Julio de 2005

OT
COLOCADO POR: Miguelon
FECHA: 1 Jul 2005

Un automovilista se encuentra con una cola inmensa en la M-30. Al detenerse le pregunta a un compañero de atasco qué es lo que sucede y éste le responde:

- Un comando de delincuentes ha secuestrado al grupo completo de Operación Triunfo y están solicitando 1 millón de Euros por su liberación y si esta petición no es cumplida en 2 horas los rociarán con combustible y les prenderán fuego. Estamos haciendo una colecta.

- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora? -pregunta el automovilista.

- Según creo unos 580 litros de gasolina, 320 de gasoil, 125 de keroseno, 38 cajas de cerillas y 21 encendedores.

COMENTARIO: ¡Un momento! A mí también me gustaría aportar algo... ¿Qué tal si también toman de rehenes a los concursantes de las pasadas ediciones de Objetivo Fama? ¿Y a los encargados de "la Academia" de OF? Así nos harían a todos un gran favor...

Educación Infantil
COLOCADO POR: Logan
FECHA: 7 Jul 2005

La niña llego del colegio, se acerco a su padre y le dijo:

- Perdón papá, ¿te puedo hacer una pregunta?

- ¡¡¡Por supuesto hijita pregunta lo que quieras!!!

- ¿Qué es pene?

El hombre sonrió: "Hoy si me jodió esta mocosa" - se dijo así mismo. ¡Era el momento que había estado esperando! Se trataba de esos hombres a los que les gusta darles explicaciones a sus hijos, pero.... la maldita psicopedagoga les había dicho que a los niños hay que explicarles las cosas, pero solo cuando las pregunten. ¡Y el momento había llegado!

- Ven, mi muchachita, siéntate aquí, a mi lado. Mira, seguramente lo habrás oído nombrar de otra forma, es algo que tiene tantos nombres populares. Entre los niños vas a oír hablar del pito, también lo escucharas con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se lo menciona con nombre de animales como el pájaro o pajarito, la víbora, la boa, la nutria etc. Instrumentos musicales como el pito, la flauta. También embutidos como el chorizo o la salchicha, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto también otros cariñosos como le dicen las mamas a los nenes "que cosita tan linda la que tiene mi bebe". Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino; está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso y el cuerpo propiamente dicho. Surcan el cuerpo la uretra, que lleva el pipi al exterior desde la vejiga, el conducto espermático que lleva el esperma desde los testículos y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza que se endurece y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo así naciste tú y tu hermanito. Pero... ¿ Por qué me lo preguntas? ...

- Porque en el colegio, el día de ayer se murió el papá de una compañera de clases y hoy la maestra nos dijo que para mañana tenemos que llevar 10 pesos para que le hagamos una misa el sábado para que no pene su alma y descanse en paz.

COMENTARIO: Y seguramente el caballero se estará diciendo, "Tierra, ¡trágame!"

Ecos del 9-11
COLOCADO POR: El Meda (Ing. Remberto Gómez-Meda)
FECHA: 9 Jul 2005

En un pueblito mexicano de nombre Apatzingán, estado occidental de Michoacán, el día 12 de septiembre del 2001 el Presidente Municipal (Alcalde) convocó a una rueda de prensa a medios de comunicación locales, nacionales e nternacionales para informar que se deslindaba de toda responsabilidad ante los sucesos ocurridos en la Ciudad de Nueva York.

Dijo que su gobierno nunca organizó ningún complot y mucho menos albergará a un solo terrorista sea de cualquier nacionalidad, sexo, convicción política o religiosa.

Puntualizó su solidaridad con los familiares de las víctimas del atentado y reiteró que ponía a disposición de la población de aquella ciudad estadounidense al H. Cuerpo de bomberos de la ciudad, el carro tanque no lo ofreció porque no llegaría a Morelia sin descomponerse, pero añadió que el personalmente pedirá permiso al cabildo para viajar a la ciudad de Washington con el fin de aclarar con el presidente Bush sus intenciones.

Pudo haber seguido la perorata a no ser por un periodista que lo interrumpió cuestionando la inquietud del alcalde no sin antes dejar clara la admiración que tenía por la gran preocupación de este por el problema del terrorismo.

Dicho alcalde continuó diciendo:

-He escuchado en las noticias que se teme que mi gobierno apoye el terrorismo Islámico, y quiero dejar claro que esto es totalmente falso, aquí todos somos guadalupanos.

En ese momento el consejero de cabildo se le acercó y le murmuró al oído:

-Señor, dijeron Afganistán, no Apatzingán...

COMENTARIO: Pero este político, ¿será de los que no le gustaba leer y sólo se leyó los compendios de ciencias sociales en el colegio?

Un amor especial
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 11 Jul 2005

Rodrigo entró al bar, se sentó en su lugar favorito. Después de los saludos de rigor, le comentó a sus amigos:

- Mi mujer me ama como jamás ninguna mujer amó a un hombre.

- Ah, ¿sí? ¿Y por qué che? - preguntó el cantinero.

- Bueno, la semana pasada pedí dos días por enfermedad en el trabajo. Mi esposa estaba tan nerviosa y contenta de tenerme en casa, que cada vez que venía el lechero, el portero o el cartero, salía corriendo a la calle agitando los brazos y gritando "¡mi marido está en casa, mi marido está en casa!"

COMENTARIO: Pero a todo esto, ¿qué hay con esos dos días que él tomó por enfermedad? ¿Sería por el dolor de cabeza que le daba llevar el peso de "los cuernos"?

Bonilla
COLOCADO POR: El Meda (Ing. Remberto Gómez-Meda)
FECHA: 11 Jul 2005

NOTA: De antemano pido que me disculpe cualquier persona que lleve el apellido Bonilla y se pueda sentir ofendida por el contenido de este chiste; no es mi intención ofender de ninguna manera. — LDB.

Un maricón estaba cansado de ser homosexual y se dirije al sexólogo. Ya en el consultorio del doctor, éste le pregunta:

- ¿Cual es su problema Señor Bonilla?

- Estoy aburrido de ser maricón, ¿existe algún tratamiento para dejar de serlo?

- Claro que sí, bájese los pantalones que yo le arreglaré ese problema.

Entonces Bonilla se baja el pantalón y el médico empieza a pasarle el dedo por el borde del trasero a Bonilla diciendo lo siguiente:

- Por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla... por la orilla, por la orilla, que se mejore Bonilla.

Así un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpe con voz temblorosa:

- ¡¡¡Por enmedio!!... ¡¡¡por enmedio!!!... ¡que Bonilla no tiene remedio!

Versos
COLOCADO POR: Pere Gil
FECHA: 21 Jul 2005

//Me gustan las niñas lindas
y el aguardiente si es fino,
Me gustan las empanadas
y los vasos llenos de vino//

//Lindo canta calandria
y muy lindo el ruiseñor,
Mejor canta la botella
Si le sacan el tapón//

//Mi madre fue una bodega
mi padre fue un tonel
Soy engendrado de un hombre
nacido de una mujer.//

//Mi padre parron se llama,
mi madre se llama cepa,
Yo me llamo tinajita
Para que el vino me quepa.//

//Le ruego al Padre divino
me llene la panza de vino.
Y si esto no es suficiente,
me la llene de aguardiente.//

//La guitarra pide vino
las cuerdas aguardiente
Y al muchacho que canta
una muchacha lo caliente//

//Lo primero es amar a Dios
lo segundo a la botella,
Tercero es buscar mujer,
y cuarto dormir con ella//

//A mi me gustan las brevas
Y no me gustan los higos,
me gusta comprar buen vino
Y convidar a los amigos//

COMENTARIO: Ah, pues venga un buen vino, para alegrarnos la vida...

Nombres
COLOCADO POR: Marcel Klein
FECHA: 22 Jul 2005

2 perros se encuentran en el parque:

-yo me llamo fox y tú?

-no sé exactamente... pero creo que me llamo: "perrohijueputasaldeaqui"

COMENTARIO: Eso me recuerda que tuvimos no hace mucho en mi casa un perro al que me hubiera gustado llamar así...

Driving Techniques Around America
FROM: A-1
DATE: 8 Jul 2005

a.. One hand on wheel, one hand on horn: CHICAGO

b.. One hand on wheel, one middle finger out window: NEW YORK

c.. One hand on wheel, one middle finger out window, cutting across all lanes of traffic: NEW JERSEY

d.. One hand on wheel, one hand on newspaper, foot solidly on accelerator: BOSTON

e.. One hand on wheel, one hand on nonfat double decaf cappuccino, cradling cell phone, brick on accelerator, gun in lap: LOS ANGELES

f.. Both hands on wheel, eyes shut, both feet on brake, quivering in terror: OHIO, but driving in PHILADELPHIA

g.. Both hands in air, gesturing, both feet on accelerator, head turned to talk to someone in back seat: ITALY

h.. One hand on 12 oz. Double shot latte, one knee on wheel, cradling cell phone, foot on brake, mind on radio game, banging head on steering wheel while stuck in traffic: SEATTLE

i.. One hand on wheel, one hand on hunting rifle, alternating between both feet being on the accelerator and both feet on brake, throwing McDonald' bag out the window: TEXAS and/or OKLAHOMA

j.. Four-wheel drive pick-up truck, shotgun mounted in rear window, beer cans on floor, squirrel tails attached to antenna: ALABAMA

AND LAST BUT NOT LEAST ---

k.. Two hands gripping wheel, blue hair barely visible above windshield, driving 35 on the Interstate in the left lane with the left blinker on: FLORIDA

COMENTARIO: Y una mano en el volante (cuando no es ninguna), la otra mano en un libro, o sosteniendo un celular mientras está en una llamada (cuando no es que sostiene un celular en cada mano... ¿para qué? ¿para freirse la cabeza?), o un sólo pie alternando entre el acelerador y el freno porque la rodilla de la otra pierna está sujetando el volante mientras el (la) conductor(a) está maquillándose o sosteniendo un libro (o hasta el periódico) con ambas manos... ¡NO HAY DUDA! ¡ESO ES PUERTO RICO!

Classic Restroom Graffiti
FROM: A-1
DATE: 10 Jul 2005

a.. The best way to a man's heart is to saw his breast plate open. --Women's restroom, Murphy's, Champaign, IL

b.. Beauty is only a light switch away. --Perkins Library, Duke University, Durham, North Carolina.

c.. I've decided that to raise my grades I must lower my standards. --Houghton Library, Harvard University. Cambridge, Massachusetts.

d.. Remember, it's not, "How high are you?" it's "Hi, how are you?" --Rest stop off Route 81. West Virginia.

e.. God made pot. Man made beer. Whom do you trust? -- The Irish Times, Washington, D.C.

f.. No matter how good she looks, some other guy is sick and tired of putting up with her crap --Men's Room, Linda's Bar and Grill. Chapel Hill, North Carolina.

g.. At the feast of ego, everyone leaves hungry. --Bentley's House of Coffee and Tea, Tucson, Arizona.

h.. It's hard to make a comeback when you haven't been anywhere. --Written in the dust on the back of a bus. Wickenburg, Arizona.

i.. Make love, not war.--Hell, do both, get married! -- Women's restroom, The Filling Station. Bozeman, Montana.

j.. God is dead. -Nietzsche; Nietzsche is dead. -God --The Tombs Restaurant. Washington, D.C.

k.. If voting could really change things, it would be illegal. --Revolution Books. New York, New York.

l.. A Woman's Rule of Thumb: If it has tires or testicles, you're going to have trouble with it. --Women's restroom, Dick's Last Resort. Dallas, Texas.

COMENTARIO: Y podríamos añadir lo que alguien escribió en una pequeña barra (cantina) del Viejo San Juan: "Éste es un día maravilloso... ¡a que ahora viene uno y lo jode!"

Useful for some of you?
FROM: Jules
DATE: 19 Jul 2005

COMENTARIO: He aquí algo que comparten Bob Dole, José Luis "El Puma" Rodríguez, y los deportistas Rafael Palmeiro (del MLB) y Mario "Quijote" Morales (del BSN)... ¡y no es precisamente ser figuras públicas!

TOP 15 EUPHEMISMS FOR IMPOTENCE

15. 180 degrees shy of heaven

14. Performing with Flacido Domingo

13. A few parts shy of an erector set

12. Sch-wing and a miss

11. Not rising to the level of impeachable offense

10. The Null Monte

9. Disappointing Miss Daisy

8. Taking the gold at the Lake Flaccid Olympics

7. Ascension Deficit Disorder

6. Bouncing the Check of Love

5. Less-than-Magic Johnson

4. All Doled up with nowhere to go

3. Welcome to Flaccid City. Population: You.

2. Serving boneless pork

1. Unleavened Man-Bread

Gamblers
FROM: Jules
DATE: 20 Jul 2005

Three buddies decided to take their wives on vacation for a week in Las Vegas. The week flew by and they all had a great time. After they returned home and the men went back to work, they sat around at break and discussed their vacation.

The first guy says, "I don't think I'll ever do that again! Ever since we got back, my old lady flings her arms and hollers, "7 come 11," all night and I haven't had a wink of sleep!"

The second guy says, "I know what you mean ... my old lady played blackjack the whole time we were there and she slaps the bed all night and hollers, "Hit me light or hit me hard," and I haven't had a wink of sleep either!"

The last guy says, "You guys think you have it bad! My old lady played the slots the whole time we were there and I wake up each morning with a sore dick and an ass full of quarters."

Another Funny One
FROM: iplaypkr
DATE: 25 Jul 2005

During the Great Depression, there was this man who walked into a bar one day. He walked up to the bartender and said, "Bartender, I'd like to buy the house a round of drinks".

The bartender said, "That's fine, but we're in the middle of the Depression, so I'll need to see some money first". The guy pulls out a huge wad of bills and sets them on the bar.

Well, the bartender can't believe what he's seeing. "Where did you get all that money?" asked the bartender. "I'm a professional gambler", replied the man.

The bartender said, "There's no such thing! I mean, your odds are 50-50 at best, right?"

"Well, I only bet on sure things," said the guy. "Like what?" asked the bartender.

"Well, for example, I'll bet you $50 that I can bite my right eye." The bartender thought about it. "OK".

So, the guy pulls out his false right eye and bites it. "Aw, you screwed me", said the bartender, and paid the guy his $50.

"I'll give you another chance. I'll bet you another $50 that I can bite my LEFT eye," said the stranger. The bartender thought again and said, "Well, I know you're not blind, I mean I watched you walk in here. I'll take that bet".

So, the guy pulls out his false teeth and bites his left eye. "Aw, you screwed me again".

"That's how I win so much money, bartender. I'll just take a bottle of your best scotch in lieu of the $50", said the man.

With that, the guy went to the back room and spent the better part of the night playing cards with some of the locals. After many hours of drinking and card playing, he stumbled up to the bar. The guy, drunk as a skunk, said, "Bartender, I'll give you one last chance. I'll bet you $500 that I can stand on this bar here on one foot and piss into that whiskey bottle on that shelf behind you without spilling a drop".

The bartender once again pondered the bet. The guy couldn't even stand up straight on two feet, much less one. "OK, you're on". The guy climbed up on the bar, stood on one leg, and began pissing all over the place. He hit the bar, the bartender, himself, but not a drop made it into the whiskey bottle.

The bartender was ecstatic. Laughing, the bartender said, "Hey pal, you owe me $500!"

The guy climbed down off the bar and said, "That's OK. I just bet each of the guys in the card room $1000 each that I could piss all over you AND the bar and still make you laugh!

Apples & Wine
FROM: A-1
DATE: 27 Jul 2005

Women are like apples on trees. The best ones are at the top of the tree. Most men don't want to reach for the good ones because they are afraid of falling and getting hurt. Instead, they just take the rotten apples from the ground that aren't as good, but easy... The apples at the top think something is wrong with them, when in reality, they're amazing. They just have to wait for the right man to come along, the one who's brave enough to climb all the way to the top of the tree.

Now Men...

Men are like a fine wine. They begin as grapes, and it's up to women to stomp the crap out of them until they turn into something acceptable to have dinner with.

Doesn't that just warm your heart...

Common Sense Obituary
FROM: Ron Ablang
DATE: 27 Jul 2005

I thought you might enjoy this one, and I had not seen in one-thousand time before.

Today we mourn the passing of a beloved old friend, Mr. Common Sense. Mr.Sense had been with us for many years. No one knows for sure how old he was since his birth records were long ago lost in bureaucratic red tape.

He will be remembered as having cultivated such valuable lessons such as knowing when to come in out of the rain, why the early bird gets the worm and that life isn't always fair.

Common Sense lived by simple, sound financial policies (don't spend more than you earn) and reliable parenting strategies (adults, not kids, are in charge).

His health began to rapidly deteriorate when well intentioned but overbearing regulations were set in place. Reports of a six-year-old boy charged with sexual harassment for kissing a classmate; teens suspended from school for using mouthwash after lunch; and a teacher fired for reprimanding an unruly student, only worsened his condition. Mr. Sense declined even further when schools were required to get parental consent to administer aspirin to a student; but, could not inform the parents when a student became pregnant and wanted to have an abortion.

Finally, Common Sense lost the will to live as the Ten Commandments became contraband; churches became businesses; and criminals received better treatment than their victims. Common Sense finally gave up the ghost after a woman failed to realize that a steaming cup of coffee was hot, she spilled a bit in her lap, and was awarded a huge financial settlement.

Common Sense was pr eceded in death by his parents, Truth and Trust; his wife Discretion; his daughter, Responsibility; and his son, Reason. He is survived by two stepbrothers; My Rights and Ima Whiner. Not many attended his funeral because so few realized he was gone.

If you still remember him, pass this on; if not, join the majority and do nothing.

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"We have seen the enemy, and it is us."
-- Walt Kelly

COMENTARIO: La reportera Celinés Culdesac, de LDB News, tuvo conocimiento de la existencia en Puerto Rico de un gemelo de esta persona, Sr. Sentido Común. De acuerdo con lo que nos informa la compañera Culdesac, este gemelo murió hace unos meses en medio de un tiroteo al aire libre en un conocido y atestado centro comercial de la zona metropolitana de San Juan. Pero aun si no fuese por eso, el señor Común se estaba muriendo lentamente a causa de los aumentos en el costo de la vida, de la falta de seriedad y compromiso social de quienes ocupan puestos electivos en el gobierno ejecutivo y en la legislatura, de la bravuconería y desconsideración patente en el liderazgo de algunos movimientos obreros cuyas acciones perjudican al pueblo (el mismo pueblo que ellos alegan que los apoya)... ¡y pare usted de contar!