Octubre de 2003
Dog Applicant
POSTED BY: The Good, Clean Funnies List (GCFL)
POSTED ON: 1 Oct 2003
...amoidi nu ed sám reçonoc y odaraperp NEIB ratse ed aiçnatropmi al artseumed otsE :OIRATNEMOC*
A sign was hung in an office window. It read:
Help wanted.
Must type 70 words a minute.
Must be computer literate.
Must be bilingual.
An equal opportunity employer.
A dog was ambling down the street and saw the sign. He looked at it for a moment, pulled it down with his mouth, and walked into the manager's office, making it clear he wished to apply for the job.
The office manager laughed and said, "I can't hire a dog for this job."
The dog pointed to the line: "An equal opportunity employer."
So the manager said, "OK, take this letter and type it." The dog went off to the word processor and returned a minute later with the finished letter, perfectly formatted.
The manager said, "Alright, here's a problem. Write a computer program for it and run it."
Fifteen minutes later, the dog came back with the correct answer.
The manager still wasn't convinced. "I still can't hire you for this position. You've got to be bilingual."
The dog looked up at the manager and said, "Meow."
*TRADUCCIÓN: Esto demuestra la importancia de estar BIEN preparado y conocer más de un idioma...
(NOTA: Las cedillas (ç) fueron añadidas arriba para que el comentario al revés tuviera sentido. — LDB.)
The Future of Banking
POSTED BY: AndyA
POSTED ON: 1 Oct 2003
Are you tired of old-fashioned banks that keep your money in vaults that get eaten away by rust? Our name is Couch One Financial, and at COF, we employ the latest furniture technology to keep your money secure. We don't believe in using outdated and antiquated methods of keeping your money safe. We don't use silly things like vaults and silent alarms or laser beams aimed at a theif's genitalia. In our back room, we have a vast array of couches, which vary in size, color, and upholstery. After making your deposit, the money is then immediately given to nine-year-old children. The children will then go in the back room and watch television for two hours, after which time, the money will somehow have miraculously become hidden within the couch cushions, and the children will have forgotten about it completely — whether the deposit was $5.00 or $50,000!
Another benefit of banking with us is that if you're in a hurry and don't have time to wait in long lines like at other banks, you can simply put your money inside the couch in our lobby. Please remember to secure a deposit slip to your wad of cash using a quality paperclip.
There's been too many recent reports of bank presidents losing the combination to their vaults, simply because they had written it down on the back of a condom wrapper and threw it away by accident. If that wasn't bad enough, it's fairly easy to then get at the money anyway — all the banks have to do is hire professional burglars. But being professionals, they keep their identities secret, and after the burglars have cracked the vault, they not only disappear with the contents of the vault, but also the money they received from the bank president when they got hired on to do the job.
The furniture technology that our engineers have developed is amazing! We're quite proud of those withdrawn teenagers. Our crack team of engineers are even at the chalkboard this very moment, designing technology that is based on the same principle that causes socks and underwear to disappear. The washer-dryer combo is expected to be ready for testing by Spring of 2009, and will be Chaired by a separate division of Couch One. Shares for Washout One Financial will be available for trading as early as Fall of 2005.
The Attorney
POSTED BY: Charlie Giggle / TheGiggleFactory
POSTED ON: 2 Oct 2003
There was an attorney who got home late one evening after a very taxing day trying to get a stay of execution for his client, Wilbur Wright, who was due to be hanged for murder at midnight. His last minute plea for clemency to the state governor had failed and he was feeling tired and depressed.
As soon as he got through the door his wife started on about, "What time of night do you call this? Where the hell have you been?" and so on. Too shattered to play his usual role in this familiar ritual, he went and poured himself a very large whisky and headed off to the bathroom for a long hot soak — pursued by the predictable sarcastic remarks.
While he was in the bath the phone rang. His wife answered and was told that her husband's client had been granted his stay of execution after all. Realizing what a day he must have had, she relented a little and went upstairs to give him the good news.
As she opened the bathroom door she was greeted by the sight of her husband's rear view as he bent naked over the bath cleaning the tub.
"They're not hanging Wright tonight," she said, at which the attorney whirled round and screamed hysterically,
"For crying out loud woman, don't you ever stop?"
Pick Up Lines Come Backs
POSTED BY: SkippyPB
POSTED ON: 4 Oct 2003
Man: Haven't I seen you someplace before?
Woman: Yes, that's why I don't go there anymore.
Man: Is this seat empty?
Woman: Yes, and this one will be if you sit down.
Man: Your place or mine?
Woman: Both. You go to yours, and I'll go to mine.
Man: So, what do you do for a living?
Woman: I'm a female impersonator.
Man: Hey baby, what's your sign?
Woman: Do not enter.
Man: How do you like your eggs in the morning?
Woman: Unfertilized.
Man: Your body is like a temple.
Woman: Sorry, there are no services today.
Man: I would go to the end of the world for you.
Woman: But would you stay there?
Man: If I could see you naked, I'd die happy.
Woman: If I saw you naked, I'd probably die laughing.
Top 10 Sports Comments
POSTED BY: Validator
POSTED ON: 2 Oct 2003
Here are the top ten comments made by sports commentators that they may wish to take back:
1. Weightlifting commentator at the Olympic Snatch and Jerk Event: "This is Gregoriava from Bulgaria. I saw her snatch this morning during her warm up, and it was amazing."
2. Ted Walsh - Horse Racing Commentator: "This is really a lovely horse and I speak from personal experience since I once mounted her mother."
3. Grand Prix Race Announcer: "The lead car is absolutely, truly unique, except for the one behind it, which is exactly identical to the one in front of the similar one in back."
4. Greg Norman, Pro Golfer: "I owe a lot to my parents, especially my mother and father."
5. Ringside Boxing Analyst: "Sure there have been injuries and even some deaths in boxing — but none of them really that serious."
6. Baseball announcer: "If history repeats itself, I should think we can expect the same thing again."
7. Basketball analyst: "He dribbles a lot and the opposition doesn't like it. In fact you can see it all over their faces."
8. At a trophy ceremony BBC TV Boat Race 1988: "Ah, isn't that nice, the wife of the Cambridge president is hugging the cox of the Oxford crew."
9. Metro Radio, College Football: "Julian Dicks is everywhere. It's like they've got eleven Dicks on the field."
10. US Open TV Commentator: "One of the reasons Arnie Palmer is playing so well is that, before each final round, his wife takes out his balls and kisses them... Oh my God, what have I just said?!"
Well, You Asked
POSTED BY: KenFuny
POSTED ON: 3 Oct 2003
A market researcher called at a house and his knock was answered by a young woman with three small children running around her. He asked her if she minded replying to his questions and she agreed.
He asked her if she knew his company, Cheeseborough-Ponds. When she said no, he mentioned that among their many products was Vaseline and she certainly knew of that product.
When asked if she used it, the answer was "Yes."
Asked how she used it, she said, "To assist sexual intercourse."
The interviewer was amazed. He said, "I always ask that question because everyone uses our product and they always say they use it for the child's bicycle chain, or the gate hinge; but I know that most use it for sexual intercourse. Since you've been so frank, could you tell me exactly how you use it?"
"Yes, we put it on the doorknob to keep the kids out."
COMENTARIO: ¿Y? Yo creo que ése es tan buen uso como... como... ¡ejem!
A Man Was in Bad Shape
POSTED BY: KenFuny
POSTED ON: 3 Oct 2003
A man was in bad shape. He constantly gasped for breath and his eyes bulged. The doctors didn't give him long to live. He decided to live it up.
Withdrawing all of his money from the bank, he went on a shopping spree. His last stop was at the most expensive haberdashery in the city. He pointed out a dozen silk shirts. He wore a size fourteen. The clerk said, "Your neck looks bigger than fourteen. You need a sixteen."
The man said, "I know my size. I want them in a fourteen."
The clerk said, "I'll get them for you, but I want to warn you... if you wear a fourteen you'll gasp all day and your eyes will bulge."
Celebrating an Event
POSTED BY: KenFuny
POSTED ON: 3 Oct 2003
An aged farmer and his wife were leaning against the edge of their pig-pen when the old woman wistfully recalled that the next week would mark their golden wedding anniversary.
"Let's have a party, Homer," she suggested. "Let's kill a pig."
The farmer scratched his grizzled head. "Gee, Ethel," he finally answered, "I don't see why the pig should take the blame for something that happened fifty years ago."
2003 FBI Serious Crimes
POSTED BY: R.T.
POSTED ON: 4 Oct 2003
COMENTARIO: ¿Dónde... diantre están Mulder y Scully, Hunter y McCall, Joe Friday, Sipowicz el de NYPD Blue, y los detectives y fiscales de Law & Order cuando hacen más falta?
[Every year the FBI is asked to investigate over 36,000 Serious Crimes including Suspicious Deaths and Homicides. Every year the Homicide Investigations Unit puts out its Top 12 Homicides of the year...]
1. Alan Mijtus, 36 years old, is killed by his wife, armed with a 20-inch long vibrator. Mrs. Mijtus had had enough of her husband's strange sex practices and one night during a prolonged session of fun she snapped, pushing all 20 inches of the vibrator into Alan's anus until it ruptured several internal organs and caused severe bleeding;
2. Debby Mills-Newbroughton, 99 years old, was killed as she crossed the road. She was to turn 100 the next day, but crossing the road with her daughter to go to her own birthday party her wheel chair was hit by the truck delivering her birthday cake;
3. Peter Stone, 42 years old, is murdered by his 8 year old daughter, whom he had just sent to her room with no dinner. Young Samantha Stone felt that if she couldn't have dinner no one should, and she promptly inserted 72 rat poison tablets into her father's coffee as he prepared dinner. The victim took one sip and promptly collapsed. Samantha Stone was given a suspended sentence as the judge felt she didn't realize what she was doing, until she tried to poison her mother using the same method one month later;
4. David Danil, 17 years old, was killed by his girl friend after he attempted to have his way with her. His unwelcome advance was met with double-barreled shotgun. Charla's (the girlfriends') father had given it to her an hour before the date started, just in case;
5. Javier Halos, 27 years old, was killed by his landlord for failing to pay his rent for 8 years. The landlord, Kirk Weston, clubbed the victim to death with a toilet seat after he realized just how long it had been since Mr. Halos paid his rent;
6. Megan Fry, 44 years old, is killed by 14 state troopers after she wandered onto a live firing, fake town simulation. Seeing all the troopers walking slowly down the street Megan Fry had jumped out in front of them and yelled, "Boo!" The troopers, thinking she was a pop up target, fired 67 shots between them, over 40 of them hitting the target. She just looked like a very real looking target, one of the troopers stated in his report;
7. Julia Smeeth, 20 years old, was killed by her brother Michael because she talked on the phone too long, Michael clubbed his sister to death with a cordless phone, then stabbed her several times with the broken aerial;
8. Helena Simms, Wife to the famous American nuclear scientist Harold Simms, was killed by her husband after she had an affair with the neighbor. Over a period of 3 months Harold substituted Helena's eye shadow with a Uranium composite that was highly radioactive, until she died of radiation poisoning. Although she suffered many symptoms, including total hair loss, skin welts, blindness, extreme nausea and even had an ear lobe drop off, the victim never attended a doctor's surgery or hospital for a check up;
9. Military Sergeant John Joe Winter killed his two timing wife by loading her car with Trintynitrate explosive (similar to C4). The Ford Taurus she was driving was filled with 750 kgs of explosive, forming a force twice as powerful as the Oklahoma Bombing. Several persons heard the explosion some up to 14 kilometers away. No traces of the car or the victim were ever found, only a 55-meter deep crater, and 500m of missing road;
10. Patty Winter, 35 years old, was killed by her neighbor in the early hours of a Sunday morning. Her neighbor, Falt Hame, for years had a mounted F4 phantom jet engine in his rear yard. He would fire the jet engine, aimed at an empty block at the back of his property. Patty Winter would constantly complain to the local sheriff's officers about the noise and the potential risk of fire. Mr. Hame was served with a notice to remove the engine immediately. Not liking this he invited Miss Winter over for a cup of coffee and a chat about the whole situation. What Winter didn't know was that he had changed the position of the engine, as she walked into the yard he activated it, hitting her with a blast of 5,000 degrees, killing her instantly, and forever burning her outline into the driveway;
11. Michael Lewis, angry with his gay boyfriend, used the movie, Die Hard With a Vengeance as inspiration. He drugged his boyfriend, Tony Berry, into an almost catatonic state, then dressed him only in a double-sided white board that read "Death to all Niggers!" on one side, and "God Loves the KKK" on the other. Lewis then drove the victim to downtown Harlem and dropped him off. Two minutes later Berry was deceased;
12. Conrad Middleton, 26 years old, was killed by his twin brother Brian after a disagreement over who should take the family home after their parents' passed away. Conrad had a nasal problem, and had no sense of smell. After the argument Brian stormed out of the house, then snuck back later, and turned on the 3 gas taps in the house, filling it with gas. He then left out a box of cigars, a lighter and a note saying, "Sorry for the spree, have a puff on me, Brian." Conrad promptly lit a cigar, destroying the house, and himself in the process.
The Average Man's Life Consists of...
POSTED BY: Larry Krzewinski
POSTED ON: 1 Oct 2003
COMENTARIO: A que a nadie se le ha ocurrido pensar en esto:
The average man's life consists of twenty years of having his mother ask him where he is going; forty years of having his wife ask the same question; and at the end, the mourners wondering too!
Carta de una madre gallega
COLOCADO POR: _0_
FECHA: 8 Oct 2003
Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llego, si no avísame y te la mando de nuevo.
No vas a reconocer la casa, nos mudamos. Tu padre leyó que según las estadísticas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado más lejos (a 2 kilómetros).
El lugar es lindo; tiene una lavadora; no estoy segura si funciona o no, ayer metí la ropita, baje la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo, la semana pasada solo llovió dos veces; la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.
Fíjate que tu padre dice que no hay mejor clima que el de acá, la otra noche la temperatura fue de 0º, así que no hizo ni frio, ni calor.
La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Ah, al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos gano a jugar a las escondidas.
Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos afuera de la casa; ¡que emoción!, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.
El medico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.
Sobre tu padre, ¡que orgullo!, te cuento que tiene un buen trabajo; tiene cerca de 500 personas debajo de él; es el que corta del césped en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se caso con su marido, parió pero como todavía no se de que sexo es, no te se decir si eres tío o tía.
Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo: "Mama". Tu hermana Pilar también esta embarazada, tiene 5 meses pero tu padre le pregunto que si ella estaba segura que era de ella. Tu sabes, en estos tiempos mejor asegurarse bien. No vaya a tener que cargar con el hijo de otra.
Tu primo Paco se caso y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen.
A quien más nunca hemos visto por acá es al tío Venanzio, el que murió el año pasado.
El que nos tiene preocupados es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro? Ya no esta más en este mundo; su padre murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Pobre Clodomiro; murió cavando la fosa en el fondo del lago.
Perdona la mala letra y las faltas de hortografia, pero me e canzada de hescribir y aora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto.
Ah, te cuento, el otro día el tonto de tu hermano Juancho cerro el coche y dejo las llaves adentro!, tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta porque no la sé. Resulta que la ultima familia que vivió por acá, se llevo los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere,
Juanita
P.D. Te iba a mandar plata, pero ya había cerrado el sobre.
Y el último de araña
COLOCADO POR: Cathy
FECHA: 10 Oct 2003
Un biólogo estudiando a una araña:
Le quita la primera pata y dice:
- A ver, araña, ¡anda!
Y escribe en su diario:
- "La araña con siete patas, anda."
Así lo hace con la segunda, tercera, etc., patas, hasta que llega a la octava, se la arranca (la araña ya era una bola sin una sola pata), y le dice:
- A ver, araña, ¡anda!
Y escribe en su diario:
- "La araña, cuando se queda sin patas, se queda sorda."
COMENTARIO: ¡EY, EY, EY! Más respeto, por favor, que yo también soy biólogo...
Chiste
COLOCADO POR: ana
FECHA: 10 Oct 2003
En plena boda, un colado le hace un comentario a un invitado:
-Oiga, ¿ya se fijó que la novia es bastante fea? De hecho, ¡es horrible!
-Pero, ¿qué le pasa? ¡No se exprese así de mi hija!
-¡Ay, perdone! No pensé que usted fuera su papá.
-¡No soy su papá, soy su mamá!
COMENTARIO: ¡UUUUUUUUUUYYYYYYYYYY!
Chiste
COLOCADO POR: Toni
FECHA: 11 Oct 2003
COMENTARIO: ¡Un momento! Como que hoy no hay ganas de ponerle título a los chistes...
Van un manco, un cojo y un parapléjico a Lourdes, a ver si allí pueden curarles algo.
Cuando llegan cerca de Lourdes el manco decide meter el muñón en el agua, al rato saca el brazo y ve que tiene la mano completa.
- ¡¡¡Dios mío!!! gracias por este milagro, te rezaré todos los días,...
El cojo se queda alucinado y decide meter el también la pierna, al cabo de un rato la saca y dice:
- ¡¡¡Dios mío!!! milagro, mi pie vuelve a estar en su sitio, y con todos sus dedos, gracias,...
Total que el parapléjico dice:
- Por favor, compañeros métanme a mi entero en el agua, a ver si yo también me curo.
Total, que sus amigos lo meten con la silla de ruedas y todo dentro del agua, y al rato lo sacan.
- ¿Qué pasa, como te sientes? Intenta levantarte.
El invalido intenta levantarse, pero tras varios intentos se rinde y dice:
- No puedo, esto no ha servido de nada.
Y dicen sus amigos:
- ¿Cómo que no ha servido de nada?. Mira tu silla, llantas de aluminio, espejo retrovisor, alerón trasero...
Chiste
COLOCADO POR: Toni
FECHA: 11 Oct 2003
Una chica va al médico y cuando vuelve a casa su madre le pregunta:
- ¿Qué te ha dicho el médico?
- Que tengo un ventilador en los ovarios.
- ¿Pero cómo te va a decir eso? Anda, ahora mismo vamos tú y yo otra vez al médico para aclararlo.
Entran las dos en la consulta y la madre le pregunta al médico:
- ¿Oiga, cómo es que le ha dicho a mi hija que tiene un ventilador en los ovarios?
- No señora, lo que yo le he dicho es que se la han ventila'o dos, o varios.
Questions
COLOCADO POR: pablo
FECHA: 11 Oct 2003
COMENTARIO: ¡Por fin! ¡Alguien coloca hoy un chiste con un título que no sea Chiste!
Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?
¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamaríamos "redondeta"?
¿Por qué cuando en el coche buscamos aparcamiento apagamos la radio?
¿Por qué los pilotos kamikaze llevan casco?
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
Una mujer encinta... ¿también puede estar en compact?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Cuándo sabe un ciego que ha terminado de limpiarse el culo?
¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
¿Que tuvo que estudiar He-Man para obtener el Master del Universo?
Chiste de parejas (La botella)
COLOCADO POR: Ferdy
FECHA: 7 Oct 2003
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta a la mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.
El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Rivera más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
- Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.
La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el banco y 20 cm. en sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre decide contestarle. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer.
La nota decía:
"Para su información tengo un Ferrari Testarossa, un BMW 850iL y un Mercedes 560SEL en mi garaje. Además, tengo alrededor de doce millones de dólares en mi cuenta. Pero....... ¡¡¡Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!! Envíeme la botella de vuelta........."
Chiste de juicios y abogados (La herencia)
COLOCADO POR: Ferdy
FECHA: 10 Oct 2003
Una "Madame" abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
- ¿Puedo ayudarlo? - pregunta la madam.
- Quiero ver a Natalie - contesta el señor.
- Natalie es nuestra dama más cara...
- ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.
Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo:
- Nadie había usado mis "servicios" tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?
El tipo replica:
- De Cáceres.
- ¿En serio?, contesta ella. -Tengo familia en esa ciudad.
- Lo sé, dice el caballero. -Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.
'Deep' Sayings
POSTED BY: Rowland Croucher
POSTED ON: 9 Oct 2003
He who laughs last, thinks slowest.
A day without sunshine is like, well, night.
Change is inevitable, except from a vending machine.
Back up my hard drive? How do I put it in reverse?
I just got lost in thought. It was unfamiliar territory.
Seen it all, done it all. Can't remember most of it.
Those who live by the sword get shot by those who don't.
I feel like I'm diagonally parked in a parallel universe.
He's not dead. He's electroencephalographically challenged.
She's always late. In fact, her ancestors arrived on the "June Flower."
You have the right to remain silent. Anything you say will be misquoted and used against you.
I wonder how much deeper the ocean would be without sponges.
Honk if you love peace and quiet.
Despite the cost of living, have you noticed how it remains so popular?
Nothing is foolproof to a sufficiently talented fool.
It is hard to understand how a cemetery can raise its burial costs and blame it on the higher cost of living.
Answering Machine Messages
POSTED BY: Rowland Croucher
POSTED ON: 11 Oct 2003
1. "Hi! Now you say something."
2. "Hi! John's answering machine is broken. This is his refrigerator. Please speak very slowly, and I'll stick your message to myself with one of these magnets."
3. "Hello, you are talking to a machine. I am capable of receiving messages. My owners do not need siding, windows, a hot tub, or any subscriptions and their carpets are clean. They give to charity through the office. If you are still with me, leave your name and number and they will get back to you."
4. "This is not an answering machine — this is a telepathic thought recording device. After the tone, think about your name, your reason for calling, and a number where I can reach you, and I will think about returning your call."
5. "Greetings, you have reached the Sixth Sense Detective Agency. We know who you are and what you want, so at the sound of the tone, please hang up."
6. "Hi. I am probably home. I'm just avoiding someone I don't like. Leave me a message, and if I don't call back, it's you."
7. "Hi. This is George. I'm sorry I can't answer the phone right now. Leave a message, and then wait by your phone until I call you back."
8. "Hi. If you are a burgler, then we're probably at home cleaning our weapons right now and can't come to the phone. Otherwise, we probably aren't home and it's safe to leave us a message."
Application for Permission to Date.................
POSTED BY: R.T.
POSTED ON: 6 Oct 2003
APPLICATION FOR PERMISSION TO DATE MY DAUGHTER
NOTE: This application will be incomplete and rejected unless accompanied by a complete financial statement, job history, lineage and current medical report from your doctor. Please be prepared to submit additional information (like psychological profile and polygraph test) as required.
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Name:___________________________
Date of Birth:______________________
Height:____________ Weight:____________ I.Q.___________ GPA:_________
Social Security Number:___________________
Driver's License #:____________
Boy Scout Rank:___________________________________________________ Home Address:____________________________ City:____________________
State:____________________________ Zip Code:_______________________
How far can you run: 40 yards?_______________ 2 miles?___________________
Do you own a (A)Van?____ (B)Truck with oversized tires?_____ (C)Waterbed?_____
Do you have an earing, nose ring or belly button ring?__________ Tatoo?_________
NOTE: If you answered YES to any part of questions #8, discontinue the application process and leave the premises!
In 50 words or less, what does "LATE" mean to you?___________________________________________________________ In 50 words or less, what does "DON'T TOUCH MY DAUGHTER" mean to you?___________________________________________________________
In 50 words or less, what does "ABSTINENCE" mean to you?___________________________________________________________
Church you Attend:___________________ How often do you attend?____________
When would be the best time to interview your father, mother and minister?_________
Answer by filling in the blanks. Please answer freely. All answers are confidential. (That means I won't tell anyone, ever.)
If I were shot, the last place on my body I would want to be wounded is the__________.
If I were beaten, the last bone I would want broken is___________________________.
A Women's place is in the _________________________.
The one thing I hope this application does not ask me about is__________________.
In the unfortunate event of my untimely death, I would like______________to be contacted.
My greatest fear is__________________________________________.
When I first meet a girl, the first thing I notice about her is her___________________.
NOTE: If the answer to the last question begins with a "B", discontinue the application process and leave the premises. Keep your head low; running in a serpentine fashion is advised.
What do you want to be "IF" you grow up?____________________________
Have you ever been fingerprinted?______
Had a DNA sample taken and recorded?_________
Your dentist is__________________ Emergency phone #_________________________
I SWEAR THAT ALL INFORMATION SUPPLIED ABOVE IS TRUE AND CORRECT, UNDER PENALTY OF DEATH, DISMEMBERMENT, NATIVE AMERICAN ANT TORTURE, ELECTROCUTION, CHINESE WATER TORTURE AND/OR HOT POKERS.
Signature________________________
Thank you for your interest. Please allow 5-7 years for processing. You will be contacted in writing if you are approved. Please do not try to call or write. (It could cause disqualification and injury to your body.)
Weird Facts from Around the World
POSTED BY: Eric
POSTED ON: 12 Oct 2003
COMENTARIO: A continuación, desde el Departamento de Datos Inútiles, las siguientes gemas:
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In Lebanon, men are legally allowed to have sex with animals, but the animals must be female. Having sexual relations with a male animal is punishable by death.
(Like THAT makes sense.)
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In Bahrain, a male doctor may legally examine a woman's genitals, but is prohibited from looking directly at them during the examination. He may only see their reflection in a mirror.
(Do they look different reversed?)
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Muslims are banned from looking at the genitals of a corpse. This also applies to undertakers; the sex organs of the deceased must be covered with a brick or piece of wood at all times.
(A brick??)
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The penalty for masturbation in Indonesia is decapitation.
(Much worse than "going blind!")
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There are men in Guam whose full-time job is to travel the countryside and deflower young virgins, who pay them for the privilege of having sex for the first time... Reason: under Guam law, it is expressly forbidden for virgins to marry.
(Let's just think for a minute; is there any job anywhere else in the world that even comes close to this?)
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In Hong Kong, a betrayed wife is legally allowed to kill her adulterous husband, but may only do so with her bare hands. The husband's lover, on the other hand, may be killed in any manner desired.
(Ah! Justice!)
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In Cali, Colombia, a woman may only have sex with her husband, and the first time this happens, her mother must be in the room to witness the act.
(Makes me shudder at the thought.)
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In Santa Cruz, Bolivia, it is illegal for a man to have sex with a woman and her daughter at the same time.
(I presume this was a big enough problem that they had to pass this law?)
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In Maryland, it is illegal to sell condoms from vending machines with one exception: Prophylactics may be dispensed from a vending machine only "in places where alcoholic beverages are sold for consumption on the premises."
(Is this a great country or what? Not as great as Guam!)
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Banging your head against a wall uses 150 calories an hour.
(Who volunteers for this stuff?)
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Humans and dolphins are the only species that have sex for pleasure.
(Is that why Flipper was always smiling?)
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The strongest muscle in the body is the tongue.
(Hummm.... I won't touch THAT one!)
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The ant can lift 50 times its own weight, can pull 30 times its own weight and always falls over on its right side when intoxicated.
(From drinking little bottles of...? — Did the govt. pay for this research??)
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Butterflies taste with their feet.
(Ah, geez)
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An ostrich's eye is bigger than it's brain.
(I know some people like that.)
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Starfish don't have brains.
(I know some people like that too)
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And, the best for last..... Turtles can breathe through their arses.
Top Ten Questions Received by the Schwarzenegger For Governor Hotline
POSTED BY: Larry Krzewinski
POSTED ON: 5 Oct 2003
COMENTARIO: Lo bueno en la expresión estadounidense de la democracia occidental es que cualquier pen... ¡perdón!... cualquier ciudadano o ciudadana puede aspirar a dirigir los destinos de un pueblo. Prueba de ello es la elección del fisicoculturista y actor Arnold Schwarzenegger como gobernador del estado de California, el día 7 de octubre de 2003. (¡Un momento! ¿No pasaron los californianos por esto con otro actor?) Y eso, que atrás quedó el montón de pen... ¡y dale, que es tarde!... de personas, animales o cosas que se postularon para esta contienda. ¡Y yo que creía que donde únicamente se daban cosas como ésa era aquí en Puerto Rico!
10. "What's Arnold's poorly-worded plan to fix the economy?"
9. "Why is Arnold campaigning in St. Louis?"
8. "Will he govern shirtless?"
7. "Is he going to take a leave of absence if he becomes pregnant again?"
6. "Just to clarify — will he be back?"
5. "When is this Governor movie coming out?"
4. "Did Arnold get the egg I tossed to him?"
3. "Is this the Tom Arnold for Governor hotline?"
2. "Can you tell Mr. Schwarzenegger his steroid shipment has arrived?"
1. "What time is tonight's group sex fundraiser?
Nun Story
POSTED BY: Ron Ablang
POSTED ON: 7 Oct 2003
A nun, really needing to go to the bathroom, walked into a neighborhood pub. The place was hopping with music and dancing, but every once in a while the lights would turn off. Each time after the lights would go out the place would erupt into cheers. However, when the revelers saw the nun, the room went dead silent. She walked up to the bartender, and asked, "May I please use the restroom?"
The bartender replied, "I really don't think you should."
"Why not?," the nun asked.
"Well, there is a statue of a naked man in there, and his most private part is covered only by a fig leaf."
"Nonsense," said the nun, "I'll just look the other way."
So the bartender showed the nun the door at the top of the stairs, and she proceeded to the restroom. After a few minutes, she came back out, and the whole place was hopping with music and dancing again. However, they did stop just long enough to give the nun a loud round of applause. She went to the bartender and said, "Sir, I don't understand. Why did they applaud for me just because I went to the restroom? "
"Well, now they know you're one of us," said the bartender. "Would you like a drink?"
"But, I still don't understand," said the puzzled nun.
"You see," laughed the bartender, "every time the fig leaf is lifted on the statue, the lights go out in the whole place. Now, how about that drink?"
¿¿Aló??
COLOCADO POR: Igor Navarrete
FECHA: 13 Oct 2003
- ¿Aló? ¿Está Felix?
- No, estoy "tristex".
- ¿Aló? ¿Habla Dora?
- Habladora tu abuela, imbécil!!!!
- ¿Aló? ¿Está Agustín?
- No, estoy "incomodín".
Campo
COLOCADO POR: Freddy Turbina
FECHA: 13 Oct 2003
Una niña campesina camina por la orilla del camino tirando de una hermosa vaquilla.
Cuando pasa cerca del párroco, éste la saluda:
"Hola, Teresita, ¿adónde vas con esa hermosa novilla?"
"La llevo para que la monte el toro".
El cura, ruborizado y molesto, le reprende:
"Hija, eso debería hacerlo tu padre".
La niña insiste:
"No, tiene que ser el toro".
COMENTARIO: Bueno, por lo menos, la niña entiende mejor cómo son las cosas...
Etiquetas de Advertencia
COLOCADO POR: Cathy
FECHA: 13 Oct 2003
COMENTARIO: Sea en español o en inglés, la estupidez es la misma...
En caso de que Ud. necesite una prueba adicional de que la raza humana está signada por la estupidez, aquí tiene algunas instrucciones en etiquetas reales adosadas a bienes de consumo.
En un Secador de pelo de Sears:
" No lo use mientras duerme." (caramba... ese es el único momento en que le doy una manito a mi pelo)
En una bolsa de Fritos:
" Usted puede ser un ganador! No necesita comprarlos. Detalles en el interior." (Oferta especial!)
En una barra de jabón Dial :
Indicaciones: Úselo como jabón regular. (Y eso sería ¿cómo?)
En algunas comidas congeladas Swan :
Sugerencias para servir: Descongelar. (Pero es sólo una sugerencia!)
En la caja de una gorra de baño que un Hotel provee:
"Sirve para UNA cabeza". (Sin comentarios)
En un postre Tesco's Tiramisu (impreso debajo de la caja):
NO VOLTEE LA CAJA. (¡Demasiado tarde! ¡Perdiste!) (me encanta: comida para jod...)
En el Pudding de Marks & Spencer Bread :
"El producto estará caliente después de calentarlo." (¿Está seguro??? ¿Experimentamos?)
En el empaque de una plancha Rowenta :
" No planche ropa sobre el cuerpo". (Pero ¿eso no ahorraría tiempo? ¿Sobre el cuerpo de quién?)
En un antitusígeno pediátrico de Boot :
"No maneje ni opere máquinas". (Haríamos mucho reduciendo la rata de accidentes en la construcción si tan solo mantuviéramos a esos tipos de 5 años de edad lejos de las grúas.)
En una pastillas para dormir Nytol :
"Advertencia: puede causar somnolencia". (Uno supone, ¿no?)
En un cuchillo de cocina Coreano :
"Advertencia, manténgase alejado de los niños". (¡O mascotas!... ¿Qué hay de cenar?)
En la cuerda de un juego de luces navideñas "Chinese-made":
"Para usar sólo en interior y exterior." (como opuesto de usarse en el espacio sideral) (O subterráneo) (O submarino)
En un procesador de alimentos Japonés :
"No usar para el otro uso." (Me picó la curiosidad.)
En el maní Sainsbury:
"Advertencia: contiene maní". (¡Oh!)
En una bolsita de maní en American Airlines :
Instrucciones: abra el empaque, cómase el maní. (¿Y si no?)
En una sierra Sueca de motor:
No intente detener la sierra con las manos o los genitales. (¿Qué es esto, un kit de castración hogareño?)
En disfraz infantil de Superman:
"El uso de esta ropa no lo habilita para volar". (Correcto, destruyamos una fantasía infantil universal!)
Vocación
COLOCADO POR: Freddy Turbina
FECHA: 13 Oct 2003
Un médico llevaba a su hija de 4 años al Jardín Infantil.
La niña tomó el estetoscopio que el doctor había dejado en el asiento del auto, y comenzó a jugar con él. Enternecido y lleno de orgullo, el doctor pensó:
"¡Vaya, mi hija quiere seguir los pasos de su padre!"
Entonces la niña habló hacia el instrumento:
"Bienvenidos a Mac Donald's. ¿Puedo tomar su orden?"
COMENTARIO: OK, a riesgo de incurrir en la ira de la Asociación Médica y del Colegio de Médicos Cirujanos de Puerto Rico... dame un combo #4 "agranda'o"... sin cebollas, por favor... ¡ah! y de postre, DOBLE sundae de chocolate...
Pesar
COLOCADO POR: Freddy Turbina
FECHA: 13 Oct 2003
Ramón está hablando con su mejor amigo; éste nota que el otro tiene cara de preocupación:
"¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?"
"Lo que tengo es una frustración Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco".
"¿Y descubriste que todo era fingido?"
"No, ¡descubrí que es epiléptica!"
Enseñanza
COLOCADO POR: Freddy Turbina
FECHA: 13 Oct 2003
Un matrimonio inglés. La mujer le pide al marido:
"James, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle lo que hacen la vaquita y el toro, la abejita y el abejorro, el perrito y la perrita, etc."
"De acuerdo, querida."
A continuación va a buscar a su hijo y le dice:
"John, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre.
"¿Tú te acuerdas, John, cómo el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos tirándonoslas? Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas..."
COMENTARIO: Caramba, ¿quién de todos los miembros de esa familia será más... ingenuo?
La Telefonista
COLOCADO POR: Cathy
FECHA: 17 Oct 2003
En el hotel de una capital de provincia. Tarde de invierno. Llueve mansamente sobre las calles desiertas.
Nuestro protagonista, después de haber comprobado que no hay fútbol en la tele, que el hilo musical no funciona y de haber agotado el mueble-bar, hojea distraídamente la Biblia que hay sobre la mesita de noche. Parece animarse y descuelga el teléfono.
- Recepción.
- Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de trenes?
- Pues no, lo siento.
- No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted! Me pregunto a qué hora termina su turno...
Nuestro héroe, echando mano de toda su labia, convence a la telefonista para que se tome una copa en su habitación. La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras disfrutan del segundo guiro después del acto, la telefonista, con ojos risueños dice:
- ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar el día en la cama contigo! Si apenas nos conocemos...
- Pues yo lo sabía-, responde nuestro héroe.
- ¡Que lo sabías! Y ¿cómo?
- Muy sencillo: Porque está escrito en la Biblia.
- En la Biblia. ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?
- No, no, aquí en la contraportada, escrito a lapiz:
¡¡¡A LA TELEFONISTA LE GUSTA EL PICO!!!
En una fiesta de barriada muy popof
COLOCADO POR: Remberto Gomez Meda (El Meda)
FECHA: 15 Oct 2003
En cierta fiesta, algo concurrida, se acerca uno de los organizadores y le dice a su compañero:
-Oye... ¿Conoces a los de esa mesa?
-No...
- ¿Y a los que estan en la barra?
- No, tampoco.
-Déjame, resuelvo esto- dice.
Acto seguido, toma el micrófono y para la musica.
- A ver... señores... por favor... pongan atención... Pasen los invitados del novio al centro de la pista para unas fotos.
En seguida se levantan varias decenas de personas para dirigirse al centro.
- Ahora pasen los invitados de la novia al centro de la pista...
En seguida se levanta otro grupo grande y se para en la pista, quedando unas cuantas personas en las mesas. Y dice el organizador:
-Ahora todos los que están en la pista se me van a la chingada, porque éste es un bautizo...
COMENTARIO: ¡OOOOOOOOOOOOPS! Me metí a la fiesta que no era...
60 Things NOT to Say to a Naked Guy
POSTED BY: SmileADay
POSTED ON: 12 Oct 2003
1. I've smoked fatter joints than that.
2. Ahh, it's cute.
3. Who circumcised you?
4. Why don't we just cuddle?
5. You know they have surgery to fix that.
6. It's more fun to look at.
7. Make it dance.
8. You know, there's a tower in Italy like that.
9. Can I paint a smiley face on that?
10. It looks like a night crawler.
11. Wow, and your feet are so big.
12. My last boyfriend was 4" bigger.
13. It's ok, we'll work around it.
14. Is this a mild or a spicy Slim Jim?
15. Eww, there's an inch worm on your thigh.
16. Will it squeak if I squeeze it?
17. Oh no, a flash headache.
18. (giggle and point)
19. Can I be honest with you?
20. My 8-year-old brother has one like that.
21. Let me go get my tweezers.
22. How sweet, you brought incense.
23. This explains your car.
24. You must be a growing boy.
25. Maybe if we water it, it'll grow.
26. Thanks, I needed a toothpick.
27. Are you one of those pygmies?
28. Have you ever thought of working in a sideshow?
29. Ever heard of clearasil?
30. All right, a treasure hunt!
31. I didn't know they came that small.
32. Why is God punishing you?
33. At least this won't take long.
34. I never saw one like that before.
35. What do you call this?
36. But it still works, right?
37. Damn, I hate baby-sitting.
38. It looks so unused.
39. Do you take steroids?
40. I hear excessive masturbation shrinks it.
41. Maybe it looks better in natural light.
42. Why don't we skip right to the cigarettes?
43. Oh, I didn't know you were in an accident.
44. Did you date Lorena Bobbitt?
45. Aww, it's hiding.
46. Are you cold?
47. If you get me real drunk first.
48. Is that an optical illusion?
49. What is that?
50. I'll go get the ketchup for your French fry.
51. Were you neutered?
52. It's a good thing you have so many other talents.
53. Does it come with an air pump?
54. So this is why you're supposed to judge people on personality.
55. Where are the puppet strings?
56. Your big gun is more like a BB gun.
57. Look, it fits my Barbie clothes.
58. Never mind, why bother.
59. Is that a second belly button?
60. Where's the rest of it?
... O SI ES LA VIEJA QUE SALÍA EN LOS COMERCIALES LOCALES DE KFC (KENTUCKY FRIED CHICKEN): "¡Ay, bendito! Pero si estás 'esmayaíto'... ¡Tienes que comer algo!"
Secuestro Navideño
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 20 Oct 2003
Jaimito escribe una carta en Navidad:
"Querido niño Jesús:
"Este año me he portado muy pero muy bien y espero que en Navidad me dejes una bicicleta junto al arbolito.
"Atentamente Jaimito".
Al dirigirse a dejar la carta, junto al pesebre vió el rostro de la Virgen María que lo miraba fijamente. Arrepentido, rompió la carta y escribió una nueva:
"Querido niño Jesús:
"Este año me he portado bien y espero que me traigas una bicicleta y la dejes junto al árbol de Navidad.
"Atentamente Jaimito".
Nuevamente se dirige al pesebre y siente la mirada de la Virgen María; duda un momento y rompe la carta, para escribir otra nueva:
"Querido niño Jesús:
"Este año no me he portado muy bien, pero si me traes una bicicleta prometo que el próximo sí lo haré.
"Atentamente Jaimito".
Se dirige al pesebre y nuevamente siente que la Virgen María lo observa; se detiene y piensa un segundo; toma la carta; la rompe; toma la figura de la Virgen María; la encierra en el ropero y escribe:
"Jesús:
"Tengo a tu madre. Si quieres volver a verla, déjame una bicicleta junto al árbol esta Navidad".
Inteligencia Perruna
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 20 Oct 2003
En una reunión internacional de pastores, tres de ellos discuten de cuánta inteligencia y cómo la aplicaban a sus respectivos perros. El español dice:
"El perro que yo tengo es de lo más peculiar; al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, además me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche."
El argentino dice:
"El perro que yo tengo sí que es de lo más original: al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año."
El chileno, con lágrimas en los ojos, replica:
"El perro que yo tenía..."
"¿Qué pasó?" preguntan los otros.
"Se murió electrocutado."
"¿Fue por un rayo?"
"No, arreglándome el televisor."
Anécdota en un Campamento...
COLOCADO POR: Cathy
FECHA: 20 Oct 2003
Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera.
A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza:
"Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo."
Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo exclama:
"¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!"
Uno de Perros...
COLOCADO POR: Cathy
FECHA: 20 Oct 2003
COMENTARIO: ¿Qué es esto? ¿Más perros inteligentes? (Hmmm. Como que los perros están "al palo"...)
Cuento esta historia para que vean cómo los perros logran aprender de sus amos...
Cinco hombres alardean sobre la inteligencia de sus perros. El primero es ingeniero, el segundo contador, el tercero químico, el cuarto experto en Informática y el quinto empleado público.
Para alardear,el Ingeniero llamó a su perro:
-Escuadra, ¡haz tu rutina!
Escuadra trotó hasta un escritorio, agarró un poco de papel y un lapicero, y rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo. Todos admitieron que esto era casi increíble.
Pero el Contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamó a su perro y le ordenó:
- Formulario, haz tu rutina!
Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletas. Las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial.
Pero el Químico dijo que su perro podía hacer algo mejor.
- Medida, ¡haz tu rutina!
Medida se levantó, caminó hasta el refrigerador, tomó un cuarto litro de leche y un frasco de esencia de vainilla, buscó un vaso mediano y lo llenó hasta la mitad de leche sin volcar ni una gota y agregó con toda precisión tres gotas de esencia. Todos admitieron que esto era muy impresionante.
El experto en Informática sabía que podría ganarles a todos.
- Disco Rígido...¡Enter!
Disco Rígido atravesó el cuarto y buteó la computadora, controló si tenía virus, optimizó el sistema operativo, controló la cuenta de correo y finalmente instaló un jueguito excelente y novedoso. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Entonces, los cuatro hombres miraron al empleado público—que distraídamente leía el diario—y le dijeron:
- Qué puede hacer tu perro?
El empleado público llamó a su perro—que estaba tirado dormitando al sol—y dijo:
- Descanso, ¡si estás de humor haz tu rutina, pichicho!
Descanso se paró negligentemente de su cómodo descanso, se comió las galletitas, se tomó la leche, usó la hoja de papel para limpiarse el hocico, borró todos los archivos de la computadora, acosó sexualmente a los otros cuatro perros, alegó que al hacer esto se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo, reclamó mayores sueldos para los trabajadores y se fue a su casa con licencia por enfermedad de seis meses.
COMENTARIO: ¿Dónde habré visto yo algo así últimamente?
La Palabra de Dios es Eterna e Inmutable :)
From: SilveRosE
Date: 21 Oct 2003
COMENTARIO: Aunque posiblemente la presunta carta abierta en el siguiente mensaje se trate en realidad de una "leyenda urbana", no deja de preocupar que en este mundo alguna gente piense de esa manera. Esto me recuerda lo que una compañera de estudios en la actual Universidad de Puerto Rico en Humacao me dijo en una ocasión, de que algunos que se hacen llamar "cristianos" pueden ser mucho peores que el mismo Satanás.
NOTA: La cita bíblica correcta en la que se basa este mensaje es del libro de Levítico en el Antiguo Testamento, capítulo 18, versículo 22. En la versión en lenguaje moderno, Dios Habla Hoy (CELAM, 1983), esta cita dice así:
"No te acuestes con un hombre como si te acostaras con una mujer. Ése es un acto infame."
Aquí les dejo una historia real ;)
Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono.
Recientemente saltó la polémica de interpretar lo que dice Dios y la Biblia de una manera distinta, cuando la presentadora atacó a los homosexuales. Esta locutora ha dicho recientemente que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo indica la Biblia en el Levítico, versículos 18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia.
Lo que a continuación transcribe es una carta abierta dirigida a la Dra. Laura Schlessinger, escrita por un residente en los Estados Unidos, que ha sido hecha publica en Internet (no tiene desperdicio):
"Querida Dra. Laura: Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios.
"Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan solo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto final. De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y como cumplirlas:
"a) Me gustaría vender a mi hija como esclava, tal y como menciona el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?
"b) El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?
"c) Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su periodo de impureza menstrual (Lev 20:18). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿Cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero muchas mujeres se sienten ofendidas.
"d) Tengo un vecino que insiste en trabajar en el Sábado. El Éxodo 33:2,claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?
"e) En el Levítico 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. ¿He de confesar que necesito gafas para leer? ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?
"f) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el Levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir?
"g) Sé gracias al Levítico 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aun así, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?
"h)Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). El, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10—16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos (Lev 20:14)?
"Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable."
Chivo Expiatorio
COLOCADO POR: Remberto Gomez Meda (El Meda)
FECHA: 25 Oct 2003
Iba un borracho caminando por la calle, cuando lo subieron a un carro unos judiciales y lo llevaron a un cuarto oscuro donde lo metian en un tambo con agua:
-Ya confiesa, cabrón, ¿dónde están las joyas...?
Y como seguia callado y no aflojaba ninguna palabra, lo metian al tambo. Después de muchos intentos el borracho dice:
-¿Saben qué...? Tráiganse a un buzo profesional, porque lo que es yo, no veo nada...
Investment Terms
POSTED BY: Charlie Giggle / TheGiggleFactory
POSTED ON: 21 Oct 2003
CEO ... Chief Embezzlement Officer
CFO ... Corporate Fraud Officer
MBA ... Master of Bogus Accounting
BULL MARKET ... A random market movement causing an investor to mistake himself for a financial genius.
BEAR MARKET ... An extended period when kids get no allowance, the wife gets no jewelry, and the husband gets no sex.
VALUE INVESTING ... The art of buying low, and selling lower.
P/E RATIO ... The percentage of investors wetting their pants as the market goes lower.
BROKER ... What my broker has made me.
STANDARD & POOR ... My life in a nutshell.
STOCK ANALYST ... Idiot who just downgraded my stock.
STOCK SPLIT ... When your ex-wife and her lawyer split your assets between them.
FINANCIAL PLANNER ... A guy whose phone has been disconnected.
MARKET CORRECTION ... The day after I buy stocks.
CASH FLOW ... The movement my money makes as it disappears down the toilet.
YAHOO ... What you yell after selling it to some poor sucker.
WINDOWS ... What you jump out of when you are the poor sucker above.
INSTITUTIONAL INVESTOR ... Last year's investor who is now locked up in a nuthouse.
PROFIT ... an archaic word, no longer in use.
401K ... now known as only a 201k.
Frases Para Enamorar...
COLOCADO POR: Mónika Barriga Cortés (Monikita Barriga, la machi)
FECHA: 28 Oct 2003
1. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
3. Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?
4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
5. (Él:) ¿Bailas? (Ella:) No. (Él:) Entonces... de 'tirar' ni hablar,¿no?
6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.
7. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
9. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.
10. (Él:) Perdón, ¿no estás algo cansada? (Ella:) No, ¿por? (Él:) Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.
11. Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
12. ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?
13. Mañana... ¿te despierto con el codo o con el teléfono?
14. ¿Te estudio o te trabajo?
15. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
16. Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.
17. El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?
18. Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
19. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
20. Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
21. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?
22. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
23. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
24. Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.
25. (A la chica de la fotocopiadora:) Reproduciendo, ¿eh?... ¿Puedo ayudar?
26. Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?
27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
28. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
29. Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?
La Niña Virgen
COLOCADO POR: BoozyWoozy
FECHA: 29 Oct 2003
COMENTARIO: Como que hace unos meses que no lo digo... Ésta es otra de esas veces en las que HAY QUE TENER MUCHO CUIDADO CON LO QUE SE DICE O SE HACE DELANTE DE LOS NIÑOS... ¡HE DICHO!
La familia comía tranquilamente. De pronto, la hija de 10 añitos comenta tristemente: "¡Tengo una mala noticia...! ¡Ya no soy virgen!," y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.
Un silencio sepulcral, hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas...
El padre arranca: "¡Tú, hija de puta (señalando a su esposa)! ¡Esto es por ser como eres! Por andar de coqueta como puta barata... con cualquier imbécil que llega a casa. Claro, ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día. O de ti (señalando a la hija mayor, de 25) como andas manoseándote en el sofá y toqueteando al pendejo ese de arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser. ¡Todo delante de la niña!"
La madre no aguanta más y recrimina a todo grito: "AAAAAAAAHHHHHH, SÍ? ¡Y quién es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas, y se despide de ellas en la puerta de la casa! ¡O es que tú piensas que la niña y yo somos ciegas, desgraciado! Además, qué ejemplo pude tener, si desde que te compraste la televisión esa por cable, te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!"
Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente llorosos y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:
"¿Pero cómo fue? ¿Te lo hicieron vaginal? ¿Anal? ¿Te forzaron?"
Y entre sollozos la niña le contesta:
"¡No mami, lo que pasa es que la profesora me sacó del pesebre!"
Significados
COLOCADO POR: BoozyWoozy
FECHA: 29 Oct 2003
BECERRO: observar una loma o colina.
BENCENO: lo que los bebes hacen con los ojos cuando toman leche.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
CAMARÓN: aparato enorme que saca fotos.
CAVERNÍCOLA: pequeño excusado al que no le cabe casi nada.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
DECAPITO: superhombre.
DECIMAL: pronuncie equivocadamente!!!!
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: háblale mas.
DIÓGENES: la embarazó.
ELECCIÓN: lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
MEOLLO: meescucho
ONDEANDO: ondetoy.
NITRATO: frustración superada
PARABOLAS: slip
PEDANTE: vanidoso flatulento
PLATÓN: plato grande
POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
REPÚBLICA: mujerzuela sumamente conocida
SILLÓN: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon
SORPRENDIDA: monja corrupta
SUPERVISIÓN: ojos de Clark Kent.
Ley del Mercadeo Femenino
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 29 Oct 2003
COMENTARIO: Véase también Marketing Explained.
Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo, te acercas a él y le dices: "soy muy buena en la cama". ESO ES MARKETING DIRECTO.
Estás en una fiesta con un grupo de amigas y veis a un tipo muy atractivo. Una de tus amigas se le acerca y le dice: "Esa tía de ahí es muy buena en la cama". ESO ES PUBLICIDAD.
Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama". ESO ES TELEMARKETING.
Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo que conoces, te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "Te acuerdas lo buena que soy en la cama". ESO ES CUSTOMER RELATIPONSHIP MANAGEMENT.
Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a el, le sirves una copa, le ofreces un cigarrillo, admiras su traje, le dices lo bien que huele y le dices: "Soy muy buena en la cama". ESO SON RELACIONES PÚBLICAS.
Estás en una fiesta, ves un tipo muy atractivo, te acercas a él y le dices: "soy muy buena en la cama", y además le enseñas una teta. ESO ES MERCHANDISING.
Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Él se acerca a ti y te dice: "He oido que eres muy buena en la cama". ESO ES BRANDING, EL PODER DE LA MARCA.
Estás en una fiesta. Un tipo muy atractivo se acerca a ti y te dice: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar." ¡CUIDADO! ESO ES PUBLICIDAD ENGAÑOSA.
De Locos
COLOCADO POR: Freddy Turbina
FECHA: 31 Oct 2003
En un manicomio había un exceso de locos y todos ellos se dedicaban a tirarle piedras a los vidrios del sanatorio. Hartos ya de esto, los dueños decidieron soltar a los que estuviesen menos locos.
Los doctores les van preguntando uno a uno a los locos lo que harían tan pronto salieran del manicomio. Llegan junto al primer loco y le preguntan:
"A ver chico, ¿tú que harías si salieras de aquí?"
"¿Yo?," responde el loco, "pues subiría hasta la colina de enfrente y... ¡piedras pa' los vidrios!"
Los doctores dicen que ese esta chalado, que no puede salir. Le preguntan al segundo:
"A ver chico, ¿tú que harías si salieras de aquí?"
"¿Yo?, pues yo tomaría un taxi, subiría hasta la colina de enfrente y... ¡piedras pa' los vidrios!"
Los doctores piensan que tambien es mal, y así con varios hasta que llegan al lado de uno que les dice:
"¿Yo?, pues iría a la ciudad..."
Los doctores asienten...
"...me ligaría una chica..."
Los doctores asienten y dicen que éste está bastante bien.
"...luego me la traería... le quitaría el jersey..."
"Sigue, sigue," dicen los loqueros.
"Le quitaría los calzoncitos..."
"Bien, Bien" exclaman los médicos.
"...y con la goma de los calzoncitos fabrico una honda y... ¡piedras pa' los vidrios!"
Borrachito y Mariposos
COLOCADO POR: Remberto Gómez Meda (El Meda)
FECHA: 28 Oct 2003
Iban dos gays caminando por la banqueta muy coquetamente, cuando un borracho que estaba tirado en el piso les grita:
-¡Maricones hijos de la chingada...!
Los gays reaccionan:
-¡Ay manita! ¿Oíste como nos dijo este borracho?
-¡Sí, chulis! ¡Corre y llama a la policía!
El gay se echa a correr, y el borracho que estaba escuchando todo grita:
-¡A mi, ustedes me la pelan...!
Al oir esto, la loca le grita a la otra:
- ¡Espérate manita! Parece que el señor quiere llegar a un arreglo...
Calzones
COLOCADO POR: Remberto Gómez Meda (El Meda)
FECHA: 29 Oct 2003
Dos borrachos van caminando hacia una cantina, y uno le dice al otro:
-Mira compa, ¿ves esos calzones en el tendedero de esa casa?
-Si compa, ¿qué con eso?
-Te apuesto una botella que esos calzones son de mi mamacita.
-¿Qué te pasa compa? Estas borracho, si yo sé donde vive tu jefecita, y es rete lejos de aquí...
-Mira, para salir de dudas, preguntamos.
Llegan a la cantina y el borracho, levantando los calzones para que todos los vean, pregunta a voz en cuello:
-¿De quien son esos calzones...?
-¡DE TU CHINGADA MADRE...!
-¿Ya ves, compadre? Perdiste...
World Leaders
POSTED BY: Rowland Croucher
POSTED ON: 29 Oct 2003
COMENTARIO: He aquí un giro contemporáneo a la famosa rutina de Abbott & Costello, Who's on First:
(We take you now to the Oval Office. "W" meets with Condolezza Rice.)
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
Beer Trouble
POSTED BY: Mikhail Esteves
POSTED ON: 30 Oct 2003
SYMPTOM: Beer is crystal-clear.
FAULT: It's water. Somebody is trying to sober you up.
ACTION: Punch him.
SYMPTOM: Don't recognize anyone, don't recognize the room you're in.
FAULT: You've wandered into the wrong party.
ACTION: See if they have free beer.
SYMPTON: Feet cold and wet.
FAULT: Glass being held at incorrect angle.
ACTION: Rotate glass so that open end points toward ceiling.
SYMPTOM: Feet warm and wet.
FAULT: Improper bladder control.
ACTION: Stand next to nearest dog, complain about house training.
SYMPTON: Beer unusually pale and tasteless.
FAULT: Glass empty.
ACTION: Get someone to buy you another beer.
SYMPTOM: Opposite wall covered with fluorescent lights.
FAULT: You have fallen over backward.
ACTION: Have yourself chained to bar.
SYMPTOM: Mouth contains cigarette butts.
FAULT: You have fallen forward.
ACTION: See above.
SYMPTOM: Beer tasteless, front of your shirt is wet.
FAULT: Mouth not open, or glass applied to wrong part of face.
ACTION: Retire to restroom, practice in mirror.
SYMPTOM: Floor blurred.
FAULT: You are looking through bottom of empty glass.
ACTION: Get someone to buy you another beer.
SYMPTOM: Floor moving.
FAULT: You are being carried out.
ACTION: Find out if you are being taken to another bar.
SYMPTOM: Room seems unusually dark.
FAULT: Bar has closed.
ACTION: Confirm home address with bartender, take taxi home.
SYMPTOM: Taxi's interior suddenly takes on colorful aspect and textures.
FAULT: Beer consumption has exceeded personal limitations.
ACTION: Cover mouth.
SYMPTOM: Everyone looks up to you and smiles.
FAULT: You are dancing on the table.
ACTION: Fall on somebody cushy-looking.
SYMPTOM: Hands hurts, nose hurts, mind unusually clear.
FAULT: You have been in a fight.
ACTION: Apologize to everyone you see, just in case it was them.
SYMPTOM: Your singing sounds distorted.
FAULT: The beer is too weak.
ACTION: Have more beer until your voice improves.
SYMPTOM: Don't remember the words to the song.
FAULT: Beer is just right.
ACTION: Play air guitar.
SYMPTOM: Ugly woman in your sights.
FAULT: Insufficient beer intake.
ACTION: Up the dosage.
SYMPTOM: Shins and toes hurt.
FAULT: You've been walking into things.
ACTION: Maintain dosage.
SYMPTOM: Squishy feeling in the hands.
FAULT: You have grabbed hold of a woman's breasts.
ACTION: Duck to avoid boyfriend's fist.
SYMPTOM: Bed is bumping around.
FAULT: Taking an ambulance ride.
ACTION: It's too late, you made an ass of yourself.
Updated on July 4, 2007. © 2005–2007 Luis Daniel Beltrán-Burgos. All Rights Reserved.