Octubre de 2006

Una de Gitanos
COLOCADO POR: Ferdy
FECHA: 1 Oct 2006 23:24:42 -0700
MESSAGE-ID: <1159770282.312281.43980@i3g2000cwc.googlegroups.com>

Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre:

- Paapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tenío fartas... ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?

Y el padre le contesta:

- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.

Al día siguiente,

- Paapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío... ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?

- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.

Dos días más tarde,

- Paapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños la tenían asín de chiquitilla y yo asín de grandota... ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?

- Ezo cabrón, es porque tienes 28 años y estás en 3º de Primaria.

COMENTARIO: ¡Aja y olé!

500 Dolares
COLOCADO POR: El Meda
FECHA: 4 Oct 2006 05:50:51 -0700
MESSAGE-ID: <1159966251.738211.208090@b28g2000cwb.googlegroups.com>

Está un fulano aplastado en su auto, y llega una chiquilla de muy buen ver y le dice:

-¿Me darías 500 dlls. por una hora de diversión conmigo?

El fulano piensa que es mucho dinero, pero las ganas de pasarse por las armas a una jovencita más bella que Salma Hayek lo traicionan, y le dice:

-¡Claro mi amor!

Y la mete al asiento trasero de su automóvil.

Despues de una hora de acrobacias horizontales, el tipo se sube los pantalones, le paga y le pregunta:

-¿Y que va a hacer una jovencita linda como tú, con tanto dinero?

-¡Pagar la consulta de un Doctor que me cure esta gonorrea perniciosa que me pegó mi novio...!

COMENTARIO: ¡Ave María!  Bueno que le pase a él... ¿Qué es, que la chica no tiene la tarjetita de la reforma de salud?

Historias
COLOCADO POR: Ferdy
FECHA: 13 Oct 2006 02:46:28 -0700
MESSAGE-ID: <1160732788.732905.190710@k70g2000cwa.googlegroups.com>

Había una vez un rey que tenia cuatro esposas.  Él amaba a su cuarta esposa mas que a las demás y la adornaba con ricas vestiduras y la complacía con las delicadezas más finas.  Solo le daba lo mejor.

También amaba mucho a su tercera esposa y siempre la exhibía en los reinos vecinos.  Sin embargo, temía que algún día ella se fuera con otro.

También amaba a su segunda esposa.  Ella era su confidente y siempre se mostraba bondadosa, considerada y paciente con él.  Cada vez que el rey tenía un problema, confiaba en ella para ayudarle a salir de los tiempos difíciles.

La primera esposa del rey era una compañera muy leal y había hecho grandes contribuciones para mantener tanto la riqueza como el reino del monarca.  Sin embargo, él no amaba a su primera esposa y aunque ella le amaba profundamente, apenas él se fijaba en ella.

Un día, el rey enfermo y se dio cuenta de que le quedaba poco tiempo.  Pensó acerca de su vida de lujo y cavilo: "Ahora tengo cuatro esposas conmigo pero, cuando muera, estaré solo".  Así que le preguntó a su cuarta esposa: "Te he amado más que a las demás, te he dotado con las mejores vestimentas y te he cuidado con esmero.  Ahora que estoy muriendo, ¿estarías dispuesta a seguirme y ser mi compañía?"  "¡Ni pensarlo!", contestó la cuarta esposa y se alejo sin decir más palabras...  Su respuesta penetró en su corazón como un cuchillo filoso.

El entristecido monarca le preguntó a su tercera esposa: "Te he amado toda mi vida.  Ahora que estoy muriendo, ¿estarías dispuesta a seguirme y ser mi compañía?"  "¡No!", contestó su tercera esposa.  "¡La vida es demasiado buena!  ¡Cuándo mueras, pienso volverme a casar!"...  Su corazón experimentó una fuerte sacudida y se puso frío.

Entonces preguntó a su segunda esposa: "Siempre he venido a ti por ayuda y siempre has estado allí para mí.  Cuando muera, ¿estarías dispuesta a seguirme y ser mi compañía?"  "¡Lo siento, no puedo ayudarte esta vez!", contestó la segunda esposa.  "Lo más que puedo hacer por ti es enterrarte"...  Su respuesta vino como un relámpago estruendoso que devastó al rey.

Entonces escuchó una voz: "Me iré contigo y te seguiré donde quiera tú vayas"...  El rey dirigió la mirada en dirección de la voz y allí estaba su primera esposa.  Se veía tan delgaducha, sufría de desnutrición.  Profundamente afectado, el monarca dijo: "¡Debí haberte atendido mejor cuando tuve la oportunidad de hacerlo!"

MORALEJA:

En realidad, todos tenemos cuatro esposas en nuestras vidas:

- Nuestra cuarta esposa es nuestro cuerpo... no importa cuanto tiempo y esfuerzo invirtamos en hacerlo lucir bien, nos dejará cuando muramos.

- Nuestra tercera esposa es nuestras posesiones, condición social y riqueza... cuando muramos, irán a parar a otros.

- Nuestra segunda esposa es nuestra familia y amigos... no importa cuanto nos hayan sido de apoyo a nosotros aquí, lo mas que podrán hacer es acompañarnos hasta el sepulcro.

- Y nuestra primera esposa es nuestra alma, frecuentemente ignorada en la búsqueda de la fortuna, el poder y los placeres del ego.  Sin embargo, nuestra alma es la única que nos acompañará donde quiera que vayamos.

COMENTARIO: OK, ¿qué tal si meditamos en ello?

SIDA
COLOCADO POR: El Meda
FECHA: 21 Oct 2006 08:44:26 -0700
MESSAGE-ID: <1161445466.085318.66170@e3g2000cwe.googlegroups.com>

Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de Semana en Cuernavaca, Don Manolo se encuentra insistiendo en la puerta de su nueva y muy bonita sirvienta para que le abra la puerta:

- Anda María, abre la puerta que no te va a pasar nada.

- No siñor, ¡Tese sosiego!.

- Mira María que te aumento el sueldo.

- ¿Y aluego que le decimos a la patrona?

- No tiene por qué enterarse muchacha.

- Ta bueno patrón, pero pase por debajo de la puerta su certificado de que no tiene SIDA.

Don Manolo recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Manolo se da vuelo satisfaciendo sus bajos instintos.  Ya desechado todo su veneno y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Manolo:

-Oye María, ¿Como es que no sabes ni leer y estás bien enterada de las cuestiones de salud...?

-Pos sí patrón, yo inorante, inorante, pero esa chingadera ¡No me la pegan dos veces!

COMENTARIO: ¡Bueno que le pase a él por quererse pasar de listo!  ¡Esto es como de melodrama!

Suicida
COLOCADO POR: El Meda
FECHA: 27 Oct 2006 08:54:34 -0700
MESSAGE-ID: <1161964474.536807.33970@i3g2000cwc.googlegroups.com>

Un hombre, desesperado por las deudas, decidió suicidarse.  Subió a la Torre Latinoamericana y se lanzó al vacío.

En eso, apareció una gran águila quien lo agarro con sus garras y lo depositó en la azotea de un edificio cercano.

El hombre, agradecido, le dijo:

-¡Me has salvado la vida!  Pero ¿quién eres...?  ¿Eres acaso mi Ángel Guardián...?

-¡Que Ángel ni que ocho cuartos...!  ¡Soy el águila del Banco Serfin, y tú no te mueres hasta que me acabes de pagar lo que me debes...!

COMENTARIO: ¡Qué... pantalones, ah!

Técnicas de búsqueda de empleo
COLOCADO POR: The Hard
FECHA: 31 Oct 2006 00:38:03 -0300
MESSAGE-ID: <ei6gf2$ot7$1@news.nivel5.cl>

TECNICAS DE BUSQUEDA DE EMPLEO
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A la hora de buscar trabajo es muy importante tener unas cualidades personales positivas y un curriculum vitae decente.  El curriculum explica fríamente adónde hemos llegado en la vida y por qué hemos tardado tanto.  Si decidimos incluir una fotografía en el curriculum hay que tener en cuenta varias cosas:

No debe ser de perfil y con un número identificativo.

Debe abarcar de cuello hacia arriba, estando mal vistas las fotos de cuerpo entero en las que aparecemos enderezando la Torre de Pisa, con quince amigos en un ciclomotor, de espaldas, nadando o disfrazados de Batman.

El tatuaje "amor de madre" es aconsejable que no aparezca.

Las fotos de fotomatón en las que aparecemos con cuatro amigos a la vez no deben ser usadas aunque señalemos nuestra cara con una flecha roja.

Acompañando al curriculum y la foto es conveniente enviar una sencilla carta de presentación con la que daremos al encargado de la selección de personal la oportunidad de conocernos.  Aquí podemos ver un ejemplo de carta de presentación en respuesta a un anuncio de prensa.  El candidato no consiguió el puesto de milagro.


*******************CARTA*********************

Distinguido señor:

Me dirijo a Vd. en respuesta del anuncio del domingo pasado en el que ofertaban un puesto de Director Financiero.  En relación con los requisitos puedo demostrar que cumplo todos y cada uno de ellos (¿qué se apuesta?).  Vea, vea...

Experiencia en el ramo: hace años trabajé cinco veranos en una floristería (¡casi ná!), por lo que tengo experiencia en el ramo y en flores sueltas de sobra.

Incorporación inmediata: sólo tiene que pedirme que me levante.

Dominio de la Contabilidad: realmente estaban pensando en mí a la hora de diseñar el puesto.  Sé contar hasta ciento trece de carrerilla, si se refieren a eso.  Si se refieren a la otra contabilidad también se bastante, teniendo solo unas nimias dudas en la diferenciación del Activo y el Pasivo, y las formas poligonales de los asientos contables.  Como ve estoy puesto en el tema.

Buena presencia: ¿no le he dicho que pensaban en mí?  Tengo que reconocer que siempre he sido agraciado y ahora, con el tatuaje del escorpión en el pómulo derecho, puede flipar si me ve.  Además he perdido dos quilos y la chepa ya casi ni se nota (solo se ve si me da el tic del ojo izquierdo, que se me pasa haciendo el pino).

Conocimientos demostrables de Informática: si se refiere a ordenadores yo entiendo mucho de sozgüer.  He estado todo el verano practicando con el ordenador de un amigo mío traficante y, ahora mismo, soy capaz de llegar el tercer nivel del Doom sin perder ninguna vida.

Vehículo propio: dispongo de tres (¿ve como cumplo todos los requisitos sobradamente?).  Además del monopatín de madera que empleaba para huir de la Guardia Civil tengo una muntain bay de esas grandes y un Vespino al que le acabo de limar el numero del chasis (con lo cual prácticamente se puede decir que es mío).  En cualquier caso, si Vd. me pide un vehículo en concreto puedo disponer de él enseguida (si no lleva una alarma cañera, claro).

Persona segura de sí misma y con capacidad para dirigir equipos: francamente yo creo que soy una persona segura, ¿no?, bueno, no sé.  En cuanto a los equipos he dirigido y entrenado el del barrio y si nos elimaron en la primera ronda fue por mala suerte (¿cómo ibamos a saber que al fútbol sala se juega sin raqueta?).  No obstante, si el concepto "equipo" y "banda" los consideramos equivalentes mi experiencia es enorme (si yo le contara...).

Nivel alto de inglés y francés: reconozco que en esto flojeo un poco, pero ¿es que no me van a dejar usar el diccionario?  De todas formas, aunque no hablo estos idiomas, sé permanecer callado en otros quince.

Dispuesto a viajar: ¿al Caribe?, ¿a las Bahamas?, ¿a Cuba?, donde Vds. quieran, siempre que me dejen tiempo para ducharme y despedirme de los amigotes.

Como ha comprobado no sólo estoy capacitado para el puesto sino que tengo interés y ganas de trabajar (siempre que el horario no me impida hacer la siesta).  Además de esto, debo comunicarle que sé donde trabaja y me he quedado con su cara (así es que... juegue, juegue).  Bien, pues nada.

Quedo a su entera disposición y a la espera de sus noticias.

Atentamente,

Juan Benitez (alias Farly)

PD: La secretaria ¿la elijo yo o Vds.?  Si la eligen Vds. pillen una de esas con un par de... bueno, ya sabe.

COMENTARIO: ¿Será de esa misma ralea de donde salieron los del escándalo de Enron?

[...]
COLOCADO POR: John
FECHA: 5 Oct 2006 14:55:27 -0600 +0100
MESSAGE-ID: <53727557@spectrumdata.com>

A husband is at home watching a football game when his Wife interrupts,  "Honey, could you fix the light in the hallway?  It's been flickering for weeks now."

He looks at her and says angrily, "Fix the light?  Now?  Does it look like I have a G.E. logo printed on my forehead?  I don't think so."

"Well then, could you fix the fridge door?  It won't close properly."

To which he replies, "Fix the fridge door?  Does it look like I have a Westinghouse logo printed on my forehead?  I don't think so."

"Fine," she says, "Then, would you at least fix the steps to the front door?  They're a mess and a real hazard."

"I'm not a damn carpenter and I don't want to fix the steps," he says.  "Does it look like I have a Black and Decker logo printed on my forehead?  I don't think so."  He continued, "In fact, I've had enough of all your Bickering.  I'm going to the bar!"

So, the pleasant husband goes to the bar and drinks for a couple hours.  Sometime later, he starts to feel guilty about his treatment of his wife, so he decides to return home and help out with the chores.

As he walks into the house, he notices the steps have been repaired.  Then, as he enters the house, he notices the hall light is working again.  And, to top it off, when he goes to get a beer from the fridge, he notices the fridge door has been fixed.

"Honey, how'd this all get fixed?"

His wife replies, "Well, when you left, I sat outside and cried.  Just then, a nice young man asked me what was wrong, and I told him.  He offered to do all the repairs, and all I had to do was either have sex with him or bake him a cake."

"So, what kind of cake did you bake him?" asks the husband.

"Hellooooooo!" she replies emphatically, "Do you see a Betty Crocker logo printed on my forehead?  I don't think so!"

COMENTARIO: ¡Bueno que le pase a éste también!  Así que esposos, ya lo saben: "El que tiene tienda, que la atienda, o si no..."

Dear Abby...
COLOCADO POR: Henry W. Farkas
FECHA: 2 Oct 2006 19:30:01 -0800 +0100
MESSAGE-ID: <S1870.53e6@netfunny.com>

Maybe this is why it seems only women's letters to Abby are printed....

Dear Abby,

I've never written to you before, but I really need your advice on what could be a crucial decision.  I've suspected for some time now that my wife has been cheating on me.

The usual signs... phone rings but if I answer, the caller hangs up.  My wife has been going out with the girls a lot recently although when I ask their names she always says, "Just some friends from work, you don't know them."

I always stay awake to look out for her taxi coming home, but she always walks down the drive.  Although I can hear a car driving off, as if she has gotten out of the car round the corner.  Why?  Maybe she wasn't in a taxi?  I once picked her cell phone up just to see what time it was and she went berserk and screamed that I should never touch her phone again and why was I checking up on her.

Anyway, I have never approached the subject with my wife.  I think deep down I just didn't want to know the truth, but last night she went out again and I decided to really check on her.

I decided I was going to park my Harley Davidson motorcycle next to the garage and then hide behind it so I could get a good view of the whole street when she came home.  It was at that moment, crouching behind my Harley, that I noticed that the valve covers on my engine seemed to be leaking a little oil.

Is this something I can fix myself or should I take it back to the dealer?

Thanks,

Bob

COMENTARIO: ¿Y es para ESTO que él le escribe a Dear Abby?  ¡QUÉ CLASSE 'E MORÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓN!

Doctor-Patient Confidentially
COLOCADO POR: Skid Schermerhorn - MMA Jan. '45
FECHA: 18 Oct 2006 19:30:02 -0800 +0100
MESSAGE-ID: <S1880.a62@netfunny.com>

A very sexually active woman tells her plastic surgeon that she wants her vaginal lips reduced in size because they were loose and flapping.  Out of embarrassment she insisted that the surgery be kept a secret and the surgeon agreed.

Awakening from the anesthesia after the surgery she found three roses carefully placed beside her on the bed.  Outraged, she immediately calls in the doctor.  "I thought I asked you not to tell anyone about my operation!"

The surgeon told her he had carried out her wish for confidentiality and that the first rose was from him: "I felt sad because you went through this all by yourself.

"The second rose is from my nurse.  She assisted me in the surgery and empathized because she had the same procedure done some time ago."

"And what about the third rose?," she asked.

"Oh, that rose is from a man upstairs in the burn unit.  He wanted to thank you for his new ears."

COMENTARIO: ¡Ea rayo!  Ya yo me puedo imaginar... esteeeeeeeeee... lo agradecido que estaba el susodicho paciente...

Emergency Cake
COLOCADO POR: Jay Casey
FECHA: 9 Oct 2006 19:20:02 -0800 +0100 (originally appeared in Aug, 1998)
MESSAGE-ID: <S1877.2cd8@netfunny.com>

A baker is just getting ready lock his front door when a man rushes up.  "I need to have a cake made right now!" he exclaims.

"I'm sorry," replies the baker, "but I was just closing up.  I've dismissed my staff; I've shut down my machines; I'm afraid you'll have to come back tomorrow."

"I can't wait until tomorrow!" insists the man.  "It's absolutely imperative that this cake be made right now!"

The baker always liked to think of himself as a nice guy, so he says, "All right, I'll see what I can do."  He goes inside and turns all his appliances back on.  He then approaches the counter and ties on his apron.  "Okay, what is it you need?"

The man whips out a sketch from his pocket.  It's a very well drawn depiction of a cake.  "It has to look just like this," says the man.  "Exactly one foot wide, one foot long, and six inches tall.  White frosting, blue icing, and a red cursive "S" in the middle.  Just like this."

Somewhat startled, the baker ponders the sketch for a few moments and replies.  "I think I can do that. It will be ready in about half an hour."

"Half an hour!?" exclaims the man.  "That won't do.  I need this in fifteen minutes."

"Fifteen minutes?" responds the baker.  "I'm not sure I can do that.  I suppose I might be able to get it done that fast if I used some pre-made dough.  It wouldn't taste as good but..."

"I don't care.  Just get to it, please," blurts the man, while checking his watch frantically.

So the baker goes back and makes the cake.  He works faster than he ever has before, and somehow produces the cake in just under fifteen minutes.  He presents it to the man fresh out of the oven.  "Will this be sufficient?" he asks.

The man takes a measuring tape from his pocket.  He checks the length, width, and height very carefully.  He then compares it to the sketch.  Suddenly, a look of horror comes across his face.  "No no!" he exclaims.  "The 's' is the wrong shade of red!  It has to be the same shade as the sketch.  Oh, what will I do now??"

"Calm down," says the baker.  "If the shade really is a problem I think I can re-ice it.  It may take a few more minutes..."

"You can?" asks the man anxiously.  "Well please, get going!"

So the baker quickly takes the cake back and puts on a new "S".  A few minutes later he brings it back to the visibly distraught man.  "There you go.  Is this what you were looking for?" he asks.

Once again the man scrutinizes the cake, checking every detail.  He compares the shades of red, and this time decides they're all right.  "Okay" says the man quickly, "this is good.  Can I pay you now."

"Of course," says the baker, hastily readying the cash register.  "Now, the boxes we have available are over here.  Do you want to pick one out?"

"Oh no, that won't be necessary," answers the man.  "I'll eat it here."

COMENTARIO: ¡Y tanta urgencia para ESO!  Las ganas que me dan son de darle el bizcocho (lo que en otros países hispanohablantes llaman "pastel") al individuo... ¡atacuñándoselo por la garganta!

The Bag Lady
COLOCADO POR: Stipo
FECHA: 26 Oct 2006 18:13:28 -0500
MESSAGE-ID: <454134a2$0$19648$88260bb3@free.teranews.com>

A little old lady is walking down the street, dragging two plastic garbage bags with her, one in each hand.  There's a hole in one of the bags, and every once in a while a $20 bill is flying out of it onto the pavement.

Noticing this, a policeman stops her...."Ma'am, there are $20 bills falling out of that bag..."

"Damn!" says the little old lady..... "I'd better go back and see if I can still find some.  Thanks for the warning!"

"Well, now, not so fast," says the cop.  "How did you get all that money?  Did you steal it?"

"Oh, no", says the little old lady.  "You see, my back yard backs up to the parking lot of the football stadium.  Each time there's a game, a lot of fans come and pee in the bushes, right into my flower beds!"

"So, I go and stand behind the bushes with a big hedge clipper, and each time someone sticks his little thingie through the bushes, I say: $20 or off it comes!"

"Hey, not a bad idea!" laughs the cop.  "OK, good luck!  By the way, what's in the other bag?"

"Well," says the little old lady, "not all of them pay."

PREGUNTA QUE YO ME HAGO: ¿No sería mejor que esta buena señora, en lugar de estar cortándole el... esteeeeeeeeee... el "d'eso" a los que se niegan a pagar, los amenazara con cobrarle adicionalmente el 7% del IVU?  ¡Total, serían US$1.40 (1,40) adicionales!  Eso SÍ sería un gran disuasivo...

Hospital Notes
COLOCADO POR: Frank
FECHA: 22 Oct 2006 04:58:37 +1300
MESSAGE-ID: <453a43ad@clear.net.nz>

Hospital notes

1. She has no rigors or shaking chills, but her husband states she was very hot in bed last night.

2. Patient has chest pain if she lies on her left side for over a year.

3. On the second day the knee was better, and on the third day it disappeared.

4. The patient is tearful and crying constantly.  She also appears to be depressed.

5. The patient has been depressed since she began seeing me in 1993.

6. Discharge status: Alive but without my permission.

7. Healthy appearing decrepit 69 year old male, mentally alert but forgetful.

8. The patient refused an autopsy.

9. The patient has no previous history of suicides.

10. The patient has left white blood cells at another hospital.

11. Patient's medical history has been remarkably insignificant with only a 40 pound weight gain in the past three days.

12. Patient had waffles for breakfast and anorexia for lunch.

13. Between you and me, we ought to be able to get this lady pregnant.

14. Since she can't get pregnant with her husband, I thought you might like to work her up.

15. She is numb from her toes down.

16. While in ER, she was examined, X-rated and sent home.

17. The skin was moist and dry.

18. Occasional, constant infrequent headaches.

19. Patient was alert and unresponsive.

20. Rectal examination revealed a normal size thyroid.

21. She stated that she had been constipated for most of her life, until she got a divorce.

22. I saw your patient today, who is still under our car for physical therapy.

23. Both breasts are equal and reactive to light and accommodation.

24. Examination of genitalia reveals that he is circus sized.

25. The lab test indicated abnormal lover function.

26. The patient was to have a bowel resection.  However, he took a job as a stock broker instead.

27. Skin: somewhat pale but present.

28. The pelvic exam will be done later on the floor.

29. Patient was seen in consultation by Dr. Blank, who felt we should sit on the abdomen and I agree.

30. Large brown stool ambulating in the hall.

31. Patient has two teenage children, but no other abnormalities.

Something to Consider
COLOCADO POR: A-1
FECHA: 28 Oct 2006 00:21:11 +0000 (27 Oct 2006 20:21:11 -0400)
MESSAGE-ID: <Xnx0h.636$wX.62@newssvr12.news.prodigy.com>

10% of women had sex within the first hour of their first date

20% of men had sex in a non-traditional place

36% of women favour nudity

45% of women prefer dark men with blue eyes

46% of women experienced anal sex

70% of women prefer sex in the morning

80% of men have never experienced homosexual relations

90% of women would like to have sex in the forest

99% of women have never experienced sex in the office.

Conclusion: Statistically speaking, you have a better chance of having anal sex in the morning with a strange woman in the forest than to have sex in the office at the end of the day.

Moral: Do not stay late in the office. Nothing good will ever come of it.

COMENTARIO: ¿Y para qué me lo dicen?  Total, si yo no tengo para qué quedarme tarde en mi oficina...

Cure your own hiccups!
COLOCADO POR: JH Atkinson (Mr)
FECHA: 25 Oct 2006 19:30:01 -0800 +0100
MESSAGE-ID: <S1887.5fe8@netfunny.com>

The Ig Nobel Prizes for this year have just been awarded ...

The winner of the Ig Nobel prize in medicine was Francis Fesmire, of University Hospital in Florida, for a study that showed that intractable hiccups can be terminated by "digital rectal massage".

"Initially, gagging and tongue pulling manoeuvres were attempted with no change in symptomatology," Dr Fesmire wrote in a study published in the Annals of Emergency Medicine.  "Digital rectal massage was then attempted using a slow circumferential motion.  The frequency of hiccups immediately began to slow, with a termination of all hiccups within 30 seconds," the valiant scientist found.

So, now you know... and if you do get hiccups, don't ask me for help!

COMENTARIO: ¡NO, GRACIAS!  Si necesito aliviarme el hipo, buscaré el remedio en otro lado, ¿OK?

Created on October 8, 2006.  Updated on October 29, 2006.  © 2006 Luis Daniel Beltrán-Burgos.  All Rights Reserved.