Marzo de 2005

Jajaja
COLOCADO POR: El Meda (Ing. Remberto Gómez-Meda)
FECHA: 3 Mar 2005


Un tipo se compró una moto Ninja 1100, y para estrenarla se llevó a dos amigos, entre ellos un tartamudo:

-Trépense cabrones, vamos a probar mi moto.

Los dos amigos se montan y el tipo arranca como loco.  Al cabo de un rato el sujeto voltea y pregunta:

-Quiubo, mano, ¿cómo vamos?

Y el tartamudo responde:

-Jajajaja ja ja ja ja...

-¿Ah, sí?  ¡Vamos a ver!

Y el motociclista acelera todavía más.  Un rato después pregunta nuevamente:

-¿Cómo vamos?

-Jajaja ja ja ja jaja...

-¿Ah, sí?

Esta vez acelera la moto a máxima velocidad.  Para, y con aire altanero insiste:

-Quiubo, ¿ahora qué dices?

-¡Jajajajavier se cayó en la primera curva!

Robótica
COLOCADO POR: Ferdy
FECHA: 9 Mar 2005


Una mujer está en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de la calle...  La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa..., claro, en los pisos modernos que ni hay sitio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios... y de repente le dice al amante:

-Tú sígueme el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobre todo quédate ahí de pie, quieto.

En esto que entra el marido a la habitación:

- Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes... pero... ¿quién coño es este tío, y qué cojones hace desnudo ahí plantado?

La adúltera que se ríe...

- Ja ja ja, ¿a que parece de verdad?  Pues, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL PN25CM-XQLO de la Microsoft...  Ven, ven, acércate... toca, toca; tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc,etc.

- Pero amor ... ¿esto?

- A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, o con el butanero?  Así, sabes que no te la pego con nadie...

- Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos al catre...

La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:

- Uy cariño es que... me duele la cabeza, y además me ha venido la regla...

- Vaya, también es casualidad..., entonces ¿por qué no me preparas algo de comer, reina?

La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto "robot", mirándolo:

- Pues vaya con el trasto éste.... si es bueno para mi mujer también me valdrá a mí, se supone.

Lo trinca del brazo, lo tira en la cama, lo pone con el culo orientado al techo...., y cuando está a punto de ensartar al "robot", éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:

- "ERROR... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO... ERROR... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO".

El tío lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:

- Pues vaya mierda de ROBOT tan moderno.  ¡Ahora mismo lo mando a tomar por culo por la ventana!

El amante, acojonado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz:

- SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA... SISTEMA ACTUALIZADO... ¡¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO!!!

El 114
COLOCADO POR: El Meda (Ing. Remberto Gómez-Meda)
FECHA: 7 Mar 2005


Un tipo se encuentra a un amigo y le dice:

- Ayer estuve haciendo un 114 con una amiga.

El amigo le responde:

- No mamsssss, cómo es eso de un 114, yo conozco todas las posiciones en el sexo y esa nunca la habia oido nombrar...

El tipo le explica:

- Pues yo estaba en un 69 con la mujer cuando en eso llegó el marido y me puso una 45 en el culo...

COMENTARIO: Bueno, por lo menos el individuo sabe sumar...

Uno Dos y Tres Estereotipos
COLOCADO POR: El Meda (Ing. Remberto Gómez-Meda)
FECHA: 11 Mar 2005


TODOS tenemos unos estereotipos formados sobre la personalidad de los ciudadanos de ciertos países.  Aunque estos estereotipos son a menudo exagerados, no por ello dejan de reflejar ciertas características, costumbres y las inclinaciones de sus habitantes.  Meditando sobre esta propensión que tenemos a analizar superficialmente a la gente de otros países, se me ha ocurrido presentar de forma sucinta estos estereotipos sobre algunos de los países con características más marcadas.  Helos aquí:

Un español, un torero.  Dos españoles, un tablao flamenco.  Tres españoles, una procesión.

Un italiano, un cantante de ópera.  Dos italianos, una pizzería.  Tres italianos, la mafia.

Un alemán, un sabio.  Dos alemanes, una fábrica.  Tres alemanes, la guerra mundial.

Un mexicano, un macho.  Dos mexicanos, un mariachi.  Tres mexicanos, la revolución.

Un norteamericano, un cowboy.  Dos norteamericanos, McDonalds.  Tres norteamericanos, una estadística.

Un brasileño, un garimpeiro.  Dos brasileños, un equipo de fútbol.  Tres brasileños, una escola de samba.

Un inglés, un 'bobby'.  Dos ingleses, un club.  Tres ingleses, 'the navy'.

Un ruso, un cosaco.  Dos rusos, un ballet.  Tres rusos, el nuevo capitalismo.

Un chino, un ciclista.  Dos chinos, un restaurante.  Tres chinos, el peligro amarillo.

Un indio, un hindú.  Dos indios, un baño colectivo.  Tres indios, una casta.

Un argentino, Carlos Gardel.  Dos argentinos, lo máximo.  Tres argentinos, algo inconmensurable.

Un árabe, un jeque petrolero.  Dos árabes, un harem.  Tres árabes, la guerra santa.

Un suizo, un relojero.  Dos suizos, una repostería.  Tres suizos, la banca mundial.

Un francés, una modelo.  Dos franceses, la modelo y su prometido.  Tres franceses, la modelo, su prometido y el amante de la modelo.

Un africano, un negro.  Dos africanos, la hambruna.  Tres africanos, un genocidio.

Un portugués, un navegante.  Dos portugueses, un abasto.  Tres portugueses, 'la caudade'.

Un japonés, un cinturón negro.  Dos japoneses, una multinacional electrónica.  Tres japoneses, turismo de masas.

Un cubano, un atleta.  Dos cubanos, un equipo de 'baseball'. Tres cubanos, los balseros.

Un colombiano, un sicario.  Dos colombianos, un cafetal.  Tres colombianos, el cartel.

Un venezolano, una miss universo.  Dos venezolanos, un conjunto de gaitas.  Tres venezolanos, el soberano.

Borracho en Autobus
COLOCADO POR: El Meda (Ing. Remberto Gómez-Meda)
FECHA: 12 Mar 2005


Un borracho entra en un autobus y empieza a gritar:

-Estos hijos de puta que van aqui atrás son maricones!  Los desgraciados que están a mi lado son unos cabrones!  Los pendejos que van adelante son todos unos come mierdas!

A estas alturas, el chofer, indignado, frena bruscamente y las personas se desequilibran...  Unas caen, otras se pegan contra la ventana, los que van parados chocan unos con otros.

El chofer para el autobús, agarra el borracho por el cuello de la camisa y amenazante le pregunta:

-Repite si te atreves, desgraciado ¿quién es maricon, cabrón, come mierda o hijo de puta?

Y contesta el borracho tranquilamente:

-La verdad es que no sé... con este frenazo los mezclaste a todos...

Políglota
COLOCADO POR: El Meda (Ing. Remberto Gómez-Meda)
FECHA: 14 Mar 2005


* En Portugués

Supositorio: Chupon do Traseiro
Brassier: Amaca da Teteira
Calzoncillo: Amaca do Boleiro
Diarrea: Catarata du Traseiro
Ojal: Casa du Boton
La Raya (de cabello): Camino du Piojo
Tanga: Casimiro Tuculeiro

* En Alemán

Noche de Bodas: Desvirgensen
Suegra: Ajjjj
Conjunto de arboles: Boshke

* En Africano

Diarrea: Abunda Lacaca
Cementerio: Tumba Tumba
No estoy de acuerdo: Mopongo
Hueles a sudor: Tubaranda Metumba
Violacion: Letumbo Latanga
Beso: Chupame Labemba

* En Japonés

Hemorroides: Michiko Meyora
Bomba Atomica: Nikaka Keda
Cafe Amargo: Takara Lazukar
Pedo: Tunalga Teyora
Sacerdote: Nosaka Nipone
Dentista: Tekuro Tuociko
Eyaculacion Precoz: Yatah
Insatisfaccion Sexual: Komo Ke Yatah?
Fin: Sakabo
Proctologo: Yositoko Tukuro
Piloto: Popoko Memato
Mujer Desvirginada: Tedi Mioyito
Prostituta: Sinocojo Nokomo

* En Chino

Divorcio: Chau Chau.

* En Italiano

Bigote: Trampolini Di Moco
Calzoncillo: Lacasita Di Lamiacosita
Mosquito: Il Avione De l'Abitazione

* En Arabe

Beso: Salibaba Salibabiene

* En Francés:

Perro atropellado por un Tren: Le Shushu mato le guaguau.

Confesión
COLOCADO POR: El Meda (Ing. Remberto Gómez-Meda)
FECHA: 18 Mar 2005


Una chica muy guapa llega al confesionario.

- Padre, quiero confesarme...

- Dime, hija.

- Imagínese que yo estaba con mi novio en la casa y mi mamá salió a comprar algo...

- Sigue, hija mía...

- Entonces él comenzó a besarme...

- Sigue, sigue.

- Entonces él me quitó la falda...

- Continúa, hija...

- Luego me quitó la ropa interior y...

- Adelante, hija.

- Luego me hizo acostar en el mueble y ...

- Sigue, sigue, sigue...

- Entonces ahí llegó mi mamá.

- ¡Maldita vieja!

Herencia
COLOCADO POR: El Meda (Ing. Remberto Gómez-Meda)
FECHA: 21 Mar 2005


Un individuo que vivía en Inglaterra recibe un telegrama, el cual decia:

-"Papá murió, vuelve a casa".

El pobre empeña hasta el ultimo clavo para tomar el avión y regresar a México a recibir su herencia.  Cuando llega se lleva la tremenda sorpresa de que su mamá había heredado todo.

Pasan cinco meses y recibe otro telegrama:

"Mamá testó, vuelve a casa".

Empeña todo y vuelve a viajar para cobrar ahora sí, su herencia.  Al llegar a reclamar la herencia, la familia le dice:

-¿De qué hablas?, el telegrama decía: "Mámate esto, se vuelve a casar."

Viejito Patriota
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 28 Mar 2005


Un grupo de balseros cubanos se escapa rumbo a Miami.  En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se siente mal, que va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana.  Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera.  De pronto, una de las chicas conmovida le dice:

- Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar...

El viejo asiente, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje, el hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo:

- ¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal! - y así siguió besándole la nalga como 15 minutos... luego la mira y le dice:

- ¿No te podrías dar vuelta?.....  Me dieron ganas de despedirme de Fidel.

Hillary's First Night as President
FROM: Henry IX
DATE: 1 Mar 2005


COMENTARIO: En la edición del 28 de febrero de 2005 del U.S. News & World Report, leí que a la distinguidísima senadora demócrata por el estado de New York la están "empujando" para que se postule como candidata a la presidencia de los EE.UU.  De ocurrir eso y ella salir electa, yo espero que no pase esto...

Hillary Clinton gets elected President and is spending her first night in the White House.  She has waited so long.....

The ghost of George Washington appears, and Hillary says, "How can I best serve my country?"

Washington says, "Never tell a lie."

"Ouch!," says Hillary, "I don't know about that."

The next night, the ghost of Thomas Jefferson appears...  Hillary says, "How can I best serve my country?"

Jefferson says, "Listen to the people."

"Ohhh!  I really don't want to do that."

On the third night, the ghost of Abe Lincoln appears...  Hillary says, "How can I best serve my country?"

Lincoln says, "Go to the theater."

COMENTARIO: A todo esto, ¿y Bill?  He's doing fine, thank you!

Fill 'er up!
FROM: Robinson Crusoe
DATE: 4 Mar 2005


This F-16 pilot ran out of fuel and decided to put it down on a road.  He managed to coast into a gas station and said to the attendant, "Fill 'er up!"

The attendant just looked at the pilot.

"Bet you don't get too many airplanes asking for a fuel," said the pilot.

The attendant replied, "True, most pilots use the airport over there."

A Thought for Friday 04/03/2005
FROM: Lamar Wiegratz
DATE: 4 Mar 2005


Coward: One who in a perilous emergency thinks with his legs.  (Contributed by Frank V Waveren)

COMENTARIO: La verdad es que esto se ve muy a menudo... ¡especialmente en la política!

NOTA: Para los próximos cuatro mensajes, he optado por utilizar el título que aparece dentro del mensaje (o el tema del que trata) y no el título genérico que cada uno lleva en el encabezado subject. — LDB.

Prayer to the Lord
FROM: <zeyep@yahoo.com>
DATE: 6 Mar 2005


***PRAYER TO THE LORD***

Dear Lord,

So far today, I've done all right.  I haven't gossiped, haven't lost my temper, haven't been greedy, grumpy, nasty, selfish, or overly indulgent.  I'm very thankful for all that.  But in a few moments, Lord, I'm going to get out of bed, and from that time on I'm probably going to need a lot more help.

Amen.

COMENTARIO: Yo no sé, pero esto a mí me suena como la oración que—aparente y alegadamente—dice cada mañana antes de salir de su casa una conocida muñeca de trapo que cuenta chismes en la televisión local...  ¿He mencionado nombre yooooooooo?

Pillsbury Doughgirl
FROM: <zeyep@yahoo.com>
DATE: 8 Mar 2005


In response to calls for sexual equity, Pillsbury recently added a new Pillsbury Doughgirl character to the well known Doughboy.

Unfortunately, she couldn't come to work this week because she had a yeast infection.

COMENTARIO: Bueno, pero una cosa:  Yo me imagino que la chica será un poquito más asertiva que su contraparte masculino (localmente conocido como "Masín") y no se dejará poner el dedo como él...  (Y a todo esto... ¿no será que a Masín le gusta que le pongan el dedo?  Sí, por la "contentura" que le da después...)

Sex and Violence in the Movies
FROM: <zeyep@yahoo.com>
DATE: 8 Mar 2005


COMENTARIO: Lo que sigue es algo que nuestros reporteros de "Entretenimiento y Estilos de Vida", Pat Tulecco y Lauren Glasshole, recogieron de una reciente encuesta:

A journalist is interviewing an old lady at the exit of a cinema:

Tell me, madam, what do you think about sex and violence in the movies?

Oh, you know, I come here to see the films, not what the other people are doing...

Chinese Translations
FROM: <zeyep[AT]yahoo.com>
DATE: 8 Mar 2005


***CHINESE TRANSLATIONS***

CHINESE PHRASE...............................ENGLISH TRANSLATION

Ai Bang Mai Ne...............................I bumped into a coffee table
Ar U Wun Tu...............................A gay liberation meeting
Chin Tu Fat...............................You need a face lift
Dum Gai...............................A stupid person
Gun Pao Der...............................An ancient Chinese invention
Hu Flung Dung...............................Which one of you fertilized the field?
Hu Yu Hai Ding...............................We have reason to believe you are harboring a fugitive
Jan Ne Ka Sun...............................A former late night talk show host
Kum Hia...............................Approach me
Lao Ze...............................Not very good
Lao Ze Sho...............................Gilligan's Island
Lin Ching...............................An illegal execution
Moon Lan Ding...............................A great achievement in the American space program
Ne Ahn...............................A gas used in advertising signs
Shai Gai...............................A bashful person
Tai Ne Bae Be...............................A premature infant
Tai Ne Po Ne...............................A small horse
Ten Ding Ba...............................Serving drinks to people
Wan Bum Lung...............................A person with T.B.
Yu Mai Te Tan...............................Your vacation in Hawaii agrees with you
Wa Shing Kah...............................Cleaning an automobile
Wai So Dim...............................Are you trying to save electricity?
Wai U Shao Ting...............................There is no reason to raise your voice.
Wae Tu Yung...............................You'll get arrested for being with her...

COMENTARIO: Y ahora continuamos con nuestra programación regular.  Gracias.

A Thought for Tuesday 15/03/2005
FROM: Ashley Tolbert
DATE: 15 Mar 2005


By doing just a little every day, I can gradually let the task completely overwhelm me.
-Ashleigh Brilliant (contributed by Chris Johnston)

COMENTARIO: Hmmm... como que se parece muy sospechosamente a mi estilo de trabajo de un tiempo para acá...

Order In The Court
FROM: "Mike" (Mike Tillie Smith)
DATE: 13 Mar 2005


Defence Attorney: What is your age?

Little old Woman: I am 86 years old.

Defence Attorney: Will you tell us, in your own words, what happened to you on the first of April of this year?

Little old Woman: There I was, sitting there in my swing on my front porch on a warm spring evening, when a young man comes creeping up on the porch and sat down beside me.

Defence Attorney: Did you know him?

Little old Woman: No, but he sure was friendly.

Defence Attorney: What happened after he sat down?

Little old Woman: He started to rub my thigh.

Defence Attorney: Did you stop him?

Little old Woman: No, I didn't stop him.

Defence Attorney: Why not?

Little old Woman: It felt good.  Nobody had done that since my Abner passed away some 30 years ago.

Defence Attorney: What happened next?

Little old Woman: He began to rub my breasts.

Defence Attorney: Did you stop him then?

Little old Woman: No, I did not stop him.

Defence Attorney: Why not?

Little old Woman: Why, Your Honour, his rubbing made me feel all alive and excited.  I haven't felt that good in years!

Defence Attorney: What happened next?

Little old Woman: Well, I was feeling so spicy that I just laid down and said to him... "Take me, young man... Take me!"

Defence Attorney: Did he take you?

Little old Woman: Hell, no, he just yelled, "April Fool!"...  And that's when I shot the little bastard!

COMENTARIO: ¡NADA MÁS CON LA TESTIGO!

17 Bumper Stickers You Would Like To See/Bumper Sticker
FROM: Michael Legel
DATE: 15 Mar 2005


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17 Bumper Stickers You Would Like To See

Jesus loves you...but everyone else thinks you are an ass.

Impotence...Nature's way of saying "No hard feelings."

The proctologist called...they found your head.

Everyone has a photographic memory...some just don't have any film.

Save your breath... You'll need it to blow up your date.

Your ridiculous little opinion has been noted.

I used to have a handle on life...but it broke off.

WANTED: Meaningful overnight relationship.

Guys...just because you have one, doesn't mean you have to be one.

PREGUNTA IDIOTA: DUUUUUUUUUUH!  ¿Un qué?

Some people just don't know how to drive... I call these people "Everybody But Me."

Heart Attacks...God's revenge for eating His animal friends.

Don't like my driving? Then quit watching me.

If you can read this...I can slam on my brakes and sue you.

Some people are only alive because it is illegal to shoot them.

Try not to let your mind wander...It is too small and fragile to be out by itself.

Hang up and drive!!

Welcome to America...now speak English

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COMENTARIO: ¡NO!  Aquí viene lo mejor:

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Bumper Sticker

And here it is, ladies and gentlemen, what has been described as the greatest bumper sticker of all time!

DIAPERS AND POLITICIANS NEED TO BE CHANGED... FOR THE SAME REASON

COMENTARIO: Y eso, que apenas estamos comenzando el cuatrienio 2005—2008 y ya algunos "pañales" están empezando a oler mal...

Late Show 'Top Ten' for Easter
FROM: Greg Evans
DATE: 25 Mar 2005


TOP TEN SIGNS YOU'VE HIRED A BAD EASTER BUNNY

10) Shows up wearing the costume head and nothing else.

9) Reeks of tequila and Easter egg dye.

8) Immediately asks if he can have Easter off.

7) Refuses to hop because it aggravates his double hernia.

6) For an extra 20 bucks, parents can buy an ounce of his special "Easter grass".

5) Only gives the kids candy after they attend his presentation on time-share condos.

4) Keeps muttering something about "infidels" and "jihad".

3) Costume is made from animal skin he scraped off the Interstate.

2) Habitually licks and grooms himself.

1) The enormous ears?  Steroids.

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