Noviembre de 2005
Nuevo Chiste
COLOCADO POR: carmen kloe
FECHA: 2 Nov 2005
El presidente de la nación más poderosa del mundo viaja al país más pobre de la orbe. El presidente pide reunirse con todos los niños en la plaza más importante del lugar.
Llegada la hora el presidente saluda a los niños y les dice:
"Yo les traje como regalo a cada uno de ustedes un video juego."
El encargado de los asuntos del presidente se acerca a él y le dice:
"Pero señor, estos niños no comen desde hace dos semanas."
Entonces el presidente dice en voz alta:
"¡Ah no! ¡Si no comen, entonces no hay video juegos!"
COMENTARIO: ¡Así cualquiera!
Chiste de Lorena
COLOCADO POR: Loro
FECHA: 4 Nov 2005
Estaba una niña lavando un gato y pasa una señora y le dice:
"Pero niña, ¿qué haces lavando un gato? ¿No sabes que así se puede morir?"
Y la niña le contesta:
"¡No se muere el gato, es muy fuerte!"
Se va la señora, y en un ratillo pasa de nuevo por el lado de la niña y le pregunta:
"¿Por qué lloras?"
"Porque se me ha muerto el gato."
Y le dice la señora:
"¿No te dije que se podía morir?"
"Pero no ha sido al lavarlo, ha sido al exprimirlo."
La Naranja
COLOCADO POR: Ferdy
FECHA: 7 Nov 2005
En una clase práctica de Derecho Civil (obligaciones y contratos), el profesor le dice a uno de sus mejores alumnos: "Si vd. tuviera intención de regalarle a alguien una naranja, ¿cómo lo haría?"
- "Toma esta naranja", respondió el alumno.
- "¡No y no!", dijo el profesor visiblemente contrariado, "¡piense y actúe como un abogado!"
El alumno aventajado recapituló y exclamó: ¡Ah bien!, yo le diría:
"En este acto, voluntariamente y de forma expresa, te cedo, para tu propio uso y disfrute, sin restricción alguna, todos mis derechos sobre esta naranja en todas sus partes, y en todo cuanto le fuere inherente, incluyendo la piel, la pulpa, el jugo y las pepitas, quedando bien entendido que podrás morderla, cortarla, congelarla o ejercitar cualquier otra acción, con facultad de cederla a un tercero, en todo o en parte, con pepitas o sin pepitas, y para que conste, a los efectos oportunos...".
COMENTARIO: ¡Nada más con este testigo!
sorry
COLOCADO POR: claudio
FECHA: 11 Nov 2005
¡Lo que hacen por ser Ingenieros de Sistemas!
1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.
2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.
3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.
4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.
6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.
7. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?
8. Cuando su módem le dé el mensaje: 'No hay tono de marcado', en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.
9. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.
10. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
11. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
12. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.
13. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.
14. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.
15. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.
16. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
17. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!
18. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!
19. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
20. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
21. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?
22. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.
23. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.
24. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.
25. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.
26. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.
27. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.
28. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
29. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!
30. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?
Ah, ¡y discúlpennos por ser ingenieros de sistemas!
Desnudo
COLOCADO POR: Ripolles
FECHA: 9 Nov 2005
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar catalán completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice:
--¡Deme una cerveza bien fría!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
-- ¿Qué pasa? -dice ella. ¿¿¿Nunca ha visto a una mujer desnuda???
-- ¡Muchas veces!
-- Y entonces, ¿¿¿qué mira???
-- ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
COMENTARIO: Esteeeeeeeeee... Acá entre nos... ¡a mí también me gustaría saberlo!
Noticia aparecida en el New York Times
COLOCADO POR: Ferdy
FECHA: 14 Nov 2005
COMENTARIO: Yo iba a poner un comentario aquí al respecto... pero creo que mejor me abstengo, no sea que me suceda lo que a este señor...
Los directivos de una Compañía de Seguros intentan averiguar por qué nadie se percató de que uno de sus empleados estuvo muerto, sentado en su mesa, durante 5 días sin que nadie se interesara por él ni le preguntara qué le ocurría.
George Turklebaum, de 51 años de edad, que trabajaba en una Aseguradora de Nueva York desde hacía 30 años, sufrió un paro cardíaco en la oficina que compartía con otros 23 trabajadores. El lunes por la mañana llegó a trabajar, discretamente, pero nadie notó que no se marchó nunca hasta que el sábado por la mañana el personal de limpieza preguntó qué hacía trabajando en fin de semana.
Su jefe, Elliot Wachiaski, declaró:
- George siempre era el primero en llegar por la mañana y el último en marcharse por la noche, por lo que a nadie le pareció extraño que estuviera continuamente en su sitio sin moverse y sin decir nada.
Era bastante reservado y su trabajo le absorbía.
Un examen post mortem reveló que llevaba muerto 5 días tras sufrir un infarto.
Por favor, de vez en cuando dale una palmadita en la espalda a tu compañero y pregúntale aunque sea por su familia. Si no te contesta y ves que se cae, sospecha.
MORALEJA...... No llegues el primero, no te vayas el último y no trabajes demasiado, porque.......... NADIE SE VA A DAR CUENTA.
No se lo Lleven
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 14 Nov 2005
Resulta que había fallecido un hombre y cuando estaban velándolo llegaron los sepultureros, y la esposa empezó a gritar:
"¡No se lo lleven por favor, no se lo lleven!"
"Señora tranquila, hemos venido para enterrar al muerto."
"¡No por favor, no se lo lleven, no se lo lleven!," gritaba la mujer.
"Pero señora, tranquila, ha llegado la hora de llevarnos al muerto."
"¡No se lo lleven, no se lo lleven!," seguía gritando
Hasta que uno de los sepultureros ya cansado le dijo:
"Bueno señora, ¿Por qué no deja que nos llevemos el muerto?"
Y ella le responde:
"¡Es que es la primera vez que duerme en la casa!"
COMENTARIO: ¡Ah, bueno! Si es por eso...
IKEA
COLOCADO POR: Ferdy
FECHA: 16 Nov 2005
COMENTARIO: He aquí un ejemplo de que "hombre precavido, vale por dos"...
Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado... Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.
Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.
Finalmente el montador le dice a la señora:
-Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
-Cariño, ¡qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
-Se puede saber, ¿qué diablos hace usted aquí?
-Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer...
Contar hasta diez
COLOCADO POR: Ferdy
FECHA: 21 Nov 2005
Un psicólogo se dedica a hacer tests psicoptécnicos para estimar el coeficiente intelectual de la gente. Una de las preguntas en el test es contar de uno a diez. Llega el primer entrevistado:
- A ver, cuenteme de uno a diez.
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- ¿Qué?!
- Huy, perdón, es que verá, como yo trabajaba en la NASA, me acostumbré a contar al reves y...
Este tío acaba el test y aparece el segundo:
- A ver, preste atención porque esta pregunta es muy fácil pero le puede hacer perder puntos; cuénteme de uno a diez.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, dos, cuatro, seis, ocho, diez.
- ¿Qué?
- Ay, lo siento, verá, es que yo trabajaba de cartero, y claro, acostumbrado a ver los números pares a un lado de la calle y los impares al otro... pues...
Y finalmente entra un tercer individuo:
- Bueno, y ahora llegamos a una pregunta un poco delicada... Porque usted sabrá contar, ¿verdad?
- Hombre, por supuesto. Sepa que yo soy funcionario y que para conseguir mi trabajo tuve que pasar unas oposiciones muy duras para las que tuve que estudiar mucho.
- Ajá, me alegro. Bueno, pues cuénteme del uno al diez.
- Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo, rey.
COMENTARIO: ¡Ah! Pues ya me imagino la GRAN responsabilidad de este funcionario... Es más: Me recuerda a un grupo de compañeros de mi trabajo que se reúnen durante el receso para almuerzo bajo un frondoso árbol... El caso es que ellos cuentan así: 1-0, 2-0, 3-0, 4-0, 5-0, 6-0, 1-1, 1-2, 1-3...
Casos y cosas del hablar en Venezuela
COLOCADO POR: El Conde Lincuente
FECHA: 21 Nov 2005
Casos y cosas del hablar en Venezuela.-
Por Luz Mayorga
Al acusado lo conozco desde hace exactamente muchos años.
A nuestra selección infantil de fútbol le falta madurez.
En los desafíos es regla necesaria que los dos rivales se sitúen a la misma distancia el uno del otro.
Este famoso pintor ejecutó buena parte de su obra antes de morir a los 80 años.
Hubo 18 muertos, entre ellos 7 de suma gravedad.
Llegaron los magníficos cinturones para hombres de cuero.
Por error anunciamos la muerte de la Sra. Farfán. Hoy informamos que goza de buena salud. Lo sentimos mucho.
Se necesita joven para trabajo de medio tiempo en acuario. Se ofrece alojamiento allí si es preciso.
Se venden legumbres, alpargatas, panelas, machetes, limones, insecticidas y otros comestibles.
Con la vida de libertinaje que llevas no llegarás al fin de tu vida. Morirás mucho antes.
En tienda: Con gusto le cambiamos todo artículo defectuoso por otro de igual calidad.
Esta es la primera vez consecutiva que me sucede esto.
La víctima de este accidente automovilístico sufrió la fractura de dos brazos por lo menos.
Se alquilan habitaciones para señoritas solteras de diferentes precios.
Vendemos ropa usada para señoras en buen estado.
Aproveche esta oferta que se hace una sola vez en la vida y que hoy repetimos por petición del público.
En un hospital: Visitas de 2 a 7. Sólo se admitirán dos personas por cama y máximo 30 minutos.
Dijo un político: "Hace algunos años estábamos al borde del abismo... Desde entonces hemos dado un paso muy significativo."
Yo Quiero un Reló
COLOCADO POR: Ferdy
FECHA: 28 Nov 2005
Oiga tata..., yo quiero un reló.
- Pa'qué queré un reló, Juanito? En el campo ni falta que hace, pué!!!
- No tata, no... lo quiero pa' cuando salgo por las nochecitas con la María.
- Pero Juanito, vo' conocés los luceros de la noche!!!!! Vo' podé leer la ora en ellas.
- No, tata no!!!!! Mire, en las nochecitas qu'están estrelladas, caminamo de la mano, oigo rebién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento. La María huele a jabón y yerbas silvestre. Tonce, nos sentamo a la oriyita el río, tata! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata!
Tonces rodamos por el pasto, tata! Quito su ropa, sus enagüas, toíto tata!!!
Nos quidamo en cuero, tata. Y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo incima di eya, la beso en el cueyo... ella respira fuertote, gime, se queja, jadea y tonce' mi dice...
- "Damelaora, Juan!!!... damelaora!!!"
* Y yo sin reló, tata...!!!!!!!
COMENTARIO: No es que yo quiera alabar a este individuo... ¡pero qué bestia es!
de cumple
COLOCADO POR: Marc Webel
FECHA: 28 Nov 2005
Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de nitroglicerina y justo en lo más alto de un collado se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez mas rápido. El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en dirección contraria.
Va trotando todo el rato, porque el firme de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que da a un precipicio profundísimo.
El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo, se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor.
Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, así que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de cristal superresistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta.
Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del camión.
A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue agarrarse a una ramita. En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo.
El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena.
Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída sería mortal, aguanta impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la Guardia Civil.
No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas.
El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno de sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque las intenciones de Dios estaban bien claras.
A Bit Nostalgic
FROM: Timantide
DATE: 5 Nov 2005
Peter met Sharon in a nightclub.
They enjoyed each other's company very much and at the end of the evening Sharon invited Peter to her place, where they quickly got involved in a very passionate and energetic session in bed together.
Finally, tired and satisfied, they both lay back in the bed and snuggled up close to each other.
After a short while, Sharon began tenderly stroking Peter's manhood. Surprised but appreciative, Peter comments, "Surely you can't be ready for more already?"
Sharon replies, "No, but every now and then I get a bit nostalgic, and I miss the days when I had mine."
COMENTARIO: ¡EEEEEEEEEEAAAAAAAAAA RAAAAAAAAAAYOOOOOOOOOO!
Bush's Avian Flu Response
FROM: ynotssor
DATE: 3 Nov 2005
COMENTARIO: ¡ÚLTIMA HORA! Nuestro corresponsal en Washington D.C., Penn de Haul, acaba de conseguir esta información de actualidad...
President Bush announced today that $11.7 billion was being made available to deal with an outbreak of avian flu, should one occur.
"It's important to the health and safety of the entire country, that each and every bird, wild or domesticated, found to be infected with the avian flu virus, be kept in bed on a strict diet of chicken soup."
What Retired People Do
FROM: Eric
DATE: 12 Nov 2005
Subject: What retired people do
Working people frequently ask retired people what they do to make their days interesting.
Well for example, the other day I went into town and went to a shop in High street.
I was only in there for about 5 minutes. When I came out there was a cop writing out a parking ticket.
I went up to him and said, "Come on mate, how about giving a senior citizen a break?"
He ignored me and continued writing the ticket. I called him a Nazi Bastard.
He glared at me and started writing another ticket for having worn tyres.
So I called him a piece of stinking dog shit.
He finished the second ticket and put it on the windshield with the first.
Then he started writing a third ticket. This went on for about 20 minutes.
The more I abused him, the more tickets he wrote.
Personally, I didn't give a shit. I came into town by bus.
I try to have a little fun each day now that I'm retired. It's important at my age.
When You Find a Penny
FROM: Ron Ablang
DATE: 16 Nov 2005
NOTA: Solamente se incluye la primera parte del mensaje. — LDB.
When You Find a Penny
You always hear the usual stories of pennies on the sidewalk being good luck, gifts from angels, etc. This is the first time I've ever heard this twist on the story. Gives you something to think about.
Several years ago, a friend of mine and her husband were invited to spend the weekend at the husband's employer's home. My friend, Arlene, was nervous about the weekend. The boss was very wealthy, with a fine home on the waterway, and cars costing more than her house.
The first day and evening went well, and Arlene was delighted to have this rare glimpse into how the very wealthy live. The husband's employer was quite generous as a host, and took them to the finest restaurants. Arlene knew she would never have the opportunity to indulge in this kind of extravagance again, so was enjoying herself immensely.
As the three of them were about to enter an exclusive restaurant that evening, the boss was walking slightly ahead of Arlene and her husband.
He stopped suddenly, looking down on the pavement for a long, silent moment.
Arlene wondered if she was supposed to pass him. There was nothing on the ground except a single darkened penny that someone had dropped, and a few cigarette butts. Still silent, the man reached down and picked up the penny.
He held it up and smiled, then put it in his pocket as if he had found a great treasure. How absurd! What need did this man have for a single penny? Why would he even take the time to stop and pick it up?
Throughout dinner, the entire scene nagged at her. Finally, she could stand it no longer. She causally mentioned that her daughter once had a coin collection, and asked if the penny he had found had been of some value.
A smile crept across the man's face as he reached into his pocket for the penny and held it out for her to see. She had seen many pennies before! What was the point of this?
"Look at it," he said. "Read what it says."
She read the words "United States of America."
"No, not that; read further."
"One cent?"
"No, keep reading."
"In God we Trust?"
"Yes."
"And?"
"And if I trust in God, the name of God is holy, even on a coin. Whenever I find a coin I see that inscription. It is written on every single United States coin, but we never seem to notice it! God drops a message right in front of me telling me to trust Him. Who am I to pass it by? When I see a coin, I pray, I stop to see if my trust IS in God at that moment. I pick the coin up as a response to God; that I do trust in Him. For a short time, at least, I cherish it as if it were gold. I think it is God's way of starting a conversation with me. Lucky for me, God is patient and pennies are plentiful!
When I was out shopping today, I found a penny on the sidewalk. I stopped and picked it up, and realized that I had been worrying and fretting in my mind about things I cannot change. I read the words, "In God We Trust," and had to laugh. Yes, God, I get the message.
It seems that I have been finding an inordinate number of pennies in the last few months, but then, pennies are plentiful!
And, God is patient...
Have a blessed day!
What your selection of newspaper says about you:
FROM: A-1
DATE: 22 Nov 2005
a.. The Wall Street Journal is read by the people who run the country.
b.. The New York Times is read by people who think they run the country.
c.. The Washington Post is read by people who think they ought to run the country.
d.. USA Today is read by people who think they ought to run the country but don't understand the Washington Post.
e.. The Los Angeles Times is read by people who wouldn't mind running the country, if they could spare the time.
f.. The Boston Globe is read by people whose parents used to run the country.
g.. The New York Daily News is read by people who aren't too sure who's running the country.
h.. The New York Post is read by people who don't care who's running the country, as long as they do something scandalous.
i.. The San Francisco Chronicle is read by people who aren't sure there is a country, or that anyone is running it.
j.. The Miami Herald is read by people who are running another country.
COMENTARIO: Personalmente, yo por lo menos entiendo el Washington Post *mejor* que el USA Today... ¡por eso yo lo leo junto con el New York Times!
19 Things You Can Only Say on Turkey Day
FROM: abby8226
DATE: 22 Nov 2005
1. Talk about a huge breast!
2. Tying the legs together keeps the inside moist.
3. It's Cool Whip time!
4. If I don't undo my pants, I'll burst!
5. Whew, that's one terrific spread!
6. I'm in the mood for dark meat.
7. Are you ready for seconds yet?
8. It's a little dry, do you still want to eat it?
9. Just wait your turn, you'll get some.
10. Don't play with your meat.
11. Just spread the legs open and stuff it in.
12. Do you think you'll be able to handle all these people at once?
13. I didn't expect everyone to come at once!
14. You still have a little bit on your chin.
15. How long will it take after you stick it in?
16. You'll know it's ready when it pops up.
17. Wow, I didn't think I could handle all of that!
18. That's the biggest one I've ever seen!
19. How long do I beat it before it's ready?
Humorous Insights on What Makes a Really Good Teacher
FROM: A-1
DATE: 26 Nov 2005
Real Teachers:
a.. Buy Excedrin and Advil in bulk at Sam's.
b.. Will eat anything left in the teacher's lounge.
c.. Grade papers in the car, during commercials, in faculty meetings, in the bathroom, and at the end of nine weeks have even been seen grading in church.
d.. Cheer when they hear that April 1st does not fall on a school day.
e.. Drive older cars owned by credit unions.
f.. Can't walk past a crowd of kids without straightening up the line.
g.. Never sit down without first checking the seat of the chair.
h.. Have disjointed necks from writing on boards without turning around.
i.. Are written up in medical journals for the size and elasticity of their bladders and kidneys.
j.. Wear glasses from trying to read the fine print in the teacher's manuals.
k.. Have been timed gulping down lunch in 2 minutes 18 seconds.
l.. Master teachers can eat faster than that.
m.. Can predict exactly which parents show up at open house.
n.. Never teach the conjugations of "lie" and "lay" to eighth graders.
o.. Know it is better to seek forgiveness than to ask for permission.
p.. Know that the best end of semester lesson plans come from Blockbuster.
q.. Know the shortest distance and length of travel time to the front office.
r.. Can "sense" gum.
s.. Know the difference between what ought to be graded, what should be graded, and what should never see the light of day.
t.. Know that the first class disruption they see is probably the second one that occurred.
u.. Have never heard an original excuse.
v.. Know better than to plan discussions or cooperative groups for last period during an observation.
w.. Know that secretaries and custodians really run the school.
x.. Know that rules do not apply to them.
y.. Give themselves away in public because of the Vis-a-vis marker smudges all over their hands.
z.. Know that dogs are carnivores and not "homework paperavores."
aa.. Know that happy hour does indeed begin on Friday afternoons.
ab.. Do not take "no" for an answer unless it is written in a complete sentence.
ac.. Know the value of a good education and are appalled upon seeing their paychecks.
AND FINALLY.......
ad.. Hear the heartbeats of crisis; always have time to listen; know they teach students, not subjects; and they are absolutely non-expendable.
One for All the Lousy Cooks Out There
FROM: Larry Krzewinski
DATE: 22 Nov 2005
12 Reasons to be Thankful You Burnt the Turkey:
1. Salmonella won't be a concern.
2. Everyone will think your turkey is Cajun blackened.
3. Uninvited guests will think twice next year.
4. Your cheese broccoli lima bean casserole will gain newfound appreciation.
5. Pets won't bother to pester you for scraps.
6. No one will overeat.
7. The smoke alarm was due for a test.
8. Carving the bird will provide a good cardiovascular workout.
9. You'll get to the desserts even quicker.
10. After dinner, the guys can take the bird to the yard and play football.
11. The less turkey Uncle You-Know-Who eats, the less likely he will be to walk around with his pants unbuttoned.
12. You won't have to face three weeks of turkey sandwiches.
COMENTARIO: Bueno, menos mal que este año en mi casa no se cocinó pavo para "San Guivin"...
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