2011

Enero

Y la economía sigue tan y tan mala como el año pasado, que hasta la oferta de mensajes de humor en Usenet estuvo floja desde Diciembre de 2010. Así que no hay mensajes para enero... ¡pero el 2011 apenas comienza!

Febrero

Y si como dice el mensaje anterior, la economía sigue como la del año pasado... Tampoco hay mensajes para febrero... Pero, ¿no pasó esto mismo en febrero del año pasado?

Marzo

OK, OK, ya era hora...

Romantic Novel

COLOCADO POR: Chrome Boy
FECHA: 26 Mar 2011

Romance Novel--2011 Edition...

He grasped me firmly but gently just above my elbow and guided me into a room, his room. Then he quietly shut the door and we were alone.

He approached me soundlessly, from behind, and spoke in a low, reassuring voice close to my ear. "Just relax."

Without warning he reached down and I felt his strong, calloused hands start at my ankles, gently probing, and moving upward along my calves slowly but steadily.

My breath caught in my throat. I knew I should be afraid, but somehow I didn't care. His touch was so experienced, so sure. When his hands moved up onto my thighs, I gave a slight shudder, and partly closed my eyes.

My pulse was pounding. I felt his knowing fingers caress my abdomen, my ribcage. And then, as he cupped my firm, full breasts in his hands, I inhaled sharply.

Probing, searching, knowing what he wanted, he brought his hands to my shoulders, slid them down my tingling spine.

Although I knew nothing about this man, I felt oddly trusting and expectant. This is a man, I thought.

A man used to taking charge.

A man not used to taking `no' for an answer.

A man who would tell me what he wanted.

A man who would look into my soul and say............

"Okay, ma'am, all done. You can board your flight now."

COMENTARIO: Yo espero que la próxima vez que yo viaje, no me chequée un individuo así...

Abril

Money Makes The Man

COLOCADO POR: packratatlarge
FECHA: 17 Apr 2011

Two Broadway showgirls are dressing for a performance when one notices that her friend is no longer wearing a flashy engagement ring.

"What happened, Lilly, is the wedding off?" she asks.

"Yeah," replies Lilly. "I saw him in a bathing suit last week, and he looked so different without his wallet."

COMENTARIO: Bueno, al menos me alegra que ese individuo no sea yo. Total, que yo me veo igualito con o sin mi billetera...

Sensaciones

COLOCADO POR: keltehue
FECHA: 22 Apr 2011

- Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)

- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?

- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.

- ¿Cómo es eso, hija?

- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas.....

- Hija, por favor, que también soy un hombre...

- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.

- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?

- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.

- ¿En serio?

- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...

- Hija, ¿tendida cómo?

- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión....

- Y qué más?

- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.

- ¿Y qué más?

- Como que espero un poco de calor que me alivie...

- ¿Calor?

- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...

- ¿Y cuan frecuente es esa tentación?

- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...

- ¡Hija!

- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...

- ¿Por ejemplo yo?

- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.

- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad....

- Setenta y cuatro, padre.

- Ay hija, vete en paz y no me jodas que lo tuyo es reumatismo...

Mayo

Me da un cafe por favor

COLOCADO POR: keltehue
FECHA: 11 May 2011

ESCENA 1

CT: Buenas tardes. Un café por favor...

SB: Buenas tardes. Bienvenido a Starbucks de Garden Hills Plaza , donde servimos el mejor café del mundo. Soy Ramiro su "cofi tender" en turno. ¿En qué puedo servirle?

CT: Bueeenas taaardes. Le repito: un café por favor...

SB: Qué tamaño desea?

CT: Chico.

SB: No tenemos chico. Tenemos Tall, Grande, Gigante, Súper Grande y Máximum...

(Los pendejos no pueden ponerle nombres normales a los tamaños de un puto vaso)

CT: ... ¡!... ¿El más chico de todos esos?

SB: Es el TALL

CT: ¿Que "Tall" no significa "alto" en español?... ¿alto = grande??

SB: No sabría decirle señor... ¿cómo quiere su café?

CT: (Suspiro de resignación)... Mmm... con leche.

SB: Si, pero lo quiere descafeinado, expreso, americano, puertorriqueno, italiano, colombiano, venezolano, brasileño...

CT: Quiero un café café, nada de descafeinado ni de otras cosas raras... un café americano normal con leche.

SB: ¿Late?

CT: ¿Qué? ¿Qué cosa late?

SB: Que si lo quiere late...

CT: ¡Que quiero un café con leecheeee..! ¡No sé cómo le digan ahora!

SB: ¿Quiere agregar un sabor? Tenemos vainilla, caramelo, chocolate, canela, moka y el nuevo sabor del mes: chocobanana.

CT: ¿Cómo? No gracias, quiero un café... café + leche = café con leche... café con leche y ya...

SB: Ok... déjeme ver... tengo leche de soya, leche condensada, leche evaporada, leche de coco, o bien, leche entera, descremada, semi-descremada y sin lactosa y non-fat... Y crema líquida, en polvo y crema chantilly, todas de vacas contentas, orgánicas, no transgénicas y de empresas ecológicas, autosustentables y socialmente responsables...

(Sí, cómo no)

CT: Me está hueveando ¿verdad?...

SB:... ¿?

CT: Mira, mejor así déjalo, sin leche... y no sé cómo le digan aquí al azúcar, pero si se puede, lo quiero con azúcar, y si eso es mucho problema; pues así me lo tomo amargo, sin azúcar...

SB: No señor, como cree... no es ningún problema, pero puedo ofrecerle azúcar glass, azúcar negra, estándar, refinada, tanto de caña como de remolacha, orgánica no transgénica; splenda, sacarina, miel de abeja, miel de maple, miel de abejas, fructosa...

CT: ¡Con azúcar, AZÚCAR, mi negro! ¿Azúcar normal!... ¡Cachai lo que es Azúcar!!!!

SB: Ok, señor... este... ¿lo quiere frío o caliente?

CT: ¡!... Pues caliente. ... ¿Si no cómo...?

SB: Es que puede ser caliente, frío, con hielos, helado, frapucchino, o sea, con hielo frappé; con nieve de café, de chocolate, de vainilla, de moka y el nuevo sabor del mes: chocobanana...

CT: ¡Caliente por supuesto! ¡Como Dios manda!... No entiendo... ¡puta madre!

SB: (Impávido) ¿Regular o cappuccino?

CT: ¿Eh?, pues regular... ¿Te refieres a esos que parecen con nievecita? ¿Esos que piden para ponerle crema y chispitas y todas esas estupideces?

SB: (Impávido) Se llaman condimentos, señor... ¿"Para aquí" o "para llevar"?

CT: ¿Cuál es la diferencia??

SB: Si es "para aquí" se lo puedo servir en taza de cerámica y si es para llevar se lo debo de servir en contenedor desechable.

CT: Puffffff (Esforzándose para mantener la calma) ¿Y si es "para aquí" y lo quiero en contenedor desechable?

SB: Mmmmmm.... (condescendiente) está bien se lo puedo servir "para aquí" en contenedor desechable.

CT: ...

SB: Disculpe, cuál es su nombre? (agarra un vaso desechable, una pluma y amenaza con comenzar a escribir)...

CT: (Mirando suplicante al cielo) ¿Mi nombre? ¿Para qué quieren mi nombre? ¿Acaso también tengo que mostrar mi identificación para comprar un jodio café? ¿Qué les pasa???

SB... (Impávido)... ... ... ...

CT: Está bien, me llamo Carlos...

SB: Muy bien, Carlos, sale un café café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (chocobanana) y sin ningún otro condimento, "para aquí" pero en contenedor desechable, con azúcar normal... ¿alguna otra cosa?

CT: .???..

SB: Gracias por venir a Starbucks de Garden Hills Plaza donde servimos el mejor café del mundo. Lo atendió Ramiro su "cofi tender" en turno... ¿Alguna otra cosa que pudiera hacer por usted?

CT: Se me ocurren algunas, pero mejor los dejamos así ...

SB: (Interrumpiendo) Lo paso con mi compañero Roberto nuestro cajero en turno...

(Carlos camina 1 paso y se enfrenta a un sonriente cajero en turno: Roberto).

BOB: Buenas tardes, bienvenido a Starbucks de Garden Hills Plaza, donde servimos el mejor café del mundo. Soy Roberto su cajero en turno, ¿en qué puedo servirle?

CT: ...¿Como??? Vengo a pagar un café... ¡!

BOB: (Observando atento su pantalla) Señor Carlos, usted pidió un café café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (chocobanana) y sin ningún otro condimento, "para aquí" pero en contenedor desechable, con azúcar normal... ¿Es correcto?

CT: (Silencio, mirando fijamente al cajero)...

BOB: ¿No desea agregar a su compra nuestra promoción de la semana que son dos galletas por $9.90 o 3 galletas por $19.90? Tenemos de nuez de macademia y de nuez de castilla, de avena con arándanos, de kiwi con fresas y el nuevo sabor del mes: chocobanana, que combinaría con su café si lo hubiera pedido de chocobanana...

CT: (Interumpiendo con gritos desaforados) ¡¡¡NOOOOOOOOOOOO, QUE SÓLO QUIERO UN CAFÉÉÉÉÉ, ME ENTIENDEEEE.... !!!

BOB: (Impávido) Está bien Carlos, son $3.200 pesos.

CT: (Vociferando y con la cara color púrpura) ¿¿¿Quéeeeeeee???? ¿¿¿3.200 pesos por una cagada de café????

BOB: ... (Impávido)...

CT: (Mirando intermitentemente al SB, a BOB y los demás espantados clientes del lugar) ¿Saben qué? Cambié de idea: ¡Ya no quiero nada y todos ustedes váyanse a la MIERDA.........!!!!

BOB: Carlos, fue un placer atenderlo, soy Roberto, su cajero en turno, que le vaya bien, esperamos que haya disfrutado su estancia y regrese nuevamente a Starbucks de Garden Hills Plaza, donde servimos el mejor café del mundo...

ESCENA 2: EL MISMO CLIENTE VA POR UN CAFÉ A UNA PANADERIA...

CAJERO PANADERIA: (Muy ocupado, como siempre, revisando papeles y haciendo cuentas, sin levantar la vista) Buenaaaaas....

CT: Un café con leche por favor...

CAJERO PANADERIA: Ahí en el mostradorcito está todo. Agarre lo que quiera y aquí le cobro... son 500 pesos.

CT: Aquí tiene los 500 PESOS... gracias... mi hermano, mi sangre, camarada... que tu y toda tu familia sean muy felices por el resto de su vida...

CAJERO PANADERÍA: (Observando asombrado a aquel hombre que se aleja con aire satisfecho mientras toma el primer sorbo de su café con leche) No cabe duda que aquí en este trabajo uno se encuentra con cada loco, con gente tan rara..!!!!

COMENTARIO: Lo malo es que en la panadería no tienen el nuevo sabor del mes (chocobanana)...

Junio

Nada en los newsgroups de chistes para este mes.

Julio

La tortuga...

COLOCADO POR: C Orellana
FECHA: 11 Jul 2011

LA TORTUGA EN EL POSTE

Un joven está paseando por la plaza de un pueblo y decide tomar un descanso. Se sienta en un banco... al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los políticos.

El señor le dice al joven:

- "¿Sabe? LOS POLÍTICOS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE."

Después de un breve lapso, el joven responde:

- "No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa éso, señor?"

Entonces, el señor le explica:

"Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio, ¿qué se te ocurre?"

Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:

- Primero: No entenderás cómo llegó ahí.

- Segundo: No podrás creer que esté ahí.

- Tercero: Sabrás que no pudo haber subido solita ahí .

- Cuarto: Estarás seguro que no debería estar ahí.

- Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté ahí.

"Entonces lo único sensato sería ayudarla a bajar."

EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES, HAGÁMOSLO BIEN, TRATEMOS DE QUE NINGÚN ANIMAL
SUBA AL POSTE.

COMENTARIO: Y que esto nos sirva de lección a tod@s nosotr@s. ¡Nada más con el testigo!

Agosto

Nada en los newsgroups de chistes para este mes.

Septiembre

¿Maricón o resfrío?

COLOCADO POR: keltehue
FECHA: 31 Aug 2011

Wilder y Roxana, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. Roxana se detiene y le pregunta a Wilder:

- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?

Responde Wilder:

- Por el olfato....

Wilder y Roxana siguen caminando y a poco andar, Roxana se detiene de nuevo y pregunta:

- Wilder, ¿cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere'?

Responde Wilder:

- Por el olfato...

Metros más adelante, Roxana vuelve a preguntar:

-Wilder, ¿cómo sabe el toro cuándo 'la vaca quiere'?

Responde Wilder, muy pacientemente:

- Roxana, ya te he dicho que por el olfato...

Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos, Roxana le pregunta:

- Y tú, Wilder... ¿eres maricón o estás resfriado?

COMENTARIO: A mí me parece que o él tiene que refinar un poco su sentido del olfato, o ella no debe ponerse tan... esteeeeeeeeee... ansiosa por que él la... esteeeeeeeeee... la "olfatée", ¿me entienden?