¡Saludos, saludos,
Vengo a saludar...
Porque un nuevo año,
Vamos a empezar!
Enero de 2007
¡Saludos, saludos,
Vengo a saludar...
Porque un nuevo año,
Vamos a empezar!
Pregunta del Fiscal
COLOCADO POR: Ferdy
FECHA: 3 Jan 2007
Pregunta del fiscal:
-¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el maricón de su hijo, en el hijo de puta de su padre, en la puta madre de cristo y en (cito literalmente) "... sus putos muertos pisoteaos a caballo"?
Respuesta del acusado:
- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que eso es una sensación muy desagradable?..."
COMENTARIO: ¡Nada más con el testigo! O como dice la "Licenciada" del programa que yo llamo "La Tremenda Corte (sin 'Trespatines')"... ¡Caso Cerrado!
Variado Semanal [#4 de 6]
COLOCADO POR: Ferdy
FECHA: 8 Jan 2007
NOTA: De los seis chistes que contiene este mensaje, el que sigue es el que más me gustó. — LDB.
Una pareja que va de paseo decide, en plena calentura, meterse a un cementerio hacer el amor. Él pone a la chica sobre una lápida y empieza a darle a la faena. Después de unos veinte minutos (para que digan que si lo disfrutó), terminan y deciden irse.
Al día siguiente, la muchacha tiene unos dolores terribles en la cintura y la cadera pero no hace mucho caso, sino hasta el tercer día, en que los dolores no los aguanta y decide ir a visitar al doctor.
Ya en el consultorio, el doctor le pide que se desvista y se de la vuelta para examinarla. Al terminar la revisión, el médico le pregunta algo inquieto:
- "Y dígame, señorita, ¿cuantos años tiene usted?"
- "Tengo 26, ¿por qué, es algo grave?"
- "No lo sé, pero en su culo dice que usted murió en 1820".
Varios [#2 de 5]
COLOCADO POR: Palanis.-
FECHA: 10 Jan 2007
NOTA: Como en el anterior, sólo elegí el mejor de los cinco chistes de este mensaje. — LDB.
-¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-Sí ¡muy bien!...
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor...
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Sí, almorzaron muy bien.
-¿Si? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! Siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll que tanto me gusta?
-Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava...
-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pasame a mi señora un momento, ¿si?
-¡¡¡¡Patronaaa!!!! ¡¡¡La llama su esposo!!!
COMENTARIO: ¿Será posible?
Ratón Pérez
COLOCADO POR: El Meda
FECHA: 13 Jan 2007
Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:
-Mamá mamá se me salió un diente, ¿Qué hago?
Y la madre le contesta:
-Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
-Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
-Nada, me dejó un papelito que decía, "sigue participando".
COMENTARIO: ¡Total! A la larga podría ganarse un jet-ski "con to' los hierros", o un iPod con capacidad para "huelemil cuchucientas" canciones, o boletos VIP pa'l próximo concierto de Shakira o de Daddy Yankee, o...
Breviario Ejecutivo
COLOCADO POR: El Meda
FECHA: 17 Jan 2007
Breviario Ejecutivo
Despues de hacer un estudio psicológico se descubrió "El verdadero significado del lenguaje Empresarial".
Cuando dices: "Creo que estamos mal coordinados" Piensas: "La estamos cagando todos"
Cuando dices: "Tengo una percepción diferente" Piensas: "Estás bien pendejo"
Cuando dices: "Si te parece hacemos esto" Piensas: "Si lo modificas, te chingo"
Cuando dices: "Me sentiría muy frustrado" Piensas: "Me encabronaría"
Cuando dices: "Creo que estamos hablando de lo mismo" Piensas: "Ya callate el hocico"
Cuando dices: "Creo que no se vería bien" Piensas: "Te estás meando fuera de la bacinica"
Cuando dices: "Aviéntate un quick and dirty" Piensas: "Apúrate cabrón, estás atrasado"
Cuando dices: "Creo que es un problema de semántica" Piensas: "Estás diciendo puras pendejadas"
Cuando dices: "Si quieres después vemos eso" Piensas: "Andate a la chingada, estoy ocupado"
Cuando dices: "Ya tenemos el 80/20" Piensas: "Ya me dio güeva terminar"
Cuando dices: "Aviéntate un estimado" Piensas: "Hazlo al chile"
Cuando dices: "Coordínate con fulanito" Piensas: "Está cabrón que lo hagas solo"
Cuando dices: "Voy a pensar en voz alta" Piensas: "Voy a decir una pendejada"
Cuando dices:"Creo que es muy válido tu punto, pero..." Piensas: "No mames güey"
Cuando dices: "Déjame exagerar" Piensas: "Para que entiendas pendejo"
Cuando dices: "Como tú lo sugeriste" Piensas: "A veces le atinas pendejo"
Cuando dices: "El valor agregado es muy marginal" Piensas: "Siempre dices pendejadas"
Cuando dices: "Refréscame la memoria" Piensas: "De qué chingados estás hablando"
Cuando dices: "Te voy a poner un último ejemplo" Piensas: "Ya si no entiendes eres super pendejo"
Cuando dices: "..Y para finalizar" Piensas: "Se me largan todos a la chingada"
Cuando dices: "Tiene un carácter especial" Piensas: "Es un hijo de la chingada"
COMENTARIO: ¡Y cuida'o que a diario yo oigo muchas de estas frases en mi oficina!
Marino de agua dulce
COLOCADO POR: guanaco
FECHA: 23 Jan 2007
Un muchacho quiso entrar a la marina y le tomaron un examen:
"¿Cuántas anclas tiene un barco?"
"Esteeee, mmmm, ¡Once!"
"¿Qué? ¿Cómo que once?"
"¡Claro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas?"
COMENTARIO: A éste yo no lo mandaría ni a pelar papas (patatas)... ¡yo lo enviaría a la base de la US Navy en la isla Diego García! Total, eso está más allá del ca...
Homo Peserus
COLOCADO POR: El Meda
FECHA: 23 Jan 2007
Se ha comprobado en base a las mediciones de boveda craneal de diversos individuos conductores de microbus, que pertenecen a una especie de hominido mas atrasada que el homo sapiens, intermedia entre el australopitecus y el hombre de Neanderthal, conocida como "homo-peserus".
Los individuos de dicha especie son gregarios, son sumamente violentos si se les perturba, despiden un olor penetrante que los caracteriza de todos los demas primates, y utilizan herramientas (llaves de cruz, desarmadores y tubos) para combatir a las especies mas adelantadas de hominidos (Lease todos los demas).
Carecen de gonadas al momento del ataque, por lo cual recurren al auxilio de otros individuos de la misma especie (lease: no tienen guevos para pelear por si mismos - montoneros). Se alimentan de carroña,especialmente en tacos en el mismo paradero del que ocasionalmente son duenos, aguas de sabor (a canal del desague), fritangas y chescos.
Su complexion es variable, asi como la estatura, algunos son extremadamente delgados y otros completamente obesos. Sus técnicas de apareamiento son sencillas: Le tiran a lo que se mueva, como consta el olor de el asiento de atras de el asiento del conductor en los micros, su lenguaje consiste en sonidos guturales y chifidos, con los cuales se comunican entre ellos, los chiflidos son utilizados en su epoca de apareamiento que abarca unicamente de Enero a Diciembre, utilizan estos para decir a la hembra de su especie (Y a cualquiera) que estan disponibles para la copula.
El lenguaje normal tambien consiste en sonidos guturales y chiflidos, que son utilizados tambien para comunicarse entre ellos, enviando numerosos mensajes para las madres de otros individios de la misma o de otras especies.
Con respecto al funcionamiento de su mente nos hemos encontrado con muchas dificultades al analizarla.
Responden al sonido de cumbias y salsas porque se ha encontrado que dichos ritmos tienen mejor acustica en su boveda craneal, ademas de que el soniido repetitivo de los tambores los remite a antiguos ritos y danzas tribales. No tienen buena memoria, olvidan las tarifas.
Usualmente adornan su unidad con diversas pinturas rupestres con fines de proteccion magica, tambien con frascos de NIVEA, dados, zapatitos, calcomanias (conocidas por el individio como "pegoles" o "calcamonias"), foquitos, calaveras, etc....
Se tiene la teoria de que el modo de conducir de el homo-peserus es una reminiscencia ancestral, pues para ellos no estan conduciendo un vehiculo, sino que estan montando un dinosaurio. (De ahi su afinidad con grupos y asociaciones priistas).
Esta especie es protegida por las autoridades, por lo que desgraciadamente no esta en peligro de extincion.
Por ultimo, su modus vivendi consiste en la rapiña pues siempre quieren ganar la presa (usuario) a otro individuo.
COLABORACION DE DISCOVERY CHANNEL, SOCIEDAD COSTEAU Y LA ASOCIACION METROPOLITANA DE CHOFERES DE TRANSPORTE PUBLICO.
COMENTARIO: Cualquier parecido entre los aquí descritos y ALGUNOS choferes de "guaguas" (autobuses) o de carros públicos en Puerto Rico... ¡es culpa de ellos!
Las Suegras
COLOCADO POR: Ferdy
FECHA: 31 Jan 2007
Suegras para todos los gustos.
Ciertamente el espectro de las suegras es bastante amplio. Hay, sin duda, para todos los gustos, como la "tranquila", la "culebra", la "entrometida", la "doble cara"... y hasta la "suegra ideal". ¿Con cuál se identifica usted?
SUEGRA TRANQUILA
Nombre Científico: "Suegronis pacificus"
Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve cafecito con galletas cuando te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.
SUEGRA CULEBRA
Nombre Científico: "Suegronis ponzoñosus"
Esta suegra es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; por desgracia, es el tipo más común.
SUEGRA QUERIDA
Nombre Científico: "Suegronis simpaticcus"
Se trata de una especie amorosa, difícil de encontrar, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar la relación. Rara especie, hoy en extinción; a quién captura no lo suelta.
SUEGRA ENTROMETIDA
Nombre Científico: "Suegronis metichis"
Se mete cuando tú menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Tiene como mala costumbre ir a vivir con la cría cuando ésta se casa.
SUEGRA DOBLE CARA
Nombre Científico: "Suegronis falsitis"
Siempre te trata bien, pero en la realidad te está aserruchando el piso. Nunca hace nada en contra tuyo cerca de la hija, para que ella no crea tus reclamos.
SUEGRA TRABAJADORA
Nombre Científico: "Suegronis workaholic"
Ella tiene 3 empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tú apareces te pone a trabajar. Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo, o lo que ella hace, y encima tener plata para llevarla de compras. Para la hija de ella es lo mínimo.
SUEGRA IDEAL
Nombre Científico: "Suegronis difuntus"
¡¡¡Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra!!!
Tu signo y tu foco
COLOCADO POR: El Meda
FECHA: 29 Jan 2007
¿Cuántos Aries se necesitan para cambiar un foco?
Respuesta: Sólo uno, pero se necesitarán muchos focos (como los Aries somos medio bárbaros y tenemos manitas de intestino... todo lo hacemos kk).
¿Cuántos Tauro se necesitan para cambiar el mismo foco?
Respuesta: Ninguno, a los Tauro no les gusta cambiar nada (y sus actividades favoritas son comer y descansar).
¿Cuántos Géminis se necesitan para cambiar el foco?
Respuesta: Dos, por supuesto. (Van a tardar todo el fin de semana pero, cuando terminen, el foco va a limpiar la casa, va a hablar francés y hasta dará luz del color que tú quieras... ¿que tal, eh?)
¿Cuántos Cáncer se necesitan para cambiar el pobre foco?
Respuesta: Sólo uno, pero tendrá que pasar tres años en terapia emocional para sobrellevar la terrible pérdida del anterior foco.
¿Cuántos Leo se necesitan para cambiar el foco?
Respuesta: "¿Qué? ¿Estás loco? Un Leo no cambia focos..." (buscará la luz de otros focos que iluminen su presencia en el escenario mientras sus fans le aplauden).
¿Cuántos Virgo se necesitan para cambiar un triste foco?
Respuesta: Vamos a ver... uno para aflojar el foco, otro para tomar nota de cuándo se quemó el foco y la fecha en que fué comprado, otro más para instalar con mucha delicadeza el nuevo foco... y diez para remodelar la casa donde está el foco, por que hay muchas imperfecciones en el estilo.
¿Cuántos Libra se necesitan para cambiar el mismo triste foco?
Respuesta: "Bueno... en realidad no sé, pienso que todo depende de cuánto se halla quemado el foco... tal vez sólo uno si fuera un foco común... o dos, si la persona no sabe en dónde comprar un foco nuevo, o tal vez... (¡Decídete Libra!).
¿Cuántos Escorpio se necesitan para cambiar el maldito foco?
Respuesta: "¿Quién quiere saber?... ¿Por qué quiere saber? ¿Acaso es policía? ¿De qué se me acusa?" (Así tendrás la consciencia infeliz).
¿Cuántos Sagitario se necesitan para cambiar el estúpido foco?
Respuesta: "El sol está brillando, la vida... es un misterio, aún no sabemos qué fué primero: el huevo o la gallina... ¿¿y tú te preocupas por cambiar un estúpido foco??"
¿Cuántos Capricornio se necesitan para cambiar el foco?
Respuesta: Ninguno. Los Capricornio no cambian focos, a menos que sea un buen negocio.
¿Cuántos Acuario se necesitan para cambiar el foco?
Respuesta: Van a aparecer cientos de Acuarios, todos compitiendo para ver quién va a ser el único en traer la luz al mundo.
¿Cuántos Picis se necesitan para cambiar el mismo foco?
Respuesta: "¿Queeeeé?..... ¿A poco se fué la luz????....
For all those who partied too hearty last night
COLOCADO POR: Larry Krzewinski
FECHA: 1 Jan 2007
One Star Hangover (*)
No pain. No real feeling of illness. You're able to function relatively well. However, you are still parched. You can drink 5 sodas and still feel this way. For some reason, you are craving a steak & fries.
Two Star Hangover (**)
No pain, but something is definitely amiss. You may look okay, but you have the mental capacity of a staple gun. The coffee you are chugging is only increasing your rumbling gut, which is still tossing around the fruity pancake from the 3:00 AM Waffle House excursion. There is some definite havoc being wreaked upon your bowels.
Three Star Hangover (***)
Slight headache. Stomach feels crappy. You are definitely not productive. Anytime a girl walks by you gag because her perfume reminds you of the flavored schnapps shots your alcoholic Friends dared you to drink. Life would be better right now if you were home in your bed watching Lucy reruns. You've had 4 cups of coffee, a gallon of water, 3 iced teas and a diet Coke—yet you haven't peed once.
Four Star Hangover (****)
Life sucks. Your head is throbbing. You can't speak too quickly, or else you might puke. Your boss has already lambasted you for being late and has given you a lecture for reeking of booze. You wore nice clothes, but that can't hide the fact that you only shaved one side of your face. (For the ladies, it looks like you put your make-up on while riding the bumper cars.) Your eyes look like one big red vein, and even your hair hurts. Your sphincter is in perpetual spasm, and the first of about five shits you take during the day brings water to the eyes of everyone who enters the bathroom.
Five Star Hangover (*****)
You have a second heartbeat in your head, which is actually annoying the employee who sits in the next cube. Vodka vapor is seeping out of every pore and making you dizzy. You still have toothpaste crust in the corners of your mouth from brushing your teeth in an attempt to get the remnants of the poop fairy out. Your body has lost the ability to generate saliva so your tongue is suffocating you. You don't have the foggiest idea who the hell the stranger was passed out in your bed this morning. Any attempt to defecate results in a fire hose like discharge of alcohol-scented fluid with a rare ' floater' thrown in. The sole purpose of this 'floater' seems to be to splash the toilet water all over your ass. Death sounds pretty good about right now...
Six Star Hangover (******)
Greg's normal day.
COMENTARIO: Pues yo creo haber visto por ahí a muuuuuuuuuchos que van por la resaca de siete estrellas... ¡y quién sabe si hasta más!
Authority
COLOCADO POR: Stipo
FECHA: 5 Jan 2007
A Department of Agriculture representative stopped at a farm and talked with the old farmer.
"I'm going to inspect your farm."
The old farmer said, "You better not go in that field."
The Ag representative said in a wise tone, "I have the authority of the U. S. Government with me. See this card? I am allowed to go wherever I wish on agricultural land."
So, the old farmer went about his farm chores.
Later, the farmer heard loud screams and saw the Department of Agriculture rep running for the fence and close behind was the farmer's prize bull. The bull was madder than a full nest of hornets and the bull was gaining at every step.
The old farmer called out, "Show him your card!"
MORALEJA: "Mientras más poderoso te hagas... más importante es acordarte de ser humilde... Si no lo haces, siempre vendrá algo o alguien a mostrarte que tiene más poder que tú". (Virginia Mayhew, maestra espiritual, citada por Melody Beattie en su libro, Finding Your Way Home.)
Funny Linguistics
COLOCADO POR: Edwin
FECHA: 20 Jan 2007 (originally appeared in first quarter, 1989)
This is a list of humourous linguistics in various languages that I've encountered:
In America, if you want to split the cost of an evening out, you say you are "going Dutch," since the Dutch are well known for their frugality. The Dutch, on the other hand, call the same arrangement "op z'n Amerikaans" (going American) because the Americans are known for their egalitarian nature!
In English, the bird "turkey" was named as though it came from Turkey. In Turkish, the bird is named "hindi" as though it came from "Hindistan", which is Turkish for India. (Any Hindi speakers wish to comment on the Hindi name of a turkey?)
Also, in Turkish, the word for cannibal is "yam yam", pronounced "yum yum" as if it tasted good. Really.
French fries aren't really French. In fact, they were invented by the English (so greasy, you know), who call them chips. The French call them "pommes frites" or "fried apples [of the earth]".
In Wien (the German name for Vienna), they like to eat Frankforters. In Frankfort, they eat the same thing, but call them Wieners.
Fast Eddie
COLOCADO POR: Bruce K
FECHA: 24 Jan 2007
Eddie wanted desperately to have sex with this really cute, really hot girl in his office.... but she was married.
One day Eddie got so frustrated that he went to her and said, "I'll give you a $100 if you let me have sex with you..." The girl looked at him, then said, "NO."
Eddie said, "I'll be real fast. I'll throw the money on the floor, you bend down, and I'll finish by the time you've picked it up."
She thought for a moment and said that she would consult with her husband...so she called him and explained the situation.
Her husband says, "Ask him for $200, pick up the money really fast. He won't even be able to get his pants down." She agreed and accepts the proposal.
Over half an hour goes by and the husband is still waiting for his wife's call. Finally, after 45 minutes the husband calls and asks what happened....?
Still breathing hard, she managed to reply, "The bastard had all quarters!"
COMENTARIO: ¡Y en ESO yo le doy la razón a ella!
Tax Time
COLOCADO POR: Bruce K
FECHA: 24 Jan 2007
The accountant says, "before we begin, I'll need to ask you a few questions." He gets her name, address, social security number, etc. and then asks, "what is your occupation?"
"I'm a Lady of the night," she says.
The accountant is somewhat taken aback and says, "let's try to rephrase that."
The woman says, "OK, I'm a high-end call girl".
"No, that still won't work. Try again."
They both think for a minute; then the woman says, "I'm an elite chicken farmer."
The accountant asks, "What does chicken farming have to do with being a prostitute?"
"Well, I raised a thousand little peckers last year."
"Chicken Farmer it is."
COMENTARIO: O sea, ¿así es como llaman a eso ahora para fines de Hacienda? ¿Levantar po...llitos?
Husband and Wife
COLOCADO POR: Roger Taranto
FECHA: 27 Jan 2007 (originally appeared in third quarter, 1991)
Because the husband had just gotten home from a six-month tour of duty, the husband and wife were furiously making love when, all of a sudden, the wind slammed a door shut somewhere else in the house.
The husband says, "Oh no! That must be your husband coming home."
And the wife replies, "No. He's off in the Navy for six months."
COMENTARIO: ¡NO! ¿Quién dijo que esas cosas ocurrían en tiempos de guerra?
How Smart Is Your Right Foot?
COLOCADO POR: Ron Ablang
FECHA: 28 Jan 2007
Try this. It takes 3 seconds and is funny!
How Smart Is Your Right Foot?
This is so funny that it will boggle your mind. And you will keep trying it at least 50 more times to see if you can outsmart your foot. But you can't!!!
1. While sitting at your desk, lift your right foot off the floor and make clockwise circles with it.
2. Now, while doing this, draw the number "6" in the air with your right hand. Your foot will change direction!!!
I told you so... And there is nothing you can do about it. Make sure you pass this on to your friends... They won't be able to do this either...
COMENTARIO: Ah, ¿pues saben qué?... ¡Yo tampoco puedo hacerlo!
Haiku Poems
COLOCADO POR: * irenic * (t/c/c Rowland Croucher)
FECHA: 28 Jan 2007
Haiku poems must have 17 syllables, 5 in first line, 7 in second and 5 in third.
These apparently are real error messages from Japan.....
Chaos reigns within
Reflect, Repent, and reboot
Order shall return
Program aborting
Close all that you have worked on
You asked far too much
Windows NT crashed
I am the Blue Screen of Death
No one hears your scream
Yesterday it worked
Today it is not working.
Windows is like that
Your file was so big
It might be very useful
But now it is gone
Stay the patient course
Of little worth is your ire
The network is down
A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone
Three things are certain
Death, Taxes & lost Data
Guess which has occurred
You step in the stream
But the water has moved on
This page is not here
Out of memory
We wish to hold the whole sky
But we never will
Having been erased
The document you're seeking
Must now be retyped
Serious error
All shortcuts have disappeared
Screen. Mind. Both are blank
I ate your web page
Forgive me; it was tasty
And tart on my tongue
PREGUNTA QUE ME HAGO: ¿Por casualidad son estos los mensajes de error que vienen ahora con Windows Vista?
Created on January 7, 2007. Last updated on February 11, 2007. Modified on April 10, 2009. © 2007–2009 Luis Daniel Beltrán-Burgos. All Rights Reserved.