Marzo de 2006
Dos Tenores
COLOCADO POR: El Meda (Ing. Remberto Gónez-Meda)
FECHA: 1 Mar 2006
Dicen que, tras las apariencias simpáticas de ambos, existe un gran odio entre Luciano Pavarotti y Plácido Domingo.
Se encuentran un día en el Aeropuerto JFK, cruzándose sin posibilidad de ignorarse, y tienen el siguiente diálogo:
- ¿Cómo va, Plácido tanto tiempo sin vernos?
- Excelente Luciano, vengo de un concierto en la Scala de Milán, el teatro completamente colmado y mi actuación fue realmente fabulosa. Tuve que salir a saludar 35 veces y una estatua de la Virgen María que se encontraba a la derecha del escenario, lloró. Y vos, Luciano, ¿cómo andan tus conciertos?
- No te imaginas, Plácido, lo que fue mi concierto en esta bella ciudad de Nueva York. Canté como nunca habia cantado a teatro lleno, arias, canzonettas, bises y cada vez la gente aplaudía mas. Tuve que salir a saludar 62 veces y, al final de los mismos, se produjo un hecho increible: Desde una Cruz tamano natural que había al borde del escenario, se liberó Jesus y, viniendo hacia mí y abrazándome me dijo : "Vos si que cantás bien, no como ese otro desgraciado Gallego que hizo llorar a Mamá".
COMENTARIO: ¡UY UY UY!
Ocurrió...
COLOCADO POR: Ferdy
FECHA: 2 Mar 2006
Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo.
La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.
No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte...
En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas puestas...
Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso tu Carlos
Ring, ring
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 6 Mar 2006
Ring, ring
- ¿Es la carnicería?
- Si, ¿que desea?
- ¿Tiene usted orejas de cerdo?
- Si, senor.
- ¿Y patas de cordero?
- Si, senor.
- ¿Y alitas de pollo?
- Si, senor.
- ¿Y cabeza de vaca?
- Si, señor.
- Pues vaya monstruo que debe estar usted hecho...
COMENTARIO: ¿Y? ¿A que no le preguntan a ese carnicero si tiene "muslos de pesca'o", ah?
Carta de divorcio
COLOCADO POR: HSP
FECHA: 17 Mar 2006
Carta de divorcio
Querido esposo:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.
He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fué lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee.
Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota.
No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estas engañando con otra o no me amas más.
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a West Virginia juntos.
Que tengas una buena vida.
Tu Ex-esposa.
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Querida Ex-esposa:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer.
Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: "!!!Luce como un hombre!!!"
Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 50 dólares esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba $49,99.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
Así, que cuando descubrí que me había ganado el lotto de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y ademas compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tendrás la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibiras ni un centavo de mí.
Así que cuídate mucho.
P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
Confío en que esto no te será un problema.
Firmado:
!!!Rico y Libre!!!
El Fotógrafo de Niños
COLOCADO POR: asder.dro[AT]gmail.com
FECHA: 21 Mar 2006
Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.
"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.
"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".
La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre.
Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:
"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".
"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"
"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".
"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"
"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".
"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.
"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron."
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:
"¿Quiere que comencemos ya, señora?"
"Cuando usted diga".
"Está bien, voy por mi trípode".
"¿Trípode?", dijo temblando la señora.
"Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"
NOTA: Vea también The Proxy Father.
Nueva Presidenta, nuevos decretos...
COLOCADO POR: Cristián
FECHA: 22 Mar 2006
Debido a que tenemos nuestra primera mujer Presidenta, a partir de esta fecha se decreta lo siguiente:
1.- Los desfiles de moda serán transmitidos por cadena nacional de televisión. Por radio se transmitirán por cadena solo los comentarios de los mismos.
2.- Se incluirán dentro del plan de salud plan Auge los siguientes tratamientos: Liposucción, Estiramientos cutáneos, Teñido y tintura, Maquillaje, Enderezamiento de Narices. Dado lo anterior peluquerías y centros de estéticas serán incluidos dentro de la red de salud publica hospitalaria.
3.- En los planes de estudio serán obligatorias las siguientes materias: Corte y confección, Bordado y crochet, Decoración de Interiores o Jardinería. Aquellas/os que aprueben tendrán ambos la posibilidad de acceder a una beca a la casa Coco Chanel en Paris. Cada mañana se deberá responder en todos los establecimientos educacionales un cuestionario sobre el capitulo de la teleserie del día anterior.
4.- No será infracción a las leyes del transito lo siguiente: Maquillaje matinal mientras se conduce, virar en quinta, cuarta, tercera fila. Detenerse para mirar alguna vitrina y/o escaparate. Todo lo anterior mientras se habla por celular.
5.- En horario laboral será obligatorio permitir la visitas al mall por un tiempo mínimo de tres horas no descontable ni imputable a vacaciones.
6.- Con el fin de extender la información cultural a todos los segmentos de la sociedad, se creara el ministerio del "Pelambre y/o Cotilleo". Para tales efectos se repartirá en forma gratuita, las revistas Vanidades, Paula, Cosas, Hola y finalmente Home and Gardening para incentivar el uso de idiomas extranjeros.
7.- La bandera nacional será de los siguientes colores:
Temporada Primavera Verano "2006-2007": Franja Rosada con tonalidades Fucsia con estrella color Pistacho.
Temporada Otoño Invierno "2006" : Tonalidades Beige Terracota, con franjas en tonos grises y estrella color marengo.
Asimismo la Parada Militar del 19 de Septiembre será de acuerdo al siguiente protocolo:
Marina: Uniforme Color Verde Agua.
Ejercito: Gris Perla con incrustaciones Cafés. Los tanques cambiaran color Amarillo pato y tonalidades naranjas.
Aviación: Uniforme color celeste cielo. Los aviones serán color verde esperanza.
Carabineros: Uniforme blanco con sombrero de paja Beige del tipo Jipi Japa.
8.- Dentro del nuevo plan de transporte se incluirán en los paraderos reparadoras de calzado: El fin de esta extraordinaria medida será reparar los tacos altos rotos. El costo de esta será de cargo exclusivo de la respectiva municipalidad, quien deberá velar por el buen estado de veredas y calles. Asimismo en carro por medio del metro habrán "personal trainers" que guiaran a las pasajeros en clases de Pilates durante el viaje. En las estaciones del metro habrán puestos de Manicure gratuitos.
9.- El campeonato nacional de Football será reemplazado por el Campeonato nacional de gimnasia rítmica.
10.- Los siguientes autores serán los encargados de componer los himnos nacionales dentro de los próximos 4 años con el fin de darle una variación rítmica al himno patrio cada año:
2006: Miguel Bosé
2007: Chayanne
2008: Ricki Martin
2009: Juanes.
11.- Dada la versatilidad idiomática del nuevo gobierno los mensajes a la nación del DIA 21 de Mayo serán realizados en los siguientes idiomas:
2006: Español (Con subtítulos en alemán ingles y francés)
2007: Ingles Sin subtítulos
2008: Francés Sin subtítulos
2009: Alemán. Sin subtítulos
12.- Finalmente los ministerios cambiaran de nombre y serán designados como Boutiques. Es decir habrá:
Boutique del Interior
Boutique de Relaciones Exteriores
Boutique de Hacienda
Boutique de Agricultura
Boutique de Extracción de Minerales, la cual reemplaza la Boutique de Minería ya que es un menoscabo al genero femenino.
Anótese Regístrese comuníquese y publíquese.
COMENTARIO (AMPLIADO EL 11 DE MAYO DE 2006): Cualquier parecido con una presidenta recién instalada en algún país latinoamericano... o peor aún, con alguna ex-gobernadora de cierta isla hispanoparlante en el Caribe... ¿he mencionado nombre yoooooooooo?... ¡es pura pocavergüenza!
Slogans de los estados mexicanos
COLOCADO POR: guanaco
FECHA: 22 Mar 2006
Slogans de los estados en México
Aguascalientes:
"La cantina mas grande del mundo, cada Semana Santa" (feria de San Marcos)
Baja California:
"La puerta principal to the USA"
Baja California Sur:
"Proud to be parte de México"
Chiapas:
"La cuna de la locuras del Sub comandante Marcos"
Campeche:
"Nuestras selvas son bellas, pero no entre porque no le aseguramos que salga"
Chihuahua:
"Gracias por su visita, por favor no mencione que Juan Gabriel es de Ciudad Juárez"
Coahuila:
"En donde las mujeres no se casan, para no parir cab@#$%!"
Colima:
"Si dejáramos de existir nadie lo notaría"
D.F.:
Ponga su slogan aquí, el nuestro fue robado.
Durango:
"Donde reina la aburrición, no hay playa ni equipo de fútbol"
Jalisco:
"Tierra donde se dan los hombres (pero unos con otros)"
Guerrero:
"Si nuestras playas están sucias, culpe a los chilangos"
Guanajuato:
"Donde todo mundo se emborracha en nombre de la cultura" (Festival Cervantino)
Hidalgo:
"Nuestra capital nunca es acertada en los exámenes de geografía."
México:
"Por favor aprenda a querernos, no nos odie por estar cerca del D.F."
Michoacán:
"Un estado con una sola petición: A todos los indocumentados de USA por favor vuelvan pues nos estamos quedando sin gente"
Morelos:
"Viviendo con la gran desgracia de ser el estado donde más vacilan los chilangos"
Nayarit:
"Bienvenidos al verdadero sub-desarollo, todavia no sabemos lo que es un slogan"
Nuevo León:
"No quisimos gastar en un slogan"
Puebla:
"Siéntase como en la ciudad de México, somos igual de insoportables"
Oaxaca:
"El trasero de México" (está en la parte de enmedio y es redondo)
Querétaro:
"Donde se ideó nuestra independencia y todas las tonterías que se han hecho en el gobierno"
Quintana Roo:
"Dios salve a Cancún. Si no fuera por Cancún quien sabe que fuera de nosotros"
San Luis Potosí:
"Bienvenidos a la tierra del peyote y del mayate"
Sinaloa:
"Dios salve el narcotráfico, sustento de nuestra economía"
Sonora:
"Famosos por la calidad de nuestras carnes, pero no se atreva a verle las carnes a nuestras mujeres porque le partimos la m@%$#&*!"
Tabasco:
"Le debemos el slogan, nos dio flojera escribirlo"
Tamaulipas:
"Alabado sea el Señor y todos sus cárteles"
Tlaxcala:
"El estado mas "X" de México"
Veracruz:
"Un estado bien chi#@%$, hijos de su repu@# madre, cab@?*%$ y al que no le guste que chin$@#" a toda su M@^#^*)(^)#
Yucatan:
"Mare, ¿qué es un slogan?"
Zacatecas:
"El último en salir cierra la puerta"
Falta de entendimiento
COLOCADO POR: Ferdy
FECHA: 22 Mar 2006
En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia y en muchos paseos observaron una preciosa casita de campo, que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano. Indagaron quién era el dueño de ella y resultó ser un pastor protestante, al que se dirigieron para solicitar que les mostrara la pequeña casa. El propietario amablemente se las mostró. Tanto por su comodidad como por su belleza, fue del agrado de la familia quedando comprometida para el próximo verano. De regreso a Inglaterra, repasaron detalle por detalle, y de pronto la esposa recordó no haber visto dónde estaba el "WC" (toilet). Dado lo práctico de los ingleses, decidieron escribir una carta al pastor para preguntarle por ello.
Estimado pastor:
Soy miembro de la familia que hace una semana visitó su finca, con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones, y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique dónde más o menos queda el 'WC'.
Finalizó la carta como de rigor y la envió al pastor.
Al leerla el pastor desconocía la abreviatura "WC" pero creyendo que se trataba de una capilla de la religión anglicana llamada Wells Chapell, contestó a la familia en los siguientes términos...
Estimados señores:
Tengo el agrado de informarle que el lugar al que usted se refiere se encuentra solo a 12 kilómetros de la casa; es molestoso sobre todo si tiene costumbre de ir con frecuencia, pero algunas personas llevan comida y permanecen en el citado lugar todo el día. Algunas llegan a pie y otras en tren, llegando todas en el momento preciso.
Hay lugar para 4,000 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados con suave terciopelo y hay aire acondicionado. Para evitar aglomeraciones, se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto. Mi mujer por no hacerlo así, hace 10 años tuvo que soportar todo el acto de pie. Desde entonces no utiliza tal servicio. Los niños se sientan juntos y cantan coros. A la entrada se les da a cada uno un papel y las personas que no alcanzan la repartición del papel pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al finalizar deben dejar dicho papel para darle uso durante todo el mes.
Todo lo que dejen depositado ahí será para dar de comer a los pobres huérfanos del hospicio. Hay fotógrafos que toman fotografías en diversas poses, las cuales serán publicadas en los diarios de la ciudad en la sección social; así podrán conocer a las altas personalidades de estos actos tan humanos.
Los ingleses al recibir la contestación quedaron a punto de desmayarse a pesar de su flema inglesa, y decidieron cambiar de lugar de verano.
COMENTARIO: ¡Total! Yo tampoco pienso ir allá en mis próximas vacaciones... ¡cuando las tenga!
[Sin Título]
COLOCADO POR: Mraco G. (sic)
FECHA: 30 Mar 2006
Una chica había soñado desde pequeña con ser monja, y un día decidió irse a un convento para cumplir su sueño.
Ahí estuvo mas de nueve años dedicándose a tomar sus votos, hasta que llego el día tan esperado de casarse definitivamente con Jesucristo, que es entonces cuando son bautizadas con su nuevo nombre.
La Madre Superiora bautizo a las recién iniciadas:
* Tu, hija, te llamaras Maria, Sor Maria...
* Tu, hija, te llamaras Teresa, Sor Teresa...
Y cuando le toco a la muchacha en cuestión, le dijo:
* Tú te llamaras Rita, Sor Rita.
En ese momento la muchacha rompió en llanto. Cómo una monjita se podía llamar SorRita? (ZORRITA) Así que decidió enviar al Vaticano una carta donde hizo la petición de cambio de nombre.
Al cabo de unos meses le enviaron el pasaje para ir al Vaticano. Para cambiar su nombre, se realizaría una ceremonia donde ella tomaría un nombre de una caja. Antes de comenzar la ceremonia, el sacerdote que la oficiaría le dijo: Hija, te hemos dado la oportunidad de cambiar tu nombre ante Dios. Pero debes saber que este nuevo nombre que tomes del papelito de la caja será el definitivo. !NO HAY VUELTA ATRAS!
Sor Rita le contestó: -Si, Padre, estoy segura que no habrá nada peor en esta vida que llamarse ZORRITA.
- De acuerdo. Toma un nombre y encomiéndate a Jesús...
Hermana Rita toma el papelito y sin leerlo se lo entrego al sacerdote. Este lo leyó, y con rostro severo le dijo: "Hija, ¡de hoy en adelante serás la hermana RAIMUNDA!"
Ventajas de ser mujer
COLOCADO POR: El Meda (Ing. Remberto Gómez-Meda)
FECHA: 31 Mar 2006
VENTAJAS DE SER MUJER!!!!
1- Tenemos la certeza de que el hijo que estamos criando es nuestro.
2- No nos quedamos calvas (salvo lamentables excepciones).
3- Podemos excitarnos en la playa sin pasar vergüenza.
4- El simple acto de preparar un huevo frito no constituye un riesgo para la integridad de la cocina o la casa.
5- No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo.
6- Cuando se nos cae el jabón en la ducha del club no es el fin del mundo.
7- El examen ginecológico (sin ser una maravilla) es más placentero que el de próstata.
8- Si somos abstemias o no tenemos ganas de beber, no somos consideradas anormales.
9- Podemos seguir la carrera de danza sin que se ponga en duda nuestra preferencia sexual.
10- No necesitamos hacernos un espermiograma.
11- En el casamiento la estrella es la novia. Él, un simple acompañante.
12- No tenemos que mostrar nuestras partes íntimas en los baños públicos.
13- La mayoría de los entrenadores personales son hombres... ¡¡¡Y musculosos!!!
14- Tenemos más chances de recibir ayuda al intentar cambiar un neumático pinchado en la calle, bajo la lluvia o de noche.
15- La mujer manda, el hombre paga.
16- Podemos simular el orgasmo.
17- En el coche generalmente viajamos como acompañantes, lo cual nos permite disfrutar del paisaje mientras él debe prestar atención al tránsito.
18- Nuestra condición de mujeres no queda menoscabada si lloramos.
19- Con lágrimas solucionamos el 99% de los problemas que tenemos con ellos.
20- En la adolescencia no tenemos que hacer cosas ridículas para probar que somos mujeres.
21- Un auto es sólo un medio de transporte.
22- Un partido de fútbol es sólo un juego.
23- No tuvimos que pagar por nuestra primera vez.
24- Si no entiendes de fútbol, no serás excluida del grupo.
25- Si él nos traiciona, es un canalla.
26- Si lo traicionamos, es un cornudo.
27- Cuando envejecemos, somos unas abuelitas simpáticas. Cuando un hombre envejece... Es un viejo choto.
28- El cierre del pantalón no constituye un riesgo a nuestra integridad física.
29-Tenemos el cerebro en el lugar que se debe, no entre las piernas.
30- Podemos llevar 9 meses a un bebé, y soportar dolores tan fuertes como un parto, mientras que ellos sufren por una cortadita en el dedo.
Dr. Visit
COLOCADO POR: Chainsaw Charlie
FECHA: 8 Mar 2006
A pretty young blonde woman was visiting her new doctor for the first time found herself alone in a small waiting room. She began undressing nervously, preparing herself for the upcoming examination. Just as she draped the last of her garments on the back of a chair, a light rap sounded on the door and a young doctor strode in.
Coming to an abrupt halt, the doctor looked his nude patient up and down carefully and with considerable appreciation.
"Miss Jones" he said finally, "it seems quite obvious to me that until today you have never undergone an eye examination!"
COMENTARIO: OOOOOOOOOOPS!
Hillbilly Mirror
COLOCADO POR: Chainsaw Charlie
FECHA: 8 Mar 2006
After living in the remote wilderness of Kentucky all his life, an old hillbilly decided it was time to visit the big city. In one of the stores he picks up a mirror and looks in it. Not ever having seen one before, he remarked at the image staring back at him, "How about that! Here's a picture of my daddy."
He bought the 'picture', but on the way home he remembered his wife, Lizzy, didn't like his father.
So he hung it in the barn, and every morning before leaving for the fields, he would go there and look at it.
Lizzy began to get suspicious of these many trips to the barn.
One day after her husband left, she searched the barn and found the mirror. As she looked into the glass, she fumed, "So that's the ugly bitch he's runnin' around with."
Oh, those Windies... :-)
COLOCADO POR: Phaeton
FECHA: 9 Mar 2006
A Jamaican fireman came home from work one day and said to his wife:
"Y' know sumptin', honey, we have a wonderful new system at de fire station...
Bell 1 rings - we put on our jackets.
Bell 2 rings - we slide down de pole.
Bell 3 rings - we jump on de ingine and we's ready to go.
From now on, when I says,
'Bell one', I want you to strip naked.
'Bell two', you jump on de bed.
'Bell tree', we's gonna mek love all tru de night."
The next night, he came home and shouted,
'Bell One' and she stripped naked.
'Bell Two' and she jumped on the bed.
'Bell Tree' and they started to make love.
After a few minutes, the wife yelled out, "Bell Four!"
"What de hell is 'Bell Four', woman?" asked the astonished Jamaican.
She replied: "Roll out more hose, man, you ain't nowhere near de fire!"
COMENTARIO: OOOOOOOOOOPS, mon!
The Drunk Husband
COLOCADO POR: Herby Hönigsperger
FECHA: 6 Mar 2006
A wife was in bed with her lover when she heard her husband's key in the door. "Stay where you are," she said. "He's so drunk he won't even notice you're in bed with me."
Sure enough, the husband lurched into bed none the wiser, but a few minutes later, through a drunken haze, he saw six feet sticking out at the end of the bed.
He turned to his wife: "Hey, there are six feet in this bed. There should only be four. What's going on?"
"Nonsense," said the wife. "You're so drunk you miscounted. Get out of bed and try again. You can see better from over there."
The husband climbed out of bed and counted. "One, two, three, four. You're right, you know."
PREGUNTA PREGUNTATIVA: ¿Cuál de los dos será más fuerte: el dolor de cabeza de la resaca mañanera... o el de los tremendos "cuernos" que debe tener el marido? ¡Ah, y que él no venga a preguntar después si eso de los cuernos es "por falta de calcio"!
Mildred, the church gossip
COLOCADO POR: tiffnywhite[AT]gmail.com
FECHA: 14 Mar 2006
Mildred, the church gossip, and self-appointed monitor of the church's morals, kept sticking her nose into other people's business. Several members did not approve of her extra-curricular activities, but feared her enough to maintain their silence.
She made a mistake, however, when she accused George, a new member, of being an alcoholic after she saw his old pickup parked in front of the town's only bar one afternoon.
She emphatically told George and several others that everyone seeing it there would know what he was doing. George, a man of few words, stared at her for a moment and just turned and walked away. He didn't explain, defend, or deny. He said nothing. Later that evening, George quietly parked his pickup in front of Mildred's house.........and left it there all night.
COMENTARIO: Para archivar bajo "¡TOMA... PA' QUE APRENDAS!"
What you shouldn't say to your wife...
COLOCADO POR: David S. Goldberg
FECHA: 14 Mar 2006
Man's wife asks him to go to the store to buy some cigarettes. So he walks down to the store only to find it closed. So he goes into a nearby bar to use the vending machine. At the bar he sees a beautiful woman and starts talking to her. They have a couple of beers and one thing leads to another and they end up in her apartment. After they've had their fun, he realizes its 3AM and says, "Oh no, its so late, my wife's going to kill me. Have you got any talcum powder?" She gives him some talcum powder, which he proceeds to rub on his hands and then he goes home.
His wife is waiting for him in the doorway and she is pretty pissed. "Where the hell have you been?!?!"
"Well, honey, its like this. I went to the store like you asked, but they were closed. So I went to the bar to use the vending machine. I saw this great looking chick there and we had a few drinks and one thing led to another and I ended up in bed with her."
"Oh yeah? Let me see your hands!"
She sees his hands are covered with powder and... "You God damn liar!!! You went bowling again!!!"
COMENTARIO: ¡Ay, por faaaaavoooooooooor! Qué señora más... ¡ingenua!
Making a mountain out of a Moel
COLOCADO POR: Yana Kane-Esrig
FECHA: 19 Mar 2006
A tourist in a strange town notices that her watch is broken. She starts looking for a repair shop. After a long and frustrating search she finds herself in an area where many shop signs are in Hebrew. Finally, she notices that one of the stores has all kinds of clocks and watches ticking merrily in the window. She walks into the shop and puts her watch on the counter in front of the proprietor.
Tourist: "Would you please repair this watch."
Proprietor: "Madam, I cannot repair your watch."
T: "But why not? It is an ordinary model."
P: "Madam, I do not repair watches. I am a moel, I perform circumcisions."
T (irritated): "Then why on earth do you have all these clocks in your window?"
P: "Well, and what should I have in my window?"
COMENTARIO: Esteeeeeeeee... ésa es una pregunta que yo tampoco me atrevo a contestar...
Chinese Talks
COLOCADO POR: Ron Ablang
FECHA: 27 Mar 2006
Caller : Hello, can I speak to Annie Wan?
Operator : Yes, you can speak to me.
Caller: No, I want to speak to Annie Wan!
Operator: You are talking to someone! Who is this?
Caller: I'm Sum Wan. And I need to talk to Annie Wan! It's urgent.
Operator: I know u are someone and u want to talk to anyone! But what's this urgent matter about?
Caller: Well just tell my sister Annie Wan that our brother, Noe Wan, was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe Wan is being sent to the hospital. Right now, Avery Wan is on his way to the hospital.
Operator: Look if no one was injured and no one was sent to the hospital from the accident that isn't an urgent matter! You may find this hilarious but I don't have time for this!
Caller: You are so rude! Who are you?
Operator: I'm Saw Lee.
Caller: Yes! You should be sorry. Now give me your name!
COMENTARIO: Lo bueno del asunto es que después de consultar con Nadie, Todos, Algunos y Ninguno, Noe Wan me pidió que colocara este chiste.
Secrets to a Great Relationship
COLOCADO POR: Michael Legel
FECHA: 26 Mar 2006
It Is Important to find a woman who works around the house, cooks and cleans.
It Is Important to find a woman who makes you laugh.
It Is Important to find a woman who is dependable.
It Is Important that these three women never meet.
Redneck Church
COLOCADO POR: Charles Oakes
FECHA: 29 Mar 2006
1. You Know You're in a Redneck Church if... the finance committee refuses to provide funds for the purchase of a chandelier because none of the members knows how to play one.
2. You Know You're in a Redneck Church if... people ask, when they learn that Jesus fed the 5000, whether the two fish were bass or catfish, and what bait was used to catch 'em.
3. You Know You're in a Redneck Church if... when the pastor says, "I'd like to ask Bubba to help take up the offering," five guys and two women stand up.
4. You Know You're in a Redneck Church if... opening day of deer season is recognized as an official church holiday.
5. You Know You're in a Redneck Church if... a member of the church requests to be buried in his 4-wheel-drive truck because "It ain't never been in a hole it couldn't get out of."
6. You Know You're in a Redneck Church if... the choir is known as the "OK Chorale."
7. You Know You're in a Redneck Church if... in a congregation of 500 members, there are only seven different last names in the church directory.
8. You Know You're in a Redneck Church if... people think "rapture" is what you get when you lift something too heavy.
9. You Know You're in a Redneck Church if... the baptismal pool is a #2 galvanized "Wheeling" washtub.
10. You Know You're in a Redneck Church if... the choir robes were donated by (and embroidered with the logo from) Billy Bob's Barbecue.
11. You Know You're in a Redneck Church if... the collection plates are really hubcaps from a'56 Chevy.
12. You Know You're in a Redneck Church if... instead of a bell, you are called to service by a duck call.
13. You Know You're in a Redneck Church if... the minister and his wife drive matching pickup trucks.
14. You Know You're in a Redneck Church if... the communion wine is Boone's Farm "Tickled Pink."
15. You Know You're in a Redneck Church if... "Thou shall not covet" applies to huntin' dogs, too.
16. You Know You're in a Redneck Church if... the final words of the benediction are, "Y'all come back now, ya heah."
God Bless and don't Y'all fergit ta say yer prayers!!!
PREGUNTA QUE ME HAGO: ¿Qué tal si el púlpito en esa iglesia es una Chevy El Camino montada sobre 4 bloques de concreto, ah?
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