero bien gordo) que era muy pachanguero y quería ir a un baile de Halloween que prometía ser muy divertido; el problema era que al baile todo mundo tenía que ir disfrazado como requisito para poder permitirle el acceso.  El gordo no hallaba qué ponerse, porque nada le quedaba, cuando de pronto se le ocurre:

"¡¡¡Ya sé!!!  Me voy a disfrazar del incredible Hulk.  Nada más tengo que cortar un Levi's viejo que tengo y me pinto todo de verde."

Así, súper animado, se dispuso a irse a gozar, llegando al baile, rápido sacó a bailar a una y otra chica, pues a él lo único que le importaba era divertirse, sin interesarle el concurso de disfraces.

A eso de las 11:36 de la noche interrumpieron la música para dar a conocer a los ganadores del concurso.  El gordo con enfado dejó de bailar esperando que terminara eso para seguir divirtiéndose:

-El tercer lugar y un premio de $50 es.... para ... (se oyen los tambores...) la bruja mafufaaa.

-El segundo lugar y un premio de $200 es para..... Supermaaaan.

("¡¡¡Buuu!!!!  No se vale, TRAMPAAAA, esos disfraces los venden," gritó la gente, HISTERICA.)

- Y el primer lugar con un premio de $2000 y un viaje a Cancún para siete personas es para...el disfraz que ha causado conmoción... el disfraz de la década.................. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡LA GELATINA DE LIMOOONN!!!!!!!!!!!!!!!!!

Problemas de Estar Solo
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 5 Jan 2004


Cierto capitán de un navío estaba muy enojado al ver continuamente la cubierta llena del esperma de los marineros, quienes se masturbaban en cualquier lado.  Un día tomó la determinación de prohibir esta acción aleatoria, e impuso una orden para que todos los marineros, que tuviesen que saciar su angustia, lo hicieran en un tonel que se situaría en el centro del barco, y una vez lleno sería lacrado y arrojado al mar.  Este hecho no llevó más que algunas horas, y rápidamente lo lacraron y tiraron al mar.

Algunos años después, un equipo de científicos, padres y teólogos, fueron designados para esclarecer un misterio: en un convento aislado en una isla, donde vivían enclaustradas cientos de monjas y donde no había ningún contacto con el mundo exterior, por estar prohibido el acceso a cualquier persona ya fuese hombre o mujer, casi todas las monjas estaban embarazadas.

Una vez en la isla, los científicos interrogaron a la Madre Superiora acerca de los hechos:

-¿Cuántos años hace que no viene un hombre, aparte de nosotros, a esta isla?

A lo que la superiora respondió:

-Hace ya cuatro décadas, señores.

Los científicos continuaron:

-¿Ha habido algún hecho extraño, que les haya llamado la atención, en los últimos meses?

La monja, haciendo memoria, les respondió:

-Nada que pueda recordar...  Espere...  ¡Hombre, sí!  Hace unos meses surgió en la playa un tonel lacrado y lleno de parafina, que creímos caído de algún barco carguero".

Interesados por este hecho, preguntaron:

-¿Y qué hicieron con esa parafina?

-¡Hombre..., pues hicimos velas!

COMENTARIO: Imagino que ellas no hicieron velas de las bieeeeeeeeeen grueeeeeeeeeesas, ¿no?

Advertencia, el consumo de alcohol...
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 6 Jan 2004


Así como en los paquetes de cigarrillos, el Gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores sobre el peligro del exceso de alcohol, en los envases de estas bebidas, con leyendas como estas...

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como imbécil.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no lo está.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber qué rayos le ocurrió a su pantalón.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo CON usted.

COMENTARIO: Yo creo que la que sigue la hicieron específicamente para mis jefes... ¡no me pregunten por qué!

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

COMENTARIO: ¡Qué bueno!  Por fin hay señales de que se esté haciendo algo...  ¡Yo tengo que celebrar esto con una cervecita... o dos... o tres...!

Cultura de Empresa
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 6 Jan 2004


1. Mete a 20 monos en una habitación cerrada.

2. Cuelga una banana del techo y pon una escalera para poder alcanzarla.  Asegúrate de que no exista ningún otro modo de alcanzar la banana que no sea subiendo por la escalera.

3. Instala un sistema que haga caer una lluvia de agua helada en toda la habitación cuando un mono empiece a subir la escalera.

4. Los monos aprenden rápido que no es posible subir la escalera evitando el sistema de agua helada.

5. Desconecta el sistema de agua helada.

6. Reemplaza uno de los 20 monos por uno nuevo.  Inmediatamente va a intentar subir la escalera para alcanzar la banana y, sin entender por qué, será hinchado a hostias por los demás.

7. Reemplaza ahora uno de los viejos monos por otro nuevo.  Entonces será hinchado a hostias también y el mono introducido justo antes que éste será el que más fuerte le pegue.

8. Continuar el proceso hasta cambiar a los 20 monos originales y que queden únicamente monos nuevos.

9. Ahora ninguno intentará subir la escalera y, más aún, si por cualquier razón a alguno se le ocurre pensarlo, éste será inmediatamente masacrado por el resto de los monos, y lo peor es que será sin motivo alguno y sin que ninguno de los monos tenga la menor idea del por qué de la cosa.

Y así, queridos amigos, es como nace la "cultura" de empresa...

COMENTARIO: Yo no sé, pero lo anterior se parece sospechosamente a mi lugar de trabajo.  (¡SÍ!  Sucede exactamente lo mismo en el gobierno que en la empresa privada.)

El Increible Problema Sexual del Viejito
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 6 Jan 2004


Un viejo que ya había sobrepasado los 80 años acudió al sexólogo.  Éste, al verle en su consulta se sorprendió.  Con enorme curiosidad, le pregunta:

- ¿Cuál es su problema, abuelo?

- Pues verá, doctor.  El primero no me cuesta, pero a veces el segundo es más difícil.  Cuando llego al tercero, incluso tengo palpitaciones.  Y no digamos el cuarto; me deja totalmente agotado...

- ¿Y a su edad, qué es lo que pretende?

- Llegar al quinto piso, que es donde vive mi novia...

Recompensa por Ayudar
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 6 Jan 2004


COMENTARIO: He aquí un giro distinto al tema de tener mucho cuidado con lo que se desea.

Un buen día, un golfista se acerca al hoyo 16 y pega su bola hacia los árboles a un lado del campo.  Va a buscar la pelota y encuentra a un pequeño hombrecillo, con un chichón en la cabeza y la pelota a su lado.  Dios, Dijo el golfista, y procedió a reanimar al hombrecillo.  Una vez que volvió en sí, le dijo:

-Bueno, yo soy un gnomo y tú me has capturado, por lo que te has ganado tres deseos.

El hombre dijo:

-No puedo recibir nada de ti, simplemente estoy feliz de no haberte causado mayor daño.

Y se alejó.  El Gnomo viendo al golfista alejarse pensó:

-Es un hombre bueno y no me ha capturado, por lo que le daré tres cosas que cualquier hombre quisiera: mucho dinero, un gran juego de golf y una excelente vida sexual.

Un año después el hombre estaba jugando golf nuevamente en la misma cancha, cuando golpea la bola hacia los árboles nuevamente y cuando se acerca a buscar la bola aparece el gnomo y le pregunta al hombre:

-¿Como ha estado?

-Muy bien-contesta el golfista,-ahora juego bajo par casi todo el tiempo.

-Yo hice eso para ti-respondió el gnomo, -y puedo preguntarte, ¿cómo va tu economía?

-Bueno ahora que lo mencionas, cada vez que meto la mano en el bolsillo me encuentro un billete de diez mil pesetas.

-Yo hice eso para ti-respondió el gnomo, -¿y puedo preguntarte cómo va tu vida sexual?

El golfista se acerca y al oído le contesta:

-Bueno, una o dos veces a la semana.

-¿Una o dos veces a la semana?-pregunta el gnomo extrañado.

El golfista lo mira y le dice:

-Bueno, no esta mal para un cura católico de una parroquia pequeña.

Perfect Man
POSTED BY: Rowland Croucher
POSTED ON: 5 Jan 2004


A man was walking down the street when he was accosted by particularly dirty and shabby-looking homeless man who asked him for couple of dollars for dinner.  The man took out his wallet, extracted two dollars and asked,"If I gave you this money, will you buy some beer with it instead?"

"No, I had to stop drinking years ago," the homeless man replied.

"Will you use it to buy lottery tickets instead of buying food?" the man asked.

"No, I don't gamble," the homeless man said.  "I need everything I can get just to stay alive."

"Will you spend the money on fish bait instead of food?," the man asked.

"Are you NUTS!," replied the homeless man.  "I haven't fished in 20 years!"

"Will you use the money to buy a ticket to the Chiefs game?," the man asked.

"Are you crazy?," the homeless man replied.  "I wouldn't pay to see folks beat upon other folks.  I have seen enough of that on the streets."

"Well," said the man, "I'm not going to give you the two dollars.  Instead,I'm going to take you home for a terrific dinner cooked by my wife."

The homeless man was astounded.  "Won't your wife be furious with you for doing that?  I know I'm dirty, and I probably smell pretty bad."

The man replied, "Hey, man, that's okay!  I just want her to see what a man looks like who's given up beer, ball games, gambling, and fishing."

Top Ten Signs Santa's Marriage is in Trouble
POSTED BY: Larry Krzewinski
POSTED ON: 4 Jan 2004


10. He's replaced all the elves with scantily clad Swedish exchange students.

9. Mrs. Claus calls him "that fat freak in the red underwear".

8. He traded in his sleigh for a van with a waterbed.

7. He's been spending a little too much time with the life-sized Holiday Barbie.

6. His new live-in personal elf valet, Steve.

5. Mrs. Claus having cybersex relationship with accountant from New Jersey.

4. He knows when she's been sleeping, he knows when she's awake, because he's bugged the bedroom.

3. Lately, she keeps "forgetting" to tie her robe when she brings the elves their morning coffee.

2. Stockings aren't the only things he's been nailing in front of the fireplace.

1. Not a creature is stirring in Santa's pants.

Madonna
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 12 Jan 2004


Un cubano regresó de Nueva York.  Se encuentra a un amigo que le pregunta:

-Oye chico, ¿y que e' lo que má' te gutó a ti de Niu Yolk?

-Oye, chico pue' Madona.

-Ya lo creo chico.  ¡Madona!  ¡Qué tetas!  ¡Qué culo!  ¡La madre que la parió a esa Madona!

-No, chico, a mí lo que me guta de Madona son lo Big Mac, la papitas fritas, la soda y lo juguetito.

Tres Cubanos en Miami
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 12 Jan 2004


Tres cubanos recien llegados a Miami, van a pasar el fin de semana en Busch Gardens y cuando vienen de regreso el domingo, están en la estacion del tren en Tampa y el más viejo de los tres le dice a uno:

-Oyeme tú, anda y pregúntale al moreno aquél a qué hora sale el tren para Miami.

El otro le dice:

-Oyeme, pero si yo no hablo inglés.

-Vaya, hazle una seña, hazte entender.

Va el cubano donde el negro, le señala el reloj y el negro le dice:

-Nine Ten.

El cubano regresa y le dice a los demas:

-Oyeme, el negro dice que no hay tren.

-¿Cómo no va ha haber tren?  ¿Tú no ves el gentio que esta aquí esperando?

-Anda tú- le dice al otro.

Va el otro, le hace la misma seña y el negro, ya molesto, le grita:

-NINE TEN, NINE TEN!

Regresa y dice:

-Efectivamente, el negro dice que no hay tren.

-Ustedes son un par de comemierdas, voy a tener que ir yo.

Va el más viejo, hace la misma seña y el negro que ya explota le dice:

-FUCK YOU SON OF A BITCH, NINE TEN!

-¡Oyeme, tenían razon, parece que a la máquina se le jodió un foco en Miami Beach y no hay tren!

COMENTARIO: La verdad es que no se puede ser tan bruto (sea quien sea y venga de donde venga).

¿Es Usted Fe@?
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 15 Jan 2004


Conteste sinceramente a cada una de las preguntas.

(Resultado al final del cuestionario.)

1. ¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo?

2. Cuando usted nació, ¿quien se puso a llorar fue el médico?

3. Cuándo usted nació, ¿en lugar de darle palmaditas lo agarraron a cachetadas?

4. En Halloween, ¿siempre le daban a usted más caramelos que a los demás niños?

5. Cuando era chiquito, ¿siempre le querían poner el supositorio por la boca?

6. ¿Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen, "Te prefiero como amigo"?

7. ¿Es usted "el buenazo" del grupo?

8. Cuando usted nació, ¿a su mamá le dieron el pésame?

9. Cuando chupa con sus amigos, ¿estos le dicen "Tan fuerte está tu trago"?

10. ¿Se le prohíbe la entrada a la iglesia sin razón aparente?

11. Si logra entrar, ¿el cura no lo quiere confesar?

12. ¿Nunca lo han asaltado?

13. ¿Fue a su fiesta de promoción con su prima?

14. Cuándo va a una fiesta, ¿se la pasa sentado en la barra?

15. Cuándo chupa un limón, ¿el limón hace muecas?

16. Cuándo su mamá le daba de mamar, ¿se le cortaba la leche?

17. Cuándo le sacan una foto, ¿siempre salen veladas?

18. Cuándo usted saca la foto, ¿todos salen con los ojos cerrados?

19. Cuándo va al museo, ¿los turistas le toman fotos?

20. ¿Jamás se le han aparecido fantasmas?

21. En los bancos, ¿siempre lo mandan a la otra ventanilla?

22. Cuándo va al supermercado, ¿siempre lo mandan a la "caja rápida"?

23. ¿Los chiquillos nunca le piden limosna en los semáforos?

24. En el colegio, ¿el profesor siempre lo sentaba al fondo?

25. ¿Tiene usted más de 120 años y la muerte no quiere venir por usted?

26. ¿Se llama usted Freddy?

27. ¿Las putas le cobran el triple?

28. ¿Los mozos le dejan propina?

29. Esta encuesta, ¿se la han hecho muchas veces?

Resultados:

Respuestas afirmativas:

0 : Top model
1 : Muy popular entre la gente del sexo opuesto
2 : Todavía se te considera "gente linda"
3 : Pasás raspando
De 4 a 6 : Con un par de tragos no estás mal
De 7 a 9 : Sos feo/a
De 10 a 12 : Sos recontra feo/a
De 13 a 15 : Estás para un documental del Discovery Channel
De 16 a 20 : Estás para una película de terror
De 21 a 25 : ¿Qué carajos se supone que sos?
De 21 a 29 : ¡¡¡Oh Por Dios!!!  ¡Fuera, Fuera!  ¡¡¡Hay que exorcizarlo!!!

10 Cosas Que No Debe Decir un Hombre en una Tienda de Lencería
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 16 Jan 2004


1. ¿Tiene esto en tallas para niños?

2. A mi mamá le va a encantar esto.

3. No gracias, solo estoy olfateando.

4. No me lo empaque, me lo llevo puesto.

5. No me lo empaque, me lo voy a comer aquí mismo.

6. La talla de ella es como la suya.

7. La talla no importa, es inflable.

8. ¿Podría modelar esto para mí?

9. No, yo nunca voy a tener un cuerpo para entrar en esto.

10. ¿Y esto dónde se pone?

¡Y Me Río!
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 16 Jan 2004


En un país donde la corrupción abundaba (seguro en Europa, en Latinoamérica ni soñarlo), un hombre iba manejando y casualmente se pasa una luz roja.  Un policía lo alcanza y lo detiene.  Se acerca al automóvil y le pregunta:

-Su nombre por favor...

-¡Ja-ja, y me río!

-¡Pero,... co... cómo se atreve!- contesta indignado.  -¡Dígame su nombre!

-¡Ja-ja-ja, y me río!

-Mire, se está ganando un disparo.  ¡O me da su nombre ahora mismo o lo fusilo en ese mismo instante!

-¡Ja ja, y me río!  ¡Ja ja, y me río!

El policía, encabronadísimo, le da dos disparos en el hígado y lo manda al otro mundo.  Acto seguido, toma su licencia de conducir y lee:

Nombre del conductor: JAIME RÍO

Defectos físicos: TARTAMUDO

Women Will Say Anything !!
POSTED BY: The Ultimate
POSTED ON: 15 Jan 2004


COMENTARIO: ¿Cuánto apostamos a que en los récords del Departamento de la Familia de Puerto Rico se ven señalamientos como los que siguen?

The following are all replies that women have put on Child Support Agency forms in the section for listing father's details.  These are genuine excerpts from the forms (names removed).

1. Regarding the identity of the father of my twins, child A was fathered by [name removed].  I am unsure as to the identity of the father of child B, but I believe that he was conceived on the same night.

2. I am unsure as to the identity of the father of my child as I was being sick out of a window when taken unexpectedly from behind.  I can provide you with a list of names of men that I think were at the party if this helps.

3. I do not know the name of the father of my little girl.  She was conceived at a party [address and date given] where I had unprotected sex with a man I met that night.  I do remember that the sex was so good that I fainted.  If you do manage to track down the father can you send me his phone number?  Thanks.

4. I don't know the identity of the father of my daughter.  He drives a BMW that now has a hole made by my stiletto in one of the door panels.  Perhaps you can contact BMW service stations in this area and see if he's had It replaced.

5. I have never had sex with a man.  I am awaiting a letter from the Pope confirming that my son's conception was immaculate and that he is Christ risen again.

6. I cannot tell you the name of child A's dad as he informs me that to do so would blow his cover and that would have cataclysmic implications for the British economy.  I am torn between doing right by you and right by the country.  Please advise.

7. I do not know who the father of my child was as all squaddies look the same to me.  I can confirm that he was a Royal Green Jacket.

8. [name given] is the father of child A.  If you do catch up with him can you ask him what he did with my AC/DC CDs?

9. From the dates it seems that my daughter was conceived at EuroDisney.  Maybe it really is the Magic Kingdom.

10. So much about that night is a blur.  The only thing that I remember for sure is Delia Smith did a programme about eggs earlier in the evening.  If I'd have stayed in and watched more TV rather than going to the party at [address given], mine might have remained unfertilised.

11. I am unsure as to the identity of the father of my baby, after all when you eat a tin of beans you can't be sure which one made you fart.

COMENTARIO: ¡Ey, ey ey!  ¡Un momentito!  No me vayan a achacar ninguna de esas querellas a mí, ¿OK?

El Indeciso
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 21 Jan 2004


Un chico va de compras y le pregunta al verdulero:

- ¿Tiene naranjas?

- Sí.

- Bueno deme un kilo de manzanas.

Al otro día vuelve...

- ¿Tiene sandías?

- Sí.

- Bueno deme un kilo de frutillas.

Fueron pasando los días y el verdulero se encuentra con el padre del chico y le cuenta que su hijo todos los días le pregunta si hay una cosa y se lleva otra.  El padre lo interrumpe y le dice:

- ¡¡¡Bueno, no se haga problema que ahora llego a mi casa, me saco el cinturón y lo reviento a escobazos!!!

Poema Sin Rima
COLOCADO POR: Liutenant Diablo
FECHA: 24 Jan 2004


En lo verde del jardín te observo con disimulo,
y cual pícaro colibrí te quiero besar el... cuello.

En este bosque frondoso donde abundan flores tiernas,
quisiera besar gustoso donde se juntan tus... mejillas.

Como mariposa bailas, como yegua tú cabalgas
y yo, como un abejorro te quiero picar las... narices.

Con tantos deseos gratos dando saltos y piruetas,
quiero acariciar un rato tus lindas y grandes... manos.

Pero estoy desconcertado, no sirvo para poeta,
buenas rimas no he encontrado, anda, ¡hazme una... sugerencia!

!Qué injusta mi vida es!, y te voy a decir la neta,
lo que más quiero, querida, es que dejes que te la... cuente.

Tú ya te habrás dado cuenta que por tu amor yo palpito,
ahora tú haz que yo sienta placer al besarme el... cachete.

No creas que soy majadero que ofenderte no persigo,
soy sólo un aventurero que va a acostarse... temprano.

Es que tú me vuelves loco, yo por ti vivo en la juerga,
si me dejas, poco a poco te voy a meter... en mi vida.

Autor: Mamado Nervio

Fantasías
COLOCADO POR: Liutenant Diablo
FECHA: 24 Jan 2004


¿TE GUSTA QUE TE SOBEN?

¿TE GUSTA QUE TE ACARICIEN?

¿TE GUSTA QUE TE ROCEN?

¿TE GUSTA QUE TE HAGAN SUDAR?

¿TE GUSTA SENTIR OTRO ALIENTO A TU LADO?

¿TE GUSTA QUE TE RESPIREN EN LA NUCA Y/O EN LA CARA?

¿TE GUSTA ADOPTAR NUEVAS POSTURAS?

¿TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO?

¿O SÓLO A LA ENTRADITA?

¿TE GUSTA SUBIR?............

¿TE GUSTA BAJAR?...........

¿TE GUSTA ENTRAR?...........

¿TE GUSTA SALIR?.......

¿TE GUSTA ENTRAR FRIO Y ................... SALIR CALIENTE Y SUDADO?

¿¿¿¿¿SI??????  ENTONCES,........................................


¡¡¡¡¡¡¡MÓNTATE EN UN MICRO A LAS 2 DE LA TARDE!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡EL TRANSPORTE PÚBLICO HACE REALIDAD CASI TODAS TUS FANTASÍAS!!!!!!!!

COMENTARIO: Total, los usuarios de la AMA (Autoridad Metropolitana de Autobuses) en San Juan saben esto...  Yo espero que no ocurra lo mismo cuando se inaugure de una vez el Tren Urbano... ¿o eso será pedir demasiado?

People Our Age...
POSTED BY: etaoin
POSTED ON: 19 Jan 2004


And if you're lucky enough to be younger than 50, please pass it on to one of your "seasoned" friends.

Any woman can have the body of a 21-year-old... as long as she buys him a few drinks first.

My memory's not as sharp as it used to be.  Also, my memory's not as sharp as it used to be.

Know how to prevent sagging?  Just eat till the wrinkles fill out.

I've still got it, but nobody wants to see it.

I'm getting into swing dancing.  Not on purpose—some parts of my body are just prone to swinging.

It's scary when you start making the same noises as your coffeemaker.

I think I've reached my sexpiration date.

People our age can still enjoy an active, passionate sex life!  Provided we get cable or that dish thing.

The good news is that even as we get older, guys still look at our boobs.  The bad news is they have to squat down first.

These days about half the stuff in my shopping cart says, "For fast relief."

I've tried to find a suitable exercise video for women my age.  But they haven't made one called "Buns of Putty."

Don't think of it as getting hot flashes.  Think of it as your inner child playing with matches.

Don't let aging get you down.  It's too hard to get back up.

Remember: You don't stop laughing because you grow old, you grow old because you stop laughing.

COMENTARIO: Bueno, al menos me alegra ser menor de los 50 (a la fecha en que escribo esto)... el problema mío es que en unos añitos más yo estaré llegando a ese punto...

Winning Wacky Warning Labels - The Contest from CNN
POSTED BY: GOOGLE123
POSTED ON: 21 Jan 2004


COMENTARIO: Yo leo cosas como las que siguen y al sol de hoy no puedo entender quién es más bruto, si el que va a utilizar el producto que lleva esa advertencia o la ensarta de asesores legales que la redactaron...

Warning on a bottle of drain cleaner: "If you do not understand, or cannot read, all directions, cautions and warnings, do not use this product."

That warning is the first place winner of the 2004 Wacky Warning Label Contest.  The Michigan Lawsuit Abuse Watch, a group whose goal is to show that the fear of frivolous lawsuits has led to a loss of corporate common sense, sponsors the annual contest for the wackiest warning labels.

"Wacky warning labels are a sign of our lawsuit-plagued times," Robert B. Dorigo Jones, president of the nonprofit Michigan Lawsuit Abuse Watch group, said in the news release announcing the contest winners.  "It used to be that if someone spilled coffee in their lap, they simply called themselves clumsy.  Today, too many people are calling themselves an attorney."

Second place: On a snow sled: "Beware: sled may develop high speed under certain snow conditions."

Third place: On a 12-inch-high storage rack for compact discs: "Do not use as a ladder."

Fourth place: A 5-inch fishing lure with three nasty steel hooks advises it is "Harmful if swallowed."  Too bad fish can't read!

Previous winners in the "Wacky Warning Label Contest" are presented here for your amusement and amazement:

A warning on an electric router made for carpenters cautions, "This product not intended for use as a dental drill."

A warning label found on a baby stroller cautions the user: "Remove child before folding."

A bottle of prescription sleeping pills says, "Warning: May cause drowsiness."

COMENTARIO: ¡Lo mismo que escuchar un disco de Julio Iglesias o de sus "talentosos" hijos!  (Bostezo Laaaaaaaaaaaargo)

A sticker on a toilet at a public facility in Ann Arbor, Michigan actually warns: "Recycled flush water unsafe for drinking."

A CD player carries this unusual warning: "Do not use the Ultradisc2000 as a projectile in a catapult."

An "Aim-n-Flame" fireplace lighter cautions, "Do not use near fire, flame, or sparks."

A label on a hand-held massager advises consumers not to use "while sleeping or unconscious."

A container of underarm deodorant says, "Caution: Do not spray in eyes."

A cartridge for a laser printer warns, "Do not eat toner."

A household iron warns users: "Never iron clothes while they are being worn."

A label with a hair dryer reads, "Never use hair dryer while sleeping."

A 13-inch wheel on a wheelbarrow warns: "Not intended for highway use."

A cardboard car sunshield that keeps sun off the dashboard warns, "Do not drive with sunshield in place."

A bathroom heater says: "This product is not to be used in bathrooms."

A can of self-defense pepper spray warns users: "May irritate eyes."

A warning on a pair of shin guards manufactured for bicyclists says: "Shin pads cannot protect any part of the body they do not cover."

A popular manufactured fireplace log warns: "Caution: Risk of Fire."

COMENTARIO: La siguiente... como que llegó un poquito tarde para las monjas del convento aquél (ver Problemas de Estar Solo).

A box of birthday cake candles says: "DO NOT use soft wax as ear plugs or for any other function that involves insertion into a body cavity."

"Do not use snow blower on the roof."

"Do not allow children to play in the dishwasher."

Yet Another Pre-Flight Arrest Story!?!
POSTED BY: Curmudgeon
POSTED ON: 23 Jan 2004


COMENTARIO: ¡ÚLTIMA HORA!...  ¡ACABADO DE RECIBIR!

 At New York's Kennedy airport today, an individual later discovered to be a public school teacher was arrested trying to board a flight while in possession of a ruler, a protractor, a setsquare, a slide rule and a calculator.

At a morning press conference, Attorney General John Ashcroft said he believes the man is a member of the notorious al-gebra movement.  He is being charged by the FBI with carrying weapons of math instruction.

"Al-gebra is a fearsome cult," Ashcroft intoned.  "They desire average solutions by means and extremes, and sometimes go off on tangents in a search of absolute value.  They use secret code names like 'x' and 'y' and refer to themselves as 'unknowns,' but we have determined they belong to a common denominator of the axis of medieval, with coordinates in every country.

"As the Greek philanderer Isosceles used to say, there are 3 sides to every triangle," Ashcroft declared.

When asked to comment on the arrest, President Bush said, "If God had wanted us to have better weapons of math instruction, He would have given us more fingers and toes."

The President added: "I am gratified that our government has given us a line that it is intent on protracting us from these math-dogs who are willing to disintegrate us with calculus disregard.  Murky statisticians love to inflict plane on every sphere of influence."  The President concluded: "Under the cirumferences, we must differentiate their root, make our point and draw the line."

President Bush warned, "These weapons of math instruction have the potential to decimal everything in their math on a scalene never before seen unless we become exponents of a Higher Power and begin to factor-in random facts of vertex."

Attorney General Ashcroft added, "As our Great Leader would say, read my ellipse.  Here is one principle he is uncertainty of: though they continue to multiply, their days are numbered as the hypotenuse tightens around their necks."

Hombre Angustiado
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 26 Jan 2004


Un hombre está sentado en un parque con cara de angustia.  En eso se le acerca un amigo y le pregunta:

-Hombre, te veo preocupado.  ¿Qué te pasa?

-Es que voy a ser padre.

-¡Pero si eso es motivo de alegría!

-Sí, pero pienso en la que me espera cuando se entere mi mujer...

Dos Curas de Vacaciones
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 27 Jan 2004


Dos sacerdotes van a la playa en sus vacaciones, y deciden ocultar todo lo que los identifique como religiosos.  En el hotel guardan sus sotanas y alzacuellos, y salen a comprar bermudas decoradas con dibujos de palmeras, camisas hawaianas de colores chillones y sandalias.  Cuando van caminando por la playa se cruzan con una rubia despampanante que sólo llevaba puesto un diminuto biquini rojo.  La sorpresa de ambos fue mayor cuando ella los saludó diciéndole a cada uno:

-Buenos días, Padre.

La rubia siguió su camino, dejando a los sacerdotes perplejos sobre cómo había podido ella reconocer su oficio.  Al día siguiente decidieron comprar todavía más cosas para ocultar que eran sacerdotes.  Adquirieron sombreros anchos, lentes de sol y collares de conchas, y salieron otra vez a la playa llevando piñas coladas en sus manos.  Pronto se encontraron con la misma rubia, que esta vez llevaba un pequeño biquini azul.  La sorpresa de ellos fue mayor cuando ella volvió a decir:

-Buenos días, Padres.

Ella iba a seguir su camino, pero uno de los sacerdotes no se pudo contener y preguntó:

-Disculpe, joven.  Es cierto que somos sacerdotes, y estamos muy orgullosos de ello, pero por favor, díganos cómo pudo saber nuestra profesión.

Ella sonrió sorprendida y dijo:

-¿No me reconocen?  Soy la hermana María Angélica...

Farmacia
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 27 Jan 2004


Un amigo visita a otro que es dueño de una farmacia.  Éste le dice, "¡Hola compadre!  Llegó justo, quedese en mi farmacia unos minutos mientras voy al banco.  Está todo a la vista, los precios, el teléfono, la caja etc..."

30 minutos despues llega el dueño y le pregunta a su compadre como le fue.  El amigo le dice, "Muy bien, vendí varias cosas.  Por ejemplo llegó un compadre con problemas de hemorroides, así es que le vendí el remedio."

El dueño le pregunta, "¿Y que le vendió compadre?"  El compadre le dice, "¡esto!", y le muestra un frasco de talvox.

"Puta que es huevón compadre, esto es para exterminar ratones".

"Chucha", dijo el amigo, "es que yo leí aquí abajo que dice, 'espolvoreese alrededor de la cueva...!'"

Superhéroes
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 27 Jan 2004


Superman volaba por el cielo más caliente que la chucha, cuando vio a la Mujer Maravilla tomando sol en la terraza, sin ropa y con las piernas abiertas.

Superman pensó, "ésta es la mía, pero para que nadie me vea la voy me la voy a chiflar rapidito con mi super velocidad y asi nadie se dará cuenta de que fui yo."

Superman se tiró con toda su fuerza y le mando una cacha a lo flash.  La Mujer Maravilla sorprendida preguntó, "¿qué fue eso?"

El Hombre Invisible extrañado respondió,

 - No lo sé, pero me quedó el culo muy adolorido.

(Pa' los que no entendieron, el Hombre Invisible estaba arriba de la Mujer Maravilla.......)

COMENTARIO: Más veloz que una bala... ¡pero no necesariamente más inteligente!

El Primer Hombre en la Luna
COLOCADO POR: Mónika Barriga Cortés (Monikita Barriga, la machi)
FECHA: 29 Jan 2004


COMENTARIO: Bueno, ahora que el Presidente George W. Bush habla de volver a enviar un estadounidense a la Luna (y de allí a Marte, etc.), habría que ver si se vuelve a dar algo como esto...

Sin duda alguna, esta anécdota les traerá una sonrisa.........

El 20 de julio de 1969, Neil Armstrong, comandante del Modulo Lunar Apolo 11, se convirtió en el primer ser humano que piso la luna.  Sus primeras palabras al sentar pie en nuestro satélite, "Este es un pequeño paso para un ser humano, pero un brinco gigante para la humanidad", fueron transmitidas a la Tierra y escuchadas por millones de personas.  Justo antes de regresar a la nave, Armstrong hizo un comentario enigmático:

"Buena suerte, Sr. Gorsky".

Mucha gente en la NASA pensó que fue un comentario intrascendente sobre algún cosmonauta soviético.  Sin embargo, después de checar, verificaron que no había ningún Gorsky en el programa espacial ruso o americano.

A través de los años, mucha gente lo interrogó acerca del significado de aquella frase sobre Gorsky y su contestación fue siempre una sonrisa.

El 5 de julio de 1995, Amstrong se encontraba en la Bahía de Tampa, Fla., contestando preguntas despues de una conferencia, cuando un reportero le recordó sobre la frase que había pronunciado 26 años atras.  Esta vez, finalmente Armstrong accedió a contestar.  El Sr. Gorsky había muerto y ahora Armstrong sentía que podía despejar la duda.

En 1938, siendo un niño en una pequeña ciudad del medio oeste, Neil se encontraba jugando baseball con un amigo en el patio de su casa.  Su amigo voló la pelota, la cual aterrizo en el jardín contiguo, cerca de la ventana de la recamara de los vecinos.  Sus vecinos eran la señora y el señor Gorsky.

Cuando Neil se agachó a recoger la pelota, escucho que la señora gritaba al señor Gorsky: "¿Sexo oral ?  ¿Quieres sexo oral?  ¡Tendrás sexo oral cuando el hijo de los vecinos camine en la luna!"

Lo Pillé Entre Telaarañas...
COLOCADO POR: seff
FECHA: 29 Jan 2004


COMENTARIO: Creo que ese título se debe a que el chiste es "una viejeeeeeeraaaaaaaaaaaaa"...

Miren lo que pillé por acá... desde hace muuucho:

Estaban tres amigos conversando y uno dice: "Se han fijado que el Juan y la María llevan cinco años de casados y todavía no tienen hijos".

Y el otro dice, "Lo que pasa es que el Juan es IMPONENTE", a lo cual el otro amigo responde, "No lo que pasa es que la María es ESMERIL."

Enojado el tercer amigo responde: "Cómo pueden ser tan imbéciles.  Para empezar, la palabra no es IMPONENTE, sino IMPOTENTE, y tampoco es ESMERIL, sino que ESTÉRIL.  Y para que sepan, la verdadera razón de que no tengan hijos es que la María está tomando pastillas ANTICORROSIVAS para no quedar EMBALSAMADA."

COMENTARIO: Bueno, pero... ¿quién de los tres es el más bruto?

Aventura en el Chat
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 30 Jan 2004


Conectando...

Iniciando sesión de chat en canal #amigos...

< H > Hola M, estuve todo el día pensando en vos.

< M > Yo también, hace mucho que no lo pasaba tan bien con nadie, quiero conocerte en persona.

< H > A mí también me gustaría, pero los dos estamos casados, va a ser difícil combinar.

< M > Lo digo en serio, tenés que hacer algo.  Creo que estoy enamorada de vos.  ¿Y vos?

< H > Creo que también.

< M > Decime que me amas.

< H > H está perdidito de amor por M.  M ha embrujado a H y ya no sabe dónde tiene la cabeza, si arriba o abajo.

< M > Jajaja, me encanta que me digas esas cosas.  Mi marido no tiene sentido del humor.  Siempre tan serio.

< H > Es cierto, a mí me pasa lo mismo con mi mujer.

< M > Quiero verte, ¿podés a eso de las 6?

< H > A esa hora estoy trabajando.

< M > ¿No podés salir alegando motivos de trabajo?

< H > Soy administrativo.  Como mucho me dejan salir al baño.

< M > Jajaja, y decís que te sentís mal.

< H > No puedo, tiene que ser sobre las 8 que salgo de trabajar.

< M > A las 8 llega mi marido y ya no puedo.

< H > Decile que vas a visitar a una amiga o que te vas de compras.

< M > Decime qué me harías si arreglamos.

< H > Tengo tantas ganas de tu personita que te comería entera.

< M > Mmmmmmmmm.  Me gusta.  Te quiero mucho.  Te deseo tanto...

< H > Desde que te conocí hace tres días no pienso en otra cosa que en tenerte entre mis brazos y... hacerte...

< M > Hacerme qué...

< H > ¡¡¡El amor!!!

< M > Jajaja, síííí me gustaría.

< H > A mí también.

< M > Por favor, escápate y quedamos a las 6.

< H > No puedo.  A las 8.

< M > ¿Y qué hago con los chicos?

< H > ¿Cuantos tenés?

< M > Tengo dos.

< H > Igual que yo.  Déjaselos a tu marido.

< M > Jajaja, hay que bañarlos y darles el biberón y esas cosas...

< H > ¿Qué años tienen?

< M > 4 y 2

< H > Jajaja, igual que los míos.

< M > Es que somos almas gemelas.

< H > Por eso mismo tenemos que vernos, no podemos escapar al destino.

< M > Sería muy triste no conocernos.

< H > Moriríamos de amor como Romeo y Julieta.

< M > ¿En qué parte de Buenos Aires vivís?

< H > En Almagro.

< M > Eh, yo también, somos vecinos.

< H > Ahora ya queda totalmente claro que somos almas gemelas.  Tenemos que fundir nuestras almas y nuestros cuerpos.

< M > Sí, claro que tenemos que hacerlo.  Trataré de que mi marido se quede con los chicos.  Aunque Pedrito, el más pequeño, está un poco constipado.

< H > ¿Pedrito?  Se llama igual que el mío.  El otro se llama Javier.

< M > ¡¡¡Qué casualidaaaaad!!!  El mío mayor también se llama Javier.

< H > ¿María...?

< M > ¿Alberto...?

Abandonando el canal de chat #amigos...

Desconectando...

josjos
COLOCADO POR: elena
FECHA: 28 Jan 2004


Una pareja dormía placida y profundamente como bebes inocentes.  De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera del cuarto.  La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre:

-"¡Joder!  Debe ser mi marido!"

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como loco por la ventana y se da un trompazo de puta madre cayendo sobre una enredadera con espinas.  A los pocos minutos regresa y le dice:

-"¡Hija de puta...!  ¡Si tu marido soy yo!"

COMENTARIO: ¡UUUUUUUUUUUUUUUYYYYYYYYYYYYYYY!

Consultants
POSTED BY: Rowland Croucher
POSTED ON: 28 Jan 2004


COMENTARIO: A diario, en mi trabajo ambiental tengo que verme con consultores, o evaluar el producto (¿?) de sus esfuerzos.  ¿Será por eso que no me sorprende en nada lo que sigue?

A shepherd was herding his flock in a remote pasture when suddenly a brand-new BMW advanced out of a dust cloud towards him.  The driver, a young man in a Prada suit, Gucci shoes, Dior sunglasses and D+G tie, leans out the window and asks the shepherd: "If I tell you exactly how many sheep you have in your flock, will you give me one?"

The shepherd looks at the man, obviously a yuppie, then looks at his peacefully grazing flock and calmly answers: "Sure.  Why not?"

The yuppie parks his car, whips out his Dell notebook computer, connects it to his AT&T cell phone, surfs to a NASA page on the internet, where he calls up a GPS satellite navigation system to get an exact fix on his location which he then feeds to another NASA satellite that scans the area in an ultra-high-resolution photo.

The young man then opens the digital photo in Adobe Photoshop and exports it to an image processing facility in Hamburg, Germany.  Within seconds, he receives an email on his Palm Pilot that the image has been processed and the data stored.  He then accesses a MS-SQL database through an ODBC connected Excel spreadsheet with hundreds of complex formulae.

He uploads all of this data via an email on his Blackberry and, after a few minutes, receives a response.  Finally, he prints out a full-colour, 150-page report on his hi-tech, miniaturised HP LaserJet printer, turns to the shepherd and says: "You have exactly 1,586 sheep".

"That's right.  Well, I guess you can take one of my sheep," says the shepherd.  He watches the young man select one of the animals and looks on amused as the young man stuffs it into the boot of his car.  Then the shepherd says to the young man: "Hey, if I can tell you exactly what your business is, will you give me back my sheep?"

The young man thinks about it for a second and then says: "Okay, why not?"

"You're a consultant," says the shepherd.  "Wow! that's correct," says the yuppie.  "But how did you guess that?"

"No guessing required," answers the shepherd.  "You showed up here even though nobody called you, you want to get paid for an answer I already knew to a question I never asked, and you know nothing about my business.

"Now give me back my dog."

100%
POSTED BY: Rowland Croucher
POSTED ON: 30 Jan 2004


COMENTARIO: Parte de mi reputación profesional estriba en dar el 100% en lo que hago (y esto no lo digo por "echármelas").  Pero, ¿lo que sigue querrá decir que eso no es suficiente?  ¿Y yo qué hago entonces?

What makes 100%?

What does it mean to give MORE than 100%?

Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%?

We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%.

How about achieving 103%?

Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions:

If:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

is represented as:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26,

then:

H-A-R-D-W-O-R-K

8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

and,

K-N-O-W-L-E-D-G-E

11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

But,

A-T-T-I-T-U-D-E

1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

And,

B-U-L-L-S-H-I-T

21+12+12+19+8+9+20 = 103%

And, look how far ass kissing will take you:

A-S-S--K-I-S-S-I-N-G

1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

So, one can then conclude with mathematical certainty that:

While Hardwork and Knowledge will get you close, and Attitude will get you there, Bullshit and Ass Kissing will put you over the top!

Updated on July 4, 2007.  © 2005–2007 Luis Daniel Beltrán-Burgos.  All Rights Reserved.