Enero de 2005
¡Saludos, mi gente! Si se creían que en el 2005 esto no seguiría... ¡se han podido dar tremenda... alegría!
Memo
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 6 Jan 2005
Memo interno escrito por el gerente general de una compañía multinacional de capitales norteamericanos, en reacción a la cultura existente dentro de su filial en Chile.
From: General Manager
To: All spanish speaking staff
Subject: Improper Language Usage
It has been brought to our attention by several officials visiting our establishment in Chile, that offensive language is commonly used by our spanish speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel must immediately adhere to the following rules:
1. Words like carajo, la puta madre or me da por las pelotas and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.
2. You will not say la cagó when someone makes a mistake, or la está cagando if you see somebody being reprimended, or que cagada when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb cagar are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.
3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as hijo de mil putas, guanaco, mal parido, es una mierda or conchatumare.
4. Lack of determination will not be referred to as falta de huevos nor will persons who lack iniciative be referred to as cagón de mierda, pelotudo or boludo.
5. Unusual or creative ideas offered by the management are not to be referred to as pajas mentales or huevadas.
6. Do not say como hincha las pelotas if a person is persistent, cagamos if a colleague is going throw a difficult situation. Furthermore, you must not say cagamos (refer to item #2) when a matter becomes excessibly complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say andate al carajo nor should you ever substitute "May I help you?" with "¿Qué chucha quieres?"
8. Under no circumstances should you ever call our elderly industrial partners viejos culiaos.
9. Last but no means least, after reading this note please don't say me limpio el culo con ella. Just keep it clean and dispose of it properly.
Thank you.
COMENTARIO: Eh... yo pensaba hacer con el memo eso que él dice en el punto 9, pero mejor le pongo mis iniciales y lo paso pa' lante...
Respuestas de Examenes de Instituto
COLOCADO POR: Ferdy
FECHA: 3 Jan 2005
- Los cuatro Evangelistas: los cuatro Evangelistas eran tres: San Pedro y San Pablo.
- La catedral de Leon: fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
- Formacion de las cordilleras: las montanas no se forman en uno o dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.
- ¿Que es la atmosfera?: la atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
- Movimientos del corazon: de rotacion alrededor de si mismo y de traslacion alrededor del cuerpo.
- Circulo: es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel
- Averiguar si es primo el numero 2639: para mi este numero es primo porque creo que no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.
- Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero. Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente.
- Etapas mas importantes en la evolucion del hombre: sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales.
- El anarquismo: es una ideologia racional y astringente.
- Marco Polo: fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio.
- Acueductos: eran para transportar el agua de un extremo a otro envez de ir cargando con los cubos.
- Los marginados: viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.
- La nobleza: no podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.
- "Una de posesiones": en las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc.
- Medir el segundo verso escrito en la pizarra: En el encerado unos 75 centimetros, en el papel mas o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traido el metro).
- Esqueleto de la pantorrilla: Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el femur que va desde el omoplato hasta la rotula.
- El cerebro: Las ideas, despues de hablar, se van al cerebro.
- Aves prensoras: Son las aves que viven en las "prensas", sitos donde hay mucha agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
- Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina: El pollo.
- Depuracion del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos.
- Movimientos del corazon: El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres.
- Anfibios: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido "cloac, cloac".
- Volcanes: En Mallorca esta el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el crater.
- Ejemplo de parasito interno: Las visceras.
- Productos volcanicos: Las bombas atomicas.
- Como se llaman los habitantes de Ceuta: Centauros.
- Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
- Antibioticos: El alcohol, algodon y agua oxigenada.
- Glaciares: Pueden ser por erosion y por defuncion.
- Moises y los israelitas: Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
- La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
- Que rio pasa por Viena: El Vesubio azul.
- Fases de la Luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
- Geografia: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
- Afluentes del Duero por la derecha: Son los mismos que por la izquierda.
- Fe: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
- El hombre primitivo: Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas.
COMENTARIO: Ésta es una de esas veces en las que me alegra no haber seguido una carrera como profesor... ¡A repetir el primer grado se ha dicho!
Alcancía
COLOCADO POR: Ing. Remberto Gómez-Meda (El Meda)
FECHA: 3 Jan 2005
La mujer le dice al marido:
- Carino, podríamos comprarnos una alcancía y cada vez que hagamos el amor echar un dolar, y asi, cuando acabe el año la rompemos y salimos a un restaurante.
Pasan los meses y rompen la alcancía por Navidades y el marido queda asombrado de lo que había dentro.
-¡Pero si hay hasta billetes de cien dolares!
- ¿Qué te crees, que todos son tan tacaños como tu?
COMENTARIO: Me hubiera gustado ver esa campaña de recolección... ;)
Un Sádico
COLOCADO POR: El Meda (Ing. Remberto Gómez-Meda)
FECHA: 14 Jan 2005
Recuerdo como empezo todo con ella, la primera vez fue muy loco, en cuanto la vi la bese apasionadamente, pero luego de sentir su fria piel le pegue una cachetada que la dejo dando vueltas no muy lejos de mi cuerpo, era yo muy joven para comprenderla. Me acerque a ella nuevamente y le pegue una patada con todas mis fuerzas, asi comenzo nuestro romance y siguio de la misma manera por algunos meses...
Despues de practicar nuevas formas de pegarle empece a notar que ambos disfrutabamos, obviamente ella no me lo decia, pero se percibia de una manera total porque su peso se adaptaba cada dia mas a mi y a mis ganas de empujarla y arrojarla hacia el aire y pegarle antes de que cayera al piso...
Pasaron un par de años y comence a pegarle en publico y para algunos parecia una humillacion, pero la mayoria lo disfrutaba tanto como yo y ella se sentia una verdadera estrella y lo era, como lo es ahora...
Por fin me di cuenta, luego de muchos años de maltratarla que la amaba tanto que ya no podia vivir sin ella y que debia empezar a tratarla mejor, cuando ella interpreto mis sentimientos empezo a ir a los lugares que yo pretendia para hacer solo lo que yo le ordenara y dejo de rebotar contra mi para empezar a besar todo mi cuerpo, desde mis pies a mi cabeza y juntos conocimos el amor, la gloria y la desdicha...
Lo mas hermoso es que me prefirio por sobre todos los demas y mucha gente admiraba nuestra estrecha relacion, pero muchos no entendian como podia ejercer tal dominio sobre ella a tal punto de ser su amo y ella mi esclava...
Y les juro que fue, es y sera por siempre... ¡Un verdadero amor!
Mi vida sin duda cambio desde aquel momento en que la deje ir para quizas algun dia volver con ella...
Hoy estamos separados aunque de vez en cuando la tengo en la cabeza por muchos minutos o voy y la busco para acariciarla o para pegarle con furia contra la pared...
¡¡¡Ella no me olvida y yo jamas dejare de amarla!!!
Gracias por todo... A mi hermosa pelota de futbol.
Diego Armando Maradona
Edad de una Dama
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 17 Jan 2005
En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
"¿Qué edad me calcula usted?"
Y él responde:
"Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20..."
La dama, encantada, comenta:
"¡Oh! ¡Qué amable es usted!"
Pero él continúa diciendo:
"¡Un momento, aún me falta sumar!"
Queréis una Cuenta de Correo Gratis :-D
COLOCADO POR: sarandonga
FECHA: 18 Jan 2005
El Real Madrid quiere proporcionar a sus socios una cuenta de correo con el dominio realmadrid.com. Hasta aquí todo normal. Salvo que cuesta 29 euros al año y los requisitos para activar crean algunos problemillas. El nombre de la cuenta está compuesto por las dos primeras letras del nombre y los apellidos. En principio no debería pasar nada. Sin embargo no es así. Pongamos algunos casos.
José Pérez Domínguez. Un nombre corriente y sin especiales dificultades. Pero..., hagamos la combinación. JO, de José, PE, de Pérez y DO, de Domínguez. Ahora juntémoslos. El resultado es para partirse de risa. JOPEDO. Aunque al propietario no le hará ninguna gracia claro. Pero hay más combinaciones divertidas y precoupantes. ¿Qué tal si tu correo es jopedo@realmadrid.com?
Pongamos algunos ejemplos más. José Puertas Tamarit. ¿Qué obtenemos? joputa@realmadrid.com. ¿Y si probamos con Mariano Rico Castillo? marica@realmadrid.com. ¿Que tal llamarse Carlos Puig Llorente? capullo@realmadrid.com, o Miguel Cabrera Castro - micaca@realmadrid.com-, Sonia Puentes Tamames - soputa@realmadrid.com-, Purificación Torres Narváez - putona@realmadrid.com -...
Por todo esto y mucho más, sería bueno que el Madrid revisara los requisitos que piden para crear las cuentas de correo. Ahí queda eso.
COMENTARIO: A mí, que ni se me acerque más nadie a ofrecerme una cuenta gratuita de email. PUNTO Y PA' FUERA.
Normas sobre Lenguaje Laboral
COLOCADO POR: Husky
FECHA: 21 Jan 2005
COMENTARIO: Si los chilenos en el mensaje del día 9 (ver arriba) estaban del ca****, ¡los siguientes empleados españoles están mucho peor!
VOCABULARIO LABORAL ISO 9001/2004
Ha llegado a nuestro conocimiento el hecho de que algunos miembros de nuestra empresa suelen utilizar un lenguaje un tanto "castizo" cuando se comunican con sus compañeros de trabajo. Con vistas a la consecución del certificado de calidad operativa ISO 9001/2004, se ha decidido modificar este tipo de conducta. Como ayuda en la adaptación y mejora de los hábitos comunicativos, se ha elaborado la siguiente lista codificada:
Usar: No tengo seguridad de que eso sea posible.
En vez de: ¡¡NI DE PUTA COÑA!!
Usar: ¿En serio? ¡Increíble! ¡Impresionante!
En vez de: ¡¡JOOOOOOODER!!
Usar: La verdad es que eso no es de nuestra competencia.
En vez de: PUES A MÍ ME LA PELA.
Usar: Yo no estaba involucrado en ese proyecto.
En vez de: ¿Y QUÉ COJONES TENGO QUE VER YO CON ESA MIERDA?
Usar: Va a ser difícil planificar esa tarea.
En vez de: ¡¡QUE SE JODA Y SE LO HAGA SU PUTA MADRE!!
Usar: Sí, seguramente podré trabajar hasta más tarde.
En vez de: ¡¡ENCIMA DE CORNUDO, APALEADO!!
Usar: Él no está familiarizado con el problema.
En vez de: ¡¡ES UN GILIPOLLAS INCOMPETENTE!!
Usar: Disculpe.
En vez de: ¡¡EH TÚ!!
Usar: Disculpe, señor.
En vez de: ¡¡EH TÚ IMBÉCIL!!
Usar: Ellos no están satisfechos con el resultado del trabajo.
En vez de: ¡¡VALIENTE GRUPO DE GILIPOLLAS!!
Usar: Me temo que no puedo ayudarte.
En vez de: ¡¡ QUE TE JODAN!! A MÍ NI ME MIRES!!
Usar: Me encantan los desafíos.
En vez de: ¡¡MENUDA PUTA MIERDA!! ¡¡OTRO MARRÓN!!
Usar: Finalmente han reconocido su competencia.
En vez de: ¿QUÉ?, ¿LE HAN HECHO JEFE? ¿A QUIÉN SE LA HA CHUPADO?
Usar: En este momento estoy ocupado
En vez de: ¡SÍ, Y DE PASO SE LA CHUPO TAMBIÉN!
Usar: Lo haré en cuanto encuentre un hueco
En vez de: SI, YA SÓLO ME FALTA METERME UNA ESCOBA EN EL CULO Y DE PASO QUE ANDO, VOY BARRIENDO.
COMENTARIO: Ahora sí me dan ganas de... hacer con esta nota lo que los empleados chilenos en el otro mensaje querrían hacer...
El Presidente de Table
COLOCADO POR: El Meda (Ing. Remberto Gómez-Meda)
FECHA: 22 Jan 2005
El Presidente de la República se encontro con tres bellas chicas en un Table Dance. Sentándose junto a ellas y dirigiendose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta:
-Soy el Presidente de la República, ¿cuánto me cobra por pasar una noche conmigo?
La pelirroja le contesto:
-Le cuesta $2.000,00.
Luego le hizo la misma pregunta a la rubia y ésta le respondió:
-Por ser usted, señor Presidente, le cuesta $1.000,00.
Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, ésta fue su respuesta:
-Señor Presidente, si ud. puede levantar mi falda tan alto como están los impuestos, bajarme los calzones tan bajo como están los sueldos, sacar esa cosa suya y ponerla tan dura como está la vida, mantenerla tan alta como están los precios, y cogerme con tanta fuerza como se está cogiendo al pueblo, a ud. Señor Presidente, NO LE CUESTA NADA.
COMENTARIO: Y que esto nos sirva a TODOS como advertencia...
YeeeeHaaa
FROM: Mike
DATE: 3 Jan 2005
An attractive woman from New York was driving through a remote part of Arizona when her car broke down.
An American Indian on horseback came along and offered her a ride to a nearby town. She climbed up behind him on the horse and they rode off.
The ride was uneventful, except that every few minutes the Indian would let out a "Y-e-e-e-e-h-a-a-a-a!" so loud that it echoed from the surrounding hills.
When they arrived in town, he let her off at the local service station, yelled one final "Y-e-e-e-e-h-a-a-a-a!" and rode off.
"What did you do to get that Indian so excited?," asked the service station attendant.
"Nothing. I merely sat behind him on the horse, put my arms around his waist, and held onto the saddle horn so I wouldn't fall off," the woman answered.
"Lady," the attendant said, "Indians don't use saddles."
Bush Mobilizes Salvation Army
FROM: Timantide
DATE: 7 Jan 2005
COMENTARIO: Nuestro corresponsal internacional, Penn de Haul, y nuestra Editora Ejecutiva, Francisca (Paca) Garmendía-Domingo, aportaron a la realización del siguiente reportaje:
Written by Phil Maggitti
Going to war with the army that we want.
WASHINGTON, D.C. - President George W. Bush announced yesterday that with the holiday season at an end he will mobilize selected units of the Salvation Army in order to boost troop levels in Iraq. The designated units—the 15th Strip Mall Patrol and the 17th Kmart Brigade—will receive eight weeks of intensive training prior to being deployed.
"The Salvation Army has a proud history of serving pastries and hot coffee to battlefield troops since World War I," said the president, "but desperate measures call for desperate times and vice versa. Therefore, I have authorized the establishment of Operation Kettle Korps, a program that will train members of the Salvation Army for combat duty."
At a brief question-and-answer session following this announcement, CNN's Wolf Blitzer asked the president whether Operation Kettle Korps amounted to a back door draft.
"No," said Bush. "These units are already in the army, aren't they?"
Embattled secretary of defense Donald Rumsfeld, taking time out from hand-writing letters of condolence to the families of soldiers killed recently in Iraq, praised the decision to mobilize the Salvation Army.
"Do I think this is a good idea?," asked Rumsfeld, jabbing the air with his calligraphy pen for emphasis. "Of course I do. It's about time we went to war with the army that we want. If ever there was an army with God on its side, the Salvation Army is it. Besides, we undermine troop morale if some members of the army are getting their guts shot out while others are standing around asking, 'Decaf or regular?'"
John Larsson, the Salvation Army's general, also endorsed the mobilization. Larsson spoke with reporters on Kettle Force 1, his army's private jet, while way to South Asia.
"I have received a number of inquiries from our soldiers who were itching to kill a few terrorists for Christ," he said. "I'm happy that Jesus has seen fit through his minister on earth to give them their chance. Christ be supreme."
The first contingent of Operation Kettle Korps troops is scheduled to arrive at Fort Benning, Georgia, on January 15. After they have been trained and sent to Iraq, Salvation Army members currently serving pastries and coffee to troops will return to the United States for military training. Their duties in Iraq will be assumed by members of Arnie's Army, a private noncombat force maintained by golfer Arnie Palmer.
In related news, Tiger Woods said that his army was "not up to fighting right now, as we've been in a slump recently." Woods said that as soon as his members had worked out the kinks in their bayonet swing, they would be "ready for the majors."
Overheard at the Critics 10th Annual Awards Ceremony
FROM: curmudgeon
DATE: 11 Jan 2005
COMENTARIO: Nuestro reportero de "Entretenimiento y Estilos de Vida", Pat Tulecco, nos trae a continuación lo que se escuchó durante esta ceremonia:
What's the difference between those two movies?
Fahrenheit 911 & The Passion of the Christ?
One was about a man who thought he was GOD Almighty and was crucified.
The other was about JESUS.
You Little Twit!!
FROM: Mike (MikeTillieSmith)
DATE: 9 Jan 2005
Isn't This The Truth!
A college student at a recent USC football game challenged a senior citizen sitting next to him, saying it was impossible for their generation to understand his.
"You grew up in a different world," the student said loud enough for the whole crowd to hear. "Today we have television, jet planes, space travel, man has walked on the Moon, our spaceships have visited Mars, we even have nuclear energy, electric and hydrogen cars, computers with light-speed processing .... and uh.."
Taking advantage of a pause in the student's litany, the geezer said, "You're right. We didn't have those things when we were young; so we invented them, you little twit! What the hell are you doing for the next generation??"
I love senior citizens!
COMENTARIO: Hay que reconocer que el viejo tiene mucha razón...
Italian Bread
FROM: Mike (MikeTillieSmith)
DATE: 14 Jan 2005
Two old guys, one 80 and one 87, were sitting on their usual park bench one morning. The 87 year old had just finished his morning jog and wasn't even short of breath.
The 80 year old was amazed at his friend's stamina and asked him what he did to have so much energy. The 87 year old said, "Well, I eat Italian bread every day. It keeps one's energy level high and greatly increases one's stamina with the ladies."
On the way home, the 80 year old stopped at a bakery. As he was looking around, the sales associate asked if he needed any help. "Yes," he said, "Do you have any Italian bread?"
She smiled and said, "Here's a whole shelf of it; how many loaves would you like?"
He said, "I want five loaves."
She said , "My goodness, Five loaves? Don't you think that by the time you get to eat the fifth, it'll get hard?"
He exclaimed, "Holy shit .. does everybody in the world know about this Italian bread thing, but ME?!"
Girls Night Out
FROM: Charles N. Oakes
DATE: 19 Jan 2005
Two women friends had gone out for a Girls Night Out, and had been decidedly over-enthusiastic on the cocktails. Incredibly drunk and walking home they suddenly realized they both needed to pee. They were very near a graveyard and one of them suggested they do their business behind a headstone or something. The first woman had nothing to wipe with so she took off her panties, used them and threw them away. Her friend however was wearing an expensive underwear set and didn't want to ruin hers, but was lucky enough to salvage a large ribbon from a wreath that was on a grave and proceeded to wipe herself with it. After finishing, they made their way home.
The next day the first woman's husband phones the other husband and said, "These damn girls nights out have got to stop. My wife came home last night without her panties." "That's nothing," said the other. "Mine came back with a sympathy card stuck between the cheeks of her butt that said, 'From all of us at the Fire Station, Well never forget you!'"
NOTA: Vea también 2 Amigas Bolingas.
Life on the Farm
FROM: needles
DATE: 31 Jan 2005
My mother was entertaining my daughter with stories from her younger days.
She explained that there were no stores where they could buy chicken or beef for Sunday dinner.
Mom explained how her mother would catch a chicken and wring its neck by swinging it around.
My daughter listened her eyes wide open, then asked, "Now tell me, how you killed the cows?"
New Drugs For Women
FROM: Mike Tillie Smith
DATE: 31 Jan 2005
These may have been around before but still cute.
New Drugs For Women
D A M N I T O L
Take 2 and the rest of the world can go to hell for up to 8 full hours.
ST. M O M M A'S W O R T
Plant extract that treats mom's depression by rendering preschoolers unconscious for up to two days.
E M P T Y N E S T R O G E N
Suppository that eliminates melancholy and loneliness by reminding you of how awful they were as teenagers and how you couldn't wait till they moved out.
P E P T O B I M B O
Liquid silicone drink for single women. Two full cups swallowed ! before an evening out increases breast size, decreases intelligence, and prevents conception.
D U M B E R O L
When taken with Peptobimbo, can cause dangerously low IQ, resulting in enjoyment of country music and pickup trucks.
F L I P I T O R
Increases life expectancy of commuters by controlling road rage and the urge to flip off other drivers.
B U Y A G R A
Injectable stimulant taken prior to shopping Increases potency, duration, and credit limit of spending spree.
J A C K A S S P I R I N
Relieves headache caused by a man who can't remember your birthday, anniversary, phone number, or to lift the toilet seat.
A N T I-T A L K S I D E N T
A spray carried in a purse or wallet to be used on anyone too eager to share their life stories with total strangers in elevators.
N A G A M E N T
When administered to a boyfriend or husband, provides the same irritation level as nagging him.
Now, send these to any woman who needs a good laugh, and any man who can handle it.
ADVERTENCIA: Los efectos secundarios de estas medicinas podrían incluir "una descarga aceitosa"... whatever that means!
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