Mayo de 2007

En Bici
COLOCADO POR: El Meda
FECHA: 17 May 2007

Iban unas monjitas en bicicleta, risa y risa y broma y broma.  La madre superiora las regaña:

-¡Niñas!  Pórtense bien, o le volvemos a poner los asientos a las bicis...

COMENTARIO: ¡Adió'!  O sea, que ahora no les basta con ponerse velas...

Convento Milagroso
COLOCADO POR: El Meda
FECHA: 19 May 2007

Una señora que llevaba años tratando de quedar embarazada, le comenta a una amiga, y le recomienda visitar un convento, dónde una conocida quedó embarazada con un Ave María.

La señora ni tarda ni perezosa visita al convento, y le comenta a la madre superiora el motivo de su visita, y la monjita le explica:

-Verá, no fué un Ave María, fué un padre nuestro, que no se encuentra ahora, por que salió de vacaciones.

Dos Campesinos
COLOCADO POR: Ferdy
FECHA: 21 May 2007

Dos campesinos, Jacinto y María, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:

- Oye, Jacinto, ¿cómo es eso de la reencarnación?

- Ay, María, súbete a la burra, aquí junto a mí, y en el camino te explico.

Y una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Manolo le dice:

- Mira, María, ¿ves aquella vaca?  Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.

Y a continuación le dice:

- Mira, ¿ves ese gallo?  Ese puede ser tu tío José.

Y María va encabronándose porque Manolo solo le hace referencia a sus familiares.

- Mira, María, ¿y ves aquel perro?  Ese puede ser tu primo Cipriano.

De repente, María comienza a sollozar, y Jacinto, sorprendido, le pregunta por qué llora.

Ella le contesta:

- ¡Ay, Jacinto, me siento muy triste!

- Pero, ¿por qué, María?

- Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre.

COMENTARIO: ¡Bueno que le pase, para que no esté hablando de más!

Palabras que no podrás decir cuando estás borracho
COLOCADO POR: B-Cam
FECHA: 23 May 2007

Palabras que son DIFICILES de decir cuando estas borracho:

- Innovativo
- Preliminar
- Proliferación
- Cilantro

Palabras que son MUY DIFICILES de decir cuando estas borracho:

- Específicamente
- Constitucional
- Disociación
- Transustancial

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:

- Gracias, pero no quiero acostarme contigo.
- No, yo ya no quiero beber más.
- Lo siento, pero tú no eres mi tipo.
- Una hamburguesa?  No, gracias.
- Buenas noches señor policía.  Hermosa noche, ¿verdad?
- No quiero pelearme contigo.
- Oh, no, no podría.  Nadie quiere oirme cantar.
- Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar.  No tengo coordinación.
- ¿Dónde habrá un water?  Me niego a mear en la calle.
- Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.

COMENTARIO: Oye, yo no me había puesto a pensar en esto.  Es más, esto es otra excusa pa' darme una fría... o dos... o tres...

Malas palabras
COLOCADO POR: El Meda
FECHA: 21 May 2007

Van cuatro monjitas con la madre superiora en un carro y se salen de la carretera y el carro se les hunde en un lodazal.  Se bajan todas y se ponen a ver el vehiculo y no saben que hacer.  Y un trailero al verlas en el aprieto para su trailer y va a ayudarlas.  Pero al ver el carro hundido el trailero dice:

-¡Ah chingao!

-¡Oiga!  ¡Cuide su vocabulario!  ¡Nosotras somos monjas!

-¡Perdonen!  Pero, como les saco el carro, si esta bien hundido.

El trailero saca su gato hidraulico y lo pone en la defensa del carro y al empezar a tratar de levantar el carro; el gato se hunde y dice:

-¡Ah chingao!

-¿Oiga, que tiene usted?  ¡Sigue diciendo esa palabra!  ¡Acuerdese que nosotras somos monjas!

-¡Perdon!  Pero es que estoy impuesto a decir esa palabra.

-Bueno.  ¿Pero por que no dice: "¡Ayudame Jesucristo!" en vez de esa mala palabra?

El trailero entonces pone el gato por un lado del chasis y trata de levantarlo pero el gato tambien se hunde y dice:

-¡Chin...!  ¡Perdon!  ¡Ayudame Jesucristo!

Y el carro se levanta solo del lodazal y se posa sobre la carretera, y las monjitas en coro gritan:

-¡PA' SU CHINGADA MADRE!  ¡¡¡¡¿QUE PASO?!!!!

COMENTARIO: Otro chiste que deberíamos mandar para la ch...

Definición de turismo rural
COLOCADO POR: Ferdy
FECHA: 29 May 2007

Definicion de turismo rural

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo".  La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.  Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo.  Tiene que ser un pueblo "con encanto".

¿Y qué es un pueblo "con encanto"?  Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos "con encanto".  Si es que se cae por su propio peso.  A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás "encanta'o" de bajarte.  Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos:

"¡¡¡Buenos días, paisanos!!!  ¿Qué es lo típico de aquí?"

Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas".

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto", que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.  Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.  Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.  Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.  ¡¡¡Estupendo!!!  Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza.  Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:

"¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?"

Pues gana él, que tiene garrote.  Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las labores del campo".  Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca.

¿No te jode?

Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja.  O sea lo normal.  Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo:

¿Por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?  Si la leche está ahí.  ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo?  Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.  Que la vaca te mira como diciendo:

"Tío, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick".  Es que son ganas de molestar.

Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre".  Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todo terreno con aire acondicionado.  Pero tú encantado.  Vas por el campo como abducido.  Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante; ves una caca de vaca y sueltas:

"Ummmmmh qué olor a pueblo".

¿A pueblo?  A pueblo no, huele a mierda.  Eso sí, a mierda "con encanto".

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos.  Y le dices al camarero:

"Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?"

"Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío".

De repente oyes unas campanadas y dices:

"¡Ah!  ¡Qué paz!  No hay nada como el sonido de una campana."

Y el del bar te dice: "¡Pero si está grabado!  ¿No ves el altavoz del campanario?"

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: "Rural Mix2005", "Los 101 Mayores Éxitos campestres."

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad.  Que pareces un Ferrero Roché con varicela.  Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

"¡Eh, que vienen los del turismo rural!"  Y cambian el cartel de "Videoclub" por el de "Tasca", sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas.  Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.  Me imagino al alcalde:

"Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito.  Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro.  ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo!  Y las abuelas:  Nada de top-less en el río, que espantáis a los mosquitos.  Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.  ¡Con los que vienen de fuera ya vale!"

COMENTARIO: Yo creo que es un milagro que esas cosas no pasan en los pueblos pequeños de mi Puerto Rico... ¿o sí?

Entre monjitas
COLOCADO POR: El Meda
FECHA: 30 May 2007

Estaban un dia dos monjitas platicando muy amenamente en el patio del convento:

-¿Se acuerda hermana de aquellos platanotes por 1 peso?  ¡Y ahora esos platanitos por 5 pesos!

-Ay si hermana.  ¿Y aquellos huevotes por 2 pesos?  ¡Y ahora esos huevitos por 4 pesos...!

Cuando de repente se acerca la madre superiora y les pregunta:

-Disculpen hermanas.  ¿De que padre estan hablando...?

COMENTARIO: Si me preguntan a mí, yo contestaría que de uno que actualmente cobra el IVU...

Sportsman's Double
COLOCADO POR: Stipo
FECHA: 2 May 2007

I ended up with an older woman at a club last night.  She looked okay for a 57-year-old.

We drank a bit, and a had a bit of a snoggle and she asked if I'd ever had a Sportsman's Double.

"What's that?" I asked.

"It a mother and daughter threesome," she said.

I said, "No."

We drank a bit more, then she says that tonight was my lucky night.

I went back to her place.

She put on the hall light and shouted upstairs: "Mum, you still awake?"

COMENTARIO: ¡NO!  A mí que no me inviten pa' una cosa así.  Además, la mamá de la dama... ¿será de esas que se las traen?

TRIP TO THE ZOO
COLOCADO POR: Stipo
FECHA: 7 May 2007

A man and his wife were spending the day at the zoo.  She was wearing a loose fitting, pink dress, sleeveless with straps.  He was wearing his usual jeans and T-shirt.

As they walked through the ape exhibit, they passed in front of a large, silverback gorilla.  Noticing the wife, the gorilla went crazy.  He jumped on the bars, and holding on with one hand and 2 feet he grunted and pounded his chest wit h his free hand.  He was obviously excited at the pretty lady in the pink Dress.

The husband, noticing the excitement, thought this was funny.  He suggested that his wife tease the poor fellow some more by puckering her lips and wiggling her bottom.

She played along and the gorilla got even more excited, making noises that would wake the dead.

Then the husband suggested that she let one of her straps fall to show a little more skin.

She did...  And the gorilla was about to tear the bars down.

"Now...  Show your thighs and sort of fan your dress at him," he said.

This drove the gorilla absolutely crazy, and he started doing flips.

Then the husband grabbed his wife, ripped open the door to the cage, flung her in with the gorilla and slammed the cage door shut.

"Now.  Tell him you have a headache."

COMENTARIO: Pero ¡total!  ¿Qué importa, si es tan sólo el gorila de más de 800 libras en la jaula?

Airline Joke
COLOCADO POR: LUPES[at]csi.compuserve.com
FECHA: 6 May 2007 (originally appeared in second quarter, 1989)

Eastern Airlines recently introduced a special half fare for wives who accompanied their husbands on business trips.  Expecting valuable testimonials, the PR department sent out letters to all the wives of businessmen who had used the special rates, asking how they enjoyed their trip.

Letters are still pouring in asking, "What trip?"

COMENTARIO: Mientras probablemente muchos de los mismos ejecutivos estarán gozando de su viaje con la "chilla" y repitiendo lo que decía Marco Antonio Muñiz en aquel comercial... "Qué avionzooooote, ¿verdad?  ¡El avionzote de Eastern!"

Doctor
COLOCADO POR: RICO
FECHA: 14 May 2007

This beautiful woman one day walks into a doctors office and the doctor is bowled over by how stunningly awesome she is.  All his professionallism goes right out the window...

He tells her to take her pants, she does, and he starts rubbing her thighs.

"Do you know what I am doing?" asks the doctor.

"Yes, checking for abnormalities." she replies.

He tells her to take off her shirt and bra, she takes them off.  The doctor begins rubbing her breasts and asks, "Do you know what I am doing now?", she replies, "Yes, checking for cancer."

Finally, he tells her to take off her panties, lays her on the table, gets on top of her and starts having sex with her.  He says to her, "Do you know what I am doing now?"

She replies, "Yes, getting herpies - thats why I am here!"

COMENTARIO: Bueno, que este doctor no se queje después, ¡pero él se lo buscó!

Well Done, British Airways
COLOCADO POR: Hans Veldman
FECHA: 19 May 2007

Found on my.opera.com:

This scene took place on a BA flight between Johannesburg, South Africa and London, England.

A white woman, about 50 years old, was seated next to a black man.  Obviously disturbed by this, she called the air hostess.

"You obviously do not see it then?" she responded.

"You placed me next to a black man.  I do not agree to sit next to someone from such a repugnant group.  Give me an alternative seat."

"Be calm please," the hostess replied.

"Almost all the places on this flight are taken.  I will go to see if another place is available."

The hostess went away and then came back a few minutes later.

"Madam, just as I thought, there are no other available seats in the Economy Class.  I spoke to the captain and he informed me that there is also no seats in the Business Class.  All the same, we still have one place in the First Class."

Before the woman could say anything, the hostess continued.  "It is not usual for our company to permit someone from the Economy Class to sit in the First Class.  However, given the circumstances, the captain feels that it would be scandalous to make someone sit next to someone sooooo disgusting."

She turned to the black guy, and said, "Therefore, Sir, if you would like to please collect your hand luggage, a seat awaits you in First Class."

At that moment, the other passengers, who'd been shocked by what they had just witnessed, stood up and applauded.

This is a true story.

Well done British Airways!

COMENTARIO: Una lección para quienes sin ver sus propias fallas, se creen mejores que los demás.

The State we are in
COLOCADO POR: Wilson Morris
FECHA: 16 May 2007

Have you heard about a [blank] state search warrant?

Two deputies go to your house.  One goes to the front and the other goes to the back.

When the one in front knocks, the one in back says, "Come In."

COMENTARIO: ¿Con que así es como se hacen las órdenes de cateo últimamente?  ¡Qué interesante!

Good medicine
COLOCADO POR: George Leitmann
FECHA: 18 May 2007 (originally appeared in first quarter, 1991)

Mrs. Cohn went to see her doctor.  When he inquired about her complaint she replied that she suffered from a discharge.

Said he: "Get undressed, Mrs. Cohn, and lie down on the examining table."  She did, whereupon the doctor put on rubber gloves and began to massage her "private parts".

After a couple of minutes he asked: "How does that feel?"

Wonderful, she replied, but the discharge is from the ear.

COMENTARIO: ¡Otro doctorzuelo como el de más arriba!  ¿Y va a seguirrrrrrrrrr?

Created on May 6, 2007.  Last updated on May 27, 2007.  Modified on April 10, 2009.  © 2007–2009 Luis Daniel Beltrán-Burgos.  All Rights Reserved.