¡Y ESTO SIGUE EN 2006! Diciembre de 2005
Zodiaco Besucón
COLOCADO POR: El Meda (Ing. Remberto Gómez-Meda)
FECHA: 1 Dec 2005
COMENTARIO: Bueno, aquí yo no voy a pretender meterme a astrólogo ni cosa que se parezca, pero vamos a ver si comenzamos el mes viendo cómo se comporta cada signo cuando se trata de... ¡EL BESO!
ARIES: Tanto las arianas como los arianos se dirigen directamente, hacia donde ellos quieren. Acarician el lugar justo, en el momento indicado. No dudarán en tomar el cuerpo de su amante y besarlo en forma impulsiva y no muy prolongada. Ellos besan como sello de acuerdo, pero sus manos no se detienen en ningún momento. Los hombres de este signo te besaran en la boca un segundo y luego seguirán con sus besos descendiendo por el cuello. Y las mujeres no tendrán problema si no le devuelves el beso con la misma intensidad de un huracán. Aries es un verdadero signo de fuego, a la hora de besar, pero la fogata se concentra en el sexo, no en la boca.
TAURO: Como buen catador de vinos y alimentos, disfruta cada bocado y tiene un excelente paladar. Jamás se levanta de la mesa sin estar plenamente satisfecho. Lo mismo sucede con las taurinas, a la hora de besar, conocen todas las técnicas y son muy sensuales. Disfrutan de cada beso como si se tratara de un plato delicioso. Son afectuosos, pacientes y totalmente posesivos con el otro. No se detienen hasta descubrir cómo y dónde producen y sienten el mayor placer.
GEMINIS: Los geminianos y geminianas tienen hábitos muy similares; como son curiosos, tratan de experimentar distintas posiciones y técnicas para besar. No dejan sus brazos quietos y muchas veces no se relajan lo suficiente. Además se sienten ahogados por alguien cuando lo besan o se dejan besar. Apenas llegan a disfrutar los mimos, por que no son precisamente los que le dedican mucho tiempo a los encuentros íntimos. Esta velocidad interna, no siempre termina la pasión que un beso puede llegar a iniciar. Con este signo las técnicas de besar no tienen mucho efecto.
CANCER: Para cáncer el beso es lo más importante del ritual amoroso, ellos son orales por naturaleza. Nunca dejaron de añorar el pecho de mamá. Tanto los hombres como las mujeres de este signo se sentirán ofendidos, si su amante no les da un beso prolongado al mejor estilo hollywood. Los cancerianos son los más indicados para dar clases de besos, porque son profundos y apasionados, pueden despertar miedo porque llegan a ahogar con su pasión. Son tan mimosos que besaran a sus hijos en la boca, si éstos se lo permiten hasta la adolescencia. Los cancerianos son los besadores más destacados de la historia.
LEO: Los leoninos piensan que la sexualidad es algo natural. Por eso no harán nada programado de antemano, salvo que el otro le provoque ternura y dulzura. Entones, en ese caso, sus besos tendrán la intensidad de un león cuando abre la boca para devorar a su presa. Las leoninas son un poco más románticas y cuando aman son capaces de besar sin dar descanso a su amante. Pero los leoninos/as cuando buscan una relación casual, no se detienen en besar demasiado, irán derecho a tocar la zona que más le atraiga o excite. Besar es un tema secundario, si ellos no aman de verdad.
VIRGO: Los tímidos virginianos para llegar a besar se tomarán un tiempo. Le temen demasiado al rechazo para ser el que inicia una relación. Por eso, si te gusta un hombre de virgo, tendrás que besarlo primero. En cambio las virginanas no pierden tanto tiempo cuando alguien les interesa. En general ambos sexos son ansiosos y no se especializan en besar. Como siempre analizan y miden cada acción, prefieren ver los resultados, por eso se relajarán después de hacer el amor, para comprobar si fueron aceptados por el otro. Luego te darán besos un poco más apasionados, pero prefieren hacerlo recorriendo todo el cuerpo.
LIBRA: Para este signo todo tiene que ser agradable y armonioso. Por eso son tan seductores, desean agradar a todo el mundo. Es raro que a un libriano no lo bese primero una mujer, porque provoca tanto deseo que terminan siendo casi violados, lo mismo sucede con las nativas de este signo. La forma de besar nunca será la misma para un nativo/a de Libra. Porque se adaptan a cada persona, por lo tanto con un canceriano tendrán besos de novela, con un leonino besos rápidos y precisos, con un pisciano podrán estar mil y una noches besándose, etc. Ellos se adaptan al otro. Pero son tan poco fieles a sí mismo, que son capaces de besar a alguien, para que el otro no se sienta rechazado.
ESCORPIO: Para los escorpianos todo es sinónimo de intensidad. Por eso la garganta profunda es su especialidad a la hora de besar. Son muy posesivos. Este ejemplo es válido para ambos sexos. El lenguaje para la expresión de su pasión pueden ser besos de todo tipo. Los cuellos y otras partes no tan visibles de muchos amantes de escorpio, han quedado marcado de moretones, por los demostrativos y exuberantes besos de estos dominantes nativos.
SAGITARIO: Les agrada besar. Gustan de dar besos cortos y experimentar con diferentes personas, no se concentran mucho y por lo mismo pierden rápido la atención de lo que están haciendo. No les gusta ser observados mientras besan. Son propensos a besar cualquier parte del cuerpo, no se conforman con lo tradicional.
CAPRICORNIO: Le gusta controlar todo, hasta la cantidad de besos y el lugar. Disfruta mucho de los encuentros eróticos, pero no son muy demostrativos. Para que un capricorniano se descontrole tiene que suceder algo que sea muy fuerte, como una posible perdida. Si su pareja le exige que sea más afectuoso y realmente el capricorniano/a ama y tiene miedo a separarse, puede cambiar su actitud. Pero cuando vuelve a sentirse seguro dejará de besar automáticamente. Sus besos, al principio de una relación, son muy apasionados, pero luego se va enfriando. Estos nativos pueden escribir una poesía muy profunda y romántica sobre un beso, pero no son capaces de experimentar con el cuerpo, lo que expresan en sus descripciones literarias.
ACUARIO: Quiere satisfacer sus deseos de manera intensa y veloz. No le gusta perder tiempo ni hacer grandes demostraciones de afecto. Para ellos dar un beso cortito en la boca, es sinónimo de amistad. Por eso besaran a su mismo sexo de esa forma sin ninguna culpa, si consideran que aman a sus amigos sean tanto hombres o mujeres. El beso es una forma de juego de seducción para los acuarianos. Pero no es lo que le excita o le provoca pasión. Son en realidad los besadores más livianos del zodíaco. Ellos le dan importancia a estimular otras partes del cuerpo, más concretas y erógenas.
PISCIS: Los piscianos son tan románticos que para besar o para amar, empalagan como un kilo de dulce de leche. Sus besos son prolongados y son especialistas en seducir con éstos. Son mimosos hasta pedir por favor que se alejen, porque ganan por insistencia con sus demostraciones de afectos. Son capaces de dar besos hasta cuando hablan por teléfono. Cuando no son correspondidos, reclaman los besos que no le dan y también lo que desean dar. Pueden suspirar por un beso horas y horas. Los soñadores piscianos sueñan con besar desde que son muy pequeños a sus futuros amantes. Estos nativos observan películas románticas o novelas de tv, donde los protagonistas se besan y son capaces de llorar de emoción en cada beso que se dan en la ficción. Se podría afirmar que estos nativos son adictos a los besos.
En la fiesta...
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 5 Dec 2005
El empujoncito que siempre nos hace falta a todos:
Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos...... el que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos....
- ¿Alguien se atreve?
Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:
- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos y mis aviones.... ¿Alguien se atreve?
El silencio impera y una vez más, ofrece:
- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos, mis aviones y mis mansiones.
En ese momento, alguien salta a la piscina.
La escena es impresionante.
Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles... GUAUUU MUCHA ADRENALIDA...
Mucha violencia y emoción. Parecía una película de ¡COCODRILO DUNDEE!
Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, moretones y casi muerto.
El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:
- ¿Donde quiere que le entregue los autos?
- Gracias pero no quiero sus autos.
Sorprendido, el millonario pregunta:
- Los aviones, ¿donde quiere que se los entregue?
- Gracias, pero no quiero sus aviones.
Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:
- Y ¿las mansiones?
- Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas.... No quiero nada que sea suyo.
Impresionado, el millonario pregunta:
- Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, entonces... ¿que es lo que quiere?
Y el hombre le respondió muy irritado:
- ¡Encontrar al hijo de la gran puta que me empujó a la piscina!
MORALEJA: SOMOS CAPACES DE REALIZAR MUCHAS COSAS QUE A VECES NI NOSOTROS MISMOS CREEMOS, PERO NECESITAMOS UN EMPUJONCITO Y EN CIERTOS CASOS... HASTA ALGÚN HIJO DE PUTA ES ÚTIL EN NUESTRA VIDA.
SEPAMOS CONVIVIR CON LOS HIJOS DE PUTA, SON PARTE DE NUESTRO DESTINO.
COMENTARIO: Y que me lo digan a mí, que lo último que dice el chiste es lo que he estado haciendo por los pasados 16½ años...
Variado de Puente
COLOCADO POR: Feranando Perales Teurlais (Ferdy)
FECHA: 5 Dec 2005
NOTA: Del mensaje original, sólo se incluye el tercer chiste. — LDB.
- 8:00 : Llego a la oficina y saludo a mi jefe.
- 8:02 : Enciendo el ordenador y me conecto a Internet.
- 8:04—8:40 : Leo los mails que me llegaron la noche anterior.
- 8:40—8:48 : Reenvío algunos de los mejores a la lista de correo de los desocupados.
- 8:48—8:50 : Reviso las cosas que tengo pendientes para hacer ese día.
- 8:50—9:50 : Navego por el web site de una revista que supuestamente sacó fotos inéditas de Jennifer López haciendo el amor con un perro.
- 9:50—10:00 : Hago un par de llamadas de trabajo.
- 10:00—11:00 : Cumplo la cita que tenía con mi última conquista en un chat.
- 11:00—11:05 : El jefe me llama para pedirme el último informe de ventas de la empresa. Dice que lo necesita en 15 minutos. Me pongo nervioso.
- 11:05—11:25 : Corro para terminar el dichoso informe en 15 minutos, cuando la idea era dedicarle al menos tres días!!!
- 11:25—11:59 : Vuelvo a entrar al chat y termino la charla que dejé inconclusa.
- 12:00 : Me salta un aviso en la pantalla sobre la llegada de un nuevo correo. Otro de la lista de los desocupados.
- 12:01—12:30 : Nueva tanda de respuestas de los últimos mensajes de la mañana (valga aclarar que de los 20 que he recibido hasta ahora, 19 son personales y uno del jefe de personal de la empresa anunciando que se tomarán medidas drásticas para controlar la pérdida de tiempo de los empleados durante las horas de trabajo).
- 12:30—14:00 : Almuerzo
- 14:30—14:50 : Primera sesión de revisión del correo de la tarde.
- 14:50—15:30 : Tarde caliente: navegación interrumpida por mis páginas porno preferidas. Interrumpida por que cada vez que alguien se acerca a mi escritorio tengo que esconder mi acalorada búsqueda poniendo a funcionar una opción de emergencia que despliega cuadros estadísticos sobre toda la pantalla del computador en pocos segundos. Lo más difícil de esta táctica es controlar los banners porno que saltan sin avisar y sin parar.
- 16:00 : El jefe me manda llamar y me regaña por lo malo del informe que le presenté esta mañana. Me lo devuelve para presentarlo, y mejorarlo, al otro día.
- 16:05—16:35 : Ojeo el informe y lo pongo de primero en la lista de cosas que tengo pendientes por hacer. Otra tarea que queda para el siguiente día porque ahora...
- 16:35—17:00 : Participo en el foro online "¿le parece justo tener tanto trabajo?". Tenía que hacerlo, pues es una buena forma de desahogarme sobre las injusticias que cometen las empresas hoy en día.
- 17:00—17:02 : Hago una llamada a un cliente. No está. Aparece en mi pantalla el aviso de que recibí un nuevo correo.
- 17:03—18:03 : Sesión de intercambio de chistes bobos, fotos, fotomontajes, colmos, las 100 razones por las que es mejor ser hombre que mujer... relatos de la vida, etc. etc. con mis amigos. Es la parte que más disfruto de mi día, cuando ayudo a difundir esta sana costumbre del correo de los desocupados.
- 18:04—18:14 : Arreglo mi escritorio y me sirvo un cafecito.
- 18:14—19:00 : Busco en páginas de subastas, almacenes virtuales y cuanto sitio encuentro unas aletas para buceo que quiero comprar desde hace días y no he podido encontrar.
- 19:01—19:59 : Entro por última vez al correo. Respondo y mando nuevos mensajes para el día siguiente.
- 20:00 : Salgo de la oficina después de un arduo día de trabajo. ¡Es injusto que uno tenga que trabajar 12 horas al día! ¿No?
COMENTARIO: Cualquier parecido con lo que hace realmente la gente en horas laborables... ¡no es pura coincidencia! ¿OK?
Ejercicios Preparatorios para Mamografía
COLOCADO POR: Fernando Perales Teurlais (Ferdy)
FECHA: 7 Dec 2005
A muchas mujeres les da miedo la mamografía, pero no deben preocuparse..., haciendo los siguientes ejercicios durante unos minutos al día, la semana previa a la prueba, estarás completamente preparada para ella. Son fáciles y los puedes hacer en casa.
*Primer ejercicio:
Abre el refrigerador y coloca un pecho en el marco de la puerta, ciérrala sobre él y aprieta con fuerza. Apoyando tu cuerpo sobre la puerta conseguirás hacer más presión. Aguanta esa posición.
*Segundo ejercicio:
Ve a tu garaje a las 3 de la madrugada, que es cuando la temperatura del suelo de cemento es la perfecta. Desnúdate y túmbate cómodamente en el suelo con un pecho dejado caer bajo la rueda trasera de tu coche. Pídele a una amiga ó a un familiar que mueva lentamente el coche hacia atrás, hasta que tu pecho esté completamente aplastado bajo la rueda. Aguanta así, sin respirar, 10 segundos. Repite este ejercicio cada día.
*Tercer ejercicio:
Mete dos sujetalibros de metal en el congelador durante toda la noche. Desnúdate hasta la cintura. Invita a un hombre corpulento y desconocido a entrar en la habitación y dile que te apriete con todas sus fuerzas el pecho entre los dos sujetalibros. Después, concierta con él una cita para volver a hacer lo mismo dentro de un año.
¡AHORA YA ESTÁS PREPARADA!
Y cuando muestres el resultado de la mamografía a tu ginecólogo, pídele que en reciprocidad él se haga una HUEVOGRAFÍA.
COMENTARIO: OK, sólo por eso último, me alegra muchísimo no ser ginecólogo...
La Edad de Oro
COLOCADO POR: El Meda (Ing. Remberto Gómez-Meda)
FECHA: 12 Dec 2005
Una anciana de 80 años, tuvo una cita con un anciano de 85. Al regresar a casa su nieta le pregunto que como le había ido. La anciana le contesto:
- ¡Tuve que darle una bofetada!
La nieta pregunta enojada:
- ¿Por qué? ¿Se quiso propasar contigo?
- No, al contrario, yo pensé que ya se había muerto.
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Un periodista entrevista al personaje más longevo del planeta:
Periodista: Y bien señor, ¿A qué cree usted que se debe su longevidad?
Señor: Hombre lo que pasa es que yo nunca le he llevado la contraria a nadie.
Periodista: ¡No, yo no creo que sea por eso!
Señor: A bueno, entonces no debe de ser por eso.
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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿que me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
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Un asmático, sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta y le abren
- Doctor, tengo mucha asma, ¿qué me recomienda?
- Fácil: no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
Sintomas de Sejuela
COLOCADO POR: El Meda (Ing. Remberto Gómez-Meda)
FECHA: 13 Dec 2005
Síntomas de Sejuela:
Te empieza a gustar la música de acordeón.
Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas.
Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida.
Buscas en la radio la estación de música suave siempre.
Estas dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto.
Prendes las velas de tu pastel de cumpleaños y unos indios forman un circulo alrededor y empiezan a cantar kumbaya.
Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía... mes por mes.
En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura.
Tu sillón tiene mas opciones que tu automóvil.
Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle.
Té cansas caminado las escaleras hacia abajo.
Empiezas tus oraciones con en esta época...
Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón.
Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad.
Él numero de tu licencia de manejo tiene 2 dígitos.
La gente llama por teléfono a las 9:00 p.m. y preguntan, "¿te desperté?"
Vas a una fiesta en un jardín y te interesa mas el jardín.
Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir.
El mesero te pregunta como quieres tu carne cocinada y tu contestas en pedacitos.
Una estampilla de correo ahora cuesta mas que cuando ibas al cine de pequeño.
Tus juguetes de la infancia están en un museo.
La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu ultimo ascenso.
La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda... esta de moda otra vez.
Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color.
Tienes mas cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza.
Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección.
Usas calcetines negros con pantuflas.
Si sufre de alguno o de varios de estos síntomas, no se alarme. Es tan solo Sejuela (Se jue la juventud...)
COMENTARIO: ¡AY AY AY! No me digan eso, porfa...
[Sin título]
COLOCADO POR: Ferdy (Fernando Perales Teurlais)
FECHA: 22 Dec 2005
NOTA: Del mensaje original, sólo presentaré el chiste que sigue, porque me pareció muy curioso. Cuánto se apuestan a que en Puerto Rico no sucede lo que se plantea...
Aprende a interpretar correctamente el Código Penal siguiendo la lógica aplicada por la industria y que considera que la reproducción, distribución y comunicación pública de obras intelectuales que te den cualquier beneficio o utilidad es delictiva. Para ello, practica con este sencillo test. Siguiendo la interpretación que hace la industria del artículo 270 del Código Penal, elige cuál es la acción considerada de mayor gravedad:
1. PREGUNTA:
(a) Luis se descarga una canción de Internet.
(b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografa. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
RESPUESTA: La descarga de la canción sera un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografa en El Corte Inglés ni siquiera será un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).
2. PREGUNTA:
(a) Luis se descarga una canción de Internet.
(b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
RESPUESTA: Seguirá siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sera un delito, porque supera los 400 euros, pero sera de menor pena que la descarga (artculo 234 del Código Penal).
3. PREGUNTA:
(a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
(b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.
RESPUESTA: Será más grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del artículo 244.1 del Código Penal.
4. PREGUNTA:
(a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
(b) Ocho personas participan en una ría tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.
RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una ría tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal) y el intercambio tendrá una pena de 6 meses a 2 años (Art.. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.
5.PREGUNTA:
(a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
(b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a Susana.
RESPUESTA: El acoso sexual tendrá menos pena según el artículo 184.2 del Código Penal.
6. PREGUNTA
(a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
(b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el artículo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright será un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.
7. PREGUNTA:
(a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el "Kill'em All" de Metallica.
b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.
RESPUESTA: La segunda broma será menos grave, a tenor del artículo 630 del Código Penal.
8. PREGUNTA:
a) Juan fotocopia una página de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película "Los Ángeles de Charlie".
RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal será la "a", puesto que la reproducción, incluso parcial, será un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia medica o quirrgica, serán tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.
COMENTARIO: ¿Se fijan? No les sorprenda si el nuevo Código Penal de Puerto Rico es igual que éste... Alarmante, ¿no?
Fiesta del Kinder
COLOCADO POR: El Meda (Ing. Remberto Gómez-Meda)
FECHA: 21 Dec 2005
Llega el niño del Kinder con la noticia:
-Mamá, el viernes tengo que ir vestido de castor.
La mamá compra peluche café, le hace su trajecito, se las ingenia para rellenar la cola de modo que quede plana, le hace los dientes con fieltro color marfil y los rellena también... total, que le queda un disfraz bastante aceptable.
El viernes por la mañana va la señora con su niño disfrazado rumbo al Kinder, y en el camino el niño se pone a cantar:
-"Vamos Castores, vamos/ Vamos a Belén..."
COMENTARIO: ¿Ah, o sea, que la canción ahora dice así... "Castores a Belén/Vamos con alegría/..."?
Arriba el Norti
COLOCADO POR: El Meda (Ing. Remberto Gómez-Meda)
FECHA: 23 Dec 2005
Estaba un norteño en el lobby-bar de un hotel y se le acerca una guapa chica:
- Hola, ¿cómo estás?
- ¿Qué paso huerca? ¿Ya nos conocíamos?
- No, pero podemos conocernos. ¿Nos tomamos una copa?
- Pos...bebedor, bebedor, lo que se dice bebedor, no soy, pero nos la tomamos.
Después de varias copas dice la chica:
- ¿Bailamos?
- Pos... bailador, bailador, lo que se dice bailador, no soy, pero pos bailamos.
Un rato después, dice la chica:
- ¿Vamos a la cama?
- Pos... dormilón, dormilón, lo que se dice dormilón, pos no soy, pero vamos pues.
Después de hacer el amor toda la noche, la dama le dice al norteño:
- Bueno, pues me tengo que ir. ¿Te parece bien que sean cinco mil pesos?
- Pos... padrotón, padrotón, lo que se dice padrotón pos no soy, ¡¡¡¡pero ahí déjalos en el buró de mi cama!!!!
COMENTARIO: La verdad es que hace tiempo que no lo digo... No es por alabar al individuo, pero ¡QUÉ CLASSE 'E MORÓN!
Usted tiene dos vacas
COLOCADOS POR: El Meda (Ing. Remberto Gómez-Meda)
FECHA: 27 Dec 2005
De Ideología, Vacas e Impuestos:
===============================
Es relativamente simple distinguir los pros y contras de los diferentes regímenes políticos.
Les brindamos un claro ejemplo: Ud. es propietario de dos vacas. Elija cuál es el sistema político que más le conviene
Feudalismo:
==========
Usted tiene dos vacas, el Lord se lleva parte de la leche
Socialismo puro:
===============
Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, las pone en un corral comunitario junto con muchas otras. Usted tiene que vigilar las vacas de todo el mundo. El gobierno le da toda la leche que necesite.
Socialismo burocrático:
======================
Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva a un corral comunitario junto con muchas otras. Son vigiladas por ex-cuidadores de gallinas. Usted tiene que cuidar de las gallinas que el gobierno les quitó a ellos. El gobierno le garantiza la leche y los huevos que están en el Reglamento.
Fascismo:
========
Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, a usted le pagan para que las vigile y luego el gobierno le vende la leche.
Comunismo puro:
==============
Usted tiene dos vacas. Los vecinos le ayudan a cuidarlas, entre todos se reparten la leche.
Comunismo Ruso:
==============
Usted tiene dos vacas, usted tiene que vigilarlas, el gobierno se lleva toda la leche.
Comunismo Camboyano:
===================
Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, usted es fusilado.
Dictadura:
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Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, usted es reclutado para el ejército.
Democracia pura:
===============
Usted tiene dos vacas, los vecinos deciden quién se queda con la leche.
Democracia representativa:
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Usted tiene dos vacas, los vecinos eligen a alguien que decida quién se queda con la leche.
Democracia CEE (comunidad económica europea):
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Usted tiene dos vacas, el gobierno le dice cómo las debe alimentar y cuándo las va a ordeñar. Luego le paga para que tire la leche a la basura. Luego se las lleva, mata una y ordeña la otra. Al final le obliga a llenar papeles justificando la falta de una vaca.
Anarquía pura:
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Usted tiene dos vacas, o vende la leche a un precio justo o sus vecino lo matan para robarla.
Capitalismo:
===========
Usted tiene dos vacas, vende una y se compra un toro.
Humanismo:
=========
Usted tiene dos vacas, la liga protectora de los animales se las lleva para el zoológico.
COMENTARIO: ...no sin que antes cierta ex-modelo y presidenta de la Humane Society de Puerto Rico se desnude para protestar por el presunto maltrato a las vacas...
Hinduismo:
=========
Usted tiene dos vacas, ellas le dicen lo qué debe hacer.
Surrealismo:
===========
Usted tiene dos jirafas, el gobierno le obliga a bailar salsa.
Democracia Argentina:
====================
Ud. tiene dos vacas y por ello deberá pagar:
Iva: 21 %
Ingresos Brutos: 6 %
Ingresos Inteligentes: 12 %
Fondo de desempleo del toro: 3 %
Promoción exportación de naranjas: 10 %
Impuesto a la madre desnutrida: 2 %
Fondo a la copa de leche provincial: 4 %
Fondo coparticipación Unitaria: 8 %
Fondo Carpa Blanca: 10 %
Fondo Carpa Negra: 8 %
Fondo promoción de la manteca: 14 %
Fomento a la producción: 10 %
Iluminación obelisco: 10 %
Impuesto fondo reservado: 8 %
Fondo incentivación legisladores: 10 %
Fondo lucha contra la vinchuca: 4 %
Fondo incentivación del agro: 10 %
Total.....................................140 %
La DGI (Oficina de Impuestos) le acepta las dos vacas como adelanto al impuesto del año que viene, el importe de la leche producida será aceptado como parte del pago de la moratoria del año anterior y le da cómodos plazos para hipotecar su campo y saldar la deuda.
Por ahora puede quedarse con parte del suero.
Estas condiciones son parte de una amplia Moratoria Impositiva lo que no lo exime de otros impuestos que puedan surgir.
Pague sus impuestos, Ud. puede, nosotros queremos.
Lo saluda con un HOLA SOCIO !!!
La DGI...
Usted tiene las mismas dos vacas
COLOCADOS POR: El Meda (Ing. Remberto Gómez-Meda)
FECHA: 28 Dec 2005
DEMOCRACIA ARGENTINA:
Tú tienes dos vacas. Por ello deberás pagar:
Iva: 21 %
Ingresos Brutos: 6 %
Ingresos Inteligentes: 12 %
Fondo de desempleo del toro: 3 %
Promoción exportación de naranjas: 10 %
Impuesto a la madre desnutrida: 2 %
Fondo a la copa de leche provincial: 4 %
Fondo coparticipación Unitaria: 8 %
Fondo Carpa Blanca: 10 %
Fondo Carpa Negra: 8 %
Fondo promoción de la manteca: 14 %
Fomento a la producción: 10 %
Iluminación obelisco: 10 %
Impuesto fondo reservado: 8 %
Fondo incentivación legisladores: 10 %
Fondo lucha contra la vinchuca: 4 %
Fondo incentivación del agro: 10 %
Total.....................................140 %
La DGI (Oficina de Impuestos) te acepta las dos vacas como adelanto al impuesto del año que viene, el importe de la leche producida será aceptado como parte del pago de la moratoria del año anterior y te da cómodos plazos para hipotecar su campo y saldar la deuda. Por ahora puedes quedarte con parte del suero.
Estas condiciones son parte de una amplia Moratoria Impositiva lo que no te exime de otros impuestos que puedan surgir.
Te sales de noche a la calle sonando unas cacerolas.
EMPRESA DE EEUU:
Tú tienes dos vacas. Vendes una, y obligas a la otra a dar el doble de leche. Te sorprendes cuando la vaca se muere.
EMPRESA FRANCESA:
Tú tienes dos vacas. Te vas a la huelga porque quieres tres vacas.
EMPRESA JAPONESA:
Tú tienes dos vacas. Las rediseñas de modo que queden de un décimo de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Creas entonces unos dibujos animados bien simpáticos que se llaman Vakimón y los vendes a las televisoras de todo el mundo.
EMPRESA ALEMANA:
Tú tienes dos vacas. Las rediseñas de modo que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
EMPRESA INGLESA:
Tú tienes dos vacas. Se vuelven locas. Se mueren. Preparas muchas empanadas de carne.
EMPRESA ITALIANA:
Tú tienes dos vacas, pero no tienes la menor idea de donde están. Haces una pausa para almorzar.
EMPRESA RUSA:
Tú tienes dos vacas. Las cuentas de nuevo, y resultas tener cinco vacas. Las vuelves a contar, y ahora son 42 vacas. Las cuentas de nuevo, y son nada más 12. Dejas de contar vacas, y abres otra de Vodka.
EMPRESA SUIZA:
Tú tienes 5000 vacas. Ninguna es tuya: les cobras a otros por tenérselas guardadas.
EMPRESA BRASILEÑA:
Tú tienes dos vacas. Entras en sociedad con una empresa de los EEUU. Al rato tienes 100 vacas, y la empresa de los EEUU se va a la quiebra.
EMPRESA HINDÚ:
Tú tienes dos vacas. Adoras a las dos.
EMPRESA CHINA:
Tú tienes dos vacas. Tienes a 300 personas ordeñándolas. Declaras que no tienes desempleo, que tienes alta producción de leche, y arrestas al periodista que reporta lo contrario.
EMPRESA JUDÍA:
Dos vacas judías, ¿OK? Abren una pasteurizadora de leche, una tienda de helados, y venden los derechos para cine de su historia. Mandan a sus becerros a estudiar medicina a Harvard.
EMPRESA LÉPERA:
Tú tienes dos vacas. La de la izquierda como que te está guiñando el ojo...
Bubba Claus
FROM: circe
DATE: 3 Dec 2005
Important Message from Santa
I regret to inform you that, effective immediately, I will no longer serve the states of Georgia, Florida, Virginia, North and South Carolina, Tennessee, Alabama, Mississippi, Texas, and Arkansas on Christmas Eve.
Due to the overwhelming current population of the earth, my contract was renegotiated by North American Fairies and Elves Local 209. As part of the new and better contract I also get longer breaks for milk and cookies so keep that in mind.
However, I'm certain that you will be in good hands with your local replacement, who happens to be my third cousin, Bubba Joe Claus. His side of the family is from the South Pole. He shares my goal of delivering toys to all the good boys and girls; however, there are a few differences between us:
1. There is no danger of the Grinch stealing your presents from Bubba Joe Claus because he has a gun rack on his sleigh and a bumper sticker that reads, "These toys insured by Smith and Wesson".
2. Instead of milk and cookies, Bubba Joe Claus prefers that children leave an RC Cola and pork rinds [or a moon pie] on the fireplace. And Bubba Joe Claus doesn't smoke a pipe. He dips a little snuff though, so please have an empty spit can handy.
3. Bubba Joe Claus' sleigh is pulled by floppy-eared, flyin' coon dogs instead of reindeer. I made the mistake of loaning him a couple of my reindeer one time, and Blitzen's head now overlooks Bubba Joe Claus' fireplace.
4. You won't hear, "On Comet, on Cupid, on Donner and Blitzen" when Bubba Joe Claus arrives. Instead, you'll hear, "On Earnhardt, Andretti, on Elliott and Petty.
5. "Ho, Ho, Ho!" has been replaced by "Yee Haw!" You also are likely to hear Bubba Joe Claus' elves respond, "I her'd dat!"
6. As required by Southern highway laws, Bubba Joe Claus' sleigh does have a Yosemite Sam safety triangle on the back with the words, "Back Off".
7. The usual Christmas movie classics such as "Miracle on 34th Street" and "It's a Wonderful Life" will not be shown in your negotiated viewing area. Instead, you'll see "Boss Hogg Saves Christmas" and "Smokey and the Bandit IV" featuring Burt Reynolds as Bubba Joe Claus and dozens of state patrol cars crashing into each other. And finally,
8. Bubba Joe Claus doesn't wear a belt. If I were you, I'd make sure your wife and kids turn the other way when he bends over to put presents under the tree.
Sincerely yours,
Santa Claus
COMENTARIO: Menos mal que Bubba Joe no mencionó el estado de Louisiana. Total, allí sufrieron bastante este año con el paso del huracán Katrina...
Living Will
FROM: CCurtis
DATE: 8 Dec 2005
COMENTARIO: Y ya que esta semana, dondequiera que busco me encuentro con este chiste... ¡no puedo resistir la tentación de incluirlo aquí!
A man and his wife were sitting in the living room and he said to her,
"Just so you know, I never want to live in a vegetative state, dependent on some machine and fluids from a bottle. If that ever happens, just pull the plug."
His wife got up, unplugged the TV and threw out all of his beer.
Barbie another joke I could of gven the URL were to find it, what to heck
FROM: Eric
DATE: 12 Dec 2005
A father leaves work one day, and on his way home he remembers that it's his daughter's birthday. He pulls in to the nearest mall, goes to a toy store and asks the salesperson, "How much is the Barbie in your display window?"
The salesperson answers, "Which one Sir? We have:
"Work-out Barbie for $19.95
"Shopping Barbie for $19.95
"Beach Barbie for $19.95
"Disco Barbie for $19.95
"and
"Divorced Barbie for $265.95"
The father asks: "What? Why is the Divorced Barbie $265.95 when the others are only $19.95?"
The salesperson responds with surprise:
"But Sir..., 'Divorced Barbie' comes with:
"Ken's Car,
"Ken's RV,
"Ken's Boat,
"Ken's Harley,
"Ken's House,
"Ken's Furniture,
"Ken's Computer and...
"One of Ken's Friends."
COMENTARIO: ¡Ah! Eso lo explica TODO...
Erectile Dysfunction
FROM: kadoodle.co.uk
DATE: 12 Dec 2005
A man getting along in years finds that he is unable to perform sexually. He finally goes to his doctor who tries a few things; but nothing seems to work. So the doctor refers him to an American Indian medicine man.
The medicine man says, "I can cure this." With that said, he throws a white powder in a flame, and there is a flash with billowing blue smoke. Then he says, "This is powerful healing but you can only use it once a year. All you have to do is say '123,' and it shall rise for as long as you wish!"
The guy then asks, "What happens when it's over, and I don't want to continue?" The medicine man replies, "All you or your partner has to say is 1234, and it will go down. But be warned, it will not work again for another year."
The old gent rushes home, anxious to try out his new powers and prowess. That night he is ready to surprise his wife. He showers, shaves, and puts on his most exotic shaving lotion and cologne. After he gets into bed and is lying next to her, he says, "123."
Suddenly he has the most gigantic stiffie he has ever had, just as the medicine man had promised. His wife, who had been facing away from him, turns over and asks, "What did you say 123 for?"
COMENTARIO: Y desde aquí me imagino al pobre viejito, todo frustra'o... :(
Got Milk?
FROM: Cool Free mobile stuff (fun-lounge.com)
DATE: 19 Dec 2005
"Got Milk?"
The young lady entered the doctor's office, carrying an infant. "Doctor," she explained, "the baby seems to be ailing. Instead of gaining weight, he lost three ounces this week."
The medic examined the child and then started to squeeze the lady's breasts. He then unbuttoned her blouse, removed the bra and began powerfully sucking on one nipple.
"Young lady," he finally announced, "no wonder the baby is losing weight, you haven't any milk!"
"Of course not!" she shrieked. "It's not my child; it's my sister's!"
COMENTARIO: Otro imbécil con bata de médico, más o menos como este otro.
Christmas Eve
FROM: R.T.
DATE: 24 Dec 2005
Three men died on Christmas Eve and were met by Saint Peter at the pearly gates. "In honor of this holy season," Saint Peter said, "you must each possess something that symbolizes Christmas to get into heaven."
The first man fumbled through his pockets and pulled out a lighter. He flicked it on. "It represents a candle," he said.
"You may pass through the pearly gates," Saint Peter said.
The second man reached into his pocket and pulled out a set of keys. He shook them and said, "They're bells."
Saint Peter said, "You may pass through the pearly gates."
The third man started searching desperately through his pockets and finally pulled out a pair of women's panties. St. Peter looked at the man with a raised eyebrow and asked, "And just what do those symbolize?"
The man replied, "These are Carols."
And So The
Holiday Season Begins....
COMENTARIO: Bueno, si a estas horas Carol no ha echado de menos sus... esteeeeeeeee... sus... eeeeeeeeee...
Marines and Rangers
FROM: Gautam Srikanth
DATE: 19 Dec 2005
One day a platoon of Marines are on patrol when they come upon a Ranger relaxing on top of a small hill. The Ranger puts his hands on his hips and screams out, "Do any of you seaweed sucking jarheads think you're man enough to take me on?"
The biggest Marine comes running up the hill, screaming back at the Ranger. When he gets to the top he simply plows into his foe and the two tumble down the other side of the hill, out of sight. There is the sound of a horrendous fight for a moment or two, and then all is quiet. Soon, the Ranger reappears, quite untouched. He puts his hands on his hips and sneers, "Well, looks to me like one of you couldn't do it, how about the rest?"
The enraged Marine platoon leader sends his entire platoon (30+men) charging after the Ranger. They all go tumbling down the far side of the hill. After 15 minutes of screaming and yelling and cursing a lone, bloodied Marine crawls over the top of the hill. The platoon leader yells up to his man, "What's going on up there?" The wounded Marine, with his last bit of breath, replies, "Sir, it's a... a trap, sir. There're two of them!"
Mailman
FROM: A-1
DATE: 25 Dec 2005
One Monday morning a mailman is walking the neighborhood on his usual route.
As he approaches one of the homes he notices that both cars were in the driveway. His wonder was cut short by Bob, the homeowner, coming out with a load of empty beer and liquor bottles. "Wow Bob, looks like you guys had one hell of a party last night," the mailman comments.
Bob in obvious pain replies, "Actually we had it Saturday night. This is the first I have felt like moving since 4:00 am Sunday morning. We had about fifteen couples from around the neighborhood over for some weekend fun and it got a bit wild. Hell, we got so drunk around midnight that we started playing WHO AM I?"
The mailman thinks a moment and says, "How do you play that?"
"Well all the guys go in the bedroom and we come out one at a time with a sheet covering us and only our 'privates' showing through a hole in the sheet. Then the women try to guess who it is."
The mailman laughs and says, "Damn, I'm sorry I missed that."
"Probably a good thing you did," Bob responds. "Your name came up seven times...."
COMENTARIO: Eeeeeeeeee... lo único que yo tengo que decir en mi favor es que a mí también me invitaron a esa fiesta, pero yo tenía un compromiso esa noche y no fui... Y a todo esto, ¿me habrán mencionado a mí también?
The Blogger's Dictionary
FROM: Jumper Bailey
DATE: 27 Dec 2005
The Blogger's Dictionary
by Jumper Bailey
<http://jumperbailey.com>
AUDIENCE: A mythical entity. The "audience" is a dearly held notion fervently held by bloggers. Like Santa Claus or the Easter Bunny, its existence has not been proven. Similar to the Santa Claus myth in its presumed omnescience, the "audience" is believed to be ever watchful of and attentive to the smallest detail of the blogger's every action, knowing when the blogger has been sleeping, knowing when the blogger has been awake, and caring.
BLOG: (1) An unforgivably ugly sounding word. (2) A collection of writings which usually lives up to the sound.
BLOGGER: (1) A diarist in search of an audience. (2) A patient in search of a therapist but unable to pay by the hour.
BLOGGING: The act of pissing in the wind without experiencing relief to the bladder.
BLOGOSPHERE: A universe inhabited by the blogospherical.
BROWSER: An application used to receive error messages from a server.
CHAT: The process of exchanging emoticons.
CONTENT: A substance used to fill the empty space on a web page, thereby giving it the eye-pleasing appearance of purpose.
COUNTER: A popular depressant.
DIARY: Blogging as practiced by those who do not believe in the mythical audience. Unlike blogs, diaries require no electricity to operate. They also have a greater likelihood of being read, especially by younger siblings.
EDITOR: (1) An individual who reviews a written work to ensure its accuracy, quality of writing, and interest to the reader. (2) A being not found in the blogosphere.
EMOTICON: A set of keystrokes used to express the full range of human emotions, a range which consists of smiling, winking, frowning, and holding one's mouth open or closed at an angle.
EXISTENCE: The state of being, the attempted proof of which is a blog.
GOOGLE: Christ or Antichrist, depending upon one's religious predilections.
HTML: A protocol for inflicting misery on the masochist.
HYPERLINK: A set of HTML tags which enables the user to flit from page to page without ever completing a thought.
HYPERTEXT: Text in need of a sedative.
LIFE: A set of activities largely replaced by the making of blogs.
LMAO: A polite acknowledgment of another's attempt to amuse.
MASOCHIST: An individual given to reading blogs.
MICROSOFT: Antichrist or Beelzebub, depending upon one's religious predilections.
MOBILE PHONE: A device which allows people to ignore each other from a distance.
MOBILE TECHNOLOGY: The science of tethering people without wires.
PERSONAL COMPUTER: A mass-produced device seldom used for computation.
PHP: Not to be confused with PnP, which is the taking of drugs while having sex. Usually illegal. I mean the drugs, not the sex. The sex may be illegal depending on the circumstances. Where was I? Oh yes, PHP. I really don't know much about PHP.
RANT: Primal scream therapy as practiced by those without primal scream therapists.
SEARCH ENGINE OPTIMIZATION: An Internet-based role-playing game.
SERVER: A device used to send error messages to a browser.
SEX: An extinct behavior now experienced vicariously on the Internet.
SPAM: Informational alerts with useful get-rich-quick and penis-enlargement tips provided by altruists free of charge to an appreciative public.
TECHNORATI: An order of monks which has taken a vow of buzzwords. Notable for their preference for black attire, clove cigarettes, and trendy eyeglasses.
WEBMASTER: A slave to the web.
WI-FI: Coffeeshop bait.
WORLD WIDE WEB: An interconnected network of computers, widely regarded as having a "world wide" reach, with the exception of the 71% covered by water, the 13% too remote to reach, and the 15% too busy to care.
COMENTARIO: Por alguna razón, todo esto como que me toca demasiado de cerca...
Commercial for detergent/contraceptive
FROM: Jeff Maziarz
DATE: 27 Dec 2005 (originally appeared in 1990)
[Scene of two women sitting in a kitchen arguing.]
Woman One: "It's a detergent."
Woman Two: "It's a contraceptive."
Woman One: "It's a detergent."
Woman Two: "It's a contraceptive."
Woman One: "It's a detergent."
Woman Two: "It's a contraceptive."
Anouncer: "Your both right! New Earstide is both a detergent AND a contraceptive!
[Scene changes to faceless woman doing laundry. Before and after scenes show clothes coming out of the wash spotless.]
"Earstide can get even the toughest stains out! Look how it completely removes dried in food stains, grass stains, caked in mud, and even blood stains."
[Charts are now shown.]
"But that's not all! Earstide has also shown to be 95 percent effective contraceptive. How can Earstide do all these great things? Because Earstide is made from real protein, and protein gets out protein!"
[Scene goes back to kitchen with same two women.]
Woman One: "Gee, I'd prefer Earstide to filling my body with hormones."
Woman Two: "And it gets the sheets so clean..."
COMENTARIO: Y a todo esto, ¿Earstide se consigue sólo con una receta médica? ¿Para qué clase de ama de casa será contraindicado? ¿Cuáles son los efectos secundarios? ¿Incluyen esos efectos una "descarga aceitosa"... whatever it means? ¿Debe el ama de casa notificar a su médico si usa otros detergentes para el lavado de su ropa?
This bag is not a toy
FROM: Annette S. Riffe
DATE: 28 Dec 2005
Sam and John were out cutting wood, and John cut his arm off. Sam wrapped the arm in a plastic bag and took it and John to a surgeon. The surgeon said, "You're in luck! I'm an expert at reattaching limbs! Come back in four hours." So Sam came back in four hours and the surgeon said, "I got done faster than I expected to. John is down at the local pub." Sam went to the pub and saw John throwing darts.
A few weeks later, Sam and John were out again, and John cut his leg off. Sam put the leg in a plastic bag and took it and John back to the surgeon. The surgeon said, "Legs are a little tougher—come back in six hours." Sam returned in six hours and the surgeon said, "I finished early—John's down at the soccer field." Sam went to the soccer field and there was John, kicking goals.
A few weeks later, John had a terrible accident and cut his head off. Sam put the head in a plastic bag and took it and the rest of John to the surgeon. The surgeon said, "Gee, heads are really tough. Come back in twelve hours." So Sam returned in twelve hours and the surgeon said, "I'm sorry, John died." Sam said, "I understand—heads are tough." The surgeon said, "Oh, no! The surgery went fine! John suffocated in that plastic bag!"
COMENTARIO: ¡Rayos! Pero, ¿quién de ellos sería más bruto? ¿John, por ser TAN descuidado? ¿O Sam, por meter la cabeza de John en una bolsa plástica?
¡Y ESTO SIGUE EN 2006!
Page created on December 4, 2005. Updated on July 5, 2007. © 2005–2007 Luis Daniel Beltrán-Burgos. All Rights Reserved.