2001

Comerciales
Colocado por: LaSperanza
Fecha: 20 Aug 2001

RADIO-COMERCIALES DE LOS 50

Los años cincuenta, cuando la televisión estaba en pañales y los días eran acompañados por el fabuloso aparato de Radio. Las mentes no eran tan podridas y así eran los comerciales de aquel tiempo:

Caballero, hágasela suave y placenteramente... Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar Mennen.

Señorita, si su mamá se mete el dedo, y su hermana también, no haga usted lo mismo... Use palillos para dientes El Pingüino.

Caballero, ¿sabe por qué a su novia le gusta tocárselo?.... Porque sabe que ese disco suena bien en su nuevo equipo Philco.

Señorita, ¡no se deje meter Esso!... Cuando mande a lubricar su vehículo, exija Texaco.

Señora, ¡lo que usted siempre quería! ¡Ahora le caben hasta los huevos!... Sí, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador General Electric.

Señorita, si su novio llega borracho y se lo pide, ¡¡¡déselo!!!... Sí, dele un par de Alka Seltzer y adios a esa borrachera.

Señora, ¿no le entra bien?, ¿le maltrata la punta?, ¿le duele mucho atrás?, ¿siente desmayarse?... Es porque sus zapatos le quedan chicos. Llévelos a La Italiana y se los suavizarán.

Caballero, ¿tiene problemas porque se le para constantemente?... Algo anda mal en su reloj. Llévelo a la Relojería Suiza y se lo dejarán como nuevo.

Señorita, mucho cuidado, no se lo deje meter del viejo... Exija que le den del nuevo y calientito... pan de la Panadería Santa Mónica.

Caballero... a usted, si a usted, caballero. ¿Se le ha achicado?, ¿se le ha encogido?... Usted sufrirá solo esto si sus camisas no son confeccionadas con telas de La Parisina.

Señora, ¿le gusta que su marido lo tenga duro o blando?... No lo piense más, mándele a planchar el cuello de sus camisas con almidón El Rey.

Caballero, ¿le duele la cabeza al meterlo?... Claro, esto le pasa por no usar sombreros Ariza.

Caballero, señora, señorita: ¡pongase en cuatro!... Sí, pongase en cuatro horas de Monterrey a Torreón, viajando en los confortables autobuses Estrella Blanca.

Señora, ¿las quiere tener arriba?, ¿no le gusta que se le caigan?, ¿las quiere tener siempre templadas?... Sus medias solo lucirán bien templadas con ligueros Leonisa.

Caballero, ¿se le para de repente?... ¿se le derrama el liquido?... Esto es señal de que su vehículo necesita bujías Champion.

Señora: dígale a su marido que todas las noches le eche tres... Sí, tres gotas de colirio Eye-Mo en cada ojo y le hará amanecer fresca.

COMENTARIO: Aprovecho la oportunidad para recordarles que en estos tiempos tan difíciles para nuestra economía, lo mejor es que sigan metiendo... ¡Sí! ¡Sigan metiendo su dinero en el banco, la cooperativa o la institución de ahorro y crédito de su preferencia!

Por qué no atacaron la Ciudad de México los terroristas
COLOCADO POR: Antonio Oliveros Fernandez
FECHA: 21 Sep 2001

Según un informe recientemente revelado por parte del CISEN (Centro de Investigación y Seguridad Nacional) el atentado perpetrado en las ciudades de Nueva York y Washington el pasado 11 de Septiembre, estaba originalmente planeado a realizarse una semana antes, única y exclusivamente en la Ciudad de México. Según el informe que pasamos a detallar y según las informaciones recabadas, cuatro terroristas de algún lugar del Medio Oriente llegaron a México con la firme determinación de aplicar "el castigo de Alá para con los infieles", pero les fue imposible llevar a cabo sus planes. He aquí la historia y el itinerario seguido por el grupo terrorista una vez llegados a nuestro país.

Domingo, 2 de Septiembre, 19:17 Hrs.
Llegan al Aeropuerto Benito Juárez, vía aérea desde Uruguay.

Domingo, 2 de Septiembre, 23:47 Hrs.
Después de esperar para pasar por inmigración y habiendo hecho una cola de cuatro horas y media en la aduana, logran llegar a las puertas del aeropuerto, donde les roban todas las maletas repletas con el armamento y los explosivos al intentar conseguir transporte.

Lunes, 3 de Septiembre, 00:15 Hrs.
Envían un telegrama solicitando les sean enviadas mas armas y explosivos por mensajería, solo para descubrir al intentar pagar, que la oficina de correos en el Aeropuerto capitalino no les acepta ni las Rupias ni los Dinares que llevan, y al estar ya cerrada la ventanilla de cambio de divisas y con el dependiente totalmente encabronado de tener que pasar todo el fin de semana trabajando para que le intenten "pegar la gorra" con eso de no pude cambiar mi dinero, este ultimo llama a 8 policías, los cuales le dan una "calentadita" con sus toletes al grupo de turistas por intentar pasarse de "sabrosos" y solicitar un servicio sin tener para pagarlo. A uno de los del grupo de terroristas le tumban 2 dientes.

Lunes, 3 de Septiembre, 01:35 Hrs.
Para evitar contratiempos, pasan a un cajero automático para sacar pesos mexicanos con cargo a la tarjeta de crédito, el aparato solo les entrega $50.00 pesos de los $3,000.00 que habían planeado cobrar, pero por supuesto la maquina que estaba "arreglada" les realiza un cargo a la cuenta de $6,000.00 pesos.

Lunes, 3 de Septiembre, 01:50
Por fin logran salir del Aeropuerto y toman un taxi. El taxista, pirata por supuesto, al ver por el espejo retrovisor la cara de turistas que tienen, los pasea durante 2 horas por toda la ciudad de México. En la esquina de la Avenida de los Insurgentes y el Viaducto Miguel Alemán, los bajan un grupo de cómplices del taxista, les acomodan tremenda guamiza, les quitan el dinero que les queda y los dejan tirados en el camellón pocas cuadras mas adelante.

Lunes, 3 de Septiembre, 9:45 Hrs.
Al despertar después de la golpiza del taxista y sus secuaces, intentan llegar a un Hotel caminando, pero después de caminar media hora y llegando al Paseo de la Reforma, una manifestación de Cañeros y del Frente Popular Francisco Villa, apoyados por los Camioneros de Carga de la Central de Abastos, el sindicato de Telmex, el Consejo General de Huelga de la UNAM y la Unión de Vendedores ambulantes de San Miguel Tepetongo, entre otros, los detienen y confundiéndolos con un grupo de empresarios, les plantan otra descomunal golpiza.

Lunes, 3 de Septiembre, 14:25 Hrs.
Logran llegar hasta su hotel en el centro, donde les espera un paquete desde su país conteniendo dólares americanos, necesitan cambiar dinero para moverse mas tranquilos y se los cambian... ¡¡¡Por billetes de $200.00 falsos!!!

Lunes, 3 de Septiembre, 17:05 Hrs.
Compran en una agencia de viajes en la Colonia Doctores cuatro pasajes de Taesa con destino a Acapulco con la intención de desviarlo y hacerlo estallar, solo para descubrir después que la compañía quebró hace 2 años. Desanimados regresan a su hotel para descansar, solo para descubrir que les habían abierto el cuarto y les habían robado los pasaportes y casi todo lo que tenían, salvo unos $300.00 dólares en cheques de viajero y un paquete de explosivo plástico que tenían escondidos en una Babucha.

Martes, 4 de Septiembre, 07:00 Hrs.
Regresan al aeropuerto con la intención de abordar un avión para secuestrarlo y hacerlo estrellar contra la Torre Latinoamericana. Aeromexico y Mexicana están de paro. Las pistas del Aeropuerto están inundadas y el único avión en la pista lleva 18 horas de retraso. Los empleados y pasajeros, acampan dentro del Aeropuerto, un grupo de turistas de Oaxaca saca una botella de Mezcal para ayudarse a pasar el rato, y al calor de este, los terroristas empiezan a cantar "Cucurrucucu Paloma" y a lanzar consignas contra el gobierno. Llegan los granaderos se arrancan a soltar macanazos contra todos. ¡Se arma el gran desmadre!

Martes, 4 de Septiembre, 17:00 Hrs.
Se empiezan a calmar los ánimos, los terroristas a duras penas logran escapar con apenas unos cuantos golpes en la cabeza.

Martes, 4 de Septiembre, 17:05 Hrs.
Empiezan a discutir entre si mismos... no saben si hacer mierda el D.F. o no. No pueden ponerse de acuerdo si esto seria un acto terrorista o una obra de caridad.

Martes, 4 de Septiembre, 19:30 Hrs.
Muertos de hambre, van a comer algo, se paran en un puesto de tacos junto a una parada de microbuses donde piden unos tacos de suadero y sus refrescos en bolsita de plástico.

Miércoles, 5 de Septiembre, 0:35 Hrs.
Se tienen que internar de urgencia en un hospital del Seguro Social victimas de tremenda infección intestinal. ¡Literalmente todo el plan se esta yendo a la mierda!

Miércoles, 5 de Septiembre, 10:00 Hrs.
Lolita de la Vega los lleva como invitados al programa "Aquí nos toco vivir" junto con el doctor que les esta aplicando un revolucionario tratamiento a base de melón mezclado con brócoli, ajo, frijoles y cilantro...

Miércoles, 5 de Septiembre, 12:25 Hrs.
Como premio de consolación, deciden plantar una bomba en un edificio de gobierno. Compran en Tepito un reloj despertador y con este y el único paquete de explosivo plástico que no les robaron, arman una bomba de tiempo.

Miércoles, 5 de Septiembre, 13:55 Hrs.
Hacen la llamada para reportar el paquete bomba, la policía se caga de risa y nunca llegan a donde les dijeron para desactivarla. El reloj que compraron en Tepito se descompone y la bomba nunca estalla.

Jueves 6 de Septiembre, 16:42 hrs.
Se van del país a través de la frontera norte, se van pedorreando todo el camino gracias al revolucionario tratamiento de nuestros doctores... Juran por Alá jamás volver a regresar a nuestro "Bendito Baís". Deciden finalmente que es mas fácil cruzarse la frontera para hacer chingaderas en EUA.

Life's a Test—And You Are Graded on a Curve
FROM: Little Frank
DATE: 4 Mar 2001

At age 4, success is...not peeing in your pants.
  At age 12, success is...having friends.
    At age 16, success is...having a driver's license.
      At age 20, success is...having sex.
        At age 35, success is...having money.
        At age 50, success is...having money.
      At age 60, success is...having sex.
    At age 70, success is...having a driver's license.
  At age 75, success is...having friends.
At age 90, success is...not peeing in your pants.

Attitude
From: Nancy M. Carson
Date: 27 May 2001

You can choose what kind of day you're going to have.

Choices:

You can complain because the weather is rainy, or you can be thankful that the grass is getting watered for free.

You can feel sad that you don't have more money, or you can be glad that your finances encourage you to plan your purchases wisely and guide you away from waste.

You can grumble about your health, or you can rejoice that you are alive.

You can lament over all that your parents didn't give you when you were growing up, or you can feel grateful they allowed you to be born.

You can cry because roses have thorns, or you can celebrate that thorns have roses.

You can mourn your lack of friends, or you can excitedly embark upon a quest to discover new relationships.

You can whine because you have to go to work, or you can shout for joy because you have a job to do.

You can complain because you have to go to school, or eagerly open your mind and fill it with rich new tidbits of knowledge.

You can murmur dejectedly because you have to do housework, or you can feel honored because the Lord has provided shelter for your mind, body and soul.

The day stretches ahead of you, waiting to be shaped. And here you are, the sculptor, who gets to do the shaping.

Have a Great Day!!

My Son
From: Mr Funny Bone International
Date: Thu, 14 Jun 2001

Four Catholic ladies were having coffee. The first Catholic woman tells her friends, "My son is a priest. When he walks into a room, everyone calls him 'Father'."

The second Catholic woman chirps, "My son is a bishop. Whenever he walks into a room, people call him 'Your Grace'."

The third Catholic crone says, "My son is a cardinal. Whenever he walks into a room, he's called 'Your Eminence'".

Since the fourth Catholic woman sips her coffee in silence, the first three women give her this subtle "Well...?"

So she replies, "My son is 6'2"... and terribly handsome. He has plenty of money... broad square shoulders... dresses very well... has a tight muscular body and tight hard buns... and whenever he walks into a room... women gasp, 'Oh, my God...'."

The Top 15 Suggested Names for Wal-Mart Wine
From: Cerberus - Dog Of Hell
Date: 26 Aug 2001

The top 15 suggested names for Wal-Mart Wine:

15. Box O' Grapes
14. Chateau Traileur Doublewide
13. White Trashfindel
12. Big Red Gulp
11. Grape Expectations
10. Domaine Wal-Mart "Merde du Pays"
9. NASCARbernet
8. Chef Boyardeaux
7. Peanut Noir
6. Blue Light Special Nun
5. Chateau des Moines
4. Martha Stewart's Sour Grapes
3. I Can't Believe It's Not Vinegar!
2. World Championship Wriesling

And the number 1 name for Wal-Mart Wine...

1. Nasti Spumante

Attitude
From: Mr Funny Bone International
Date: 15 Sep 2001

The longer I love, the more I realize the impact of attitude on life.

Attitude is often more important than facts.

Attitude is more important than money.

Attitude is more important than the past.

Attitude is more important than circumstances.

Attitude is more important than failures or successes.

Attitude is more important than what other people think, say or do.

Attitude is more important than physical skill, or mental capacity.

Attitude will break a company... a church... or a home...

The remarkable thing is that I have a choice everyday, regarding the attitude I will embrace for that day.

I cannot change the past.

I cannot control the future.

I cannot control how someone else will act.

The only thing I can do is control my own attitude.

I am convinced that life is 10% what happens to me, and 90% how I react to it.

It is all up to me for I am in charge of my ATTITUDE.

COMENTARIO: Fíjense en la fecha en la que este otro mensaje sobre el tema de la actitud fue colocado: apenas cuatro días después de los salvajes actos criminales ocurridos en Nueva York, Washington (DC) y Shanksville (PA)... Interesante forma de poner a prueba el concepto de la actitud y cómo ésta nos puede ayudar en momentos tan penosos como los que vive el mundo actualmente.

Rodeo Sex
FROM: Mr Funny Bone International
DATE: 26 Sep 2001

Two guys are talking over a beer, discussing various sex positions.

The first guy says, "My favourite position is the 'rodeo' position."

"What is the 'rodeo' position, and how do you do that?," asks the second man.

The first guy explains, "Well, first you tell your wife to get on the bed on all fours, and then you do it doggy-style. Once things start to get underway, and she's really into it, you lean forward and whisper in her ear, 'Your sister likes this position too...' Then, try to hang on for 8 seconds."

Spring 1957
FROM: Charlie Giggle
DATE: 2 Oct 2001

It's the Spring of 1957 and Bobby goes to pick up his date. He's a pretty hip guy with his own car. When he goes to the front door, the girl's father answers and invites him in.

"Carrie's not ready yet, so why don't you have a seat?," he asks.

"That's cool," says Bobby.

Carrie's father asks Bobby what they're planning to do. Bobby replies politely that they will probably just go to the soda shop or a movie. Carrie's father responds, "Why don't you two go out and screw? I hear all the kids are doing it."

Naturally, this comes as a quite a surprise to Bobby, so he asks Carrie's Dad to repeat it. "Yeah," says Carries father, "Carrie really likes to screw, she'll screw all night if we let her!"

Well, this just made Bobby's eyes light up, and immediately revised his plans for the evening. A few minutes later, Carrie comes downstairs in her little poodle skirt and announces that she's ready to go. Almost breathless with anticipation, Bobby escorts his date out the front door.

About 20 minutes later, a thoroughly disheveled Carrie rushes back into the house, slams the door behind her, and screams at her father: "DAMMIT, DADDY! THE TWIST!! IT'S CALLED THE TWIST!!!"

COMENTARIO: Dicen que aquéllos eran tiempos de mayor inocencia... ¡Pero viejo, no sea TAN inocente, por favor!

The Invisible Fence Bra
FROM: Mr Funny Bone International
DATE: 10 Dec 2001

COMENTARIO: Para que vean que el Invisible Fence que tanto anuncian en Cable TV, ya no es sólo para mantener a raya a perros y gatos, hoy les presento...

THE INVISIBLE FENCE BRA

From the folks who make the Invisible Fence for cats and dogs, now comes the Invisible Fence Bra for your teenage daughter!

Using advanced electromagnetic technology, the Invisible Fence Bra creates a safety zone around Daddy's Little Angel. If a horny young bastard has decided to skip the Church social and head right to the Devil's Playground, your daughter will be safe and secure with this bra. Attempting to remove it without keying in the secret combination results in a "slight correction" to the horny young bastard.

Voltage levels are set in ten ascending doses including: "Don't Go There, Boyfriend", "Freddy'll Lose His Fingers", "Rushin' Hands, Electrocuted Fingers", "Char Your Fingers To The Bone", and, the ultimate level, "Any Last Words Before We Throw The Switch?"

Ladies, do *you* have a boss that likes to reach over your shoulder for a pencil on your desk? The Invisible Fence Bra has an accessory which clips underneath your chair. When the boss's hand dips into the the "No Fly Zone", the magnetic field of the bra triggers the mechanical arm of the accessory we like to call: "Balls Through The Wall." Your boss can then apply for a role on "The Sopranos."

Don't delay! Operators are standing by now.

Three Wise Women
From: Cerberus - The Dog Of Hell
Date: 31 Dec 2001

What might of have happened if it had been three Wise Women instead of three Wise Men? They would have...

1) asked directions,
2) arrived on time,
3) helped deliver the baby,
4) cleaned the stable,
5) made a casserole,
6) and brought practical gifts.

BUT what would they have said when they left...?

1) "Did you see the sandals Mary was wearing with that gown?"
2) "That baby doesn't look anything like Joseph!"
3) "Virgin, my arse! I knew her in school!"
4) "Can you believe that they let all of those animals in the house?"
5) "I heard that Joseph isn't even working right now!"
6) "And that donkey that they are riding has seen better days too!"
7) "Want to bet on how long it will take until you get your casserole dish back?"

After saying al that, finding three Wise Women in the same place at the same time would be near impossible...

COMENTARIO: ¡Quién sabe! Tal vez la celebración anual de "los Reyes Magos" en Juana Díaz (municipio en la costa Sur de Puerto Rico) sería otra cosa...