Febrero de 2007

¡¡¡¡________ en Pinar del Río!!!! (pueblo discriminado de toda nacion)
COLOCADO POR: del Prado
FECHA: 9 Feb 2007

NOTA: El título fue modificado del original. - LDB.

Un día vienen dos pinareños caminando por las afueras de la ciudad entrretenidos como siempre... en eso les salen al encuentro un asaltante muy fiero y les da un golpe, acto seguido les quita el dinero y mientras esto esta sucediendo aparece el Zorro a lo lejos, con su capa negra, su sombrero bien negro, montado en su caballo Tornado, bien negro también y al ver esta injusticia no puede sopotartarlo.  Marchando entonces a toda velocidad arremete contra el asaltante lo tumba le quita el dinero se lo da a los pinareños y luego le pone una ZETA en la espalda y otra en el medio del pecho.

Entonces los pinareños volviendo en si de lo sucedido... le gritan agradecidos:

"¡¡¡¡¡GRACIAS ZZUPERMAN!!!!!"

COMENTARIO: Y me imagino que luego de esa hazaña, el Zorro se iría volando...

Con Madres
COLOCADO POR: El Meda
FECHA: 14 Feb 2007

¿QUÉ SIGNIFICA LA MADRE PARA LOS MEXICANOS...?

-Alegría...........................Que a toda Madre
-Ubicacion geográfica...........Donde esta esa Madre
-Valor dietetico....................Tragate esa Madre
-Adjetivo calificativo............Que poca Madre
-Ecepticismo.....................No te creo ni Madre
-Venganza...................Vamos a darle en la Madre
-Accidente........................Se dio en la Madre
-Efecto visual......................No se ve ni madre
-Sentido del olfato..............Eso huele a Madres
-Especulación....................Que es esa Madre?
-Superlativo......................A todisisima Madre
-Expresión de alegria.........Que Madre tan buena!
-Sorpresa............................Madresss!!!
-Exceso de velocidad.........Va hecho la Madre
-Egoismo..........................No me dio ni Madre
-Sentido del gusto..............Eso sabe a Madres
-Pasado imperfecto............Que poca Madre
-Como acción.................Vamos a hacer esa Madre
-Accion futura.............Vamos a terminar esa Madre
-Animos.........................Andale con esa Madre
-Desorden..........................Que Desmadre
-Despectivo.......No se que Madres se cree!! o Vale Madre!
-Alquimista..........Lo que toca le da en la Madre
-Juramento..........................Por mi Madre
-Mecánica...................Como funciona esta Madre
-Reparación.........................Y que vaya jalando esta Madre
-Reclamo..............No tienes Madre - o - Que poca Madre
-Negativa rotunda................Ni Madres!!!
-Incredulidad.................Que le crea su Madre
-Ofensa......................Que Chingue a su Madre
-Amenaza......................Te va a poner en tú Madre
-Aliento Deportivo.................Pegale con Madre
-Zoología.............................Gat'o Madre
-Indiferencia......................Me vale Madres
-Problema de Aprendizaje...No entendí ni Madres
-Ignorancia.........................No se ni Madres
-Descompostura...................Valió Madres
-Precio.............................No vale Madres
-Asombro..............................Pa'su Madre
-Desencanto.........................Puta Madre
-Afirmacion o Desprecio.............Me cai de Madre

P.D.  Y dice el dicho "Madre...solo hay una"

DEFINICIONES
COLOCADO POR: Ferdy
FECHA: 18 Feb 2007

HOMBRE
- Es aquel que sueña con ser tan bonito como su mamá piensa que es, tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene, tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene, y ser tan bueno en la cama como él piensa que es.

JEFE
- Es aquel que viene temprano cuando uno viene tarde, tarde cuando uno viene temprano, sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde, y sale tarde cuando uno quiere irse temprano.

CÓCTELES
- Son reuniones programadas para encontrarse con personas a las que no vale la pena invitar a comer.

CASAMIENTO
- Es una tragedia en dos actos: civil y religioso.

JURADO
- Es un grupo elegido para decidir quién tiene el mejor abogado.

WHISKY
- Es el mejor amigo del hombre; el perro embotellado, digamos.

COLEGIO PARTICULAR
- Es una institución financiera que vende diplomas; el alumno es el interesado en comprar y el docente es el que quiere cerrar las negociaciones.

AMOR
- Es aquello que comienza con un príncipe besando a un ángel y acaba con un calvo mirando a una gorda.

HORCA
- Es el más desagradable de los instrumentos de cuerda.

COMISIÓN
- Es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada mientras que juntas deciden que nada se puede hacer.

EFICIENCIA
- Es cuando el Congreso roba, él mismo investiga y luego él mismo se absuelve.

INDIGESTIÓN
- Es una creación de Dios para imponer una cierta moralidad al estómago.

FANTASMA
- Es un exhibicionista póstumo.

ANCIANO
- Es aquel que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.

DIPLOMÁTICO
- Es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.

ABOGADO
- Es el sujeto que salva tus bienes de sus enemigos y los guarda para sí.

STATUS
- Es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no posee, para mostrarnos a quien no nos gusta como una persona que no somos.

COMENTARIO: ¡Y mucha verdad hay en estas definiciones!

Una gran carrera política
COLOCADO POR: Palanis.-
FECHA: 20 Feb 2007

Un periodista entrevista a un famoso político:

- Diputado, ¿cómo fue el inicio de su carrera?

- Bueno, fue en la infancia; yo todavía estaba en la primaria.

- ¿En la primaria? - pregunta el periodista.

- Sí.  Un día mi padre me llamó y me dijo: "Hijo, a partir de hoy te voy a dar 5 mil pesos todas las veces que saques una nota mayor que 7".  Entonces, hablé con la profesora y le propuse: "Escuche Señorita, ¿no le gustaría ganarse unas lukitas de vez en cuando?

COMENTARIO: Cualquier parecido con alguna de las excelsas figuras políticas de hoy en día en Puerto Rico o en Iberoamérica... ¡es pura pocavergüenza!

Esos Religiosos
COLOCADO POR: Ferdy
FECHA: 24 Feb 2007

Un amigo estaba delante de mí saliendo de la iglesia un día, y el sacerdote estaba de pie en la puerta saludando a los feligreses como lo hacía siempre.  El agarró a mi amigo de la mano lo tiro hacia un lado.

El sacerdote le dijo: "Tu necesitas unirte al Ejercito de Dios."

Mi amigo respondió: "Yo ya estoy en el ejercito de Dios, padre"

El sacerdote preguntó: "¿Por qué entonces no te veo en misa a excepción de la Navidad y la Pascua de Resurrección?"

Él le susurro de vuelta: "Es que estoy en el servicio secreto."

COMENTARIO: ¿Y cuántos como él no habrá por ahí, ah?

Morderlos
COLOCADO POR: El Meda
FECHA: 26 Feb 2007

Va un tipo y ve una mujer lindísima con unos pechos perfectos salir de un autobus.  Corre y le pregunta:

-¿Por $100 me dejaria morderle los pechos?

-¿Estás loco? - le responde ella.

El da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y la pregunta:

-¿Por $1.000 me dejarías morderte los pechos?

- Escuche señor mío, yo no soy ese tipo de mujer, ¿entiende?

El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:

-¿Por $10.000 me dejarías morderte los pechos?

La mujer piensa un poco y responde:

- ¿$10.000?  Esta bien, pero vamos allí a aquel portal.

Ella se abre la blusa, y muestra sus pechos perfectos a la cara del tipo.  El tipo cuando los ve se lanza ansioso y comienza a besarlos, sobarlos, a pasar sus manos por ellos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre ellos, los lame, los besa los vuelve a besar; pero de morder, nada.  Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:

-¿Pero es que no me los va a morder?

El tipo responde:

-¡Nooooo, eso sale muy caro...!

COMENTARIO: O sea, ¿hay que economizar, cueste lo que cueste?

Pepito y Santa
COLOCADO POR: El Meda
FECHA: 27 Feb 2007

Era nochebuena, y Pepito dormía comodamente en su camita, cuando de repente entra por la puerta Santa Claus.

Pepito despierta y exclama con alegria:

-¡Santa!  ¡Qué bueno que viniste este año!

-¡Jo Jo Jo!  Hola Pepito, vine a darte el regalito que me pediste.

Se da vuelta hacia la puerta del cuarto y dice:

-Luci, dale su regalito a Pepito.

En eso entra Lucifer, señor de las tinieblas usando unas botas militares con casquillos de acero en las puntas, y sin decir agua vá, le pega una patada a Pepito en los huevos que lo hace volar dos metros, aterrizar en su cama, rebotar con la pared y terminar en en suelo.  Despues de retorcerse de dolor por diez minutos, Pepito logra por fin preguntarle a Santa Claus con la voz entrecortada

-¿P.. por q... ..qué?

A lo que Santa le responde:

-Sabía que lo preguntarías, así que traje tu cartita para responderte.

Saca entonces la carta que Pepito le mandó a Santa Claus y lee:

"Querido Santa, sé que no me he portado bien este año, pero la verdad ¡Me vale Madre!  Aun así yo quiero un patín del diablo, ¡Por mis huevos!"

Moraleja: Ten cuidado con lo que pides, porque se te puede conceder...

COMENTARIO: Yo, por si acaso, me suscribo a esa moraleja...

Permiso de Salida
COLOCADO POR: El Meda
FECHA: 28 Feb 2007

PERMISO PARA SALIR CON LOS AMIGOS

Nombre de novio/prometido/
esposo:_____________________________________________

Solicito permiso para salir de parranda con mi amigos de la autoridad más alta en mi vida para el período siguiente:

Fecha: [        ]
Tiempo de salida: [        ]
El tiempo de regreso NO excedera: [        ]

Si se concede el permiso, juro solemnemente visitar solamente las localizaciones indicadas abajo, en los tiempos indicados.  Acuerdo evitar coquetar con otras mujeres.  Incluso no hablaré con otra mujer, a menos que sea expresamente permitido en el escrito abajo.  No apagare mi celular después de dos cervezas, ni consumiré sobre el volumen permitido de alcohol sin llamarte para obtener un permiso verbal.

Entiendo incluso que si se concede el permiso de salir, mi novia/prometida/esposa se reserva el derecho de estar enojada conmigo la semana siguiente por ninguna razón válida cualesquiera.

Cantidad de alcohol permitido (unidades): Cerveza [ ] Tequila [ ] Vino [ ] Total [ ]

Localizaciones que se visitarán:
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__________________________________________________________
__________________________________________________________
__________________________________________________________

Mujeres con quienes se permite la conversación:
____________________________________

IMPORTANTE - CLÁUSULA DESNUDISTA: Sin importar el contacto femenino permitido arriba, prometo evitar acercarme a menos de cien (100) metros de una desnudista o bailarína exótica.  La violación de esta cláusula será argumento para la terminación inmediata de la relación.

Reconozco mi posición en la vida.  Sé quién tiene los pantalones en nuestra relación, y admito que no soy yo.

Me comprometo seguir tus reglas y regulaciones.  Entiendo que esto va a costarme una fortuna en chocolates y flores.

Te reservas el derecho de retener y de utilizar mis tarjetas de crédito cuando quieras hacerlo.

Prometo por este medio llevarte a un desfile de modas, si no vuelvo a casa en el tiempo aprobado.

Regresando a casa, no iniciare pleitos con extraños, ni establecere largas discusiones con tales individuos.

De regreso en casa, prometo no orinarme en cualquier lugar a no ser que sea la taza del baño.

Además, no tratare de despertarte, exhalando mi horrible aliento alcoholico sobre tu cara, y no tratare de copular como perro en celo.

Declaro a lo mejor de mis conocimientos (de los cuáles no tengo ninguno comparado con mi media naranja), que la información antes dicha es correcta.

Firmado - Novio/Prometido/Esposo: _____________________:

La petición es: APROBADA [ ] DENEGADA [ ]
Esta decisión no es negociable.

Si es aprobada, cortar el talon abajo y llevar consigo todo el tiempo.

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Permiso para que mi novio/prometido/esposo esté ausente para el período siguiente:

Fecha: [        ]

Tiempo de salida: [        ]

Tiempo regreso: [        ]


Firmado - Novia/Prometida/Esposa: ____________________________________

COMENTARIO: Bueno, aquí no hay Código de Orden Público que valga...

Now listen up, you dummy!
COLOCADO POR: Hal Hanig
FECHA: 4 Feb 2007

While taxiing at London's Gatwick Airport, the crew of a US Air flight departing for Ft. Lauderdale made a wrong turn and came nose to nose with a United 727.  An irate female ground controller lashed out at the US Air crew, screaming: "US Air 2771, where the hell are you going?  I told you to turn right onto Charlie taxiway!  You turned right on Delta!

"Stop right there.  I know it's difficult for you to tell the difference between C and D, but get it right!"  Continuing her rage to the embarrassed crew, she was now shouting hysterically: "God! Now you've screwed everything up!  It'll take forever to sort this out!  You stay right there and don't move till I tell you to!  You can expect progressive taxi instructions in about half an hour, and I want you to go exactly where I tell you, when I tell you, and how I tell you!  You got that, US Air 2771?"

"Yes, ma'am," the humbled crew responded.

Naturally, the ground control communications frequency fell terribly silent after the verbal bashing of US Air 2771.  Nobody wanted to chance engaging the irate ground controller in her current state of mind.  Tension in every cockpit out around Gatwick was definitely running high.

Just then an unknown pilot broke the silence and keyed his microphone, asking: "Wasn't I married to you once?"

COMENTARIO: Bueno, pudo haber sido peor...

Women & Cats
COLOCADO POR: Cape Breton Barbarian
FECHA: 8 Feb 2007

I've never understood why women love cats.

Cats are independent, they don't listen, they don't come in when you call, they like to stay out all night, and when they're home they like to be left alone and sleep.

In other words, every quality that women hate in a man, they love in a cat.

COMENTARIO: A la verdad que yo no me había puesto a pensar en ello...

Eve's Side of the Story
COLOCADO POR: Skid Schermerhorn
FECHA: 9 Feb 2007

After three weeks in the Garden of Eden, God came to visit Eve.  "So, how is everything going?" inquired God.

It's all so beautiful" she replied.  "Everything is wonderful, but I have one problem.  It's these breasts you've given me.  The middle one pushes the other two out and I'm constantly knocking them with my arms."

She went on to tell Him that since many other parts of her body came in pairs, such as her limbs, eyes, ears, etc..... she felt that having only two breasts might leave her body more"symmetrically balanced," as she put it.

"That is a fair point, but it was my first shot at this, you know.  I gave the animals six breasts, so I figured that you needed only half of those, but I see that you are right. I will fix it up right away."

And He reached down, removed the middle breast and tossed it into the bushes.

Three weeks passed and God once again visited Eve in the Garden of Eden.

"Well, Eve, how is my favorite creation?"

Just fantastic," she replied, "But for one oversight on your part.  You see, all the animals are paired off.  The ewe has a ram and the cow has her bull.  All the animals have a mate except me.  I feel so alone."

God thought for a moment and said, "You know, Eve, you are right.  How could I have overlooked this?  You do need a mate and I will immediately create a man from a part of you.  Now let's see...........where did I put that useless tit?"

Now doesn't THAT make more sense than that stuff about the rib?

COMENTARIO: ¡Quién sabe!  A lo mejor esto lo explica... ¡absolutamente TODO!

Two Old Timers
COLOCADO POR: Stipo
FECHA: 13 Feb 2007

Two very elderly friends, Max and Wally, met in the park every day to feed the pigeons, watch the squirrels and discuss world problems.  One day Wally didn't show up,  Max didn't think much about it, figured maybe he had a cold or some such.

But after Wally hadn't shown up for a week or so Max really got worried.  However, the only time they ever got together anymore (they used to play a lot of golf together) was at the park, and Max couldn't remember where Wally lived so he was unable to find out what had happened to him.

A month passed and Max figured old Wally had gone to his heavenly reward, but one day Max approached the park and, lo and behold, there sat Wally!

Max was very excited and happy to see him and told him so!  Then he said, "For crying out loud Wally, what happened to you???"

Wally replied, "I have been in jail.

"Jail???," cried Max!!  "What in the world for???"

"Well," Wally said, "You know Sue, that cute little blonde waitress at the coffee shop where we sometimes get coffee?"

Yeah" said Max, "I remember her.  What about her?"

"Well one day last month she got mad at me and to get even, she charged me with rape.  I was so proud of what everyone would think an old fart like me could still do, that when I got into court, I pled 'Guilty'.  The judge then took a good look at me and gave me 30 days for perjury."

COMENTARIO: Y yo creo que si hubieran elevado el caso al Tribunal Supremo, la opinión judicial hubiera sido la misma.

Welcome to Bawston
COLOCADO POR: Skid Schermerhorn
FECHA: 16 Feb 2007

Welcome to Bawston

Information on Boston and the surrounding area:

There's no school on School Street, no court on Court Street, no dock on Dock Square, no water on Water Street.  Back Bay streets are in alphabetical "oddah": Arlington, Berkeley, Clarendon, Dartmouth, etc.  So are South Boston streets: A, B, C, D, etc.  If the streets are named after trees (e.g. Walnut, Chestnut, Cedar), you're on Beacon Hill.  If they're named after poets, you're in Wellesley.

Massachusetts Ave is Mass Ave; Commonwealth Ave is Comm Ave.  South Boston is Southie.  The South End is the South End.  East Boston is Eastie.  The North End is east of the former West End.  The West End and Scollay Square are no more; a guy named Rappaport got rid of them one night.  Roxbury is The Burry, Jamaica Plain is J.P.

How to say these Massachusetts city names correctly:

**Say it wrong, be shunned**
Worcester: Wuhsta (or Wistah)
Gloucester: Glawsta
Leicester: Lesta
Woburn: Wooban
Dedham: Dedim (like denim w/ a D in the N pace)
Revere: Re-vee-ah
Quincy: Quinzee
Tewksbury: Tooks berry
Leominster: Lemon-sta
Peabody: Peabuddy
Waltham: Walth-ham
Chatham: Chattum

Definitions:
Frappes have ice cream, milkshakes don't.
If it is fizzy and flavored, it's tonic.
Soda is CLUB SODA.
"Pop" is Dad.
When we want Tonic WATER, we will ask for Tonic WATER.
The smallest beer is a pint.
Scrod is whatever they tell you it is, usually fish.
If you paid more than $6/pound, you got scrod.
It's not a water fountain; it's a bubblah.
It's not a trashcan; it's a barrel.
It's not a spucky it's a sub.
It's not a shopping cart; it's a carriage.
It's not a purse; it's a pockabook.
They're not franks; they're haht dahgs.  Franks are money in France.

Police don't drive patrol units or black and whites they drive a "crooza".  If you take the bus, you're on the "looza crooza".  It's not a rubber band, it's an elastic.  It's not a traffic circle, it's a rotary.  "Going to the islands" means Martha's Vineyard & Nantucket.  If something's good, it's "pissa".  If something's really good, it's "wicked pissa".

The Pat's = The Patriots
The Sox = The Red Sox
The C's = The Celtics
The B's = The Bruins

Things not to do:

Don't pahk your cah in Hahvid Yahd... they'll tow it to Meffa (Medford) or Slumaville (Somerville).
Don't sleep in the Common.  (Boston Common)
Don't wear Orange in Southie on St. Patrick's Day.

Things you should know:

There are two State Houses, two City Halls, two courthouses, three Hancock buildings (one old, one not so old,one new.)

The colored lights on top the not so old Hancock tell the wetha:

"Solid blue, clear view...."
"Flashing blue, clouds due...."
"Solid red, rain ahead...."
"Flashing red, snow instead...." - (except in summer; flashing red means t he Red Sox game was rained out).

Route 128 is also I-95 south. It's also I-93 north.

The underground train is not a subway.  It's the "T", and it doesn't run all night (fah chrysakes, this ain't Noo Yawk).

Order the "cold tea" in China Town after 2:00 am you'll get a kettle full of beer.

Bostonians... think that it's their God-given right to cut off someone in traffic.

Bostonians...think that there are only 25 letters in the alphabet (no R's).

Bostonians...think that three straight days of 90+ temperatures is a heat wave.

Bostonians...refer to six inches of snow as a "dusting."

Bostonians...always "bang a left" as soon as the light turns green and oncoming traffic always expects it.

Bostonians...say everything in town is "a five-minute walk."  (Pronounced "wok")

Bostonians...believe that using your turn signal is a sign of weakness.

Bostonians...think that 63-degree ocean water is warm.

Bostonians...think Rhode Island accents are annoying.

COMENTARIO: ¡Ah!  Pues ya sé todo esto, por si este verano tengo un "chancecito" de ir para allá...

Three Priests
COLOCADO POR: * irenic * (Rowland Croucher)
FECHA: 24 Feb 2007

Three priests were in a railroad station on their way home to Pittsburgh.  Behind the ticket counter was a very sexy, shapely, well-endowed woman wearing a very tight, skimpy sweater.  She made the three priests very nervous, so they drew straws to determine who would get the tickets.

The first priest approached the window. "Young lady, I would like three pickets to titsburg."  He completely lost his composure and fled.

The second priest goes to the window.  "Young lady, I would like three tickets to Pittsburgh and I would like the change in nipples and dimes."

Mortified, he too fled.

"Morons...." the third priest mutters and moves to the window.

"Young lady, I would like three tickets to Pittsburgh and I would like the change in nickels and dimes.  And, if you insist on dressing like that, when you get to the pearly gates, St. Finger's going to shake his Peter at you."

They took the bus.

COMENTARIO: Bueno, ya lo dijo quien lo dijo y tenía razón... ¡la carne es débil!

Generic Jokes
COLOCADO POR: David Albert
FECHA: 22 Feb 2007 (originally appeared in fourth quarter, 1988)

(I hope these aren't too offensive.  Perhaps they should be encrypted?)

(1) A person belonging to an ethnic group whose members are commonly considered to have certain stereotypical mannerisms met another person belonging to a different ethnic group with a different set of imputed stereotypical mannerisms.  The first person acted in a manner consistent with the stereotypes associated with his ethnic group, and proceeded to make a remark which might be considered to establish conclusively his membership in that group, whereupon his companion proceeded to make a remark with a double meaning, the first meaning of which could be interpreted to indicate his agreement with his companion, but the other meaning of which serves to corroborate his membership in his particular ethnic group.  The first person took offense at his remark, and reacted in a stereotypical way!

(2) Q: How many people belonging to a certain ethnic group does it take to perform a particular menial activity?

A: A finite positive integer.  One to perform the activity, and the rest to behave in a manner stereotypical of their ethnic group!

COMENTARIO: Por si ustedes no se han dado cuenta, ése es el patrón característico de los chistes que muchos de nosotros hacemos a costa de los [NOMBRE DE UN GRUPO ÉTNICO] o los [NOMBRE DE OTRO GRUPO ÉTNICO]... ¡los mismos que en otros países (¿Estados Unidos?) hacen a costa de NOSOTROS, LOS PUERTORRIQUEÑOS!  ¿Verdad que es interesante?

Do athletes have skimpy outfits these days?
COLOCADO POR: Jennifer & Joseph Lazio
FECHA: 28 Feb 2007

My wife and I were watching a track and field (athletics) meet recently.  As the women's pole vault was being shown, my wife turned to me, and in her best voice of disapproval, said, "Their outfits are way too revealing, don't you think?"

"Their outfits?  You mean the outfits of the athletic young women who, using large poles, thrust themselves into the air only to acrobatically land on their backs with their legs in the air?  Hadn't noticed them."

COMENTARIO: ¡NO!  ¿Quién dijo que él se estaba fijando en la vestimenta atlética de las chicas del salto con pértiga (garrocha)?  ¡No, qué va!

Created on February 11, 2007.  Last updated on March 4, 2007.  Modified on April 10, 2009.  © 2007–2009 Luis Daniel Beltrán-Burgos.  All Rights Reserved.