Octubre de 2004

La Minita
COLOCADO POR: Mónika Barriga Cortés (Monikita Barriga, la machi)
FECHA: 1 Oct 2004


Saliendo de un cabaret, una mujer con un grado de alcohol indescriptible en las venas, dando traspiés llega a su automóvil, un impresionante BMW.

Trata de abrir la puerta y al no poder, se cae sentada en la vereda.

Desde el piso mira entre sus piernas y como no llevaba calzones, ve su órgano sexual y dice:

"¡¡¡Por ti tengo este auto...!!!

"¡¡¡Por ti tengo estas joyas......!!!

"¡¡¡Por ti tengo dinero.....!!!!

"¡¡¡Por ti tengo viajes.....!!!!

"¡¡¡Por ti tengo a cualquier hombre.....!!!!"

Y en eso, a consecuencia del grado de alcoholismo que tenía...  ¡¡¡SE MEA......!!!

Asustada, vuelve a mirar hacia su órgano y le dice:

"¿Y PORQUE LLORAI?  ¡¡¡SI NO TE ESTOY RETANDO......!!!"

Cliente con Problemas
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 1 Oct 2004


Un tío entra en un bar, pide una cerveza, se la bebe, y cuando acaba se pone a mear en la barra.  El camarero, por supuesto, empieza a echarle la bronca, pero el hombre se echa a llorar y le dice:

- Por favor, no me grite, es que no puedo evitarlo, usted no sabe por lo que estoy pasando... me doy asco, esto es odioso, pero es superior a mí, de pequeñito tuve un trauma y ahora no me puedo controlar...

- Bueno, hombre, tranquilícese, mire, tengo un primo que es psicólogo, ¿por qué no va a verle?  Esta es su dirección...

Total, que el cliente se larga muy contento y vuelve a aparecer por el bar al cabo de un par de meses.

- Hola, ¿se acuerda de mí?

- Sí, ¡hombre! ¿cómo no?  ¿Qué, ya estás curado?

- Sí.

- Pues la casa te invita a una cerveza.

El tío se bebe la cerveza, e inmediatamente después empieza a mear en la barra.

- ¿Pero tío, no decías que mi primo te había curado?

- Sí, ya no me importa lo que los demás piensen de mí.

Curando al Regimiento
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 1 Oct 2004


El general está pasando revista a la tropa y decide entrar en la enfermería, donde hay 25 soldados enfermos.  Llega a la primer cama y le pregunta al soldado:

-Soldado, ¿de qué sufre?

-De hemorroides, mi general.

-¿Con qué se las curan?

-Con una pincelada de iodo mi general.

-¿Cúal es su mayor deseo?

-Morir por la patria mi general.

Pasa a la segunda cama, y le pregunta lo mismo al segundo soldado.

-¿Qué tiene?

-Hemorroides.

-¿Con qué se las curan?

-Con una pincelada de iodo.

-¿Cúal es su mayor deseo?

-Morir por la patria.

Y así cama por cama hasta la número 24, todos tienen hemorroides, todos son  curados con una pincelada de iodo, y todos anhelan morir por la patria.

Llega a la cama 25:

-Soldado, ¿que tiene?

-Anginas, mi general.

-¿Con qué se las curan?

-Con una pincelada de iodo, mi general.

-¿Cuál es su mayor deseo?

-¡¡¡Que me cambien el pincel!!!

A Talpa
COLOCADO POR: Ing. Remberto Gómez-Meda (El Meda)
FECHA: 2 Oct 2004


COMENTARIO: Aquí yo no sé cuál debería ser el milagro a pedir, que el gemelo mudo pueda volver a hablar... ¡o que el papá no sea tan...!

Este era un señor que tenía dos hijos gemelos, y uno de ellos había nacido mudo.  Ya lo habían llevado con múltiples especialistas, le habían hecho multitud de "limpias", y nada que hablaba.

Desesperado, el papá decide llevarlo en peregrinación al santuario de Talpa, para ver si la Virgen les hacía el milagro.

El día de la peregrinación, se levantó el señor antes del amanecer, y se llevo a su hijo.  Ya llevaban buen trecho recorrido, a traves de la montaña, cuando al señor se le ocurrió una idea:

-Vente, hijo: vamos a quitarnos los zapatos, para hacer el viaje descalzos.  Así haremos penitencia.

Y dicho y hecho, se quitó los zapatos, se los quitó al niño, y siguieron su camino.

Un poco más adelante el niño, cansado y medio dormido, no se fijó en una piedra del camino.  Le dio una patada tal, que se le desprendio una uña y lo hizo pegar un grito:

-¡CHINGAS-A-TU-MADRE...!

El papá no cabia en si de felicidad.

En el primer pueblo al que llegaron, le puso un telegrama a su mujer que decía:

-"El nino habló: chingas a tu madre".

Un rato después, llego la respuesta de su esposa:

-"Chingas a la tuya: te llevaste al que hablaba".

My Mom's a Prostitute
FROM: Me
DATE: 1 Oct 2004


The teacher in Johnny's school asked the class what their parents did for a living.  One little girl said her father was a doctor, another said her mother was an engineer.  When it was Little Johnny's turn, he stood up and said "My mom's a prostitute."

Naturally, after that remark, he got sent off to the principal's office.  Then, 15 minutes later, he returned.  So the teacher asked, "Did you tell the principal what you said in class?"

Johnny said, "Yes."

"Well, what did the principal say?"

"He said that every in today's economy, everyone needs a profession.  Then he gave me an apple and asked for my phone number..."

Play President
FROM: Me
DATE: 1 Oct 2004


Lil' Johnny and Lil' Suzie were walking home from school one day.

Lil' Suzie asks, "Hey Johnny, wanna play doctor?"

Lil' Johnny replies, "Nah, that's too old fashioned.  Spit out your chewing gum, and we'll play president."

COMENTARIO: OK, pudo haber sido peor.  ¿Y si se hubieran puesto a jugar "al ginecólogo", ah?

Science Class
FROM: Me
DATE: 1 Oct 2004


In school one day the teacher decided in science class she would teach about minerals.  So she stood in the front of the class and said, "Children, if you could have one raw material in the world what would it be?"

Little Richie raised his hand and said "I would want gold, because gold is worth a lot of money and I could buy a Porsche."

The teacher nodded and called on little Susie Marie.

Little Susie said "I would want platinum because platinum is worth more than gold and I could buy a Corvette."

The teacher smiled and then called on Little Johnny.  Little Johnny stood up and said, "I would want silicone."

The teacher said, "Why Johnny?"

He responded by saying, "because my mom has two bags of it and you should see all the sports cars outside our house!!"

The Ten Commandments of Marriage
FROM: Me
DATE: 1 Oct 2004


THE TEN COMMANDMENTS OF MARRIAGE

Commandment 1.
Marriages are made in heaven.  But so again, are thunder and lightning.

Commandment 2.
If you want your wife to listen and pay strict attention to every word you say, talk in your sleep.

Commandment 3.
Marriage is grand—and divorce is at least 100 grand!

Commandment 4.
Married life is very frustrating.
In the first year of marriage, the man speaks and the woman listens.
In the second year, the woman speaks and the man listens.
In the third year, they both speak and the neighbors listen.

Commandment 5.
When a man opens the door of his car for his wife, you can be sure of one thing: Either the car is new or the wife is.

Commandment 6.
Marriage is when a man and woman become as one.  The trouble starts when they try to decide which one.

Commandment 7.
Before marriage, a man will lie awake all night thinking about something you say.  After marriage, he will fall asleep before you finish.

Commandment 8.
Every man wants a wife who is beautiful, understanding, economical, and a good cook.  But the law allows only one wife.

Commandment 9.
Marriage and love are purely matter of chemistry.  That is why wife treats husband like toxic waste.

Commandment 10.
A man is incomplete until he is married.  After that, he is finished.


Bonus Commandment Story:

A long married couple came upon a wishing well.  The wife leaned over, made a wish and threw in a penny.  The husband decided to make a wish too.  But he leaned over too much, fell into the well, and drowned.  The wife was stunned for a moment but then smiled, "Wow!  This stuff really works!"

Quejarse
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 7 Oct 2004


NOTA: El título fue modificado del original (cuestión de ortografía nada más). — LDB.

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:

- ¡Qué te cuento María, vengo de ver una película triple x, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven!

- ¿Cómo así, David?  ¡Cuéntame!

- ¡No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor!  ¿Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio?

- ¿Te gustaría que yo me quejara, David?

- ¡Sería el descueve, María!  ¿Por qué no lo intentas?

Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.  Esa noche, el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:

- ¿Ya tengo que empezar a quejarme?

- No, todavía no.

Él continúa acariciándole la cintura, las piernas... y la esposa nuevamente le inquiere:

- ¿Ahora ya me quejo?

- Espera un poco más.

A los 20 minutos, el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice al oído:

- Ahora, María, ahora, comienza a quejarte.

- ¡Ay, David, los niños están cada día más traviesos; don Manuel ya no me quiere fiar la carne; la cuenta del teléfono ha venido altísima; no nos alcanza el dinero... ya no sé que cocinar!  ¿Sigo, David?

Sordera
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 8 Oct 2004


Un cura, debido a la disminución de las ofrendas del dia domingo, duda de su acólito y decide llamarlo al confesionario para poder hacerle un pequeño e inocente "interrogatorio", pensando en un posible robo de las ofrendas por parte de él.

El relato dentro del confesionario es el siguiente:

- Luis...

- ¿Sí, padre?

- ¿Sabes tú por qué han bajado las ofrendas los domingos en la recoleccion que tú realizas?

- ¿Qué, padre?... no le oigo...

Con tono más elevado de voz el cura vuelve a preguntar...:

- Si sabes por que falta dinero de las ofrendas de los domingos...

El acólito insiste...:

- Sabe padre, no oigo nada....  Hable más fuerte...

Con voz más fuerte aún vuelve a preguntar...

- Mira, cabro'e mierda..., ¿sabís vos por qué cresta falta plata los domingos?

- Padre, sabe que no oigo nada...  Hábleme más fuerte por fa...

Ya desesperado y gritando dentro de una vacía iglesia:

- ¿...Me estai cagando con la ofrenda?  ¿Sí o no?...

El niño se asoma por la puerta del confesionario y mira al cura y le dice..:

- Padre, no lo oigo...

El cura responde...:

- A ver, entra tu aquí y dime algo, yo voy por el otro lado...

Cambian de lugar y el cura le indica...

- Ya Luis, dime algo...

Y el niño responde...:

-Padre, ¿.......es cierto que usted se está culeando a la hermana Carmen...?

El cura contesta...

.........Tenís toda la razón Luchito, ¡¡¡¡a este lado no se escucha ni guea....!!!!

Samuelito
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 8 Oct 2004


Samuelito le pregunta a Antonito:

"Oye Antonito, ¿tú sabes cómo se hacen las guagüitas?"

"Pues claro, dice Antonito, si es muy fácil....

"Mi Mamá, le hace harto cariño a mi Papá.

"Mi Papá, le hace otros cariños a mi Mamá...

"Se dan hartos, pero hartos Besitos, Muchos Besiiiitos...

"En eso mi Papá le toma la mano a mi Mamá y la lleva a la pieza, la recuesta en la cama y, y, y se siguen dando hartos besitos... se hacen cariñito y se dan muchos más besitos...

"Luego mi Papá toma una semillita, se la coloca entre las piernas a mi Mamá.....

"¡¡¡Y SE LA EMPUJA CON EL PICO!!!"

Un Variadillo (1 de 3)
COLOCADO POR: Feranando Perales Teurlais (Ferdy)
FECHA: 8 Oct 2004


NOTA: El mensaje original contiene tres chistes, de los cuales sólo reproduzco a continuación el primero, por ser el más gracioso. — LDB.

En tiempos de la corte del Rey Arturo, Sir Nicholas el Vencedor del Dragón era un valiente caballero que tenía una vieja obsesión con el hermoso pecho de la Reina.

Su fantasía era poder besárselo a gusto, pero sabía que el castigo a tamaña osadía sería la muerte.

Un día le confesó su secreta aspiración al mago Merlín, quien le dijo que quizá podría ayudarlo a cumplir su deseo, pero que tal favor le costaría 100 monedas de oro.  Sin dudarlo un instante, el caballero aceptó el trato sin regatear el precio.

Al día siguiente el mago, quien tenía total libertad para moverse en palacio, accedió a las habitaciones de la Reina, y cuando nadie lo veía, puso un poco de un preparado urticante en el sostén de la soberana mientras ella se bañaba.  Luego de vestirse, la Reina comenzó a sentir una comezón que iba en aumento y no se detenía con lavados, ungüentos ni con nada.

Con la mayor urgencia Merlín fue llamado a consulta, quien informó al Rey que el único antídoto que podría aliviar la dolencia de la Reina sería el contacto durante dos horas con la saliva de alguien que hubiera tocado la sangre de un dragón.

El Rey, sin perder tiempo, hizo traer inmediatamente a Sir Nicholas el Vencedor del Dragón.

Cuando el caballero llegó, el mago le deslizó disimuladamente un frasquito conteniendo el antídoto contra la picazón y le dijo que se pusiera unas gotas en la boca.

Durante las dos horas siguientes, el caballero satisfizo apasionadamente su obsesión en los magníficos pechos de la reina, quien se alivió de la comezón.

Sir Nicholas el Vencedor del Dragón abandonó el palacio satisfecho, generosamente recompensado por el Rey y tratado como un héroe.

Más tarde, Merlín fue a reclamarle sus 100 monedas de oro, pero el caballero, con su obsesión ya satisfecha y sabiendo que el mago no podría nunca arriesgarse a que la estratagema llegara a oídos del Rey, lo despidió de mala manera sin pagarle nada.

Al día siguiente, Merlín deslizó una masiva dosis del polvo urticante en los calzoncillos del Rey, quien mandó buscar con la mayor urgencia a Sir Nicholas el Vencedor del Dragón...

Las Bodas
COLOCADO POR: Ing. Remberto Gómez-Meda (El Meda)
FECHA: 5 Oct 2004


Cuando era mas joven odiaba ir a las bodas...

Parecía que todas mis tías y señoras mayores se me acercaban, picándome las costillas entre risas, para decirme:

"Tu sigues ¿Eehh...?"

Dejaron de estar chingándome la madre, después de que yo empece a decirles lo mismo en los funerales:

"Tu sigues ¿Eehhh...?"

COMENTARIO: Y de un tiempo a esta parte, yo puedo dar fe de que esto es así...

You might be a Floridian if...
FROM: curmudgeon
DATE: 3 Oct 2004


You might be a Floridian if:

You exhibit a slight twitch when introduced to anyone with the first names of Charley, Frances or Ivan.
Your freezer never has more than $20 worth of food in it any given time.
You're looking at paint swatches for the plywood on your windows, to accent the house color.
You think of your hall closet/saferoom as "cozy".
Your pool is more accurately described as "framed in" than screened in".
Your freezer in the garage now only has homemade ice in it.
You no longer worry about relatives visiting during the summer months.
You too haven't heard back from the insurance adjuster.
You now understand what that little "2% hurricane deductible" phrase really means.
You're putting a collage together on your driveway of roof shingles from your neighborhood.
You were once proud of your 16" electric chain saw.
Your Street has more than 3 "NO WAKE" signs posted.
You now own 5 large ice chests.
Your parrot can now say "hammered", "pounded" and "hunker down."
You recognize people in line at the free ice, gas and plywood locations.
You stop what you're doing and clap and wave when you see a convoy of power company trucks come down your street.
You're depressed when they don't stop.
You have the personal cell phone numbers of the managers for: plywood, roofing supplies and generators at Home Depot on your speed dialer.
You've spent more than $20 on "Tall white kitchen bags" to make your own sand bags.
You're considering upgrading your 16" to a 20" chainsaw.
You know what "Bar chain oil" is.
You're thinking of getting your wife the hardhat with the ear protector and face shield for Christmas.
You now think the $6000 whole house generator seems reasonable.
You look forward to discussions about the merits of cubed, block and dry ice.
Your therapist refers to your condition as "generator envy".
You fight the urge to put on your winter coat and wool cap and parade around in front of your picture window, when you finally get power and your neighbor across the street, with the noisy generator doesn't get electric.

And finally, you might be a Floridian if...

You ask your sister up north to start saving the Sunday Real Estate classifieds!

COMENTARIO: Cualquier parecido con los habitantes de cierta isla en el Nordeste del Caribe... ¡es una pocavergüenza!

Good News, Bad News
FROM: Timantide
DATE: 3 Oct 2004


The surgeon walks into Rowland's room.  He says, "Mr. Rowland, I have good news and bad news."

Rowland asks, "What's the bad news, Doc?"

The surgeon answers, "I accidentally cut off your penis."

Rowland yelps, "My god! What's the good news?"

The surgeon says, "It wasn't malignant."

[Homework]
FROM: Timantide
DATE: 5 Oct 2004


NOTA: El título original del mensaje es MY DOG ATE MY HOMEWORK, pero si ustedes se fijan, el contenido no se refiere a esta excusa particular para no hacer la asignación escolar (tarea, deber, o como se llame en otros países hispanoparlantes). — LDB.

A fifth grader looked downcast, so her teacher asked, "What's the problem, Carol?  I hope it's not homework again."

"Well, uh, yes, it is," replied Carol.  "I was stupid and made my homework paper into a paper airplane."

"Carol, you're right, that wasn't a very bright thing to do," said the teacher, "but this once I'll let you just unfold the paper and hand it in."

"Oh, but that won't work," said Carol, looking even sadder.  "You see, the plane was hijacked."

COMENTARIO: Pero entonces lo que queda es preguntarse si el avión lo secuestró Bin Laden, o los Talibanes, o... ¿no habrá sido algún revolucionario rezagado de los tiempos de la Guerra Fría, que quiso desviar el avión hacia Cuba, ah?

Hipo
COLOCADO POR: Men in Black®
FECHA: 12 Oct 2004


Una monja va al médico con un ataque de hipo de hace un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo que no me deja vivir.  No duermo, no como, me duele el cuerpo de tanto movimiento.

- Tiéndase en la camilla, hermana, la voy a examinar - dice el médico.  La examina, y le dice:

- Hermana, está usted embarazada.

La monja se levanta y sale corriendo del consultorio.  Una hora después, el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento.

- Pero Doctor, qué le ha dicho a la hermana María?

- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo le dí un susto para que se le pase, y supongo que dió resultado ¿no?

- Síiii... a la hermana María se le fue el hipo, ¡pero el cura se tiró del campanario!

Grafittis Informáticos
COLOCADO POR: Logan
FECHA: 13 Oct 2004


Necesito psiquiatra para PentiumIV que se cree Athlon
Novia embarazada: ¿(A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?
mE pArPaDeA eL lEd DeL cApS LoCk, eS gRaVe ?
Evite los virus.  Hierva la PC antes de usar.
Mi sistema operativo es multitarea: Acaba con mis nervios y mi paciencia al mismo tiempo.
Hardware: Lo que golpeas; Software: La causa.
Conecto, luego existo...  No conecto, luego insisto.
No hay mail que por bien no venga.
mE ENCANTA CUANDO ME DOY CUENTA DE QUE HE PULSADO BLOQ MAYUS.
No por muchos megaRam carga Windows mas temprano.
Command.com secuestrado por virus terrorista.  Pide 100GB de disco duro.
Ley del software: Si aprendes a usarlo, sale la siguiente versión.
Windows 'XP: Se buscan mártires para pruebas.
En la compra de Windows XP le regalamos dos botones de "RESET".
WinErr 098 - Usuario incompetente.  Reemplace de inmediato.
WinErr 943 - El sistema esta funcionando demasiado bien.  Elija "cerrar" y reinicie el equipo.

Políticos
COLOCADO POR: Ing. Remberto Gómez-Meda (El Meda)
FECHA: 14 Oct 2004


COMENTARIO: Dedicado a todos los candidatos a puestos electivos en las próximas elecciones...

Un autobús lleno de diputados iba por un camino rural, cuando de repente pierde el control y se cae por una barranco.

Un ranchero que vivía cerca de ahí llega, ve el autobús todo destrozado, los saca de entre los restos, excava una fosa, y los entierra.

Unos días después llegan unos policías de la capital y, al ver el autobús destrozado, le preguntan al ranchero por los diputados.  Éste les muestra en dónde los enterró.

-Entonces, ¿se mataron todos en el accidente?- le preguntan los policías.

-Bueno... algunos decían que no estaban muertos, pero ¡Ya vé como son de mentirosos esos pinches políticos...!

Monks
FROM: Mike Tillie Smith
DATE: 10 Oct 2004


A man's car broke down as he was driving past a beautiful old monastery.  He walked up the drive and knocked on the front door.  A monk answered, listened to the man's story and graciously invited him to spend the night.

The monks fed the man and led him to a tiny chamber in which to sleep.  The man thanked the monks and slept serenely until he was awakened by a strange and beautiful sound.

The next morning, as the monks were repairing his car, he asked about the sound that had woke him.

"We're sorry," the monks said.  "We can't tell you about the sound.  You're not a monk."

The man was disappointed, but eager to be gone, so he thanked the monks for their kindness and went on his way.  During quiet moments afterward, the man pondered the source of the alluring sound.

Several years later the man happened to be driving in the same area.  He stopped at the monastery on a whim and asked admittance.  He explained to the monks that he had so enjoyed his previous stay, he wondered if he might be permitted to spend another night under their peaceful roof.  The monks agreed, and so the man stayed with them again.

Late that night, he heard the strange beautiful sound.  The following morning he begged the monks to explain the sound.  The monks gave him the same answer as before.

"We're sorry.  We can't tell you about the sound.  You're not a monk."

By now the man's curiosity had turned to obsession.  He decided to give up everything and become a monk, for that was the only way he could learn about the sound.  He informed the monks of his decision and began the long and arduous task of becoming a monk.  Seventeen years later, the man was finally established as a true member of the order.

When the celebration ended, he humbly went to the leader of the order and asked to be told the source of the sound.

Silently, the old monk led the new monk to a huge wooden door.  He opened the door with a golden key.  That door swung open to reveal a second door of silver, then a third of gold and so on until they had passed through twelve doors, each more magnificent than the last.  The new monk's face was awash with tears of joy as he finally beheld the wondrous source of the beautiful mysterious sound he had heard so many years before...
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But, I can't tell you what it was.  You're not a monk.

The Best Practical Joke?
FROM: J Atkinson (Mr)
DATE: 13 Oct 2004


My local fish-wrapper has a section where readers can ask questions of any kind.  This one came up this week:

Q: What is the best practical joke ever played?

A: The best, and simplest, practical joke was played many years ago during Oxford's Rag Week, when jokers told a group of workmen who were digging up a road that some undergraduates masquerading as policemen were about to arrest them as a rag stunt.

The jokers then told a group of policemen that undergraduates masquerading as workmen were digging up the road as a rag stunt.

The answer was submitted by a Mr John McKay of Oxford, whom I thank sincerely.

I was wondering, do they have rag weeks at American colleges like Harvard, etc.?  Not that I'm suggesting anything ...

COMENTARIO: ¡NO!  ¿Quién dijo que se está sugiriendo algo así?

Another Problem for Florida
FROM: Timantide
DATE: 15 Oct 2004


NASA reported that a three-mile-wide asteroid came within a million miles of striking Earth Wednesday.  It was large enough to cause global devastation if it hit the planet.

Without even being told, Florida residents boarded up their ceilings.

COMENTARIO: Total, aquí en Puerto Rico, todavía hay quien aún no ha quitado los paneles de madera de las ventanas, por si viene otro huracán en lo que resta de la temporada...

Test Results
FROM: Heli
DATE: 14 Oct 2004


A man is lying in bed in the hospital with an oxygen mask over his mouth.  A young nurse appears to wash his hands and feet.

"Nurse...",he mumbles from behind the mask, "are my testicles black?"

Embarrassed, the young nurse replies: "I don't know, I'm only here to wash your hands and feet."

He struggles again and asks the nurse again: "are my testicles black?"

Finally, she pulls back the covers, raises his gown, holds his penis in one hand and his testicles in the other, takes a close look and says there's nothing wrong with them.....

Finally, the man pulls off his oxygen mask and replies:

"That was very nice what you just did......but please........for the last time.....  Are-my-test-results-back!!!???"

Redefining "Bad" Language
FROM: adthomp
DATE: 15 Oct 2004


Told to me by a friend with kids in elementary school.

The administration of this particular elementary school decided to start a more inclusive policy on which words were "bad" words.  Among those initiated to the category was "suck" (when not referring to the principle of suction).

One day a child came up to the teacher to inform her that one of the other students had said a bad word.

"What was the bad word he said?" asked the teacher.

"I can't say it."

"It's ok to tell me, you won't get in trouble for it."

"No, it's too bad, I don't want to say it"

"Well I have to know what he said in order to punish him.  Can you tell me what it is without saying it?"

"Well... it rhymes with 'fuck'."

COMENTARIO: ¡Ea rayo!  Entonces esa escuela elemental está ca... ¡uy, perdón!

Police Comments
FROM: Mos
DATE: 16 Oct 2004


COMENTARIO: Cuando lo arrestan, usted tiene el derecho de mantenerse callado.  Si rehusa acogerse a ese derecho... ¡no se queje si oye cosas como éstas!

The following were taken off of actual police car videos around the country.

"Take your hands off the car, and I'll make your birth certificate a worthless document."

"So you don't know how fast you were going.  I guess that means I can write anything I want on the ticket, huh?"

"Yes, Sir, you can talk to the shift supervisor, but I don't think it will help.  Oh,... did I mention that I am the shift supervisor?"

"Warning!  You want a warning?  O.K., I'm warning you not to do that again or I'll give you another ticket."

"The answer to this last question will determine whether you are drunk or not.  Was Mickey Mouse a cat or a dog?"

"Fair?  You want me to be fair?  Listen, fair is a place where you go to ride on rides, eat cotton candy, and step in goat poop."

"Yeah, we have a quota.  Two more tickets and my wife gets a toaster oven."

"In God we trust, all others we run through NCIC."

"Just how big were those two beers?"

"No sir we don't have quotas anymore.  We used to have quotas but now we're allowed to write as many tickets as we want."

"I'm glad to hear the Chief of Police is a good personal friend of yours.  At least you know someone who can post your bail."

"You didn't think we give pretty women tickets?  You're right, we don't...  Sign here."

Noche de Bodas
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 25 Oct 2004


Dos amigos se encuentran después de que uno de ellos regresó de su luna de miel.  El otro sabía que su amigo había sido un mujeriego antes de casarse, y por eso le preguntó como le iba como recién casado.  El otro contesta con pesadumbre:

-Pues estoy preocupado.  La mañana siguiente a nuestra primera noche de amor, yo estaba todavía adormilado, y por la fuerza de la costumbre le dejé a mi esposa un billete de cincuenta en la mesa de noche.

El otro intentó tranquilizarlo:

-No te preocupes.  Lo más probable es que ella no saque conclusiones por esto, sino que piense que se lo diste para los gastos.

-No es eso, -dice el otro. -Lo que pasa es que ella también estaba medio dormida, y me dió un billete de veinte como cambio...

COMENTARIO: ¡OH, OH!  ¡OOH, OOH!  ¡OOOOOH, OOOOOH!

El Jefe
COLOCADO POR: Jose Canto
FECHA: 26 Oct 2004


COMENTARIO: Ya que en Puerto Rico y Estados Unidos nos acercamos a la posibilidad de cambios de gobierno (tras las elecciones generales del 2 de noviembre de 2004), conviene pensar un poco en lo que sigue:

Al principio de la humanidad, cuando Dios creó el cuerpo humano, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quién sería el JEFE.

EL CEREBRO expuso:
Yo debo ser el JEFE, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes.

LOS OJOS argumentaron:
Nosotros deberíamos ser los JEFES porque guiamos todo el cuerpo.

EL CORAZÓN dijo:
Entonces yo debería ser el JEFE, porque llevo la sangre para que todos funcionéis.

En ese caso dijo el ESTÓMAGO:
Yo seré el JEFE, puesto que os alimento a todos.

LAS PIERNAS se declararon JEFES porque según ellas transportaban todo el cuerpo.

Y todos los demás se indignaron cuando la MIERDA pidió ser JEFE.  Se rieron a carcajadas.

LA MIERDA sólo dijo:
yo seré el JEFE... y se negó a salir durante cinco días.

EL CEREBRO se sentía mal...

EL ESTÓMAGO estallaba...

LOS OJOS se nublaban...

EL CORAZÓN amenazaba con pararse...

LAS PIERNAS temblaban...

Entonces todos gritaron: ¡¡QUE SEA LA MIERDA EL JEFE!!!


Y desde entonces... ¡¡¡CUALQUIER MIERDA PUEDE SER JEFE!!!

Cosas que Pasan
COLOCADO POR: JamesBond
FECHA: 28 Oct 2004


Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:

- ¿Qué tal tu hija?

La otra contesta:

- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.  ¿Y la tuya?

- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.

Interesting Statistics
FROM: Rowland Croucher
DATE: 27 Oct 2004


There is more money being spent on breast implants and Viagra today than on Alzheimer's research.

This means that by 2040, there should be a large elderly population with perky boobs and huge erections and absolutely no recollection of what to do with them.

Homer Simpson for President
FROM: curmudgeon
DATE: 26 Oct 2004


Some of you may not have seen this yet.

Woohoo!  Homer Simpson wins presidential race.

Doughnut-munching, beer-guzzling Homer Simpson may not be the model father but he has won the hearts of British TV fans who want the nuclear power plant worker to be the next US president.

Former president George (H.W.) Bush notoriously said American families should be "closer to the Waltons than the Simpsons," but Homer was the overwhelming favourite in a Radio Times magazine poll on which US TV character should take over at the White House.

As Americans ponder tax and security pledges from President George W. Bush and Democratic rival John Kerry ahead of the November 2 poll, television fans have been considering Homer slogans such as "No big government, just big waist sizes".

In a manifesto compiled for the magazine by The Simpsons' writing staff, the bumbling animated TV hero also pledges: "I promise there will be fewer nuclear disasters with me as your mayor than with me as your nuclear safety inspector."

Homer got 24 per cent of the vote in the poll of more than 2,000 readers.

Second place went to the more obvious choice of Josiah Bartlet, the president played by Martin Sheen in "The West Wing."

Pompous but eloquent radio psychiatrist Dr Frasier Crane was third followed by Sergeant Bilko from "The Phil Silvers Show."

Gil Grissom from "CSI: Crime Scene Investigation" was fifth with 10 per cent of the vote.

Other favourites were Jack Bauer from "24," "The Cosby Show's" Dr Cliff Huxtable, Phoebe Buffay from "Friends" and "The Sporanos'" Tony Soprano.

***Reuters***

COMENTARIO: Y yo me pregunto, si lo de este mensaje funciona para los ingleses... ¿qué tal si hacemos lo mismo y postulamos algunas figuras de nuestra TV para la gobernación?  Es más... ¡yo comienzo por postular a "La Comay" para Gobernadora!  Ganaría por la clásica milla...

Some Sound Medical Advice
FROM: Larry Krzewinski
DATE: 28 Oct 2004


COMENTARIO: A continuación, un consejito de salud:

How to avoid the flu.

Eat right!  Make sure you get your daily dose of fruits and veggies.  Take your vitamins and bump up your vitamin C.  Get plenty of exercise because exercise helps build your immune system.  Walk for at least an hour a day, go for a swim, take the stairs instead of the elevator, etc.

Wash your hands often.  If you can't wash them, keep a bottle of antibacterial stuff around.  Get lots of fresh air.  Open windows whenever possible.  Get plenty of rest.  Try to eliminate as much stress from your life as you can.

OR .... You can take the doctors office approach.  Think about it, when you go for a shot, what do they do first?  Clean your arm with alcohol.  Why?  Because alcohol kills germs.  So......

I walk to the liquor store (exercise), I put lime in my Corona (fruit), celery in my Bloody Mary (veggies), drink on the bar patio (fresh air), get drunk, tell jokes, and laugh (eliminate stress) and then pass out (rest).  The way I see it, if you keep your alcohol levels up flu germs can't get you!!!!

Updated on July 4, 2007.  © 2005–2007 Luis Daniel Beltrán-Burgos.  All Rights Reserved.