Octubre de 2005

REAL MACHOTE
COLOCADO POR: killer2002
FECHA: 5 Oct 2005

 SI TE RIES EN UNA DE LAS ALTERNATIVAS ES PORQUE "ESA" TE IDENTIFICA..........

MARICÓMETRO:
- ¡Cómo medir a un hombre en la escala entre macho y mariconazo!

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Una botella de pisco o Tequila.............(MACHO)
Una prenda de vestir.......................(FINO)
Dulces, bombones, etc......................(MEDIO MARICÓN)
Flores y/o perfumes........................(MARICONAZO)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa........................................(MACHOTE)
Usa sólo un poco en verano....................(AMANERADO)
Usa bastante en verano........................(MARIQUITA)
Usa abundante todo el año.....................(MARICONAZO)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios esporádicamente.....(REAL MACHOTE)
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia.............(DELICADITO)
Tiene gato, vive adentro y duerme en su propia cama.....................(ES NIÑITA)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Se alimenta con algunas de ellas.................(RAMBO)
Tiene algunas plantas afuera y no las riega......(MACHILLO)
Cuida las plantas y los arbolitos................(FLORIPONDIO)
Riega, poda y habla con plantas de su jardín.....(MARICON Y LOCO)
Inclina su tronco para cortar flores.............(MARICONAZO)

USO DEL ESPEJO
No usa..........................................................(VIKINGO)
Lo usa solo para peinarse.......................................(HOMBRE)
Se mira el cutis, se quita lagañas y observa sus músculos.......(GAY)
Igual que GAY, pero además se mira los glúteos..................(COLA DECLARADO)
Se mira con diferentes pelucas,vestidos y atuendos..............(TRAVESTI)

PEINADO
No se peina..........................................(SKINHEAD)
Se peina después de ducharse.........................(HOMBRECITO)
Se peina varias veces por dia........................(FRESCO)
Se peina varias veces y además usa tintes............(MARICONAZO)
Peina a otros y aconseja.............................(SE LA COME ATRAVESADA)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre cuando siente crujir la tierra bajo sus zapatos..........(MACHOTE)
Barre cuando ve mugre en los rincones..........................(ROMÁNTICO, TIRANDO A MARACO)
Limpia con agua y detergente..................................(MARACO PREOCUPADO)
Limpia con agua, detergente y aromatizante.....................(MARAQUITO)
Además usa aspiradora..........................................(MARACO DE FRENTON)

DEPORTES PREFERIDOS
Fútbol, Tenis, boxeo, automovilismo.................(MACHOTE)
Básquet, boliche, voleibol . .......................(CORDERITO)
Aeróbic, spinning....................................(LOCA)
Lo mismo, pero con short de lycra ...................(¡LOCA ENYEGUECIDA!)

COMIDAS PREFERIDAS
Cerdo, grandes animales asados, ají......................(TARZÁN)
Pescado y ensalada para no engordar......................(METROSEXUAL)
Aves acompañadas con vegetales al vapor..................(MARICA)

BEBIDAS PREFERIDAS
Piscola, Cerveza, Ron y Vodka..................................(REAL MACHOTE)
Whisky con hielo...............................................(REFINADO)
Crema de whisky y agua mineral.................................(MEDIO MARIPOSON)
Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol...............(MARIPOSON)
Batido de plátano, fresas y cerezas con mucha leche y Azúcar...(¡MAMON!)

ASEO PERSONAL
Se ducha con agua helá en 5 minutos, con jabón..........(LEGIONARIO)
Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo......(VARON)
Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido.....(HUECO)
Se baña con sales y espuma en la bañera.................(ULTRA HUECO)

CERVEZA
Helada y en grandes cantidades..............(MACHOTE)
Sólo una para el calor......................(AMANERADO)
Lemon Stone.................................(MARICON)
Sin alcohol.................................(SUPER MARICON)

CUIDADO DEL AUTO
Lo lava una vez al Mes.................................(MACHOTE)
Lo lava todas las semanas..............................(GALAN)
Lo perfuma en su interior..............................(AHUECADO)
Lo perfuma en su interior con aroma floral.............(ENTERO HUECO)

Ella vs Él
COLOCADO POR: Ferdy
FECHA: 7 Oct 2005

[ELLA]: Adquiere libertad sexual inmediata.
[ÉL]: Pierde la libertad.

[ELLA]: Si se enferma, puede llamar a mamá para que venga a cuidarla.
[ÉL]: Si se enferma, no puede llamar a mamá para que venga a cuidarlo, porque arde Troya.

[ELLA]: Ya no tiene que pedir permiso a sus papás para salir, ni mentir para irse de fin de semana con el novio.
[ÉL]: Tiene que avisar adónde va, con quién estará, a qué hora llega, en dónde va a estar, tener el celular siempre prendido, etc, etc, etc...

[ELLA]: Tiene su propia casa para invitar a sus amigas a tomar café.
[ÉL]: Ya no puede invitar a sus amigos a la casa, porque a ella no le caen bien y son unos vagos y sinvergüenzas.

[ELLA]: Si no trabaja o sale temprano de la oficina, puede irse al café con sus amigas.
[ÉL]: Se acabaron las noches de squash, tenis, la copa del viernes o lo que sea con sus amigos.

[ELLA]: Tiene más dinero.
[ÉL]: Tiene menos dinero.

[ELLA]: Tiene la oportunidad de aprender a cocinar.
[ÉL]: Siempre anda enfermo de la panza.

[ELLA]: Puede llevar a lavar la ropa a casa de su mamá.
[ÉL]: No puede llevar a lavar la ropa a casa de su mamá, porque se haría el chisme de que se casó con una inútil.

[ELLA]: Sus amigas solteras la envidian y la toman de ejemplo.
[ÉL]: Sus amigos solteros jamás lo envidian y es un ejemplo de lo que no se debe hacer...

Solidaridad con el Mercosur
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 7 Oct 2005

Kirchner llama por teléfono a Lula:

- ¡Amigo Lula!  ¡Ocurrió una desgracia y necesitamos tu ayuda y de tu pueblo, como hermanos sudamericanos!  ¡SE NOS INCENDIÓ LA ÚNICA FÁBRICA DE PRESERVATIVOS DEL PAÍS!  ¡Y éste es el método más barato que tenemos para el control de la natalidad!

-¡Mais qué espantoso, amigo meu!  ¿E qué podemos fazer pra aiudar voçé?

- Necesitamos nos envíen 10 millones de preservativos por semana, hasta que podamos reiniciar nuestra producción.

- Problema ninguem, vamos fazer um plus pra nossos irmâos argentinos.

- Perdón, Lula, pero ¿puedo hacer un pequeño agregado al pedido?  Los preservativos deben tener una elasticidad MÍNIMA para 25cm de largo y 10 cm de diámetro.  ¿Podrán hacerlos?

- Problema ninguem.  Podemos fazerlos.

Cuelga el teléfono Lula y llama al gerente general de la fábrica oficial brasilera de preservativos, y le dice lo que pidió Kirchner.  El gerente le contesta que no hay problema, que ya aumentarán la producción.

- Mais os argentinos necessitan uma elasticidade mínima da 25 cm. largo y 10 cm. diámetro...

- Vamos fazerlos assim, senhor Presidente.

- Mais eu quero um agregado al pedido...

- Stá bom, Sr. Presidente, ¿cuál?

- Cada envelope debe dizer: MADE IN BRAZIL—TAMANHO PEQUENHO.

COMENTARIO: ¿Así que "TAMANHO PEQUENHO"?  Hmmm, yo creo que eso explica por qué brasileños parecen gozar más que los argentinos...

Hermanitas
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 7 Oct 2005

En un convento, de aquellos ortodoxos, la Madre Superiora mientras se despereza, murmura:

- ¡¡¡Que noche hermosa!!!...  Hoy voy a ser tolerante con las pobres monjitas, las voy a tratar bien...

Se levanta y comienza a recorrer las celdillas...

- Buen día Sor Josefa, la veo muy bien, y el suéter que está tejiendo...

- Gracias Madre, Ud. también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama, ¿eh?

No le gustó nada el comentario final y continuó.  En la siguiente celdilla repitió:

- Buenos días Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito esta quedando ese bordado...

- Gracias Madrecita, Ud. también se ve bien, pero parece que se bajado por el lado equivocado de la cama.

La Superiora se mordió y siguió su recorrido.  Pero todas las monjitas le respondían lo mismo.  Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba, entonces saludó con los dientes apretados...

- Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?

- Sí, madrecita...

- ¿Y qué le hace pensar eso?

- ¡¡¡Porque lleva puestas las sandalias del Padre Ramón!!!...

COMENTARIO: OH, OH... OOH, OOH... OOOOOH, OOOOOH...

Antes de hablar hay que pensar en las consecuencias
COLOCADO POR: Ferdy
FECHA: 10 Oct 2005

En Castellón hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus.  Su propietario se llama Marciano y tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos.  Para solucionar el problema, el dueño llamó a la suministradora de la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:

- Hola, soy Marciano, de Venus.  Tengo problemas con la Tierra.

Marciano aún no se explica por qué le colgaron el teléfono tan violentamente.

COMENTARIO: ¿Se fijan?  Y yo SIEMPRE lo estoy diciendo...

Trabalenguas en inglés
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 14 Oct 2005

Para entretener distintos estudiantes de inglés, ya sean principiantes o expertos...

MÓDULO BÁSICO

Tres brujas miran tres relojes Swatch.  ¿Cuál bruja mira cuál reloj?

En inglés:
Three witches watch three Swatch watches.  Which witch watch which Swatch watch?

MÓDULO AVANZADO

Tres brujas travestis miran los botones de tres relojes Swatch.  ¿Cuál bruja travesti mira los botones de cuál reloj Swatch?

En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches.  Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Humberto Tardío
COLOCADO POR: El Meda (Ing. Remberto Gómez-Meda)
FECHA: 11 Oct 2005

Humberto acostumbraba llegar a su casa siempre a las 8pm, pero cierto día eran las 8:15pm y aún no regresaba.  Su esposa se comienza a preocupar por su tardanza de su Humberto.  Son la 9pm y no regresa, son las 9:30pm y no regresa.  Al dar las 10pm su esposa llama muy preocupada a la oficina para preguntar por su esposo y contesta la secretaria:

-Disculpe señorita, ¿Ya se vino mi marido...?

-Si señora, pero después se quedó dormido...

COMENTARIO: OOOOOPS!  Si yo fuera la... bendita secretaria esa, yo no hubiera ni abierto la boca...

Cómo medicar a un gato
COLOCADO POR: El Meda (Ing. Remberto Gómez-Meda)
FECHA: 12 Oct 2005

INSTRUCCIONES PARA DARLE UNA PÍLDORA A UN GATO:

1) Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé.  Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha.  Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro.  Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.

2) Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá.  Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3) Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.

4) Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda.  Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio.  Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.

5) Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario.  Llame a su esposa, que esta en el jardín.

6) Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas.  Mantenga las patas traseras y delanteras quietas.  Ignore los gruñidos que el gato emite.  Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera.  Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7) Traiga al gato del portarrollos de la cortina.  Traiga otra píldora de la caja.  Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas.  Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8) Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible.  Ponga la píldora en una pajita de gaseosa.  Abra la boca del gato con un lápiz.  Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya.  Sople.

9) Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos.  Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto.  Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10) Traiga el gato del tejado del vecino.  Tome otra píldora.  Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo.  Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre.  Arroje la píldora dentro con una bandita elástica.

11) Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras.  Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna contra el tétanos.  Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.

12) Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente.  Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso.  Tome la última píldora de la caja.

13) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda.  Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina.  Busque guantes de trabajo pesado.  Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca.  Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne.  Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14) Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias.  Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo.  En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa de cocina.

15) Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster para vender.

COMENTARIO: Hmmm, yo creo que es por eso que no tenemos gatos en mi casa...

Bush y Powell
COLOCADO POR: El Meda (Ing. Remberto Gómez-Meda)
FECHA: 14 Oct 2005

Estaban George Bush y Collin Powell (ministro de defensa yanqui) sentados en un bar, cuando entonces entra un tipo y le pregunta al barman:

-¿Esos no son Bush y Powell?

A lo que el barman responde:

-Sí, son ellos.

Entonces el tipo se les acerca y los saluda:

-Hola, ¿qué hacen muchachos?

Bush le contesta:

-Estamos planeando la 3^ra Guerra Mundial.

El tipo les dice:

-¿En serio?  ¿Y qué es lo que va a pasar?

A lo que Bush contesta:

-Bueno... esta vez vamos a matar a 140 millones de Iraníes y a un reparador de bicicletas.

El tipo asombrado exclama:

-¡¡¡¡¿¿¿¿A un reparador de bicicletas???!!!

Entonces Bush se da vuelta, mira a Powell y le dice:

-¿Viste?  ¿Qué te dije...?  A nadie les importan los 140 millones de Iraníes.

Examen Para Guarda Agujas
COLOCADO POR: Ferdy
FECHA: 18 Oct 2005

Uno que se examina para guarda-agujas.

Le pregunta el examinador que haría si un tren sale de Madrid para Barcelona y otro de Barcelona para Madrid por la misma vía.

Responde:

- Pues haría un cambio de agujas para que uno cambiara de vía.

- No funcionan los cambios de agujas.

- Pues haría una llamada por teléfono a los maquinistas.

- No hay teléfono.

- Pues encendería una gran hoguera que hiciese humo.

- No hay leña.

- Me pondría en medio de la vía con un trapo rojo para hacer señales.

- No hay trapo rojo.

- Entonces llamaría a Margarita.

- ¿Quién es Margarita?.

- Mi mujer.

- ¿Para que la llamaría?

- Coño, pues para que vea el choque en directo.

COMENTARIO: Y yo hubiese añadido una pregunta al examen: "¿Y si el helicóptero de Noticentro 4 no está disponible para cubrir el choque, ah?"

Camboyana
COLOCADO POR: F600
FECHA: 20 Oct 2005

DICESE QUE LA CAMBOYANA...

En la jerga común se le denomina CAMBOYANA.  También conocida como-VIETNAMITA, CHEVCHENKA o YUGOSLAVA.  Para los más sabedores son las minas picantes, rotas pero ricas de Chile.  Hablamos de esas mujeres que andan en boca de todos, pero que nadie reconoce haber estado con una de ellas...  Según estudios profundos, se ha ido concluyendo que:

Es CAMBOYANA:

- Aquella que en un Pub pide un fanshop.

- Aquella que dice "huinsha de la shala".

- Aquella que antes de hacer el amor confiesa "hace musho que no soy de nadien" (es fundamental la N final).

- Aquella que cree que Phil Collins es un trago.

- Aquella chica que en una discotheque, en plena pista de baile, le agarra el paquete por dentro a su acompañante.

- Aquella chica que ha comprado los CD de American Sound (o de cualquier banda sound), Ráfaga, Vengaboys, René de la Vega o cualquiera de los de música de teleseries (obviamente pirateados).

- Aquella mujer que usa un teñido platinado a lo Susana Jiménez.

- Aquella chica que baila en una discotheque con el celular colgando a la cintura, sobre todo si es un celular con prepago.

- Aquella que se deja bigotes.

- Aquella que se tiñe los bigotes... y se le nota.

- Aquella que cree que las hermanitas Campos son cuicas y son miembros ilustres del "yet sets". (notar la "s" final).

- Aquellas que en la discotheque entran al baño y se refrescan metiendo la cabeza en el lavamanos.

- Aquella que, en medio de la pista de baile y con un movimiento circular de caderas, se arregla el colaless por que "se le cunetió".

- Aquella que al menos tiene un nombre extranjero acompañado de un apellido local, es decir Kimberly Pérez, Britney Salinas, Jocelyn Soto, Samantha Gutierrez, Joyce Chamorro o por el estilo.

- Aquella que usa el nombre gringo porque lo encuentra mas bacán.

- Aquella que bautiza a sus hijos con nombres pulentos como Byron, Kevin, Jonathan, Brian, Christopher, etc.

-Aquella que mientras hace el amor al de turno, usa frases como "dame duro papito", "dame tu leshe de guerrero","que rica está tu pishula".

- Aquella que al subirse a un auto normal se vuelve loca por no ser un utilitario ni de la empresa (panadería, colectivo, micro, empresas varias como, por ej Abastible, si se siente identificado o identificada no se sonroje).

-Aquella capaz de carretear en camión con su mino de turno.

- Aquella que asistió o asiste a un colegio con nombre de buque gringo, es decir E-987, F-564 y así.

-Aquella que saluda a los "sapos de las micros" y a los choferes de las mismas diciéndoles "HOLA JOHNNY COMO ESTAY".

- Aquella que se refiere a las secreciones corporales como "lagaña", "serumen", "estoy shorriada" o, por ultimo, "estoy shurrete".

- Aquella que se refiere a sus amigos del barrio "Los shicos de la pobla".

¿Y Usted?  No se haga el huevón.........  No me diga que alguna vez no ha tenido una pololita Camboyana.

COMENTARIO: Yo lo que me pregunto es cuántas de éstas las tenemos aquí en Puerto Rico.

Sexo v/s Matemáticas
COLOCADO POR: José Miguel Santibáñez
FECHA: 22 Oct 2005

(encontrado por ahí)

Por que las matemáticas son incompatibles con el sexo :

1) - Si estás haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra en el dormitorio, ¿cuántas mujeres tienes?
- Ninguna, después del divorcio.

2) - Si tienes seis amantes y dos amigos, ¿cuántas amantes tiene cada uno de tus amigos?
- Ninguna, obviamente.

3) - ¿Es tres un número impar?
- Probablemente, pero a esta edad ya no importa.

4) - Si un pico de 15 centímetros atrae a 10 mujeres, ¿a cuántas atraerá uno de 30 centímetros?
- Varios millones.

5) - Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa quiere hacer el amor contigo durante dos horas, ¿cuánto tiempo dormirás?
- Ocho horas y 50 minutos.

6) - Si un hombre fuerte de 25 años puede recoger 80 kilos de naranjas en una hora, y una mina sana de 22 años puede recoger 65 cada hora, ¿cuántos kilos de naranjas recojen juntos?
- Dependerá de lo espeso que sea el naranjal... si hay arbustos, tendrás que esperar a la tercera hora para que recojan naranjas, y entonces estarán demasiado cansados para recoger 145 kilos por hora.

COMENTARIO: ... siendo la clave de la pregunta 6, "y entonces estarán demasiado cansados".

Vuaca
COLOCADO POR: El Meda (Ing. Remberto Gómez-Meda)
FECHA: 17 Oct 2005

 No diga "VUACAGAR", es de mal gusto y se oye muy sucio, mejor diga...

-Voy a echarme un cake.

-Voy a liberar a Willy.

-Voy a tirar la basura.

-Voy a desalojar al inquilino.

-Voy a manchar la porcelana.

-Voy a echar una boya.

-Voy a echar un topo al remolino.

-Voy a hacer una escultura efímera.

-Voy a hundir un zeppelín.

-Voy a oír cantar al chato.

-Voy a externar mi malestar.

-Voy a hacer debutar a los mellizos.

-Voy a sacar un tren del túnel.

-Voy a tumbarle el puro al cachetón.

-Ya va brincar el cangurito.

-Voy a echar adobes.

O su variante:

-Préstame tu baño, voy a dejarte unos lodos.

-Voy a desafanar unos beduinos.

O su variante fonética:

-Voy a desempacar unos pingüinos.

PRESUMIDO

¡Uy, manito!  ¡Voy a sacar a la solitaria en limosina!

ARTÍSTICA

-Voy a pintar un angelito negro.

ECOLOGISTA

-Voy a reciclar material biodegradable.

FILOSOFICO

-Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.

CULINARIO

-Voy a ponerle sabor al caldo.

POLÍTICAMENTE INCORRECTO:

-Voy a liberar a Nelson Mandela.

FRANCOTE

Me voy a sincerar.

BIEN INTENCIONADO:

-Voy a sacar lo mejor de mi.

CIENTÍFICO

Ahi te deje unas muestras, luego me avisas si traigo animales.

COQUETA

-Me voy a echar agüita en los cachetes.

PIROPO

¡Han de volar tecolotes de tucololta, mamazota!

O BIEN, SI ES USTED UNA PERSONALIDAD COMPLEJA, DIGA:

-Voy a mandar unos troncos al aserradero.

-Voy a evacuar a los rehenes de piedras negras.

-Voy a desechar unas hipótesis.

-Voy a descorchar la sidra para servir el champurrado.

-Voy a proponer una salida razonada al conflicto de Ruanda, porque ya me anda.

-Tengo un ataque de "ir...a"

COMENTARIO: ¡Ah!  Pues con su permiso...

Sucedio en el DF
COLOCADO POR: El Meda (Ing. Remberto Gómez-Meda)
FECHA: 18 Oct 2005

Un borracho esta en el zócalo gritando:

-¡EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO...!

Rápidamente, aparecen dos guaruras y que le empiezan a dar de madrazos por traición, y se lo llevan a rastras...

El pobre borracho empieza a implorarles:

-¡Pero si me refería al presidente de los Estados Unidos...!

Y un guarura le contesta:

-¡No trates de confundirnos cabrón!  Nosotros sabemos muy bien de cuál pendejo hablabas.

COMENTARIO: Mientras que al otro lado de la frontera, cuando Bush se enteró de este suceso, se molestó de que alguien le estuviese haciendo competencia...

España es un bar
COLOCADO POR: KEDESFASE.COM
FECHA: 24 Oct 2005

- ¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?  Pues muy fácil: - Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir casas.  ¡Por lo menos en España!

La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo..., pero sin bar...  ¡Ni de coña!  ¿Y saben cuál es el motivo? - Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no poder hacer en casa...

En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas...  Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín.  ¿Qué se cae una cerveza?  ¡La tapan con serrín!

¿Qué se cae un borracho?  ¡Lo tapan con serrín!  ¡Será por serrín!  Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.

El bar también sirve para quedar con los colegas.  Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro ¿dónde vas a quedar si no?  ¿En una ferretería?  ¿En la farmacia?  ¿Y qué vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?  ¿O en la Iglesia?  Y eso... que... pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a un bar...  Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias...  Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.

Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia...  Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar.  ¿Dónde más pasa eso?

¿En la Comunidad de vecinos?  ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?: - ¡Chssst!  La parabólica la pago yo. - Pero si tú ya pagaste la caldera... - ¡Qué más da!  ¡Si no vamos a salir de pobres!

Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero.  Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-ipollado.  El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice: - Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja... ¿te pongo una de oreja?

El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve.  Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social.  Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso... - A ver.  ¿Qué va a ser? - ¿Que qué va a ser?  ¡Dentro de nada de noche, huevazos!

Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido.  El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL.  Antes había unos carteles en los que se leía: "Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas".  Ahora no, ahora ponen: "HOY: DEPOR-REAL MADRID"

Y en todo el día no se habla de otra cosa...  Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice: - "Zidane tiene osteopatía de pubis".

Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando.  En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... ¡¡se graba el partido y PUNTO PELOTA!!

Esos gringos, tan locos
COLOCADO POR: la profe
FECHA: 28 Oct 2005

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA, CANAL 106, EN LA COSTA DE FISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1977 (es verídico).

.- Gallegos: (ruido de fondo) .  Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.  Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

.- Americanos: (ruido de fondo).  Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

.- Gallegos: Negativo.  Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

.- Americanos. (Otra voz americana).  Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América.  Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

.- Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

.- Americanos: (muy caliente).  LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA.  NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO.  NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ.  NO LES SUGIERO.  ¡¡¡LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!  EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN.  POR FAVOR, ¡¡¡OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUÍTENSE DE NUESTRO CAMINO!!!

.- Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara.  Somos dos personas.  Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo.  Tenemos el apoyo de la Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencias marítimas.  No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme.  Estamos en el faro A-853 Fisterra, de la costa de Galicia.  No tenemos ni la más puta idea en que puesto estamos en ranking de faros españoles.  Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad del buque de mierda, que se va hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y ¡¡¡le sugerimos que lo mejor, más sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos!!!

.- Americanos: Bien, recibido.

Farmacia
COLOCADO POR: El Meda (Ing. Remberto Gómez-Meda)
FECHA: 28 Oct 2005

Llegó un joven a la farmacia, con cara de angustia.  La farmacia era atendida por una viejecita, de aproximadamente ochenta años.

El chico le dijo a la señora:

-Señora, tengo una erección permanente.  ¿Qué me puede dar?

La viejita, abrió desmesuradamente sus ojos, y con la voz entrecortada le respondió:

-Mira, lo único que te puedo dar es esta Farmacia y un terrenito que tengo en otra colonia...

COMENTARIO: ¿Y todavía la viejita cree que está pa' eso?

Restaurante "La Rima"
COLOCADO POR: Palegox
FECHA: 28 Oct 2005

Llega el compadre con la comadre al restaurante "La Rima" y grita:

-"¡Mozo!  Tráigame dos cervezas muy heladas y dos cebiches mixtos de mariscos y pescados."

-"Perdón señor, pero aquí los pedidos se hacen en rima.  Así es que discúlpeme," contesta el mozo, alejándose, mientras el compadre sorprendido con la respuesta comenzó a hervir internamente.

No sabiendo que hacer, la comadre le sugiere que esperen hasta que llegue el proximo cliente y asi ven como se hace el pedido.

Momentos despues hace su ingreso una pareja muy peculiar; un señor de muy avanzada edad venía acompañado de una jovencita muy atractiva y de una belleza muy peculiar.  Muy tomados de la mano, la nueva pareja se sienta y el anciano solicita al mozo:

-"Mozo, como soy el Rey ... tráigame un cebiche de pejerrey."

-"Perfecto señor," contesta el mozo.  "¿Y para su sobrina?"

-"Un cebiche de corvina," responde raudo el anciano.

El mozo apunta el pedido y va a solicitarlo a la cocina.

Al ver tal situación el compadre entiende el procedimiento de pedidos, decide quedarse y procede a llamar al mozo en el momento que lo ve regresar al comedor.

-"Mozo, como en estas lides soy un pendejo ...... tráeme un cebiche de cangrejo!!!"

-"Muy bien señor," apunta el mozo."  ¿Y para la comadre?"

-"¡¡Lo mismo........... hijo de tu pinche madre!!"

COMENTARIO: Como esta gente no parece entender razones, voy a pedir una cena con... ¡tostones!

Nuestro Bebé
COLOCADO POR: El Meda (Ing. Remberto Gómez-Meda)
FECHA: 31 Oct 2005

Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse.  Su mamá le dijo,

-No te preocupes, es muy fácil.  Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, '¿qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'", y eso lo va a asustar.

Y con eso, se fue a la fiesta.

En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla.  Ella le preguntó,

-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?

El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos,empezó a besarla y ella le preguntó,

-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?

Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.

-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? -volvió a preguntar ella.

Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle,

-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?

Cuando terminó, él sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos y le dijo:

-Si logra salir de aquí... ¡será David Copperfield!

COMENTARIO: Definitivamente, esta chica tendrá que buscarse otra estrategia...

On A Hot Tin Roof
FROM: Timantide
DATE: 1 Oct 2005

A man left his cat with his brother while he went on vacation for a week.  When he came back, the man called his brother to see when he could pick the cat up.  The brother hesitated, then said, "I'm so sorry, but while you were away, the cat died."

The man was very upset and yelled, "You know, you could have broken the news to me better than that.  When I called today, you could have said he was on the roof and wouldn't come down.  Then when I called the next day, you could have said that he had fallen off and the vet was working on patching him up.  Then when I called the third day, you could have said he had passed away."

The brother thought about it and apologized.

"So how's Mom?" asked the man.

"She's on the roof and won't come down."

Young Female Bakery Clerk
FROM: Timantide
DATE: 4 Oct 2005

A bakery owner hires a young female clerk who likes to wear very short skirts and thong panties.  One day a young man comes into the store, glances at the clerk and glances at the loaves of bread behind the counter.  Noticing the length of her skirt (or lack thereof) and the location of the raisin bread—on the very top shelf—he politely says to the young woman, "I'd like some raisin bread, please."

She climbs up a ladder to reach the raisin bread, providing the young man with an excellent view, just as he surmised she would.  When she comes down the ladder, he says he really should get two loaves as he is having company for dinner.

As the clerk retrieves the second loaf of bread, one of the other male customers notices what is going on.  Thinking quickly, he orders a loaf of raisin bread so he can continue to enjoy the view.  With each trip up the ladder, the young lady seems to catch the eye of another male customer.  Pretty soon, each male customer is asking for raisin bread just to watch the young woman climb up and down.

After many trips, she is tired, irritated and thinking she is really going to have to try the raisin bread herself.  Once again she is up the ladder retrieving a loaf of raisin bread for another male customer.  She stops and fumes, glaring at the men below.  She notices an elderly man standing among the crowd of males looking up at her who hasn't placed an order yet.

Thinking to save herself another trip up and down the ladder, she yells at the elderly man, "Is yours raisin, too?"  "No," croaked the old man, "but it's a quiverin'..."

COMENTARIO: Eeeeeh... eso me recuerda que tengo que ir un momentito a la tienda a comprar pan con pasas... ¡con su permiso!

Mos was just wondering...
FROM: Larry Krzewinski
DATE: 6 Oct 2005

..if the word trouser's an uncommon noun because it is singular at the top and plural at the bottom.

COMENTARIO: ¡Oye!  Yo no me había puesto a pensar eso...

A teacher asked her class, "What do you want out of life?"
FROM: Ron Ablang
DATE: 7 Oct 2005

A teacher asked her class, "What do you want out of life?"

A little girl in the back row raised her hand and said, "All I want out of life is four little animals."

The teacher asked, "Really and what four little animals would that be sugar?"

The little girl said, "A mink on my back, a jaguar in the garage, a tiger in the bed and a jackass to pay for all of it."

The teacher fainted...

COMENTARIO: Yo creo que ya nos podemos imaginar lo que será esta niña cuando sea grande...  Y a todo esto, ¿cómo es que esa niñita sabe tanto de esas cosas, ah?

Are you a Democrat, Republican or Southern Republican?
FROM: Ron Ablang
DATE: 13 Oct 2005

NOTA: Cualquier opinión política que pueda inferirse del contenido del siguiente mensaje, la responsabilidad por la misma es de su autor. — LDB.

Are you a Democrat, Republican or Southern Republican?  Here is a little test that will help you decide.

Question: How do you tell the difference between Democrats, Republicans And Southern Republicans?

The answer can be found by posing the following question:

You're walking down a deserted street with your wife and two small children.  Suddenly, an Islamic Terrorist with a huge knife comes around the corner, locks eyes with you, screams obscenities, praises Allah, raises the knife, and charges at you.

You are carrying a Glock cal 40, and you are an expert shot.  You have mere seconds before he reaches you and your family.

What do you do?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Democrat's Answer:

Well, that's not enough information to answer the question!

Does the man look poor!  Or oppressed?  Have I ever done anything to him that would inspire him to attack?  Could we run away?  What does my wife think?  What about the kids?  Could I possibly swing the gun like a club and knock the knife out of his hand?  What does the law say about this situation?  Does the Glock have appropriate safety built into it?  Why am I carrying a loaded gun anyway, and what kind of message does this send to society and to my children?  Is it possible he'd be happy with just killing me?  Does he definitely want to kill me, or would he be content just to wound me?  If I were to grab his knees and hold on, could my family get away while he was stabbing me?  Should I call 9-1-1?  Why is this street so deserted?  We need to raise taxes, have a paint and weed day and make this a happier, healthier street that would discourage such behavior.

This is all so confusing!

I need to debate this with some friends for few days and try to come to a consensus.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Republican's Answer:

 BANG!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Southern Republican's Answer:

BANG!  BANG!  BANG!  BANG!  BANG!  BANG!  BANG!  BANG!  BANG!  click.....(sounds of reloading).  BANG!  BANG!  BANG!  BANG!  BANG!  BANG!  BANG!  BANG!  BANG!  click

Daughter: "Nice grouping, Daddy! Were those the Winchester Silver Tips or Hollow Points?"

Strong Enough
FROM: ImKukie
DATE: 25 Oct 2005

A cowboy walks into a bar and after two steps in, he realizes it's a gay bar.

"What the heck," he says to himself, "I really want a drink."

When the gay waiter approaches, he says to the cowboy, "What's the name of your willy?"  The cowboy says, "Look, I'm not into any of that.  All I want is a drink."

The gay waiter says, "I'm sorry but I can't serve you until you tell me the name of your willy.  Mine for instance is called NIKE, for the slogan 'Just Do It.'  That guy down at the end of the bar calls his SNICKERS, because 'It really Satisfies."

The cowboy looks dumbfounded, so the bartender tells him he will give him a second to think it over.  So the cowboy asks the man sitting to his left who is sipping on a beer, "Hey bud, what's the name of yours?"

The man looks back and says with a smile, "TIMEX."  The thirsty cowboy asks, "Why Timex?"

The fella proudly replies, " 'Cause it takes a lickin' and keeps on tickin!'"

A little shaken, the cowboy turns to two fella's on his right, who happen to be sharing a fruity Margarita and says, "So, what do you guys call yours?"

The first man turns to him and proudly exclaims, "FORD, because" 'Quality is Job One."  Then he adds, "Have you driven a Ford lately?"  The guy next to him then says, "I call mine CHEVY.....'Like a Rock!' "  And gives a wink!

Even more shaken, the Cowboy has to think for a moment before he comes up with a name for his manhood.

Finally, he turns to the bartender and exclaims, "The name of my willy is SECRET.  Now give me a beer."

The bartender begins to pour the cowboy a beer, but with a puzzled look asks, "Why Secret?"

The cowboy says, "Because it's 'STRONG ENOUGH FOR A MAN, BUT MADE FOR A WOMAN!!!!!!!"

COMENTARIO: Ya que estamos en el tema, ¿qué tal si sugiero otros nombres?  Por ejemplo, Verizon Wireless: "Que nada te detenga"... Mitsubishi: "A donde TÚ quieras llegar"... Navieras de Puerto Rico: "¡Adelante a toda marcha!"...  O ya que mencionaron a Ford: "Tremenda nave...  ¿Te cabe en el garaje?"

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