Your congress in action
COLOCADO POR: Craig
the Queer
FECHA: 11 Jan 2010
Due to the current financial situation
caused by the slowdown in the economy, Congress has decided to
implement a scheme to put workers of 50 years of age and above on early
retirement.
This scheme will be known as RAPE (Retire Aged People Early).
Persons selected to be RAPED can apply to Congress to be considered for
the SHAFT program (Special Help After Forced Termination).
Persons who have been RAPED and SHAFTED will be reviewed under the
SCREW program (Scheme Covering Retired-Early Workers).
A person may be RAPED once, SHAFTED twice and SCREWED as many times as
Congress deems appropriate.
Persons who have been RAPED could get AIDS (Additional Income for
Dependants & Spouse) or HERPES (Half Earnings for Retired
Personnel Early Severance).
Obviously persons who have AIDS or HERPES will not be SHAFTED or
SCREWED any further by Congress.
Persons who are not RAPED and are staying on will receive as much SHIT
(Special High Intensity Training) as possible. Congress has
always prided themselves on the amount of SHIT they give our citizens.
Should you feel that you do not receive enough SHIT, please bring this
to the attention of your Congressman, who has been trained to give you
all the SHIT you can handle.
Sincerely,
The Committee for Economic Value of Individual Lives (E.V.I.L.)
PS -- Due to recent budget cuts and the rising cost of electricity, gas
and oil, as well as current market conditions, the Light at the End of
the Tunnel has been turned off.
COMENTARIO: Cualquier parecido con la ola de despidos en el gobierno de Puerto Rico en 2009 (¡y lo que falta!)... ¡es pura pocavergüenza!
The economy is so bad...
COLOCADO POR: Craig
the Queer
FECHA: 20 Jan 2010
The economy is so bad...
I got a pre-declined credit card in the mail.
I ordered a burger at McDonald’s and the kid behind the counter asked,
"Can you afford fries with that?"
CEOs are now playing miniature golf.
If the bank returns your check marked "Insufficient Funds," you call
them and ask if they meant you or them.
Hot Wheels and Matchbox stocks are trading higher than GM.
McDonald’s is selling the 1/4-ouncer.
A truckload of Americans was caught sneaking into Mexico.
Dick Cheney took his stockbroker hunting.
Motel Six won’t leave the light on anymore.
The Mafia is laying off judges.
Exxon-Mobil laid off 25 Congressmen.
Congress says they are looking into this Bernard Madoff
scandal. Oh great!! The guy who made $50 billion
disappear is being investigated by the people who made $1.5 trillion
disappear!
And, finally...
I was so depressed last night thinking about the economy, wars, jobs,
my savings, Social Security, retirement funds, etc., I called the
Suicide Lifeline. I got a call center in Pakistan , and when
I told them I was suicidal, they got all excited, and asked if I could
drive a truck.
Y si como dice el mensaje anterior, la economía está tan mala, hasta la oferta de mensajes de humor en Usenet estuvo floja durante este mes. Así que no hay mensajes para febrero... ¡pero el 2010 apenas comienza!
Cuestión de edad
COLOCADO POR: Felipe
Valenz
FECHA: 4 Mar 2010
NOTA: Para mí es alentador ver que a pesar de que Chile (de donde nos llega este mansaje) recién está atravesando por uno de sus momentos más difíciles, tras el terremoto de magnitud 8.8 (8,8) del 27 de febrero de 2010, hay quien está dispuesto a levantarse de entre los escombros y a decirle que sí a la risa y a la vida. ¡Adelante, Chile! ¡Puerto Rico y el mundo está contigo!
Un grupo de amigos de 40 años de edad
discuten y debaten donde deberían reunirse para la cena. Por
último, se convino en que deben reunirse en el Restaurante Gausthof
zum Lowen porque la camarera usa blusas escotadas y tiene
unos hermosos pechos.
Diez años más tarde, a los 50 años de edad, el grupo se reúne
nuevamente y una vez más discuten y debaten donde deben ir.
Por último, se convino en que debían reunirse en el Gausthof
zum Lowen debido a que los alimentos y la selección de vinos
era muy buena.
Diez años más tarde a los 60 años de edad, el grupo se reúne nuevamente
y una vez más hay que discutir y debatir dónde deben ir. Por
último, se convino en que debían reunirse en la Gausthof zum
Lowen porque pueden comer allí en paz, tranquilidad y el
restaurante es libre de humo de cigarrillos y cigarros.
Diez años más tarde, a los 70 años de edad, el grupo se reúne
nuevamente y una vez más tienen que discutir y debatir dónde deben
ir. Por último, se convino en que debían reunirse en la Gausthof
zum Lowen debido a que el restaurante tiene rampas para
acceso de sillas de ruedas y que incluso, tiene un ascensor.
Diez años más tarde, a los 80 años de edad, el grupo se reúne
nuevamente y una vez más hay que discutir y debatir dónde deben
ir. Por último, se convino en que debían reunirse en la Gausthof
zum Lowen porque era una gran idea, ya que nunca habían ido
antes allí...!!!!
COMENTARIO: ¡Qué bonito, y después ni me invitan! Tan sólo por lo de la camarera yo iría al... esteeeeeeeeee... ¿cómo era que se llamaba el lugar? ¡Adió...! Y tú, ¿quién eres? ¿Y dónde yo estoy? ¿Y qué hago yo aquí?
Travel time.........
COLOCADO POR: tictac
FECHA: 14 Mar 2010
Then there was the young married woman who drove 50 miles just to get 6 inches away from home.
COMENTARIO: ¿Cómo es eso? ¿Que ella maneja unos 80 kilómetros (que para l@s que se olvidan de que hay un mundo ahí afuera, es lo mismo que 50 millas) para ESO? Yo no sé cómo lo vean ustedes, pero a lo mejor mis amigos economistas me dirán que esa doñita sí que está dispuesta a pagar un costo de viaje tan grande por algo tan chiquito... digo, por viajar una distancia relativamente chiquita (¡no sean mal pensados!).
An oldie...........
COLOCADO POR: tictac
FECHA: 14 Mar 2010
My wife and I were sitting around the
breakfast table one lazy Sunday morning.
I said to her, "If I were to die suddenly, I want you to immediately
sell all my stuff."
"Now why would you want me to do something like that?" she asked.
I answered, "I figure that you would eventually remarry, and I don’t
want some asshole using my stuff..."
She looked at me and said: "What makes you think I’d marry another
asshole?"
COMENTARIO: No es por nada, pero yo le doy la razón a ella. No hay más nada que buscar.
Three Jokes...
COLOCADO POR: Billy
Dee
FECHA: 30 Mar 2010
NOTA: Por favor, no hagan caso al título original del mensaje, es sólo un chiste lo que hay.
A college senior took his new
girlfriend to a football game. The young couple found seats
in the crowded stadium and were watching the action.
A substitute was put into the game, and as he was running onto the
field to take his position, the boy said to his girlfriend, "Take a
good look at that fellow. I expect him to be our best man
next year.
" His girlfriend snuggled closer to him and said, "That’s the strangest
way I ever heard of for a fellow to propose to a girl.
Regardless of how you said it, I accept!"
COMENTARIO: Y yo me imagino que el muy "agraciado" él estará preguntándose, "¿pa’ qué diache habré dicho yo eso?"
¿Es su marido?
COLOCADO POR: Osvaldo
FECHA: 6 Apr 2010
La mujer, que después de 3 dias de no
aparecer su marido por casa, decide dar parte a la policia.
Esa misma tarde el guardia aparece por la casa y le dice que han
encontrado un cuerpo a las afueras de pueblo. Y decide
acompañarlo para reconocerlo.
El hombre estaba totalmente desfigurado, desnudo y bien dotado.
El guardia le pregunta: ¿Es su marido?
Y la mujer dice: No y tampoco es de este pueblo.
COMENTARIO: O sea, que la señora se conoce DEMASIADO BIEN a la gente del pueblo... ¡qué interesante!
Morning class
COLOCADO POR: tictac
FECHA: 11 May 2010
The prof was telling his early morning
class, "I’ve found that the best way to start the day is to exercise
for five minutes, take a deep breath of air, and then finish with a
cold shower. Then I feel rosy all over."
A sleepy voice from the back of the room said, "Tell us more about
Rosy!"
COMENTARIO: Y lo peor es que no pude escuchar este intercambio, no porque el profesor no hablara suficientemente alto... ¡sino porque acá atrás en el salón de clases están roncando muy duro!
Attitude
COLOCADO POR: Stipo
FECHA: 19 Jun 2010
A man in Texas looking to join the
Frio County Sheriffs Dept. was being interviewed.
The Sergeant doing the interview says, "Your qualifications look good,
but there’s an attitude suitability test you must pass before you can
be accepted."
Then, sliding a Smith and Wesson 45 pistol across the desk, he says to
the man,
"Take this pistol; go out and shoot six illegal aliens, six meth
dealers, six Muslim extremists, six ’Progressive Liberal’ democrats,
and a rabbit."
"Why the rabbit?" the man asked.
"That’s the attitude we’re looking for," said the Sergeant.
"When can you start?"
Weekend Assignment
COLOCADO POR:
Diogenes
FECHA: 24 Jun 2010
The kids filed back into class Monday
morning. They were very excited. Their weekend
assignment was to sell something, then give a talk on productive
salesmanship.
Little Sally led off: "I sold girl scout cookies and I made $30," she
said proudly, "My sales approach was to appeal to the customer’s civil
spirit and I credit that approach for my obvious success."
"Very good," said the teacher.
Little Jenny was next:
"I sold magazines," she said, "I made $45 and I explained to everyone
that magazines would keep them up on current events."
"Very good, Jenny," said the teacher...
Eventually, it was Little Johnny’s turn.
The teacher held her breath ...
Little Johnny walked to the front of the classroom and dumped a box
full of cash on the teacher’s desk. "$2,467," he said.
"$2,467!" cried the teacher, "What in the world were you selling?"
"Toothbrushes," said Little Johnny.
"Toothbrushes!" echoed the teacher, "How could you possibly sell enough
tooth brushes to make that much money?"
"I found the busiest corner in town," said Little Johnny, "I set up a
Dip & Chip stand and gave everybody who walked by a free
sample."
They all said the same thing, "Hey, this tastes like dog shit!"
Then I would say,"It is dog shit. Wanna buy a toothbrush?"
"I used the governmental approach of giving you something shitty for
free, and then making you pay to get the taste out of your mouth."
COMENTARIO: Él no sería el único con un enfoque así...
Compassion
COLOCADO POR: griffin
FECHA: 13 Jul 2010
A feller rang his local radio station.
He explained that he had been in town earlier that day and had found a
small briefcase. In it was £10,000.00, a suite of pearls, and
a diamond engagement ring, together with the receipt to a man called
Smith, who lives near to the railway station.
The presenter asked, ’What do you want me to do?’
The feller said, ’Well, I thought you might play a tune for Mr Smith to
cheer him up a bit?’
COMENTARIO: ¡Qué... pantalones! ¿Y ahora llaman a eso ’compasión’?
Reunion
COLOCADO POR:
stipo[AT]teranews.com
FECHA: 1 Aug 2010
Rachel, Clare and Samantha haven’t
seen each other since High School. They rediscover each other
via a reunion website and arrange to meet for lunch in a wine bar.
Rachel arrives first, wearing camel Versace. She orders a bottle of
chilled Chablis. Clare arrives shortly afterward, in gray
Chanel. After the required ritualized kisses she joins Rachel
in a glass of Chablis. Then Samantha walks in, wearing a
faded old Barbour anorak, blue jeans and Wellington boots.
She too shares the wine.
Rachel explains that after leaving school and graduating from Princeton
majoring in the Classics she met and married Timothy, with whom she has
a beautiful daughter. Timothy is a partner in one of New
York’s leading law firms. They live in a 4000 sq. ft. co-op
on Fifth Avenue, where Susanna, the daughter, attends drama
school. They have a second home in the hills above Monte
Carlo.
Clare relates that she graduated from Harvard Med School and became a
Consultant Gynecologist. Her husband, Clive, is a leading
Wall Street investment banker. They live on Long Island and
have a second home in Florida.
Samantha explains that she left school at 17 and ran off with her
boyfriend, Ben. They run a tropical bird park in California
and grow their own vegetables. Ben can stand five parrots,
side by side, on his willy.
Half way down the third bottle of Chablis, several hours later, Rachel
blurts out her husband isn’t Tim, he’s Tom and he’s a cashier at
Wal-Mart. They live in a small condo in Brooklyn and have a
travel trailer parked at a nearby a storage facility.
Clare, chastened and encouraged by her old friend’s honesty, explains
that she and Clive are nurses in Bellevue. They live in
Jersey City and vacation at a motel in Orlando.
Samantha says that the fifth parrot has to stand on one leg.
COMENTARIO: Por lo menos, Samantha no tenía razón alguna para hacer un "fronte"... ¡excepto eso último!
El gato del gallego
COLOCADO POR: Wilson
Awad F.
FECHA: 15 Aug 2010
En un pueblo de una pequeña comarca
Gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de
invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de
Siberia.
- Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de
goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener
los pies calientes.
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí
la ultima a María, la de la casa de Cosio.
- Ramón, puteando, ¿qué hago yo ahora con el frio que hace por la noche?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y
verás que calorcito que te da toda la noche. El martes
volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel.
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los
rasguños, en la tienda de Manuel.
- Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter en
el culo. ¡Mira como me dejó el malparido!
- Pero Ramón, ¿que pasó? ¡Si es lo más manso que hay...!
- ¿Manso?... ¡¡¡La madre que lo parió!!! El embudo
en el culo se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua
hirviendo se puso como loco......!!!!!!!!!!!!!!
COMENTARIO: No es por alabar a "Ramón", pero hay que ser bieeeeen bruto...
The Question
COLOCADO POR:
timantide
FECHA: 13 Sep 2010
A little girl asks her dad, ’Dad,
where does poo come from?’
The father, thinking she’s old enough, decides to tell her.
’Well darling, when we eat all our food, we chew it all up and then all
of the goodness inside the food, the vitamins and minerals we need go
into our bodies, but all the nasty, horribleness goes through our
tummies and we then have to go to the toilet, and poo it out . . . and
that’s where poo comes from.’
’Oh’, says the little girl, ’what about Tigger and Piglet?’
COMENTARIO: ¡Ay, mi madre! ¡Pero qué padre más... toooooooooorpeeeeeeeeee!
Wasted Talent
COLOCADO POR: Joe
Ragman
FECHA: 21 Oct 2010
A truck driver sees a girl about to
jump off a bridge so he stops.
"What are you doing?" he says.
"I’m trying to commit suicide," she says.
"Well, before you jump give me a blowjob." So, she does.
After she’s finished, the trucker says, "Wow! That’s a wasted
talent. Why are you committing suicide?"
"My parents don’t like me dressing up like a girl......"
COMENTARIO: ¡Eeeeeeeeeeaaaaaaaaaa raaaaaaaaaayoooooooooo! Mira, mi pana, la próxima vez ni te detengas, ¿OK?
I want a beautiful girlfriend
COLOCADO POR: roda
FECHA: 25 Oct 2010
A man walks into the bathroom, and
steps up to a urinal. He can’t help but notice the short man
at the urinal next to him, and the large penis this man has.
He says to the short man, "Excuse me, I couldn’t help but notice what a
large penis you have." The short man replies, "I am a
leprechaun, and I can grant you three wishes."
The man is kind of skeptical, but he decides to believe him
anyway. "OK, "He says, "I want to live in a
mansion." The short man replies, "Sure. Tomorrow
morning you will wake up in it."
The man says, "Next, I want a beautiful girlfriend." "OK,
"the short man replies, "Tomorrow you will wake up next to her."
The man is still not sure whether to believe him, but he continues.
"I want a penis as large as yours." "Alright, but the is one
catch", the short man replies. "What’s that", the man
asks? "I have to have sex with you from behind", the short
man says.
The other man thinks for a second, and decides anything is worth
getting a penis that large. "OK, go right ahead."
The short man starts to do his thing, and the other man says, "I can’t
believe I’m gonna have a penis as big as yours."
The short man replies, "I can’t believe you thought I was a leprechaun!"
LECCIÓN PARA EL DÍA DE HOY (Y cuidado que yo me la paso repitiendo eso a cada rato): Ten mucho cuidado con lo que pides... ¿OK?
En la facultad de Medicina
COLOCADO POR: Osvaldo
FECHA: 26 Nov 2010
DEDICATORIA: A tod@s aquéll@s que hemos tenido nuestra cuota de profesores arrogantes en la universidad. — LDB.
En la facultad de Medicina, el
profesor se dirige a un alumno y le pregunta:
"¿Cuántos riñones tenemos?"
"¡Cuatro!", responde el alumno.
"¿Cuatro?", replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer
en pisotear los errores de los alumnos.
"Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala", le ordena
el profesor a su auxiliar.
"¡Y para mí un cafecito!", replicó el alumno al auxiliar del maestro.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala.
El alumno era el humorista Aparicio Torelly, conocido como el Barón de
Itararé (1895-1971).
Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al
furioso maestro:
"Usted me preguntó cuántos riñones ’tenemos’.
"’Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos. Porque ’tenemos’ es
una expresión usada para el plural. Que tenga un buen
provecho y disfrute del pasto."
La vida exige mucho más comprensión que conocimiento. A
veces, las personas, por tener un poco más de conocimiento o ’creer’
que lo tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás...
Romance a los 50
COLOCADO POR:
keltehue
FECHA: 2 Dec 2010
CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS
MUJERES... de 50 y pico...
-¡¡Hola!!...... Cuéntame...... ¿Cómo te fue con tu
cita de la otra noche?
-¡Horrible!........ ¡No sé qué pasó!
-¿Por qué?........... ¿No te dio ni un beso?
-¡¡¡Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta
que pensé que se me iba a explotar el implante de
colágeno....... Entonces me acarició el pelo y se me salieron
unas extensiones que tenía.
-¿No me digas que terminó ahí?
-¡¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta
que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba
aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron
pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí..... se puso a acariciarme las piernas y lo frené, porque me acordé
que no había tenido tiempo para depilarme...... Al tratar de
detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después
le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte
que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me
revienta los implantes de silicona de mis senos.
-¿Y después qué pasó?
-¡Que se puso a beber champaña en mi zapato!
-¡¡¡Ay.... qué romántico!!!
-¿Romántico?... Por poco se muere.
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se
ahoga.
-¿Y después qué paso?
-¿Puedes creerme que se fue?... ¡¡Para mí que era maricón!!
COMENTARIO: Y yo me sospecho que si eso es lo que ella ve, los ojos de esta dama... ¡son de vidrio!
Created on January 17, 2010. Last updated on March 27, 2011. © 2011 Luis Daniel Beltrán-Burgos. All Rights Reserved.