Septiembre de 2006
Sheshenta shetenta
COLOCADO POR: Neger
FECHA: 6 Sep 2006 09:35:35 -0400
MESSAGE-ID: <A8ALg.1108$dk3.3024@jagger.tie.cl>
Una pareja de ancianos que se conocen en un paseo, deciden ir a un motel. Completamente desnudos el viejito rápidamente se ubica sobre la viejita.
-Viejito: Sheshenta Shetenta, sheshenta shetenta
-Viejita: va, ¿y que onda este viejo?
-Viejito: shesenta shetenta, sheshenta shetenta
-Viejita: a lo mejor eshte viejo she calienta con los numeros
-Viejito: Sheshenta shetenta, sheshenta shetenta
-Viejita: Shincuenta, cuarenta, shincuenta cuarenta
El viejito enojado enciende la luz, se pone la placa y le dice: Vieja weona te estoy preguntando si se siente que entra.
NOTA: La "placa" a la que él se refiere es la dentadura postiza. — LDB.
Las 2 posibilidades...
COLOCADO POR: kiddiez
FECHA: 12 Sep 2006 12:19:50 -0700
MESSAGE-ID: <1158088790.123907.127560@e63g2000cwd.googlegroups.com>
Un tipo sale de su casa y piensa....
Me voy a pie o en micro???
- Si me voy a pie, no importa, pero si me voy en micro, tengo 2 posibilidades!!!
Si me para la micro, o no???
- Si no me para, no importa, pero si me para, tengo 2 posibilidades!!!
Si me corta Boleto, o no lo hace???
- Si no me corta boleto, no importa, pero si me corta, tengo 2 posibilidades!!!
Si me voy sentado o de pie???
- Si me voy de pie, no importa, pero si me voy sentado, tengo 2 posibilidades!!!
Si me siento al lado de una mujer o al lado de un hombre???
- Si es al lado de un hombre no importa, pero si es al lado de una mujer, tengo 2 posibilidades!!!
Si me habla o no me habla???
- Si no me habla no importa, pero si me habla, tengo 2 posibilidades!!!
Si pololea conmigo, o no pololea???
- Si no pololiamos no importa, pero si pololiamos, tengo 2 posibilidades!!!
Si nos casamos, o no???
- Si no nos casamos, no importa, pero si nos casamos, tenemos 2 posibilidades!!!
Que tengamos hijos o no???
- Si no tenemos hijos no importa, pero si los tenemos, existen 2 posibilidades!!!
Que sea hombre o mujer???
- Si es mujer no importa, pero si es hombre, tenemos 2 posibilidades!!!
Que lo manden al servicio militar o no???
- Si no lo envian al Servicio no importa, pero si lo envian, tenemos 2 posibilidades!!!
Que lo manden a la guerra o no???
- Si no lo mandan a la guerra, no importa, pero si lo envian, tenemos 2 posibilidades!!!
Que lo maten o no???
- Si no lo matan no importa, pero si lo matan.....
AAAH MEJOR ME VOY A PIE....
COMENTARIO: Pues yo estaba pensando si debía incluir este chiste o no...
Profesiones
COLOCADO POR: Ferdy
FECHA: 14 Sep 2006 02:37:02 -0700
MESSAGE-ID: <1158226622.881488.291020@d34g2000cwd.googlegroups.com>
Como escoger empleados
Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana. Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta. Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.
- Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.
- Si los están recontando, póngalos en auditoria.
- Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.
- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte.
- Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.
- Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
- Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en sistemas.
- Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos.
- Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en Marketing o ventas.
- Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.
- Si están conversando y no han movido un solo ladrillo, ¡¡¡felicítelos y póngalos en la gerencia!!!
COMENTARIO: Casi, casi se parece a donde yo trabajo en el gobierno...
Con Una Ministra Así, Viva la Cultura
COLOCADO POR: Ferdy
FECHA: 14 Sep 2006 14:12:12 -0700
MESSAGE-ID: <1158268332.446216.162920@i3g2000cwc.googlegroups.com>
La excelentísima Ministra de Cultura de España se ha descolgado en los últimos tiempos con estas grandiosas frases. Un gran reflejo de la cultura de estos tiempos.
· Yo he sido cocinera antes que fraila. (Lastima que no siga siendo cocinera.)
· El español está lleno de anglicanismos. (Evidentemente querría decir anglicismos.)
· Un concierto de rock en español hace más por el castellano que el Instituto Cervantes. (Pues que cierre el Instituto y promueva conciertos de los Mojinos Escocíos.)
· Me gusta madrugar para poder pasar más rato en el baño: Allí leo el periódico, oigo la radio, oigo música y hablo por teléfono con alcaldes. (...en bragas... sin comentarios)
· Estamos manejando dinero público, y el dinero público no es de nadie. (Eso debieron pensar Vera, Roldan y compañía)
· En Pamplona, en los San Fermines: Si quieres que te sea sincera, pensé que se vestían así cuatro, los que vemos por la tele corriendo el encierro. Pero todos vamos con uniforme, es fantástico. (Mi hija de 4 años creía lo mismo.)
· El Rocío es la explosión de la primavera en el Mediterráneo. (La frase es muy bonita, lástima que Huelva esté en el Atlantico.)
· Deseo que la Unesco legisle para todos los planetas. (Y no lo dijo al salir de la guerra de las galaxias.)
· Las señoras tienen que ser caballeras, quijotas, manchegas. (A mí me gustan femeninas y cultas.)
· En referencia a la piratería, la titular de Cultura Carmen Calvo, recordó las palabras de Leonardo da Vinci cuando dijo que lo que mueve el mundo no son las máquinas, sino las ideas y defenderlas frente al plagio es una batalla necesaria para la sociedad. (Lástima que la frase sea de Victor Hugo.)
COMENTARIO: Yo creo que a esta señora le vendría bien la orden ejecutiva de pedrile permiso a su mandatario antes de abrir la boca para meter la pata... ¡Y eso, que en Puerto Rico hemos visto cosas peores!
Parte de Accidente
COLOCADO POR: Antonio Amengual
FECHA: 15 Sep 2006 20:34:15 +0200
MESSAGE-ID: <4n0a19F87qlhU1@individual.net>
LO QUE SIGUE SON DECLARACIONES HECHAS EN FORMULARIOS DE SEGUROS DE ACCIDENTES DONDE LOS CONDUCTORES TRATABAN DE RESUMIR LOS DETALLES CON EL MÍNIMO DE PALABRAS POSIBLES. LOS EJEMPLOS DE ESTA ESCRITURA DEFECTUOSA SIRVEN PARA CONFIRMAR COMO UNA MANERA DE ESCRIBIR INCOMPETENTE PUEDE SER ALTAMENTE DIVERTIDA.
- Volviendo al hogar me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol que tengo.
- El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones.
- Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza.
- Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria.
- El camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara.
- El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.
- El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarle.
- Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui directamente al terraplén.
- Tratando de matar una mosca choqué contra el poste de teléfonos.
- Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al coche, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venia.
- Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve un accidente.
- Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de STOP antes, y no pude parar a tiempo.
- Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé un peatón.
- Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.
- Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo.
- Estaba convencido de que el viejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé.
- El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por encima.
- Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor me rebotó en el lateral de mi coche.
- La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con la boca muy grande.
- Cuando el coche abandonó la calzada salí despedido; más tarde me encontré en un hoyo unas vacas sueltas.
- Al tomar la curva lo vi venir, no pude hacer nada y finalmente el árbol se me echó encima.
Modelos empanicadas
COLOCADO POR: El Meda
FECHA: 19 Sep 2006 10:39:32 -0700
MESSAGE-ID: <1158687572.509982.68420@i3g2000cwc.googlegroups.com>
MODELOS EMPANICADAS
Naomi Campbell, Claudia Schiffer y Rachel Hunter iban volando hacia una conferencia de Modelos en Paris, cuando de pronto el Capitan del avion anuncio:
- "Hemos perdido todo el poder de los motores y vamos a tener que hacer un aterrizaje de emergencia. Por favor abrochen sus cinturones y enderecen la posicion de sus asientos."
Inmediatamente las 3 modelos se miraron una a la otra y se prepararon para lo peor. Claudia rapidamente saco su maquillaje y lapiz de labios y empezo a darse una manita de gato. Naomi y Rachel preguntaron:
- ¡¿¿Que carajos estas haciendo Claudia, para que te estas maquillando??!
- "Miren estamos a punto de darnos en la madre" -respondio Claudia- "Pues bueno, yo se por buena fuente que los rescatadores siempre buscan primero a las mujeres mas guapas. Es por esto que me tengo que ver bien."
Inmediatamente, Rachel se rasgo su blusa y expuso dos hermosos senos, que inexplicablemente desafiaban las leyes de la gravedad. Totalmente confundidas, Naomi y Claudia gritaron:
- ¡¿¿Rachel acaso has perdido el sentido??! "¿Porque estas exponiendo tus senos para que todo el mundo los vea? ¡Estamos a punto de morir!"
Rachel respondio:
- "¡Yo se por buena fuente que los rescatadores siempre buscan primero a las mujeres que tengan los mejores senos. Es por esto que tengo que exponer mis senos!"
Sin dudarlo por un momento, Naomi se quita la falda y los calzones exponiendo su femenino triangulo del amor. Gritando como locas, Claudia y Rachel le dijeron:
- "¡Naomi!, ¿estas pendeja o que? ¿Porque estas exponiendo tus cosas para que todo el mundo las vea?!"
Calmadamente Naomi respondio:
- "¡¡TONTAS, POR FAVOR!! Yo se por buena fuente que los rescatadores siempre buscan primero la caja negra asi es que...
COMENTARIO: ¡SIN COMENTARIOS! Nada más con la testigo...
Gallinita agitadora
COLOCADO POR: El Meda
FECHA: 23 Sep 2006 08:23:41 -0700
MESSAGE-ID: <1159025021.424944.299820@i3g2000cwc.googlegroups.com>
Estaban las gallinas recibiendo el alimento diario por parte de su dueño. Este les repartía el alimento diciéndoles palabras cariñosas para que tuvieran más producción de huevos.
Cuando el granjero se retiró, la gallina líder les dice: "¡MOMENTO! A poco se van a dejar llevar por las palabritas de ese pendejo, ¡ni madre! Ahora no pongamos ningún huevo."
Al día siguiente, sorprendido por la falta de producción, el granjero les vuelve a dar su alimento, dejándoles, además, unas monedas para que se compraran sus golosinas.
Al retirarse el granjero, la gallina rebelde grita: "¡MOMENTO! No nos dejemos corromper por este farsante, hoy tampoco habrá producción de huevos."
Al día siguiente el productor, todavía más extrañado por la actitud de sus aves, les reparte su alimento en doble ración y les dice palabras más dulces que la miel; pero al hacer como que se retira del gallinero descubre la forma en que la gallina está alborotando a las demás para que no tengan producción de huevos.
Al ver tal situación, el ranchero muy enojado se lleva a la líder y la arroja con los gallos. Estos, sedientos de placer al ver a la dama, empiezan a alborotarse y cuando se le van acercando grita la gallina:
"¡Momento, momento! ¡Me trajeron aquí por alborotadora, no por puta!"
Marketing
COLOCADO POR: El Meda
FECHA: 29 Sep 2006 06:49:18 -0700
MESSAGE-ID: <1159537758.113609.270970@c28g2000cwb.googlegroups.com>
Un chico en su primer dia de trabajo en una tienda recibe consejos de un companero veterano....
- Mira cabrón, si quieres triunfar tienes que ganarte al encargado, y la manera de hacerlo es vendiendo el producto de la semana, siempre que te sea posible. Esta semana, por ejemplo, tenemos en promocion el Brasso Limpiavidrios, y hay que intentar colocarlo a nuestros clientes. Te voy a hacer una demostracion practica para que lo entiendas....
- Buenos dias señora, ¿Qué desea?
- Un bote de Pledge..
- Buena eleccion señora!, con el bote de Pledge sus muebles reluciran espectacularmente! Sería una lástima que tanto resplandor desmereciera por la suciedad de sus cristales, es por eso que me he permitido traerle tambien el Brasso Limpiavidrios, que ademas es el producto de oferta de esta semana!..
Y la señora se va contenta con ambos productos.
- ¿Lo ves? Mira, ahora lo intentaré de nuevo...
- Buenos dias señora, ¿Qué desea?
- Una botella de Maestro Limpio
- Sabia eleccion! Le va a quedar un piso como para reflejarse en el! Lástima que unos cristales sucios le desmerezcan tanto. Si lo desea, me he tomado la libertad de traerle una botella de Brasso Limpiavidrios, que le solucionara el problema, y ademas es el producto de oferta!
Nuevamente el vendedor veterano consigue vender ambos productos.
- ¿Lo vas Captando?
- Si, Creo que si...
- Bien. Ahora vas a intentarlo tu!
Entra una nueva clienta, y........
-Buenos dias señora! ¿Qué desea?
-Una caja de Tampax!
- Vaya! .....bufff.....
El chico se queda perplejo, pero rapidamente reacciona...
- Aqui tiene señora, su caja de Tampax! Buena eleccion!, este producto le sera de gran utilidad, pero permitame decirle que seria una lastima que no se llevara tambien una botella del producto que promocionamos esta semana, el Brasso Limpiavidrios, ya que como va a estar 8 dias sin coger, por lo menos se entretiene limpiando los cristales...!
COMENTARIO: ¡Ay, pero qué individuo más bestia!
This Week in History
COLOCADO POR: tomkanpa
FECHA: 1 Sep 2006 19:30:01 -0800 +0100
MESSAGE-ID: <S1851.73c4@netfunny.com>
Do you know what happened this week back in 1850, in California?
California became a state.
The State had no electricity.
The State had no money.
Almost everyone spoke Spanish.
There were gun fights in the streets.
So basically, it was just like California today, except the women had real breasts and the men didn't hold hands.
COMENTARIO: Lo de las mujeres, eso lo puedo entender, aunque hay quien dice que existen mejores maneras de resaltar... esteeeeeeeeee... ¡lo que ellas quieran resaltar! En cuanto a los hombres... ¡yo no estaría muy seguro!
Daddy's Job
COLOCADO POR: Timantide
FECHA: 3 Sep 2006 22:06:57 -0500 +0100
MESSAGE-ID: <16273921cdf37ef907d046bb6f2558e7@localhost.talkaboutcomedy.com>
A grade school teacher was asking students what their parents did for a living. "Tim, you be first," she said. "What does your mother do all day?" Tim stood up and proudly said, "She's a doctor."
"That's wonderful. How about you, Amie?"
Amie shyly stood up, scuffed her feet and said, "My father is a mailman." "Thank you, Amie," said the teacher. "What about your father, Billy?" Billy proudly stood up and announced, "My daddy plays piano in a whorehouse."
The teacher was aghast and promptly changed the subject to geography. Later that day she went to Billy's house and rang the bell. Billy's father answered the door. The teacher explained what his son had said and demanded an explanation.
Billy's father said, "I'm actually an attorney. How can I explain a thing like that to a seven-year-old?"
COMENTARIO: OK, creo que me tengo que compadecer de este señor...
Ambulance Race
COLOCADO POR: Timantide
FECHA: 3 Sep 2006 22:14:27 -0500 +0100
MESSAGE-ID: <7668db06ceac07088454d807c805a4d8@localhost.talkaboutcomedy.com>
NOTA: En el original (por si lo buscan en Google Groups), la palabra Ambulance está escrita incorrectamente. — LDB.
Three paramedics were boasting about improvements in their respective ambulance team's response times.
"Since we installed our new satellite navigation system," bragged the first one, "we cut our emergency response time by ten percent."
The other paramedics nodded in approval. "Not bad," the second paramedic commented. "But by using a computer model of traffic patterns, we've cut our average ERT by 20 percent."
Again, the other team members gave their congratulations, until the third paramedic said, "That's nothing! Since our ambulance driver passed the bar exam, we've cut our emergency response time in half!"
COMENTARIO: ¡Nada más con el testigo! ¡Su turno, ambulancia 27!
Italian Present
COLOCADO POR: Timantide
FECHA: 4 Sep 2006 16:39:33 -0500 +0100
MESSAGE-ID: <fea011e2c1c56de17a5e5c2be8ac9f85@localhost.talkaboutcomedy.com>
This little Italian boy and this little Jewish boy lived about a block apart in the neighborhood and basically grew up together. The Jewish boy was the son of a jeweler and the Italian boy was the son of a hitman. Oddly enough, they had the same birthday. Well, for their 12th birthday, the little Jewish boy gets a Rolex watch and the little Italian boy gets a .22 Beretta.
The next day they are out on the street corner comparing their presents and neither is happy so they switch gifts with each other. The little Italian boy goes home to show his father and his father is NOT pleased!
"What're you, nuts? Lemme tell you something, you idiot!! Some day you're gonna meet a nice girl, you're gonna wanna settle down and get married. You'll have a few kids, all that stuff. THEN one day, you're gonna come home and find your wife in bed with another man. What the heck ya gonna do??? Look at your watch and say, 'Hey, how long you gonna be?'"
COMENTARIO: OK, no es por nada, pero en eso tengo que darle la razón al papá del chico italiano. Ahora bien, piensen en lo que debe estarle diciendo el joyero judío a su hijo por lo de la pistola... ¿Le estará dando ideas para utilizar el arma? ¿Y contra quién, ah?
Tampons
COLOCADO POR: Timantide
FECHA: 7 Sep 2006 16:45:02 -0500 +0100
MESSAGE-ID: <049c7c57cf9c4cf32dd5d0063cc39f2c@localhost.talkaboutcomedy.com>
An attractive young woman out grocery shopping wheels her cart up to the checkout line, only to realize that she's forgotten one item: tampons. An attentive bagboy notices the woman's bemused expression and asks if there's a problem.
"Oh, I just forgot to get something important," the woman replies.
The bagboy, eager to assist a pretty customer, politely offers to go and get for her whatever item she's forgotten. Quite embarrassed but in a hurry to leave, the young woman whispers to the bagboy that she needs a box of Tampax . "No problem, he says, I'll be right back!".
The young woman is relieved and appreciates the help, as she waits at the register with a line forming behind her. Meanwhile, the bagboy has misunderstood the woman's shyly whispered request, and is now searching for a box of thumbtacks. Eventually he finds the thumbtacks, but is confused by the different choices available. Imagine the young woman's reaction when the bagboy comes trotting back up to the register calling to her "Miss, do you want the kind that you push in, or the kind that you hammer in?"
COMENTARIO: ¡No quiero imaginarme qué clase de martillo se utiliza para eso!
Jeff Foxworthy on Illinois
COLOCADO POR: John
FECHA: 12 Sep 2006 10:35:30 -0600 +0100
MESSAGE-ID: <38130169@spectrumdata.com>
Jeff Foxworthy on Illinois
If you consider it a sport to gather your food by drilling through 18 inches of ice and sitting there all day hoping that the food will swim by, you might live in Illinois.
If your local Dairy Queen is closed from November through March, you might live in Illinois.
If you instinctively walk like a penguin for five months out of the year, you might live in Illinois.
If someone in a store offers you assistance & they don't work there, you might live in Illinois.
If your dad's suntan stops at a line curving around the middle of his forehead, you might live in Illinois.
If you have ever worn shorts and a parka at the same time, you might live in Illinois.
If your town has an equal number of bars and churches, you might live in Illinois.
If you have had a lengthy telephone conversation with someone who dialed a wrong number, you might live in Illinois.
YOU KNOW YOU ARE A TRUE Illinoisan WHEN:
1. Vacation means going north or south on I-55 for the weekend.
2. You measure distance in hours.
3. You know several people who have hit a deer more than once.
4. You often switch from heat to AC in the same day and back again.
5. You can drive 65 mph through 2 feet of snow during a raging blizzard, without flinching.
6. You see people wearing camouflage at social events (including weddings).
7. You install security lights on your house and garage and leave both unlocked.
8. You carry jumper cables in your car and your girlfriend knows how to use them.
9. You design your kids Halloween costume to fit over a snowsuit.
10. Driving is better in the winter because the potholes are filled with snow.
11. You know all 5 seasons: almost winter, winter, still winter, road construction, and It's Hot.
12. Your idea of creative landscaping is a statue of a deer next to your blue spruce.
13. Down south means Missouri to you.
14. A brat is something you eat.
15. Your neighbor throws a party to celebrate his new pole shed.
16. You go out to a tailgate party every Friday.
17. You have more miles on your snow blower than your car.
18. You find 0 degrees a "little chilly"
19. You actually understand these jokes, and you forward them to all your Illinois friends. (What's not to understand???)
COMENTARIO: ¿Y qué? Yo no soy de Illinois e igual entendí estos chistes...
[...]
COLOCADO POR: John
FECHA: 12 Sep 2006 10:35:39 -0600 +0100
MESSAGE-ID: <38139030@spectrumdata.com>
A man took his old duck to the Doctor, concerned because the duck wouldn't eat.
The Doctor explained to the man that as ducks age their upper bills grow down over their lower bills and make it difficult for the animal to pick up it's food.
"What you need to do is gently file the upper bill down even with the lower bill. But you must be extra careful because the duck's nostrils are located in the upper bill and if you file down too far, when the duck takes a drink of water it'll drown."
The man goes about his business and about a week later the Doctor runs into his patient.
"Well, how is that duck of yours?" the Doctor inquires.
"He's dead." declared the heartbroken man.
"I told you not to file his upper bill down too far! He took a drink of water and drowned didn't he?" insisted the Doctor.
"No," lamented the man. "I think he was dead before I took him out of the vise."
COMENTARIO: ¿Cómo fue eso? ¿Él tenía a su pato sujeto con un torno de carpintería? No es por alabar al individuo, pero... ¡QUÉ CLASSSE 'E BRUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
The Immaculate Conception
COLOCADO POR: Timantide
FECHA: 15 Sep 2006 14:39:44 -0500 +0100
MESSAGE-ID: <b1f66acbc488ac6b216688e354aa3377@localhost.talkaboutcomedy.com>
A seventy-five year old guy, his hair is completely white, marries a twenty-two year old girl, and she gets pregnant.
Nine months later, he walks into the Maternity Ward. He says to the nurse, "Well, how'd I do?"
The nurse says, "She had twins."
He says, "Heh, heh, heh ... well, I guess that goes to show, that even if there's snow on the roof, there can still be fire in the furnace."
She says, "Well, then you'd better change filters. Both of the babies are black."
COMENTARIO: ¡¡¡UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!!
I see things differently...
COLOCADO POR: Darren F. Provine
FECHA: 19 Sep 2006 19:20:02 -0800 +0100 (originally appeared in fourth quarter, 1988)
MESSAGE-ID: <S1863.1f2f@netfunny.com>
(This is a joke told by the Greaseman, a DJ on DC-101, a Washington radio station:)
Once upon a time, there was a woman working at a lingerie counter, and a customer came to the counter with a pair of frilly panties and said she'd like to buy them, adding, "but only of you can embroider `If you can read this, you're too close.' on the back."
So, the saleswoman took the panties to the tailor in back, and described the rather unusual request.
The tailor said, "Well, she sounds like a stick in the mud, but I can do that. Does she want block letters or script?"
Since the saleswoman didn't know, she went back around to the counter, and asked, "do you want that in block letters or script?"
The customer replied, with a smile, "Braille."
COMENTARIO: No, no quiero ni preguntarle...
Military Humor - Thule Air Base, Greenland
COLOCADO POR: Stipo
FECHA: 28 Sep 2006 19:59:07 -0600 +0100
MESSAGE-ID: <451c62d5$0$19657$88260bb3@free.teranews.com>
Many years ago, a US Air Force C-141 was scheduled to leave Thule Air Base, Greenland, at midnight. During the pilot's preflight check, he discovers that the latrine holding tank is still full from the last flight, so a message is sent to the base and an airman who was off duty is called out to take care of it.
The young man finally gets to the air base and makes his way to the aircraft, only to find that the latrine pump truck has been left outdoors and is frozen solid, so he must find another one in the hangar, which takes even more time.
He returns to the aircraft and is less than enthusiastic about what he has to do. Nevertheless, he goes about the pumping job deliberately and carefully (and slowly) so as not to risk criticism later.
As he's leaving the plane, the pilot stops him and says, "Son, your attitude and performance has caused this flight to be late and I'm going to personally see to it that you are not just reprimanded but punished."
Shivering in the cold, his task finished, he takes a deep breath, stands up tall and says, "Sir, with all due respect, I'm not your son; I'm an Airman in the United States Air Force. I've been in Thule, Greenland, for 11 months without any leave, and reindeer asses are beginning to look pretty good to me. I have one stripe; it's two-thirty in the morning, the temperature is 40 degrees below zero, and my job here is to pump shit out of an aircraft. Now, sir, just exactly what form of punishment did you have in mind?"
COMENTARIO: OK, yo creo que sólo con ESO es más que suficiente...
Murphy's Laws of Combat
COLOCADO POR: John
FECHA: 25 Sep 2006 15:26:29 -0600 +0100
MESSAGE-ID: <55589725@spectrumdata.com>
Murphy's Laws of Combat
** Friendly fire - isn't.
** Recoilless rifles - aren't.
** If it's stupid but it works, it isn't stupid.
** Never forget that your weapon was made by the lowest bidder.
** If your attack is going really well, it's an ambush.
** Five second fuses always burn three seconds.
** The easy way is always mined.
** Never draw fire; it irritates everyone around you.
** When you have secured the area, make sure the enemy knows it too.
** No combat ready unit has ever passed inspection.
** No inspection ready unit has ever passed combat.
** If the enemy is within range, so are you.
** Military Intelligence is a contradiction.
** The one item you need is always in short supply.
** Interchangeable parts aren't.
** The worse the weather, the more you are required to be out in it.
** Field experience is something you don't get until just after you need it.
** No matter which way you have to march, its always uphill.
** Every command which can be misunderstood, will be.
** There is always a way, and it usually doesn't work.
COMENTARIO: ¿No estamos viendo mucho de esto últimamente en Iraq y Afganistán?
Sensational Birth Rate
COLOCADO POR: Timantide
FECHA: 28 Sep 2006 17:26:51 -0500 +0100
MESSAGE-ID: <fbd38fe7005ac7bd77ff6b6d847fe617@localhost.talkaboutcomedy.com>
A little town in southern Illinois had a sensational birth rate, and scientists decided to visit the place and find out the cause. So the sociologists, anthropologists, birth control specialists and other concerned scientists moved to the town prepared to do a six-month study of the causes of the town's high birth rate.
The day the research testing and all was to begin, the director of the million-dollar project stopped off at the single cafe in town and ordered coffee. When the waiter delivered his drink, the scientist detained him for a moment and asked, "Can you give me an idea was to why your town, above all others in this country, has such a high birth rate?"
The waiter thought a moment, then said, "I think I can. You see, every morning at 4:00, the C&A Railroad comes through town and blows its whistle at all three street crossings. That wakes up the folks here and, as you can guess, it's too darn late to go back to sleep and too darn early to get up."
COMENTARIO: Yo creo que esto se podría resolver de una de dos maneras: o programan el tren para que pase por el lugar cuando ya haya amanecido, o si no, que los residentes se pongan a ver informerciales de madrugada en la TV... ¡así hasta volverían a dormirse más rápido!
We get the picture, thankyouverymuch
COLOCADO POR: Tove Momerathsson
FECHA: 27 Sep 2006 19:30:01 -0800 +0100
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By now, most everyone has seen the TV commercial that goes "Head On - Rub it on your forehead", over and over and over.
Catchy, yes, but more than a little annoying. Just imagine what might happen if other advertisers used the same tactic:
"Preparation H - Shove it up your..."
COMENTARIO: ¡Pues ni así me convenzan de comprarlo! Y PUNTO.
I'm betting on THAT dog!
COLOCADO POR: Karl Houseknecht
FECHA: 24 Sep 2006 19:20:01 -0800 +0100 (originally appeared in Jun, 2001)
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A recent article in Yahoo news (http://dailynews.yahoo.com/h/nm/20010621/od/viagra_dc_1.html) talks about the use of Viagra on racing greyhounds in Ireland. The article claims:
"Irish greyhound racing authorities have banned trainers from giving dogs the anti-impotence drug Viagra in case it is used to boost their performance on the track..."
and
"...Viagra could be used to raise the dogs' blood pressure and therefore heart rate, making them run faster in the early stages of a race."
If Viagra really does offer an advantage to these dogs, wouldn't the whole plan backfire? I mean, come on, it'd be really easy to spot which one was going to be the winner, wouldn't it?
"...and it looks like the winner is going to be Rover, by a nose... wait, that's not his nose..."
COMENTARIO: ¿Y a quién se le ocurre que un galgo pueda correr... esteeeeeeeeee... en esas condiciones, ah?
Created on September 3, 2006. Last update on October 1, 2006. © 2006 Luis Daniel Beltrán-Burgos. All Rights Reserved.