Septiembre de 2004
Hay que saber nadar...
COLOCADO POR: Javier
FECHA: 1 Sep 2004
En algún lugar en un muelle Jorge entra al bar y ve a Juan sentado en la barra con una sonrisa de oreja a oreja.
- Juan ¿por qué estás tan contento?
- Jorge, tengo que contártelo todo. Ayer estaba en el muelle encerando mi barco, solo encerándolo, cuando llega una hermosa pelirroja escultural y me dice: "¿Me das un paseo en tu barco?" "¡Por supuesto que te doy un paseíto en mi barco!" Y cuando estábamos mar adentro, apagué el motor y le dije: "Elige: ¡hacer el amor o nadar!" ¡Y la chica no sabía nadar Jorge! ¡No
sabía nadar!
Al día siguiente Jorge vuelve al mismo bar y de nuevo allí está Juan, con una sonrisa aún más grande que la del día anterior.
- ¿Y hoy por qué estás tan contento, Juan?
- ¡Jorge, no me la vas a creer! Hoy a la mañana estaba en el muelle terminando de encerar mi barco, solo encerándolo, cuando llega una hermosa rubia despampanante y me dice: "¿Me das un paseo en tu barco?" "¡Claro que te paseo en mi barco!" La llevé mar adentro y cuando estábamos allá, apagué el motor y le dije: "Elige: ¡hacer el amor o nadar!" ¡Y la tipa tampoco sabía nadar Jorge! ¡No sabía nadar!
Pasan un par de días y Jorge entra otra vez al bar, Juan está en la barra llorando sobre una cerveza.
- ¿Qué te pasa Juan? ¿Por qué estás así?
- Bueno Jorge, no te puedo esconder nada. Ayer estaba en el muelle nuevamente encerando mi barco, solo encerándolo y se aparece una estupenda morena súper sexy y me dice: "¿Me das un paseo en tu barco?" "Cuando quieras, nena." Y cuando estábamos allá mar adentro, apagué el motor, la miré toda y le dije: "Elige: ¡hacer el amor o nadar!" La morena se quitó el top, Jorge, ¡y qué busto... unas tetas terribles! Se quitó la minifalda... ¡una minifalda chiquita, Jorge!... Y...
¡Era UN HOMBRE, Jorge!... ¡UN HOMBRE GRANDOTE! Y yo... yo, Jorge...
¡YO NO SÉ NADAR, Jorge! ¡NO SÉ NADAR!...
Daddy, How was I Born?
FROM: needles
DATE: 1 Sep 2004
COMENTARIO: ¡POOOOOOOOOOR FIIIIIIIIIINNNNNNNNNN! La versión de comienzos del Siglo 21 de las taaaaaaaaaan gastadas "aves y abejas"...
"Daddy, how was I born?"
"Ah,very well, one day you need to find out anyway!
"Mom and Dad got together in a chat room on MSN. Dad set up a date via e-mail with your Mom and we met at a cyber cafe. We snuck into a secluded room, and then your mother downloaded from your dad's memory stick.
"As soon as dad was ready for an upload, it was discovered that neither one of us had used a firewall.
"Since it was too late to hit the delete button, nine months later the blessed virus appeared.
"And that's the story."
Good Medicine
FROM: George Leitmann
DATE: 2 Sep 2004
Mrs. Cohn went to see her doctor. When he inquired about her complaint she replied that she suffered from a discharge.
Said he: "Get undressed, Mrs. Cohn, and lie down on the examining table." She did, whereupon the doctor put on rubber gloves and began to massage her "private parts".
After a couple of minutes he asked: "How does that feel?"
"Wonderful," she replied, "but the discharge is from the ear."
COMENTARIO: ¡Pero qué médico más BRUUUUUUUUUUTOOOOOOOOO! Como este otro.
Traveling Salesman
FROM: Timantide
DATE: 5 Sep 2004
A traveling salesman was passing through an old farming town when he decided he needed to get some sleep. He stopped by an old farmer's house to see if he could get a room for the night. The farmer agreed to let the stranger stay at his house but warned him to stay away from his young daughter. The salesman agreed.
To make sure the salesman kept his word, the farmer discreetly placed three fresh eggs above his daughter's door. If the eggs fell and broke, then the farmer would know of the salesman hanky-panky with his young innocent daughter.
Temptation got the best of the salesman and he snuck into the young girl's room and did his deed. And of course, broke all the eggs. He and the young girl spent the rest of the night gluing the eggshells back together and placed them back upon the top of the door.
The farmer got up the next morning and checked his daughter's room. All three eggs appeared to be in place. He felt good about his daughter and the salesman and decided to fix them breakfast with the eggs he had used. He cracked the first one. Nothing inside. Same with the second and third eggs. Nothing inside. The farmer thought to himself, "I am no dummy! No one can fool me!," and stormed out the door in sheer anger. He stood on his porch and hollered, "Okay, I want to know the truth... Which one of you roosters is wearing a condom!?"
[Sin Título]
COLOCADO POR: Cuico
FECHA: 12 Sep 2004
Esto es en Lepe, que dos mujeres se están pegando por un niño.
- "¡El niño es mío!"
-"¡Que no que es mío!"
El alcalde, que iba a la Iglesia algunos domingos, opta por una solución Salomónica:
- "Que llamen al carnicero".
El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica,
-" No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada".
El alcalde concluye:
-" El niño es del carnicero."
COMENTARIO: A la verdad que al honorable "arcarde" como que no le queda bien el papel de Salomón en esta controversia...
Cómo Ganar en la Loto
COLOCADO POR: Fernando Perales Teurlais (Ferdy)
FECHA: 10 Sep 2004
Un tipo quería comprar un boleto de lotería pero, estaba indeciso qué números escoger, así que va donde la muchacha de la taquilla y le pregunta:
- Mire quiero jugar a la Lotería Nacional, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar.
- Claro, cómo no! - responde ella y a la vez le pregunta - ¿por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país?
- 4 veces.
- Perfecto, ese es su primer número; ahora dígame, ¿cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Bien, su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
La muchacha anota. - Cuénteme, ¿cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer?
- Oiga pero eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la Lotería?
- Bueno, bueno,... 2 veces al mes.
- O.K y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿cuántas veces en su vida le han "dado" por el culo?
- Perdone señorita, pero sepa que..... ¡yo soy muy hombre!
- Está bien, está bien, no se enoje, le dice ella: eso quiere decir que cero veces... ya lo tengo, su número es el 42.520.
Efectivamente el hombre compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio mayor es el 42.528... y dice:
- ¡¡¡¡¡¡LA MADRE QUE ME PARIO!!!!!! ESTO ME PASA POR MENTIROSO.
Con el Papa
COLOCADO POR: Ing. Remberto Gómez Meda (El Meda)
FECHA: 9 Sep 2004
Tanto insistió Genaro en los problemas teológicos que le atormentaban, que el Vaticano accedió a su petición de audiencia con el Papa.
- Verá, Santo Padre, he leído detenidamente las Sagradas Escrituras. Entiendo lo de la concepción de la Virgen María, el milagro de los panes y los peces, la resurrección de Jesucristo, incluso la Santísima Trinidad... Pero tengo una gran duda.
- Dime, hijo mío.
- ¿Qué fue de la carpintería de San José? ¿La vendieron? ¿La traspasaron?
Mexican Navy
FROM: Timantide
DATE: 8 Sep 2004
A guy goes into a Texas bar all dejected, and orders a drink.
The barkeep says, "Here, you look down. It's on the house if you'll tell me your story."
"Okay," the guy says in a heavy Mexican accent. "Ess like theese: I jused to be an inspector for the Mexican Navy."
"Really!," the barkeep says, surprised. "I didn't know Mexico had a Navy."
"Oh, chure," the inspector says.
"So, what did you inspect?"
"Submarines."
"What did you have to do?"
"Well," the inspector says, taking a big drink. "I get into the submarine with all the other guys in the Navy and I say, 'Take it down to 100 feet!'"
"And what happens?"
"Then I go around and check for leaks. Then I say, 'Take it down to 200 feet!'"
"And then what happens?"
"Then I go around and check for leaks again. And if everything goes well, I say, 'Take it down to a thousand feet!'"
"And then what happens?"
The Mexican inspector shakes his head sadly. "Then those damn adobe walls just fall apart!"
Wrong Business
FROM: Timantide
DATE: 9 Sep 2004
Ed and Ted met for the first time in twenty years. "So, how's life been for you?," Ed asked.
"Not too good," Ted replied. "My first wife died of cancer, my second wife turned out to be a lesbian and ran off with another woman and took all our savings, my son's in prison for trying to kill me, my daughter got run over by a bus, my house was hit by a low-flying aircraft, my vintage car rolled off the dock into the sea, I had to have my dog put down recently, my doctor says that I have an incurable disease and to cap it all my business has just gone bust."
"Shit, that sounds terrible", Ed said. "What business were you in?"
"I sell good luck charms," said Ted.
Only in Italy
FROM: Timantide
DATE: 9 Sep 2004
Only the Italians could come up with this... This is amazing... In Italy, they have a new program called 'Adopt a Prostitute.' This is supposed to get hookers off the street. Do you get the feeling this was started by some guy whose wife caught him with a hooker?
"Honey, it's a new program—I adopted her!"
'Adopt a Prostitute' could put Sally Struthers right out of business. Who is going to want a letter and a picture of little Manuel in Guatemala when you can get a picture of Bambi sliding down a brass pole?!
COMENTARIO: ¡Que qué! ¿A dónde llamo yo para inscribirme en ese programa? ;-)
Dedico el resto de esta página a quienes como yo tuvimos que soportar días y días a oscuras, tras el paso de la tormenta Jeanne por Puerto Rico el día 15 de septiembre de 2004.
2 Amigas Bolingas
COLOCADO POR: Waref
FECHA: 16 Sep 2004
Dos amigas se fueron de fiesta solas, sin sus maridos. Cuando de madrugada regresaban a casa, dobladas por el alcohol, les entraron deseos de ir al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron entrar y hacer sus necesidades. La primera no encontró con que limpiarse, así que lo hizo con el tanga y lo tiró. La segunda, como tampoco encontró con que limpiarse agarró la cinta de una corona de flores y se limpió con ella. A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
- "Juan........al loro, parece que nuestras mujeres lo pasaron demasiado bien anoche porque la mía llegó sin el tanga".
A lo que el otro le contesta:
- "Tienes suerte, por lo menos la tuya llegó sin bragas, pero es que la mía llegó con una tarjeta en el culo que decía:
"Tus amigos de Logroño no te olvidan."
NOTA: Vea también Girls Night Out.
Entre Gitanas
COLOCADO POR: mujer
FECHA: 17 Sep 2004
Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.
Última Cena
COLOCADO POR: Juanjo Moreno
FECHA: 13 Sep 2004
Cristo en la última Cena, dice:
-Judas, pon la mesa.
-Judas, trae los cubiertos y las servilletas.
-Judas, saca el pan.
-Judas, el vino y las copas.
Durante la Cena, Cristo exclama:
-Uno de vosotros me ha de entregar.
A lo que Judas contesta:
-Si claro, yo todo, ¿no? Yo todo.
"You May Be A Redneck If..."
FROM: Timantide
DATE: 12 Sep 2004
- Your wedding invitations say "Same time, same place."
- You park in handicapped spaces based on your SAT score.
- You list dogs as dependants on your tax forms.
- Your taxidermist also does your taxes.
- You love lard sandwiches.
- You've ever let your dog baby-sit your kids.
- Your security system is the latch on your screen door.
- Most of your prayers involve winning a sporting event.
- You've ever caught bugs just so you could throw them at your bug zapper.
- Your financial planner told you to buy lottery tickets.
- The flowers in your bridal bouquet were plastic.
- There are more things growing in your refrigerator than in your yard.
- Your favorite restaurant has sawdust on the floor.
- You've ever left a bingo game in handcuffs.
- Your favorite recipe includes Vienna sausages.
- You've ever put a race car on a prayer list.
- You've ever had a dream about beef jerky.
- You've used a barstool as a walker.
- You're driving a vehicle that has no original body parts.
- You flush the toilet and the dog thinks you're giving him fresh water.
First Time in the Bar
FROM: Timantide
DATE: 12 Sep 2004
A belligerent drunk walks into a bar and hollers: "I can lick any man in the place!"
The nearest customer looks him up and down, then says: "Crude, but direct. Tell me, is this your first time in a gay bar?"
COMENTARIO: OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOPS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
The New Hurricane Categories
FROM: Timantide
DATE: 12 Sep 2004
COMENTARIO: ¡Por fin! Una escala más certera que la Safir-Simpson...
Category 1: "Wussy"
Street signs blow over, bushes and shrubs are damaged, housecats meow slightly more loudly. Plan for these storms by duct taping your shrubs, kicking the cat, and shaking your fist triumphantly at Mother Nature for throwing such a weak-ass storm at you.
Category 2: "Mildly Alarming"
Houses moan, some of the sicker looking trees may fall over, shingles blow off, small children complain. Planning: duct tape all the sick trees you may have on your property, as well as duct taping X-es on your windows. This lets the wind know not to blow the glass in. Purchase bottled water, before everyone else snaps it up.
Category 3: "Deeply Frightening"
Houses collapse, mobile homes cease to exist in any normal functioning sense of the word, dogs fart explosively, healthy trees surrender. Planning: duct tape everything on your property, including the dog. Buy plywood and nail it over the windows—after first duct taping X-es over the glass. Purchase bottled water and bleach. This is so if it looks like you're going to die, you can add the bleach to the water and drink it.
Category 4: "Holy Shit"
Buildings fall, cars fly through the air, walls bleed, large sea mammals are carried several miles inland, entire regions disappear completely. Planning: Cover your entire house with duct tape X-es to try and fool the hurricane into thinking the whole place is a gigantic window. Nail as much wood as you can find to the outside of the duct tape. Lock yourself and your family and your farting dog in the basement with the bottled water and bleach, and maybe some canned goods, a portable generator, and a gun to ward off looters in the apocalyptic aftermath that is sure to follow.
Category 5: "The End Of The World"
All trace of humanity is picked up several yards into the air and converted into bite-sized pieces, the Biblical leviathan surfaces from the depths, hell rises up and swallows mankind whole. Planning: screw the duct tape. Get into the basement and make peace with your god. Whomever He, She or It may be.
Top Ten Reasons Hurricane Season is Like Christmas
FROM: David Springthorpe
DATE: 17 Sep 2004
COMENTARIO: ¡Sí! Pero a diferencia de lo que muchos quisieran... ¡no todo el año es temporada de huracanes!
Top Ten Reasons Hurricane Season is Like Christmas:
10. Decorating the house (boarding up windows).
9. Dragging out boxes that haven't been used since last season (camping gear, flashlights).
8. Last minute shopping in crowded stores.
7. Regular TV shows pre-empted for "specials" .
6. Family coming to stay with you.
5. Family and friends from out-of-state calling .
4. Buying food you don't normally buy ... and in large quantities.
3. Days off from work.
2. Candles.
And the number one reason Hurricane Season is like Christmas ....
1. At some point you know you're going to have a tree in your house!
¿Don Monseñor?
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 24 Sep 2004
La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
"Querido Monseñor"
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar...
"Excelentísimo Monseñor"
Recapacita pensando que es demasiado formal.
"Sr. Monseñor"
Este título le parece muy mundano. Sigue probando varios títulos y decide que el mejor es Don Monseñor.
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería.
COMENTARIO: ¡Ea rayo! En este convento, la duda sí mata...
Chiste con Moraleja
COLOCADO POR: Angel
FECHA: 25 Sep 2004
En un día lindísimo y soleado, un conejo salió de su cueva con su notebook y se puso a trabajar, bien concentrado. Poco después, pasó por allí un zorro, y vió a aquel suculento conejito tan distraído, que se le hizo agua la boca.
Quedó tan intrigado con la actividad del conejo que, curioso, se le aproximó:
- Conejito, ¿qué estás haciendo ahí, tan concentrado?
- Estoy redactando mi tesis de doctorado -dijo el conejo, sin sacar los ojos de su trabajo.
- Hummmm... ¿y cuál es el tema de tu tesis?
- Ah, es una teoría que prueba que los conejos son los verdaderos predadores naturales de los zorros.
El zorro quedó indignado:
- ¿Qué? ¡¡¡Eso es ridículo!!! ¡Nosotros somos los predadores de los conejos!
- ¡Absolutamente no! Ven conmigo a mi cueva y te mostrare mi prueba experimental.
El conejo y el zorro entran a la cueva. Pocos instantes después se oyen algunos ruidos indescifrables, algunos pocos gruñidos y después silencio. En seguida, el conejo vuelve solito, y retoma su trabajo de tesis, como si nada hubiera sucedido. Media hora después pasa un lobo. Al ver al apetitoso conejito, tan distraído, agradece mentalmente a la cadena alimentaria por haber garantizado su almuerzo.
Sin embargo, el lobo esta también intrigado ante un conejo que trabaja con tanta concentración, y resuelve averiguar de que se trata, antes de devorárselo:
- ¡Hola, joven conejito! ¿Qué hacés trabajando tan duramente?
- Mi tesis de doctorado, señor lobo. Es una teoría que vengo desarrollando desde hace algún tiempo y que prueba que nosotros, los conejos, somos los grandes predadores naturales de varios animales carnívoros, inclusive de los lobos.
El lobo no puede contener la risa y estalla en carcajadas ante la petulancia del conejo.
- ¡¡¡Jah, jah, jah, jah!!! ¡Conejito! ¡Apetitoso conejito! Esto es un despropósito. Somos nosotros, los lobos, los genuinos predadores naturales de los conejos. Y ahora... ¡terminemos con esta charla absurda!
- Discúlpeme, pero si usted quiere, yo puedo presentarle mi prueba experimental. ¿Gustaría de acompañarme hasta mi cueva?
El lobo no puede creer en su tan buena suerte. Ambos desaparecen cueva adentro. Algunos instantes después se oyen aullidos desesperados, ruidos de masticación, y ... silencio.
Una vez mas el conejo vuelve solo, impasible, y retorna al trabajo de redacción de su tesis, como si nada hubiese ocurrido. Dentro de la cueva del conejo se observa una enorme pila de huesos ensangrentados mezcla dos con pelos de diversos ex-zorros, y a su lado, otra pila todavía mayor de huesos y restos mortales de aquellos que algún día fueran lobos. Al centro de las dos pilas de huesos ... un enorme LEÓN, sonriente, bien alimentado, se relame satisfecho.
MORALEJA DE LA HISTORIA:
1. No importa cuan absurdo sea el tema de tu tesis,
2. No importa si no tiene el más mínimo fundamento científico,
3. No importa si tus experimentos jamás llegan a probar tu teoría,
4. No importa siquiera si tus ideas contradicen los mas obvios conceptos de la lógica,
5. Lo que verdaderamente importa es... QUIÉN ES TU PADRINO.
COMENTARIO: Menos mal que mi tesis de maestría en ciencias en Biología... ¡yo no la hice utilizando lobos!
Wrong Speed
FROM: Timantide
DATE: 20 Sep 2004
Wedding Night Memories ---------------------- A newlywed couple gets back from their honeymoon and the husband decides that he wants to watch the video of their first night as husband and wife.
He plays the tape and hears his wife say, "Ahh, ahh, that's happiness. Ahh, ahh, that's happiness."
Just then, his new bride walks in and says, "You moron, that's slo- mo." She rewinds the tape and plays it at normal speed: "Ha, ha, that's a penis? Ha, ha, that's a penis?"
All Alone
FROM: Timantide
DATE: 23 Sep 2004
Once, there was a man who was upset by his past deeds that he decided to visit a church and confess all of his sins. When he arrived at the church, he walked to the confession area and spoke to the priest. "Father, I am sinful."
"Yes son, just tell me what have you done, the Lord will forgive you."
"Father, I have a steady relationship with my girlfriend, it's been 3 years and nothing serious ever happened between us. Yesterday, I visited her house, nobody was at home except for her sister. We were alone and I slept with her."
"That's bad my boy, fortunately you realize your mistake."
"Father, last week I went to her office to look for her, but nobody was around except for one of her colleagues, so I slept with her too."
"That's not very good of you."
Father, last month, I went to her uncle's house to look for her, nobody was around except for her auntie, and I slept with her too."
"Father?......... Father?"
Suddenly this guy realized that there was no response from the Father, he walked over and discovered that the Priest was not there. So he began searching for him. "Father? Where are you?"
He searched high and low, and finally he found him hiding under the table behind the piano. "Father, why are you hiding here?"
"Sorry son, suddenly I remembered there is nobody around here except me."
COMENTARIO: ¡Oh, oh! Yo también me voy, que no hay más nadie aquí...
Two Biologists
FROM: Timantide
DATE: 25 Sep 2004
A pair of biologists are studying terns (seabirds) on a rock island just off the coast. While walking on a distant part of the island, they are shot at by a group of thugs operating a pot farm. This happens several times and the local law enforcement refuses to investigate.
On their last day on the island they happen into a huge pile of harvested grass that has been set out to dry. Quickly they decide to set it on fire to pay the thugs back for shooting at them. The fire takes off and sends plumes of smoke into the sky. As they are running for their boat, they notice that the soaring birds are acting weird, spiraling out of control and crashing into the trees.
The next day they read the headlines in the local paper:
"POT FARM BURNS—NO TERN LEFT UNSTONED"
La Deshonra
COLOCADO POR: Ferdy
FECHA: 30 Sep 2004
Una chica muy joven empieza a salir con un chico a lo que la madre le advierte:
- Hija, ten mucho cuidado con los hombres porque primero te invitan al cine, luego te empiezan a besar y a quitarte la ropa, y cuando ya te han desnudado del todo se te suben encima y te deshonran a ti y a toda tu familia...
Total que la chica queda con su novio y éste la invita al cine. Al día siguiente llega la chica a su casa y le explica a su madre:
- Mamá, pasó exactamente como me dijiste. Primero me invitó al cine, luego me tocó, después me llevó a su casa y me besó mientras me quitaba la ropa, pero... ¡Yo fuí más rápida así que fuí yo quien se puso encima y lo deshonró a él y a toda su familia!
COMENTARIO: No es por elogiar a la chica... ¡pero qué bruta!
The Threat
FROM: Timantide
DATE: 26 Sep 2004
ANGRY CAT STEVENS VOWS TO RESUME SINGING
Broadcasts Threat on Al-Jazeera
Hours after being refused entry into the United States, 1970's recording artist Cat Stevens lashed out at the U.S. government today, vowing to resume his recording career "immediately" as the ultimate act of revenge.
Appearing on the Arabic-language network Al-Jazeera, a visibly angry Mr. Stevens threatened to attack the U.S. with the full force of his insipid folk-rock music.
Brandishing an acoustic guitar, the erstwhile pop star warned that "no one in America would be safe from my insidious melodies" before launching into a spirited rendition of the song "Peace Train."
A spokesman for the CIA said today that experts need more time to study the chilling video, but that it appears to be authentic: "We do not believe that anyone but the real Cat Stevens remembers the lyrics to 'Peace Train.'"
On the campaign trail, Democratic presidential nominee Sen. John Kerry blasted President Bush for the Cat Stevens incident, saying that the President's reckless actions had resuscitated an irritating singer's long-dormant recording career.
"When George Bush took office, Cat Stevens was not a problem," Mr. Kerry told a rally in Akron, Ohio. "Through a successful policy of containment, his music had mainly been limited to classic rock stations."
"But now, thanks to George Bush's misguided decision to provoke Cat Stevens, we may be subjected to renditions of not only 'Peace Train,' but also 'Morning Has Broken' and 'Moonshadow' for years and years to come," Mr. Kerry said.
Elsewhere, NASA announced that the Mars rover will continue its mission for six more months, at which point it will be replaced by Sen. Zell Miller.
COMENTARIO: ¡Ea rayo! ¡Esto SÍ que es un acto de terrorismo!
Sports mirrors real life??
FROM: James Ryeson
DATE: 27 Sep 2004
Washington Post Sept 20 - Sports - College Football
"Virginia's Marquis Weeks caps off his 100-yard kickoff return for the touchdown. 'That was just instinct. Kind of like running from the cops,' said the senior tailback."
COMENTARIO: Yo creo que íbamos bien, hasta que él abrió la boca para decir lo que dijo...
Dog Breeds
FROM: Validator
DATE: 29 Sep 2004
Lesser-Known Dog Breeds
For all you dog lovers out there, here are some of the lessor known breeds that are being bred in different parts of the United States.
Cross breed Dogs:
Pointer + Setter = Poinsetter, a traditional Christmas pet.
Kerry Blue Terrier + Skye Terrier = Blue Skye, a dog for visionaries
Great Pyrenees + Dachshund = Pyradachs, a puzzling breed
Pekingnese + Lhasa Apso = Peekasso, an abstract dog
Irish Water Spaniel + English Springer Spaniel = Irish Springer, a dog fresh and clean as a whistle
Labrador Retriever + Curly Coated Retriever = Lab Coat Retriever, the choice of research scientists
Newfoundland + Basset Hound = Newfound Asset Hound, a dog for financial advisors
Terrier + Bulldog = Terribull, a dog that makes awful mistakes
Bloodhound + Labrador = Blabador, a dog that barks incessantly
Malamute + Pointer = Moot Point, owned by....oh, well, it doesn't matter anyway
Collie + Malamute = Commute, a dog that travels to work
Deerhound + Terrier = Derriere, a dog that's true to the end
Bull Terrier + Shitzu = Bullshitz, a gregarious but unreliable breed
Updated on July 4, 2007. © 2005–2007 Luis Daniel Beltrán-Burgos. All Rights Reserved.