Febrero de 2006
Caso Verídico, Sucedio en Las Palmas de Gran Canaria
COLOCADO POR: Ferdy
FECHA: 3 Feb 2006
ROBO EN SEMÁFOROS... ¡¡¡CUIDADO!!! OJO CON ESTA TRAMPA.
Este es un aviso para los conductores distraídos:
Un par de tías están asaltando conductores parados en los semáforos de la entrada de 7 Palmas.
La primera, con unas tetas impresionantes y un top reducido, se aproxima al coche ofreciéndose para limpiar el parabrisas.
Mientras lo limpia te presenta a otra amiga que está aún más buena y con la excusa de que les gustas mucho, te animan a que las subas al coche y las lleves a un sitio más reservado para intimar.
Mientras una empieza a hacerte el sexo oral, la otra te restriega las tetas por toda la cara no dejándote ver nada y aprovecha que estás distraído para robarte todo lo que tengas en la chaqueta, guantera y asientos.
¡CUIDADO! Son muy peligrosas y están muy bien organizadas.
A mí ya me han robado 6 veces la semana pasada, 2 veces ayer, 3 veces el lunes y hoy no me pudieron robar porque no las encontré.
COMENTARIO: ¡Qué chavienda! Y yo que NUNCA tengo suerte de conseguir quién me limpie el parabrisas...
100 cosas que haría si fuese un señor del mal
COLOCADO POR: Abrilete
FECHA: 6 Feb 2006
Las 100 cosas que haría si algún día me convierto en un señor del mal:
Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglás transparente, no con visores que tapen la cara.
Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.
Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpe será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.
Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.
El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.
Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.
Cuando haya capturado a mi adversario y él diga "antes de matarme, ¿podrías decirme al menos que es todo esto ?" yo diré "NO" y le dispararé... no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré "NO".
Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.
No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "peligro: no pulsar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.
No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.
Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más débiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.
Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado acabo.
Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no serán dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se halla llevado a cabo la disposición nombrada.
El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.
Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programare para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe este poniendo su plan en marcha.
Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber".
Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.
No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.
No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.
A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.
Contrataría un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaría baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.
No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.
Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.
Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase" No, esto no puede ocurrir, ¡¡¡soy INVENCIBLE!!! " (después de lo cual la muerte es casi instantánea)
No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.
No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.
Nunca construiré sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterías redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.
Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente.
Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.
Todos los conjuradores divagantes, terratenientes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.
Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.
No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son dificiles de encontrar.
No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organización que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.
No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.
No me dejare perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.
No encerraría miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaría la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.
Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.
Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mi cuando me encuentre en mi vejez.
Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejercito.
Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.
Una vez que mi poder este asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.
Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.
Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.
Sólo contrataré cazarecompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.
Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: "Y este es el precio del fracaso" dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.
Si un consejero me dice "Mi señor, es sólo un hombre, qué puede hacer un sólo hombre ?" Yo responderé "Esto" y mataré al consejero.
Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.
Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mi.
Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondré un anuncio de "se busca" en el periódico local.
Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.
Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.
Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.
Si la bella princesa que capture dice "Yo nunca me casaré contigo, nunca, me escuchas, ¡¡¡NUNCA!!!" yo diré "Oh vale" y le mataré.
Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle simplemente por llevar la contraria.
Los mutantes deformes y los bichos raros psicópatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.
Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para practicas.
Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.
Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.
Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.
Mi consejero de cinco años también será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.
Si mis consejeros me preguntan " Porqué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?" no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.
Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.
Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a través de tuneles accesibles a intervalos predecibles.
Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.
Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.
Mi teclado de seguridad será realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.
No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.
Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, será mejor que me vuelvan a salvar.
Todas las niñeras serán expulsadas del reino, todos los bebes serán llevados a hospitales aprobados por el estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por criaturas salvajes.
Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.
Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no.
Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.
No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.
Cuando cree una presentación multimedia de mis planes , de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señor Supremo"
Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.
Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (en el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava )
Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oirme antes de hacer la oferta.
No les diré a mis Legiones del Terror "¡y él debe ser capturado vivo!" la orden será más bien "y debéis intentar cojerle vivo si es razonablemente practico".
Si mi " dispositivo del juicio final " tiene "marcha atrás" tan pronto como sea usado, será fundido y con él se hará una edición limitada de monedas conmemorativa.
Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca mas y mas a mi fortaleza.
Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.
No dispararé a ninguno de mis enemigos si están quietos delante de el soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.
Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.
No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.
No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como "alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total " mas bien será del tipo "pulsar el botón".
Me aseguraré de que mi "dispositivo del día del juicio final" esté adecuadamente preparado y bien apuntado.
Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.
Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar el mismo grupo a hacer la misma misión.
Después de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Después de todo el héroe la llevaba y yo se la quité no?
No diseñaré mi Sala de control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.
No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.
Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos).
Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado
Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.
Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas. De tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.
Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.
Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.
Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que están salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual hay insinuaciones de tensión sexual, Ordenaré inmediatamente su ejecución.
Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1.45 Mb.
Finalmente para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré con acceso gratis e ilimitado a Internet. También quiero proclamar a "Hercules", "Xena", "Simbad", "Tarzan" y "Robin Hood" como los Shows de Televisión Oficiales de la lista de Señores del Mal. Sus repetidos esfuerzos para ilustrar porqué los Señores del Mal necesitan una lista como esta son un ejemplo para todos nosotros.
Alerta... ¡¡¡Nuevo Virus!!!... Envien esta información a todos sus contactos
COLOCADO POR: cnievasg[AT]gmail.com
FECHA: 13 Feb 2006
Subject: atencion nuevo Virus. ¡¡¡Si no lo lees es que lo tienes!!!
"Si Ud. recibe un e-mail con el siguiente subject: "INGENUO", elimínelo inmediatamente SIN LEERLO (cosa que nunca harás). Este es el más, más, más, más, más peligroso virus que jamás haya existido. Si abre el e-mail, su disco duro se rescribirá completamente.
Además, el mensaje se autoenviará a todas las personas de su libreta de direcciones de e-mail. Imprimirá en red todas las fotos de mujeres desnudas que tenga guardadas en su Disco, incluida la de Motumbo.
Pero no solo eso, borrará cualquier CD o Dvd que se encuentre cerca de su PC, borrará su agenda electrónica, quemará su teléfono celular. Y pinchará todos los preservativos que compre de allí en adelante. Romperá su silla, partirá su escritorio al medio, le rajará el pantalón y le fumará los cigarros.
Cortará el suministro de luz de todo el edificio y disparará la alarma contra incendios. Llamará a la policía, a SQP y al Ministro de Salud (si ese mismo, el que habla con las vacas). Hará que no le depositen su sueldo a fin de mes, que no le justifiquen las faltas y que no le renueven el contrato. Cada vez que tome la micro en verano, se quedará en el medio de la Alameda por una manifestación, con gente hurgándole los bolsillos o tocándole las partes nobles, mientras un obrero totalmente sudado levanta el brazo al lado de su nariz para colgarse del pasamanos.
Desmagnetizará la banda magnética de sus tarjetas de crédito y cajeros, romperá los cabezales de su video, y dañara todos sus CD de música pregrabándolos con música de Enrique Iglesias y Adrián y los dados negros. Lo único que podrá ver en su televisor será "Mekano" y "Rojo". Tendrá que hacer cola en todos los pubs y discos, pagar el doble, le cagarán el vuelto, no le darán el consumo y nunca más se ganará una mina, o una compañía. Desprogramará su heladera para que se calienten las cervezas, se derritan los helados y se le pudran los fiambres. Se le humeará la comida y la torta. Se tomará el whisky, los mejores vinos y derramará licor por todo el living.
Perderá al ludo, solitario, y las bolitas. Le enviará a su ex-polola su nuevo numero de teléfono y la foto de su nueva polola que es mucho más fea que la anterior. El virus dejará embarazada a su hermana, a su vieja, a su perra, a su nueva polola, al loro y al perro. Enviará fotos a todos sus amigos de todas y cada una de las fiestas a las que ha asistido, incluidas aquellas en las que se fue acompañado con algo que decía ser una mina y que trabajaba en un conocido bar de travestis. Agregara jugo YUPI en su pecera. Derramará el perfume y manchará las paredes. Esconderá las llaves de su auto para que llegue tarde al trabajo. Cuando salga con una mina le desinflará las ruedas y le quemará el stereo. Y se quedara sin combustible. No podrá reclinar el asiento y no se empañaran los vidrios, llegarán los pacos y tendrá que dar explicaciones.
"INGENUO" hará que Ud.se enamore locamente de una mujer que le dirá ser fiel y que cuando usted vaya a trabajar se acostará con: el carnicero, el verdulero, el lechero, el plomero, el portero, el cerrajero, el peluquero, el vecino, su jefe, sus compañeros de trabajo, El cuerpo de bomberos de su comuna y la barra brava los de abajo. Echará azúcar al tanque de bencina del auto. Moverá aleatoriamente su vehículo alrededor del estacionamiento para que no lo pueda encontrar, le cambiará el color, la marca y el modelo.
El virus también pateara a su perro al donde más le duele y le dará de comer huesos de pollo. Bañará a su gato en un lavarropas con Quix, Purex y kerosén y luego lo afeitará con el pelador de papas. Dejará mensajes libidinosos en su contestador, así que...
Tenga cuidado y sea realmente precavido.... y por sobre todas las cosas, por favor, no mande más mensajes sobre la existencia de un nuevo virus. Porque el virus mas maligno son estos mismos mail.... "
COMENTARIO: O sea, que ningún otro virus, gusano, troyano, etc., tiene qué buscar aquí...
Concurso de perros
COLOCADO POR: El Meda (Ing. Remberto Gómez-Meda)
FECHA: 14 Feb 2006
COMENTARIO: Una pena que lo que sigue no sea un evento de las Olimpiadas de Invierno de Turín (Italia) 2006... que si lo fuera...
En un concurso de perros, cuyo fin era elegir ganador al can que más perras montara, quedaron finalistas un bulldog, un doberman y un chihuahueño pequeñito. Vuelven a la carga los animales, y el primer turno es para el bulldog. El narrador del concurso comienza la cuenta:
-Tres perras... nueve perras... 39 perras... 56 perras... ¡Bravo, 56 perras!
Sigue el doberman, y comienza el narrador:
-Nueve perras... 67 perras... 356 perras... ¡Bravo, 356 perras!
Por último, es el turno del chihuahueño bien arrecho. El narrador cuenta:
-Ochentinueve perras... 187 perras... 890 perras... ¡Tribuna sur!... ¡Tribuna oriental!... ¡Tribuna norte!... ¡Quítenmelo, quítenmelo!
COMENTARIO: ¡Ea rayo! Y yo que creía que lo que el perrito quería era "Taco Bell"... ¡Oh oh! ¡Ooh ooh! ¡OOOOOOOOOOH OOOOOOOOOOH! Viene para acá... ¡Déjame irme antes de que me agarreeeeeeeeeeeeeee!
La Boda
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 27 Feb 2006
Va una pareja a la Iglesia y le dice el joven al cura:
- Padre, quiero casarme, por favor - dijo el joven.
- Está bien, ¿que edad tiene?
- Veintidos años, señor.
- ¿Y que edad tiene la novia?
- Ella tiene quince años, señor.
- ¿Quince? ¡Es muy joven! ¡Casarlos sería contra la ley!
- Entiendo -dijo el joven- ¿Podría explicárselo al caballero que está junto a ella con la escopeta?
Las botas del granjero
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 27 Feb 2006
Un granjero que se disponía a labrar su campo descubre que había olvidado las botas en la casa, así que manda al peón por ellas. Cuando éste llega a la casa busca a la mucama y le dice:
- El patrón me ha enviado aquí con órdenes de violarte.
- Bueno si el patrón así lo ha dispuesto, que así sea - dice la mucama.
Después de terminar con la mucama, el peón va a donde la dueña, quien había presenciado la escena anterior, y le dice:
- Y también traigo órdenes de violarla a usted, señora.
- ¡No seas atrevido! ¡Eso no puede ser! - responde ella enojada por tal desparpajo.
- ¿Qué no?
Y diciendo esto sale el peón al patio y le grita al granjero:
- ¡¿¿Solo una o las dos??!
- ¡¡¡¡Por supuesto que las dos, imbécil!!!!
COMENTARIO: Bueno, pero ¿quién de los dos es el "imbécil" aquí?
Jaimito monaguillo
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 27 Feb 2006
El padre se dirige al monaguillo y le dice:
- Jaimito, cuando yo cante hoy en misa el "Angelum Cirilis Encendorum", vos prendés las velas todas la velas de atrás.
- Muy bien, padre.
Más tarde en la misa, llega el momento en que el padre dice:
- ...Y ahora hermanos míos, cantaremos al Señor....: El Angelum Cirilis Encendorum...
En eso entra el perro de Jaimito, se pone a oler los fósforos y se mea encima de ellos...
El padre insiste con el cántico:
- ...El Angelum Cirilis Encedorum...
Jaimito, también cantando para disimular, como no puede encender la velas, canta con la misma tonada:
- El perrum fósforus mearum....
The Australian View of Corps Characteristics
COLOCADO POR: Colin Campbell
FECHA: 4 Feb 2006
This made it onto the 17 floor of the North Tower of National Defence Headquarters from a contact in Oz, and it struck me as good enough to bring to the attention of c.c.m and a.f.m.
ACTION UPON ENCOUNTERING A SNAKE - The Differential Theory:-
1. Infantry: Snake smells them, leaves area.
2. Airborne: Lands on and kills the snake.
3. Armour: Runs over snake, laughs, and looks for more snakes.
4. Aviation: Has Global Positioning Satellite co-ordinates to snake. Can't find snake. Returns to base for refuel, crew rest and manicure.
5. Commando: Plays with snake, then eats it.
6. Field Artillery: Kills snake with massive Time-On-Target barrage with three regiments in support. Kills several hundred civilians as unavoidable collateral damage. Mission is considered a success and all participants (i.e., cooks, mechanics and clerks) are awarded service medals.
7. Special Forces: Makes contact with snake, ignores all Department of Foreign Affairs directives and Theatre Commander Rules of Engagement by building rapport with snake and winning its heart and mind. Trains it to kill other snakes. Files enormous travel settlement upon return.
8. Combat Engineer: Studies snake. Prepares in-depth doctrinal thesis in obscure 5 series Field Manual about how to defeat snake using counter mobility assets. Complains that manoeuvre forces don't understand how to properly conduct doctrinal counter-snake ops.
9. Navy Landing Party: Expends all ammunition and calls for naval gunfire support in failed attempt to kill snake. Snake bites sailors and retreats to safety. Hollywood makes fantasy film in which US Navy SEALS kill religious extremist snakes.
10. Navy: Fires missiles from various types of ships, kills snake and makes presentation to Senate Appropriations Committee on how Naval forces are the most cost-effective means of anti-snake force projection.
11. SASR: Kills snake by accident while looking for souvenirs. Local civilians demand removal of all Australian Defence Force from Area of Operations.
12. Cavalry: Follows snake, gets lost, buys sunglasses.
13. Air Battle Controllers: Guides snake elsewhere.
14. Combat Medics: Wounds snake in initial encounter, then works feverishly to save snake's life.
15. Ordnance: (NOTICE: Your anti-snake equipment is on backorder.)
16. Transport pilot: Receives call for anti-snake equipment, delivers two weeks after due date.
17. Macchi pilot: Misidentifies snake as enemy Mil-24 Hind helicopter and engages with missiles. Crew chief paints snake kill on aircraft.
18. F/A-18 pilot: Finds snake, drops two CBU-87 cluster bombs, and misses snake target, but get direct hit on Chinese Embassy 100 Km East of snake due to weather (Too Hot also Too Cold, Was Clear but too overcast, Too dry with Rain, Unlimited ceiling with low cloud cover etc.) Claims that purchasing multimillion dollar, high-tech snake-killing device will enable it in the future to kill all snakes and achieve a revolution in military affairs.
19. AH-64 Apache pilot: Unable to locate snake, snakes don't show well on infra-red. Infra-red only operable in desert Areas of Operations without power lines or SAMs.
20. UH-60 Blackhawk pilot: Finds snake on fourth pass after snake builds bonfire, pops smoke, lays out VS 17 to mark Landing Zone. Rotor wash blows snake into fire.
21. F-111 pilot: Pulls ARCLIGHT mission on snake, kills snake and every other living thing within two miles of target.
22. Medium gun crew: Lays in target co-ordinates to snake in 20 seconds, but can't receive authorization from Melbourne Air Traffic Control to use high-trajectory weapons.
23. Intelligence officer: Snake? What snake? Only four of 35 indicators of snake activity are currently active. We assess the potential for snake activity as LOW.
24. Legal Corps: Snake declines to bite, citing grounds of professional courtesy.
25. Construction Engineers: Build pub, gut and stuff snake, mount over bar, name pub "The Snakepit".
26. Petroleum Handlers: Catch snake, introduce free snake with every full tank promotion.
27. Military Police: Wait for somebody else to capture snake, beat up snake, deny responsibility.
A Vivid Image
COLOCADO POR: Walt Crittenden
FECHA: 4 Feb 2006
As a pharmacist, the general public expects us to be rather professional. Thus is is easy (and fun!) to catch people off guard by having a sense of humor....
The following exchange took place between me and one of my patients:
Me: "Take this medication on an empty stomach."
Patient: "Does it say that on the label?"
Me: "Yes, on the sticker, next to the drawing of a stomach."
Patient: "Ewww, gross!"
Me: "You should see what we put on the suppositories. Next!"
COMENTARIO: OK, OK, creo que sólo con la explicación me basta...
$20.00
COLOCADO POR: Ron Ablang
FECHA: 31 Jan 2006
Sometimes we just need to be reminded!
A well-known speaker started off his seminar by holding up a $20.00 bill. In the room of 200, he asked, "Who would like this $20 bill?"
Hands started going up.
He said, "I am going to give this $20 to one of you but first, let me do this."
He proceeded to crumple up the $20 dollar bill. He then asked, "Who still wants it?"
Still the hands were up in the air.
Well, he replied, "What if I do this?" And he dropped it on the ground and started to grind it into the floor with his shoe. He picked it up, now crumpled and dirty.
"Now, who still wants it?"
Still the hands went into the air.
"My friends, we have all learned a very valuable lesson. No matter what I did to the money, you still wanted it because it did not decrease in value. It was still worth $20. Many times in our lives, we are dropped, crumpled, and ground into the dirt by the decisions we make and the circumstances that come our way. We feel as though we are worthless. But no matter what has happened or what will happen, you will never lose your value. Dirty or clean, crumpled or finely creased, you are still priceless to those who DO LOVE you. The worth of our lives comes not in what we do or who we know, but by WHO WE ARE. You are special - Don't EVER forget it."
If you do not pass this on, you may never know the lives it touches, the hurting hearts it speaks to, or the hope that it can bring.
Count your blessings, not your problems. And remember: amateurs built the ark... professionals built the Titanic.
If God brings you to it - He will bring you through it.
Pass this message to 7 people except you and me.
You will receive a miracle tomorrow.
¡ÚLTIMA HORA! Nuestro reportero de "Entretenimiento y Estilos de Vida", Pat Tulecco, nos trae en exclusiva algo que él (¿dije "él"?) dice que pudiera ocurrir, tarde o temprano...
NYT: E! Network Plans All Brad and Angelina Channel
COLOCADO POR: Monkey Migraine
FECHA: 11 Feb 2006
E! Network Plans All Brad and Angelina Channel
From the New Yuk Times
E! Entertainment Television announced plans to start a twenty-four hour news network called the Brad-Jelina News Network, devoted entirely to the love triangle between Brad Pitt, Angelina Jolie, and Jennifer Aniston.
During the press conference, E! Entertainment spokesman Gary Nelson said, "We've spent so much time devoted to this topic that we found we were running out of space. It seems like every tabloid has Brad, Angelina, and Jennifer on the cover every week with new twists and turns. Our audience seems to have an insatiable desire for information on these two. We literally can't cover it enough, so we've decided to deliver the goods."
The Brad-Jelina News Network will premiere later this month, hosted by Joan Rivers and Ted Casablanca. Programming will include:
• Family Ties — A show about Angelina Jolie's children and how Brad Pitt is caring for them. There will also be a segment on whether Brad wants to start a family, and if Angelina Jolie is pregnant with his child.
• It's Official — A daily news show that reviews photos, film clips, interviews, and press appearances dedicated to proving, once and for all, that Brad Pitt and Angelina Jolie are romantically involved.
• That Slutty Whore — A roundtable discussion about what a scheming whore Angelina Jolie is to steal Brad Pitt from Aniston, and tips on how women can imitate her success with the men in their own lives.
• JenWatch — A round-the-clock program that will monitor Jennifer Aniston's mental and physical health in coping with the loss of Brad Pitt.
When asked about the new channel, Pitt and Jolie's press agents released statements insisting that they are not dating, and Aniston's friends reported that she is grief-stricken but remains strong.
Sing your heart out
COLOCADO POR: Swamy Bale
FECHA: 11 Feb 2006
There was a little girl whose mother was very strict. Her mother tried to make her daughter behave in a very decent manner, but the girl was still three and half years old. One day the family went to a party, and in the middle of the party the girl cried, "Mommy I want to go restroom." This drew a lot of attention and the mother felt embarrassed about her daughter. At home she advised that whenever she wants to go to restroom she should say, "I want to sing."
After a couple of days the girl's grandfather came to visit them. She liked her grandfather very much. At night, she slept with her grandfather, who put her to sleep with a story. After couple of hours, she woke up and said, "Grandpa I want to sing." The grandpa was afraid of causing a disturbance past midnight if the girl began singing, so he told her in a very low voice, "Baby if you want to sing, sing in my ears."
PREGUNTA QUE YO ME HAGO: ¿Qué pasará si ella sigue "cantando" así cuando sea grande, ah?
Going Dancing
COLOCADO POR: Kent
FECHA: 12 Feb 2006
Two elderly ladies were discussing the upcoming dance at the country club.
"We're supposed to wear something that matches our husband's hair, so I'm wearing black," said Mrs. Smith.
"Oh my," said Mrs. Jones, "I'd better not go."
COMENTARIO: Así que si ella no va al baile... ¡la culpa no es de la ropa! (Sí, ¿pero de qué ropa?)
CallGirl
COLOCADO POR: Herby Hönigsperger
FECHA: 15 Feb 2006
I checked into a hotel on a business trip and was a bit lonely, so I thought I'd get me one of those girls you see advertised in phone booths when you're calling for a cab. I grabbed a card on my way in.
It was an ad for a girl calling herself Erogonique, a lovely girl, bending over in the photo. She had all the right curves in all the right places, beautiful long wavy hair, long graceful legs all the way up... you know the kind.
So I'm in my room and figure, "What the heck, I'll give her a call."
"Hello?" the woman says.
Wow! She sounded sexy.
"Hi, I hear you give a great massage and I'd like you to come to my room and give me one. No, wait, I should be straight with you. I'm in town all alone and what I really want is sex. I want it hard, I want it hot, and I want it now. I'm talking kinky the whole night long. You name it, we'll do it. Bring implements, toys, everything you've got in your bag of tricks. We'll go hot and heavy all night; tie me up, wear a strap on, cover me in chocolate syrup and whipped cream, anything you want, baby! Now, how does that sound?"
She says, "That sounds fantastic.... but for an outside line, Sir, you need to press 9."
COMENTARIO: ¡Caramba! Este individuo debió haber hecho lo que yo hago siempre que estoy de viaje... ¡específicamente cuando quiero ordenar algo de comer, que conste! Por favor, no se me equivoquen, ¿OK?
[Sin Título]
COLOCADO POR: Jolo
FECHA: 19 Feb 2006
This little boy and his grandfather are fishing. Granddad pulls out a beer and the little boy says, "Grandpa, can I have one of those?"
Grandpa says, "Is your penis big enough to touch your asshole?," to which the little boy responds, "No."
"Then you can't have one."
A while later, the granddad pulls out a cigar and the boy asks, "Can I have on of those?" Grandpa says, "Is your penis big enough to touch your asshole?," to which the little boy responds, "No."
"Then you can't have one."
Later on, Grandpa and Grandson go to the grocery store for food and each buy a lottery ticket. Grandpa is unlucky, but the little boy says "I just won $50,000"
Grandpa says, "Great, your going to split that with me, right?"
The little boy asks, "Grandpa, is your penis long enough to touch your asshole?"
"Yes," says Grandpa.
"Then go fuck yourself!"
COMENTARIO: ¡Bueno que le suceda al abuelo por aplicarle a su nieto una "regla de dedo" (¿dije "dedo"?) muy inadecuada!
Senior Shoplifting Spree
COLOCADO POR: Kent
FECHA: 19 Feb 2006
An old woman was arrested for shoplifting at a grocery store. When she appeared before the judge, the judge asked what she had taken. The lady replied, "A can of peaches." The judge then asked why she had done it.
She replied, "I was hungry and forgot to bring any cash to the store."
The judge asked how many peaches were in the can. She replied, "Nine."
The judge said, "Well then, I'm going to give you nine days in jail—one day for each peach."
As the judge was about to drop his gavel, the lady's husband raised his hand and asked if he might speak. The judge said, "Yes, what do you have to add?"
The husband said, "Your honor, she also stole a can of peas."
COMENTARIO: ¡Ah, qué bonito! Ya eso es para que le echen "cadena perpetua" a la pobre señora... Y a todo esto, el esposo, como que estuvo muy ansioso por cooperar con el tribunal, ¿no?
So True
COLOCADO POR: Carl Curtis
FECHA: 21 Feb 2006
Friendship Among Women:
A woman didn't come home one night. The next day she told her husband that she had slept over at a girlfriend's house. The man called his wife's 10 best friends. Not one of them knew anything about it.
Friendship Among Men:
A man didn't come home one night. The next day he told his wife that he had slept over at a buddy's house. The woman called her husband's 10 best friends. Eight of them confirmed that he had slept over and two claimed that he was still there.
COMENTARIO: Menos mal que a ninguno de los últimos 2 amigos de él se le ocurrió llamarlo para que viniera al teléfono...
Senior Fitness Exercise
COLOCADO POR: Charles Oakes
FECHA: 20 Feb 2006
I came across this exercise suggested for seniors, to build muscle strength in the arms and shoulders. It seems so easy, so I thought I'd pass it on. The article suggested doing it three days a week.
Begin by standing on a comfortable surface, where you have plenty of room at each side.
With a 5-lb. potato sack in each hand, extend your arms straight out from your sides, and hold them there as long as you can. Try to reach a full minute, then relax. Each day, you'll find that you can hold this position for just a bit longer.
After a couple of weeks, move up to 10-lb. potato sacks. Then 50-lb. potato sacks, and then eventually try to get to where you can lift a 100-lb. potato sack in each hand and hold your arms straight for more than a full minute.
Once you feel confident at that level, put a potato in each of the sacks.
COMENTARIO: El que no se anime a ejercitarse con una rutina como esa... ¡yo creo que está muerto! Así que a ponerse en forma, mi gente...
Useful Phrases to Know When Travelling in Moslem Areas
COLOCADO POR: doug[AT]wiley.UUCP
FECHA: 23 Feb 2006
This is from a multi-generation xerox copy that was given to me by someone I know. I have no idea where it came it from or if it is accurate, but it is amusing nonetheless.
AKBAR KHALI-KILI HAFTIR LOTFAN.
Thank you for showing me your marvelous gun.
FEKR GABUL CRADAN DAVAT PAEH GUSH DIVAR.
I am delighted to accept your kind invitation to lie on the floor with my arms above my head and my legs apart.
SHOMAEH FEKR TAMOMEH OEH GOFTEH BANDE.
I agree with everything you have ever said or thought in your life.
AUTO ARREREGH DAVATEMAN MANO SEPAHEH HAST.
It is exceptionally kind of you to allow me to travel in the trunk of your car.
FASHAL-EH TUPEHMAN NA DEGAT MANO GOFTAM CHEESHAYEH MOHEMARA JEBEHKESHVAREHMAN.
If you will do me the kindness of not harming my genital appendages I will gladly reciprocate by betraying my country in public.
KHREL JEPAHEH MANEH VA JAYEH AMERIKAHEY.
I will tell you the names and addresses of many American spies travelling as reporters.
BALLI, BALLI, BALLI !
Whatever you say!
MATERNIER GHERMEZ AHLEIEH, GHORBAN.
The red blindfold will be lovely, excellency.
TIEKH NUNEH OB KHRELEH BEZORG VA KHRUBE BOYAST INO BEGERAM.
The water-soaked bread crumbs are delicious, thank you. I must have the recipe.
[Ed: Reportedly these phrases are actually garbled Persian!]
My Wife Left
COLOCADO POR: Stipo
FECHA: 26 Feb 2006
My wife left me and I don't understand.
After the last child was born, she told me we had to cut back on expenses. I had to give up drinking beer. I was not a big drinker, maybe a 12 pack on weekends.
Anyway, I gave it up. But I noticed the other day she came home from grocery shopping and when I looked at the receipt and saw $45 in makeup I said, "Wait a minute I've given up beer and you haven't given up anything!"
She said, "I buy that makeup for you, so I can look pretty for you."
I told her, "Hell, that's what the beer was for!"
I don't think she'll be back.
COMENTARIO: ¡Bueno que te suceda eso, canto 'e bruto!
At The Christmas Play
COLOCADO POR: Jean
FECHA: 28 Feb 2006
\{I heard this years ago - have no idea where it first came from\}
The choir director selected the 6-year-old little boy with the sweetest face for the opening scene of the play. "Now, all you have to do is, when I direct the choir to sing '...and the angel lit the candle', you come onstage and light all the candles."
"I can do it - I can do it!" the little boy said, excited to be the one picked.
Rehearsals came and went, and finally the big night arrived. The choir was in grand voice, the stage was beautifully decorated with dozens of unlit candles all around, awaiting the moment when the cute littlest angel made his interest.
The director gave the downbeat, the orchestra began to play, and the choir swept into the introductory lines, ending with an expectant "...and the angel lit the candle", and everyone looked stage right for the entrance. No little boy. The director gave the downbeat again, and gestured for a louder line, which the choir gave him - "...and the angel lit the candle", and again, all eyes looked stage right. No little boy.
The director, beginning to sweat, motioned with great, sweeping gestures, and the choir thundered into the line - the curtains belled slightly from the sound - "...AND THE ANGEL LIT THE CANDLE!"
And into the silence which followed came a clear, boy-soprano voice floating piercingly from stage right "...and the cat peed on the matches!"
Created on February 5, 2006. Modified on May 11, 2006. © 2006 Luis Daniel Beltrán-Burgos. All Rights Reserved.