Abril de 2007
Comer gratis
COLOCADO POR: Ferdy
FECHA: 8 Apr 2007
Un judio le dice a su amigo catalán:
- Tengo un truco para comer gratis
- Super, cuéntame como haces.
- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo: "Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes". Es así de simple.
El catalán entonces le dice:
Qué genial, ¿probamos juntos mañana?
- Ok, le contesta el judío.
La noche siguiente los dos compadres van al restaurant: entrada, plato principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judio le dice:
- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el catalán agrega:
- Estamos desde hace rato esperando el cambio.
COMENTARIO: ¡Caramba! ¿Quién de los dos será el más "ganso"?
Cazadores y Caníbales
COLOCADO POR: El Meda
FECHA: 9 Apr 2007
Esta era una vez un grupo de cazadores que andaban de safari por una de las regiones mas peligrosas e inexploradas del África.
Despues de varios dias de travesia se detuvo el guia y les advirtió:
-De aqui en adelante tendremos que avanzar de uno en uno porque aqui adelante queda la aldea de los canibales Wancho-Wancho, pero no se preocupen estos canibales son muy ambiciosos y con tal de no comerte te piden cualquier cosa que les guste y asi te dejan pasar por su territorio. Tampoco han oido mucho nuestro idioma por lo que solo hablan las primeras silabas de cada palabra. Para que vean que no hay peligro yo avanzare primero...
Asi lo hace y despues de pasar por la tribu de los Wancho-Wancho espera al final del territorio de los canibales al siguiente cazador, y se ponen a platicar de lo que les paso:
-No pues a mi me fue bien fijate que que al toparmelos el jefe de la tribu se me acerco y me dijo -Soso-soso. Y pues yo le di mi sombrero.
El otro cazador le contesta: No pues a mi me dijo:Bobo-Bobo y yo le entregue mis botas...
Y asi van llegando todos los cazadores hsta que ya nomas falta el ultimo, el cual llega con una cara de martirio que no puede con ella.
Al acercarsele los demas cazadores le preguntan.
-¿Que pasó, cómo te fue?
-No pues mal fijate que me dijeron que querian el Cucu-Cucu...
-¡Y les entregaste el cuchillo!
-¿EL CUCHILLOOO...?
COMENTARIO: ¡Ah! Pues ya yo sé, para no pasar por allí en mi próximo viaje...
Uno de norteños
COLOCADO POR: lmdiazm
FECHA: 13 Apr 2007
La esposa de un Norteño le dice al marido:
****- ¡Fíjate Cruz Treviño de la Garza que tengo un mes de atraso puesss! Creo que vamos a tener un huerquío.
****- El doctorrr me dijo que mañana le entregan los análises, y entoncessss lo sabremos con toda segurida!
- ¡¡¡A canijo!!!
En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina de cobros de la Comisión Federal de Electricidad. La señora contesta, y le dicen:
****- Somos de la CFE y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
****- La señora se sorprende y pregunta: ¡¡¡A caon!!! ¿Pero cómo pueden saberlo puesss?
****- Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
****-Oye Cruz Treviño de la Garza, son los de una oficina que se llama CFE y no sé como ingados saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
****- ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso pela'os?
****- En efecto - le responden-, y le estamos avisando que deben de realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
****- ¡¡¡A ingá!!! ¿Un pago? ¿De veras?... ¿Y qué pasa si no quiero pagar puesss?
****- Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá con usted y se la tendríamos que cortar.
****- ¡¡¡Ah caon!!! ¿Tanto así? ¿Y en ese caso que podría hacer mi vieja oiga?
****- Pues realmente no sé. Probablemente tendría que utilizar una vela.
****- ¡¡¡A Caon!!! . . . no pos' ¡¡¡ahi voy a pagar pelao!!!
Partes de Siniestro ¿Reales?
COLOCADO POR: Ferdy
FECHA: 16 Apr 2007
Algunas de las disparatadas frases que los automovilistas escriben en el parte de accidente:
"El hombre estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarlo".
Peatones Peligrosos
"Estaba convencido de que el viejo", explicaba un conductor, "no llegaría nunca al otro lado de la vereda cuando le atropelle".
"El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por encima".
"El peatón chocó contra mi coche y se metió debajo".
Para evitar chocar con el paragolpes del auto de delante", narra el presunto infractor, "atropelle al peatón".
"Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció".
"Llevaba", dice otro en su declaración, "40 años conduciendo cuando me dormí al volante".
"Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de Stop antes y no pude parar a tiempo".
"Había estado todo el día comprando plantas", detalla otro afectado, "y cuando llegue al cruce, un arbusto surgió de pronto oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venia".
Los hay también que les cuesta comprender que paso exactamente. Cuenta uno: "Volviendo al hogar me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo".
"Saque el coche del garaje, miré a mi suegra y me fui de cabeza a la zanja".
"Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos".
"El poste se estaba acercando y, cuando maniobré para salirme de su camino, choqué de frente"
"Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria".
"Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara".
Otro conductor remata: "El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones".
"Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quite el sombrero", evoca un afectado, "descubrí que tenía fractura de cráneo".
El siguiente automovilista describe las circunstancias posteriores al accidente que padeció: "Cuando el coche abandono la calzada, salí despedido; mas tarde", recuerda, "me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas".
Otro conductor da por sentado la involuntariedad que precedió al siniestro: "Mi coche estaba correctamente estacionado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche".
Mas casos: "Creí que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a través de ella".
Hay también declarantes que recuerdan el aspecto del, según ellos, responsable del suceso: "La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande". Otro describe con precisión el sufrimiento de la victima: "Vi una cara triste moviéndose lentamente cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche".
"Circulando normalmente por la carretera con mi automóvil me entraron ganas de ir de cuerpo, por lo que frené el vehículo en el arcén y me fui a hacerlo a unos matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados", explicaba, "vino el contrario y me dio por detrás con el basculante" (del camión).
COMENTARIO: ¿Cómo fue eso? ¿Que le dio con el bas... QUÉÉÉÉÉ?
PROBLEMA FILATELICO
COLOCADO POR: Ferdy
FECHA: 16 Apr 2007
El Servicio de Correos de España ha lanzado un nuevo sello con la imagen del Presidente Z. P., para conmemorar los logros durante su gestión como Presidente del Gobierno Español.
Sin embargo, en el uso diario se ha detectado que los sellos no se pegan bien a los sobres y terminan por desprenderse, lo cual ha enfurecido al Presidente del Gobierno, quien exigió una inmediata y exhaustiva investigación de los hechos.
Tras un mes de pruebas y encuestas, la comisión especial del Gobierno dio a conocer el resultado de su investigación:
¡¡¡ La gente escupe en el lado equivocado del sello!!!
COMENTARIO: ¡Uy Uy Uy! ¡Y yo que pensaba recomendarle al U.S. Postal Service que emitiera un sello con la imagen de nuestro Gobernador!
Sorprendidas
COLOCADO POR: El Meda
FECHA: 17 Apr 2007
Habia un granjero que tenia una vaca cafe y una vaca blanca y queria que tuvieran crias. Entonces, pidio prestado a un vecino su toro semental para que las preñara y lo solto libremente en el corral junto con las vacas. Luego le dijo a su hijito de ocho años que le avisara cuando el toro hubiera terminado.
-"OK papa" -dijo el niño.
Despues de un tiempo, el nino entro a la sala donde su papá y su mamá platicaban con algunos amigos,
-"¡Papa, papa, el toro ya se cogio a la vaca cafe...!"
El papá muy apenado salio con el niño de la habitacion pidiendo disculpas a sus invitados. Ya estando afuera le dijo a su hijo :
-"Hijo, no debes usar ese lenguaje enfrente de las visitas. Mejor puedes decir 'el toro sorprendio a la vaca cafe'. ¿OK? Ahora ve afuera y avisame cuando el toro sorprenda a la vaca blanca".
El papá regreso a la sala. Despues de un rato el niño entro corriendo y gritando.
-"Papa, papa..."
-"Si, hijo. ¿Sorprendio el toro a la vaca blanca?"
-"¡Y vaya que la sorprendio, porque se volvio a coger a la cafe...!"
COMENTARIO: ¿Y por qué eso no me sor... esteeeeeeeee... debo decir, por qué no me causa sorpresa?
Sin cositas
COLOCADO POR: El Meda
FECHA: 23 Apr 2007
Hubieron tantos problemas en la orgia pasada, que para la fiesta de fin de año el león decidio que como condicion todos los animales dejarian su miembro viril en la puerta de la entrada. Todos aceptaron. Despues de que acabo la fiesta cada animal recogió su instrumento eyaculador y se lo volvio a poner.
Para esto el burro no encontraba el suyo, en su lugar habian dejado otro considerablemente mas pequeño, por lo que fue a reportarlo con el rey leon.
El rey leon al siguiente dia mando llamar a todos los animales a una junta extraordinaria para dar a conocer la equivocacion que hubo.
- A ver, anoche alguien sin querer, se llevo el pene del senor burro. Quiero que por favor levante la mano quien lo tenga.
El chimpance, que ya se habia dado cuenta de su equivocación se dispuso a levantar la mano por lo que su esposa lo detuvo:
- ¡Hazte pendejo y vámonos...!
Muy fea
COLOCADO POR: Ferdy
FECHA: 29 Apr 2007
Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio.
Pero un día se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesión de Semana Santa.
- Oye, que me voy a ver la procesión.
- ¿Tú? ¿Con lo fea que eres? ¡Pero si va a haber un montón de gente!
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
- Oye, oye, ¡me han confundido con la virgen!
- ¿A tí? ¿Con lo fea que eres ? ¡Eso es imposible!
- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al verme "¡La madre de Dios!"
COMENTARIO: No es por alabar a esta señora, ¡pero tras de que es fea es... "bestia"!
What is a Tragedy?
COLOCADO POR: Ron Ablang
FECHA: 13 Apr 2007
The Reverends Jesse Jackson and Al Sharpton, while visiting a primary school class, found themselves in the middle of a discussion related to words and their meanings.
The teacher asked both men if they would like to lead the discussion of the word "tragedy". So the illustrious Rev Jackson asks the class for an example of a "tragedy".
One little boy stood up and offered: "If my best friend, who lives on a farm, is playing in the field and a runaway tractor comes along and knocks him dead, that would be a tragedy."
No," says the Great Jesse Jackson, "that would be an accident."
A little girl raised her hand: "If a school bus carrying 50 children drove over a cliff, killing everyone inside, that would be a tragedy."
I'm afraid not," explains the exalted Reverend Al. "That's what we would call a great loss." The room goes silent. No other children volunteered.
Reverend Al searches the room. "Isn't there someone here who can give me an example of a tragedy?"
Finally at the back of the room little Johnny raises his hand. In a stern voice he says: "If a plane carrying the Reverends Jackson and Sharpton were struck by a missile and blown to smithereens that would be a tragedy."
Fantastic!" exclaims Jackson and Sharpton, "That's right. And can you tell me why that would be a tragedy?"
"Well," says little Johnny, "because it sure as hell wouldn't be a great loss, and it probably wouldn't be an accident either."
COMENTARIO: ... no... mejor me callo...
'Tis the Season
COLOCADO POR: Vivek Datar
FECHA: 16 Apr 2007
Unlucky Louie announced that he'd sent off his tax returns.
"I gave them to the postal clerk," he sighed, "and told him I'd pay him anything he wanted to mail them."
"What was your biggest deduction this year?" I asked.
"That taxes are too high," Louie growled.
COMENTARIO: Pues él no es el único que hace esa "deducción"... ¡Pregúntenme a mí si los impuestos en Puerto Rico están muy altos o no!
Too Funny
COLOCADO POR: Andrew Thomas
FECHA: 26 Apr 2007
A three-year-old boy was examining his testicles while taking a bath.
"Mom," he asked, "Are these my brains?"
"Not yet," she replied.
COMENTARIO: Bueno, por lo menos la señora está preparando a su hijo... esteeeeeeeeee... "para la vida"... ¡qué sé yo!
The GI Doesn't Live Who Won't Enjoy This One
COLOCADO POR: Hal Hanig
FECHA: 30 Apr 2007
Only those that have served and eaten MRE's can truly appreciate this...
I had a date the other night at my place. On the phone the day before, the girl asked me to "Cook her something she's never had before" for dinner.
After many minutes of scratching my head over what to make, I finally settled on something she has DEFINITELY never eaten.
I got out my trusty case of MRE's. (Meal, Ready-to-Eat) Field rations that when eaten in their entirety contain 3000+ calories. Here's what I made:
I took three of the Ham Slices out of their plastic packets, took out three of the Pork Chops, three packets of Chicken-a-la-King, and eight packets of dehydrated butter noodles and some dehydrated/rehydrated rice. I cooked the Ham Slices and Pork Chops in one pan, sautéed in shaved garlic and olive oil. In another pot, I blended the Chicken A-la-king, noodles, and rice together to make a sort of mush that looked suspiciously like succotash. I added some spices, and blended everything together in a glass pan that I then cooked in the oven for about 35 minutes at 450 degrees.
When I took it out, it looked like, well, ham slices, pork chops and a bed of yellow poop. I covered the tops of the meat in the MRE cheese (kinda like Velveeta) and added some green sprinkly thingies from one of my spice cans. (Hey, if it's got green sprinkly thingies on it, it looks fancy right?)
For dessert, I took four MRE Pound Cakes, mashed 'em up, added five packets of cocoa powder, powdered coffee cream, and some water. I heated it up and stirred it until it looked like a sort of chunky gelatinous organism, and I sprinkled powdered sugar on top of it.
Voila - Ranger Pudding.
For alcoholic drinks, I took the rest of my bottle of Military Special Vodka (yes, they DO make a type of liquor named "Military Special" - it sells for $4.35 per fifth at the Class VI Store) and mixed in four packets of "Electrolytes - 1 each - Cherry flavored" (I swear, the packet says that). It looked like an eerie Kool-Aid with sparkles in it (that was the electrolytes I guess ... could've been leftover sand from Egypt).
I lit two candles, put a vase of wildflowers in the middle, and set the table with my best set of Ralph Lauren Academy-series China (that stuff is EXPENSIVE... my set of 8 place settings cost me over $600), and put the alcoholic drink in a crystal wine decanter.
She came over, and I had some appetizers already made, of MRE spaghetti-with-meatballs, set in small cups. She saw the dinner, saw the food, and said "This looks INCREDIBLE!!!"
We dug in, and she was loving the food. Throughout the meal, she kept asking me how long it took me to make it, and kept remarking that I obviously knew a thing or two about cooking fine meals. She kind of balked at the makeshift "wine" I had set out, but after she tried it I guess she liked it because she drank four glasses during dinner.
At the end of the main course, when I served the dessert, she squealed with delight at the "Chocolate mousse" I had made. Huh? Chocolate what? Okay... yeah... its Chocolate Moose. Took me HOURS to make... yup.
Later on, as we were watching a movie, she excused herself to use my latrine. While she was in there, I heard her say softly to herself "uh oh" and a resounding but petite fart punctuated her utterance of dismay.
Let the games begin...
She sprayed about half a can of air freshener (Air Freshener, 1 each, Orange scent. Yup. The Army even makes smell good) and returned to the couch, this time with an obvious pained look.
After 10 more minutes she excused herself again, and retreated to the bathroom for the second time. I could hear her say "What the hell is WRONG with me???", as she again sends flatulent shockwaves into the porcelain bowl. This time, they sounded kinda wet, and I heard the toilet paper roll being employed, and again, LOTS more air freshener.
Back to the couch. She smiles meekly as she decides to sit on the chair instead of next to me. She sits on my chair, knees pulled up to her chest, kind of rocking back and forth slightly. Suddenly, without a word, she ROCKETED up and FLEW to the bathroom, slammed the door, and didn't come out for 30 minutes.
I turned the movie up because I didn't want her to hear me laughing so hard that tears were streaming down my cheeks.
She came out with a slightly gray pallor to her face, and said "I am SOOOOOO sorry. I have NO idea what is wrong with me. I am so embarrassed; I can't believe I keep running to your bathroom!!"
I gave her an Imodium AD, and she finally settled down and relaxed.
Later on, she asked me again what I had made for dinner, because she had enjoyed it so much. I calmly took her into the kitchen and showed her all the used MRE bags and packets in the trash can.
After explaining to her that she had eaten roughly 9,000 calories of "Army food" she turned stark white, looked at me incredulously, and said "I ate 9,000 calories or dehydrated food that was made 3 years ago?"
After I concurred, she grabbed her coat and keys, and took off without a word.
She called me yesterday. Seems she was constipated for 3 days, and when she finally did, the smell was so bad, her roommate could smell it from down the hall. She also told me she had been working out nonstop to combat the high caloric intake, and that she never wanted me to cook dinner for her again, unless she was PERSONALLY there to inspect the food beforehand.
It was a fun date. She laughed about it eventually, and said that that was the first time she'd ever crapped in a guy's house on a date. She'd been so upset by it she was in tears in the bathroom while I had been in tears on the couch.
I know, I'm an A-H, but it was still a funny night.
GUILTY!!!
COLOCADO POR: deleted
FECHA: 30 Apr 2007 (originally appeared in Oct, 1999)
The defendant and his lawyer are in the courtroom, the man being charged with theft. The lawyer tells the crusty old judge, "My lord, my client has produced receipts for, firstly, the high speed modem."
"High-speed modem?" questions the judge.
"Yes" replies the lawyer, "It allows computers to communicate over vast distances at high rates of speed. It allows email and something called cybersex in AOL chatrooms, your honor."
"Cybersex?" says the judge, "You mean sex through a modem? You mean sex on a monitor? Good lord, the morals of this society! Sex should be a natural event of nature!"
"Secondly, my lord," continues the lawyer, "My client can produce a receipt for the 12-speed cd-rom."
"12-speed cd-rom?" queries the judge.
"Yes my lord, it enables millions of bits of information to be read off a small disk."
"And I suppose most of this *information* is cybersex related... Modern technology and modern society, baffling, just baffling," comments the judge. "I'm appalled at what technology is doing to society these days."
"Thirdly my lord, my client can produce a receipt for the super deluxe inflatable milk maid, whatever *that* is."
"That's the one with the silicone breasts and real hair," replies the judge.
CON LA VENIA DE LA CORTE: ¿Cómo sabe Su Señoría lo que es ESO? Caramba, ¡y tan virtuoso y circunspecto que se veía el juez! Como dicen los abogados, "admisión de parte, relevo de prueba". ¡Nada más con el testigo! ¡He dicho! ¡CASO CERRADO!
Created on April 15, 2007. Final update on May 6, 2007. Modified on April 10, 2009. © 2007–2009 Luis Daniel Beltrán-Burgos. All Rights Reserved.