Mayo de 2004
¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 3 May 2004
¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
Hormigas
COLOCADO POR: Freddy Turbina
FECHA: 5 May 2004
Un tipo hambriento entra a un restaurante; se sienta en una mesa sucia y ordena:
"Ea, mesero, venga aquí por favor."
Pero nadie le hace caso.
Insiste:
"Oiga, mesero, venga por favor."
Nuevamente, nadie le hace caso.
Mientras espera, mira hacia la mesa y ve a 15 hormigas 'punk' en motos, armadas con bates, cadenas, navajas y látigos persiguiendo a una sola. La hormiga solitaria vestía chamarra negra, pantalón de cuero, botas negras y conducía una motocicleta plateada.
El hombre, asombrado, observa como el grupo de 15 hormigas intenta atrapa a la hormiga solitaria, cuando, de pronto, la hormiga solitaria da un giro de 180 grados en su vehículo, saca un látigo y de un sólo golpe tumba a 6 hormigas; se da la vuelta y sigue su camino.
"Las cosas se están poniendo buenísimas", pensó el tipo. Hasta el apetito se le había quitado.
La persecución continuaba, y todas iban a la máxima velocidad esquivando vasos y platos, de improviso, la solitaria saca del bolsillo una bomba de humo; enciende la mecha y la arroja hacia la pandilla. El humo se expandió rápidamente haciendo que las perseguidoras tuvieran poca visibilidad y dos hormigas más cayeron al suelo. Ahora únicamente quedaban 7.
Varias hormigas le arrojaban navajas tratando de agujerear las llantas. Pero la hormiga era sorprendente y se movía de lado a lado. Colérica, la hormiga jefe, una enorme roja, bien fortachona, saca una cadena larga y le pega un latigazo en el brazo a la solitaria. Ésta perdió el equilibrio y se estrelló contra un grano de arroz; rápidamente la hormiga se levantó y se subió a la moto, pero cuando levantó la mirada estaba rodeada. Las 7 hormigas punk, irritadas, sacaron sus armas; empiezan a acelerar sin avanzar, la otra hace lo mismo. Entonces las punk aceleran a toda velocidad con las armas al frente, la solitaria saca una cadena y de pronto...
Llega el mesero y limpiando la mesa dice:
"¿Qué le sirvo, señor?"
COMENTARIO: Y ahora que la cosa se estaba poniendo interesante... Me hubiera gustado saber si la hormiga solitaria llegará un día de éstos a postularse para Gobernador de California... ¡Eso sí sería peligroso!
Despues de la U...
COLOCADO POR: Mónika Barriga Cortés (Monikita Barriga, la machi)
FECHA: 5 May 2004
COMENTARIO: Otro recordatorio más de que, como dice la canción, "El tiempo pasa, y nos vamos poniendo viejos..."
DESPUÉS DE LA UNIVERSIDAD...
...YA NADA ES IGUAL
1. Hacer el amor en una cama individual es absurdo.
2. Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.
3. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.
4. Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.
5. Llevas siempre un paraguas encima.
6. Sintonizas "Radio 5, todo noticias".1
7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.
8. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.
9. Los vaqueros2 y camisetas ya no tienen ese glamour de andar formal.
10. Llamas a la policía porque esos malditos muchachos del piso de al lado tienen la música muy alta.
11. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca del sexo delante de ti.
12. No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.
13. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es "Pedigree Pal" en vez de las sobras de la fiesta de noche.
14. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.
15. Ya no te echas tus acostumbradas siestas desde mediodía hasta las 6 de la tarde.
16. Cenar e ir al cine o tomar una copa ya no es tu concepto de tener una cita.
17. El "Jueves" ya no es tu principal fuente de información.
18. Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones o pruebas de embarazo.
19. Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber.
20. No te tomas un pincho en casa antes de ir a cenar a un restaurante para ahorrar dinero.
21. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos, pizza congelada y Pitusa cola para el kalimotxo.
22. "Ya no puedo beber como lo hacía antes" reemplaza al famoso "No vuelvo a beber otra vez".
23. El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo real, en vez de navegar por "latinas.com".
24. Compras regalos para los cumpleaños de tus amigos.
25. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos, y solo tienes noticias suyas por correo electrónico.
26. Siempre llegas a las fiestas tarde y te vas temprano.
27. Vas a las grandes librerías y hojeas libros en lugar de las tarjetas de felicitación y revistas de coches o modas.
28. Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.
29. Ya no usas pantalón corto los fines de semana.
30. Tienes ojeras y ahora te molesta (más) que cojan tus cosas sin tu consentimiento.
31. ¡¡¡La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1985!!!
NOTAS PARA LOS LECTORES FUERA DE PUERTO RICO:
1 En Puerto Rico, el item #6 puede reemplazarse con emisoras como WKAQ 580 (WKAQ-AM), NotiUno (WUNO-AM), Cadena Radio Puerto Rico (WIAC-AM) o Radio Isla (WSKN-AM).
2 "Vaqueros" en el item #9 se refiere a lo que en Puerto Rico llamamos "mahones" (o sea, los jeans).
LDB
¿Por Qué?
COLOCADO POR: luis_carlos
FECHA: 3 May 2004
George Bush va a un colegio de primaria para dar una charla sobre la
guerra. Después de hablar, le dice a los niños que le pregunten lo que quieran.
Un niño levanta la mano. George le dice que cómo se llama.
"Bob," responde el niño.
"¿Y cuál es tu pregunta, Bob?"
"Tengo 3 preguntas. Primera: ¿Por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU? Segunda: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos? Y tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?"
Justo después de esto sonó la sirena del recreo. George Bush le dijo a los
niños que continuarían después del recreo.
Cuando acabó el recreo, George pregunto: "¿Por dónde íbamos? ¡Ah! Es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?"
Un niño diferente levantó su mano. George lo señaló y le preguntó que cómo se llamaba. "Steve"
"¿Y cuál es tu pregunta, Steve?"
"Tengo 5 preguntas: Primera: ¿Por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU? Segunda: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos? Tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden? Cuarta: ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes? Y quinta: ¿Dónde está Bob?"
It's time to diet and exercise when...
COLOCADO POR: Larry Krzewinski
FECHA: 6 May 2004
IT'S TIME TO DIET AND EXERCISE WHEN...
...you try to do a few pushups and discover that certain body parts refuse to leave the floor.
...your children look through your wedding album and want to know who Daddy's first wife was.
...you get winded just saying the words "six-kilometer run."
...you come to the conclusion that, if God really wanted you to touch your toes each morning, He would have put them somewhere around your knees.
...you analyze your body honestly and decide what you should develop first is your sense of humor.
...you step on a talking scale and it says, "Come back when you're alone."
...to you, "Itsy-Bitsy Teenie-Weenie Yellow Polka dot Bikini" and "The Impossible Dream" become the same song.
...you accept the fact that you can fool some of the people all of the time and all of the people some of the time, but not while you're wearing a bathing suit.
COMENTARIO: Yo añadiría a todo eso lo siguiente: "...te miras al espejo y lo que ves es el personaje emblemático de las llantas Michelin™".
Amable
COLOCADO POR: Freddy Turbina
FECHA: 11 May 2004
COMENTARIO: ¡Tremendo malgasto de gasolina, con lo cara que está actualmente!
Una niña le pregunta a la mamá: "¿Puedo sacar a dar una vuelta a la perra?"
"Pregúntale a tu padre, porque la perra está en celo y podría ser peligroso".
La niña obedece y le pregunta a su padre, quien responde:
"Bueno, pero como la perra está en celo le untamos un poco de gasolina en el lomo para disminuir su olor y no tentar a los perros".
Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perra y salen a pasear. A la media hora, la niña regresa con la correa en la mano, y el padre alarmado pregunta por la perra.
"Se quedó sin gasolina en la otra cuadra, pero hay un perro muy amable que la trae empujando".
Di No a los Conejitos
COLOCADO POR: Ing. Remberto Gómez-Meda (El Meda)
FECHA: 13 May 2004
Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está haciendo un churro.
El conejito se para y le dice a la jirafa:
-¡Amiga jirafa, no te fumes ese churro...! Mejor te vienes a correr conmigo, ya verás que sano es.
La jirafa se lo piensa, y decide tirar el churro y seguir al conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de snifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice:
-¡Amigo elefante, deja de snifar coca y vente a correr con nosotros, verás que bien te sientes!
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína. El conejito le dice:
-¡Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás lo bueno que es...!
El león se acerca al conejo y le pega un un golpe monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
- ¿Por qué has hecho eso? ¡El conejito solo quiere ayudarnos...!
Y el león responde:
-¡Es que ya estoy harto de que este conejo jijo de su jijurria me haga correr como un imbécil por toda la selva cada vez que se toma un éxtasis...!
New Motorcycle
POSTED BY: Rowland Croucher
POSTED ON: 12 May 2004
A biker is riding a new motorcycle on the highway. While passing a car, he knocks on the window. The driver of the car opens the window, "Yes?"
"Ever driven a Honda motorcycle?"
"No, I haven't."
The biker drives on, until he sees the next car. While passing it, he knocks on the window. The driver of the car opens the window: "Yes?"
"Ever driven a Honda motorcycle?"
"No, I haven't."
Then suddenly there is a curve, the biker sees it too late. He crashes off the road into a ditch. A car stops and a man runs to the unlucky biker. Covered in blood, the biker asks, "Ever driven a Honda motorcycle?"
"Yes I have. I had a Honda for 20 years."
The biker says, "Tell me, where are the brakes?"
Why Sailboats Are Better Than Women
POSTED BY: Sail Bum
POSTED ON: 9 May 2004
COMENTARIO: ¡Por fin! Después de tanto mensaje del tipo de Why __________ Is (Are) Better than Men, un cambio refrescante...
Sailboats never choose to get their hair done instead of spending time with you.
Sailboats never have a curfew.
Sailboats never break a date.
Sailboats never have a headache.
Sailboats are always in the mood.
Sailboats are appropriately greeted with a whistle.
Sailboats never care if you arrive with buddies and choose to spend the evening playing cards.
Sailboats will always perform for you to the best of their abilities.
You just need to treat them with care and not interfere with what they were designed to do.
Sailboats, like women, are best maneuvered with a light touch.
However, only a sailboat's response is predictable.
Sailboats will tolerate some neglect quite well. However, like some women, sailboats will try to dump you if you are too heavy handed with them or neglect their basic needs for too long.
Both sailboats and women like to show their superstructures to best advantage. Sailboats, however, never complain that they have nothing to wear.
Sailboats, like women, can demand that you spend substantial amounts of money on their upkeep and maintenance. With sailboats, you are always guaranteed a good ride afterwards.
Sailboats never need another pair of shoes.
Sailboats don't care if you choose to spend the night with another woman.
Sailboats don't give you the cold shoulder after you have not called or visited for a while.
Sailboats always leave it to you to decide if you want to go out in foul weather.
Sailboats never complain that you don't talk to them.
You never have to bring a sailboat gifts of flowers, chocolates or jewelry.
You don't need to romance your sailboat before she'll let you spend the night.
Sailboats never get pregnant.
Sailboats never get PMS.
You cannot catch a sexually transmitted disease from spending time with many different sailboats.
With a sailboat you never need to carry protection.
A sailboat never gets jealous.
You can always tell a sailboat about other sailboats that you have sailed.
A sailboat never compares you to others who have sailed her.
A sailboat never fakes it.
A sailboat looks just as appealing the morning after.
Nobody is offended if you ask to borrow their sailboat for a romantic evening or weekend.
One sailboat can simultaneously satisfy the needs of quite a few men and women.
A fully rigged sailboat can call for several pairs of hands to keep her satisfied and in proper trim, and nobody thinks poorly of her.
When you buy an electric device to help single-hand a sailboat, nobody thinks less of you, and the sailboat is not embarrassed when you demonstrate the actual use of the appliance.
Sailboats never flirt and never play hard to get.
Sailboats respond best if you first wash their painted bottoms.
Sailboats never ask if their stern is too wide or if their rigging is sagging.
Sailboats never pout if you choose not to spend the night.
Sailboats don't make a scene if you choose to go with a younger model.
Well maintained, gracefully aging sailboats always have hordes of younger and older men lusting after them.
Sailboats always gratify you with their performance when you custom fit them with the newest fabrics.
Sailboats can always be rented to others by the day or by the hour.
In wide open spaces, quality rope or lengths of chain are used to anchor a sailboat. Imagine trying this with a woman.
Before a sailboat changes hands, the current owner encourages all serious potential prospects to take her for a spin and try her out.
Sailboats respond well if you tie them up for the night.
Thru-hulls are critical to below deck operations. Only with a sailboat are you encouraged to inspect each thru-hull BEFORE you take her out.
Fiera Salvaje
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 17 May 2004
Dos ancianas conversando:
- Con los años mi marido se ha convertido en una fiera salvaje en la cama.
- ¿Cómo? ¿A esa edad te hace el amor salvajemente?
- No, su territorio queda marcado con orina...
Uno de Concursos
COLOCADO POR: Ing. Remberto Gómez-Meda (El Meda)
FECHA: 22 May 2004
Había una competencia para pasar obstáculos de alto riesgo acuático. El primer obstáculo eran unas pirañas, luego, pasar unas anguilas eléctricas, después, evitar unos tiburones y, finalmente, antes de llegar a la playa, una manada de cocodrilos.
El primer competidor era ruso. Empezó haciendo calixtenia y cuando se lo indicaron se lanzó al agua. Se oyó solamente la porra rusa haciendo cánticos y la voz del narrador:
- Y ahí va el competidor ruso, pasa a las pirañas,las anguilas, y.........., se pide un minuto de silencio por el competidor ruso.
El siguiente era norteamericano, se preparó y al lanzarse al agua se oyó a los aficionados gringos cantar el himno de EUA y la voz del locutor:
- Ahí va el competidor norteamericano, pasa a las pirañas, ahora pasa a las anguilas, sigue y va hacia los tiburones, lucha con uno de ellos, se libra, va a .......... Oooops!!! Un cocodrilo lo atacó y... descanse en paz.
El tercer competidor era el mexicano (a huevo...ya saben, como siempre el mejor). Se prepara y se tira. La porra mexicana en pleno desmadre y relajo de mundo:
- Que sí, que no, que cómo chingados no... Chiquitibum, a la bimbombá... yo si le voy , le voy al mexicano... Lindo pescadito que estás en la fuente, chinguen a su madre los que están enfrente... etc... (ya saben, les había tocado en las gradas de sol)....
Y el locutor narra:
- Ahí va el mexicano, entra con trabajo al agua y las pirañas...... se lo comen... HEEEYYYY... pero qué veo!!!! Un aficionado de la porra mexicana se tira, pasa a las pirañas, la porra lo apoya, pasa a las anguilas, libra a los tiburones, el público enloquece, escapa de los cocodrilos.... ¡GANÓ, GANO , GANO!
Y todos:
-¡Eeeeeeeeeeeehhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!! (ya saben, la ovación de los mexicanos, no)
Y el conductor se dirige a entrevistar al ganador:
- Señor, señor..... ¿Cómo le hizo para ganar? ¿Cómo se preparó para esta competencia? ¿Qué tiene que decirnos?
El ganador mexicano, todavía sin aliento, se acerca al micrófono y dice:
- Lo único que quiero decir es............................ ¡QUE CHINGUE A SU MADRE EL QUE ME AVENTÓ!
The Master Race?
POSTED BY: Timantide
POSTED ON: 20 May 2004
COMENTARIO: Caramba, y esta pareja, ¿en qué planeta ha estado viviendo todos estos años, ah?
A German couple who went to a fertility clinic after eight years of marriage have found out why they are still childless — they weren't having sex.
The University Clinic of Lubek said they had never heard of a case like it after examining the couple who went to see them last month for fertility tests.
Doctors subjected them to a series of examinations and found they were both apparently fertile, and should have had no trouble conceiving.
A clinic spokesman said: "When we asked them how often they had had sex, they looked blank, and said: "What do you mean?"
"We are not talking retarded people here, but a couple who were brought up in a religious environment who were simply unaware, after eight years of marriage, of the physical requirements necessary to procreate."
The 30-year-old wife and her 36-year-old husband are now being given sex therapy lessons while the university clinic undertakes a study to try to find out if there are more couples with a similar lack of sex education.
COMENTARIO: Este chiste se basa en un artículo publicado por el periódico británico The Mirror, el día 18 de mayo de 2004. De acuerdo con Snopes.com, el artículo en cuestión podría tratarse de una leyenda urbana. Vea: No Sex Please, We're Religious.
White Guy Next To Black Guy
POSTED BY: Timantide
POSTED ON: 22 May 2004
A white guy is sitting in a bar next to a black guy. "Hey, dude," he asks, "how's it you black dudes are so popular with the ladies?"
"Well," the black guy replies, "it's all a matter of screwing. When you white guys screw, you just stick it in and 'Wham! Bam! Thank you ma'am!' It's all over before it's even started. When we make love to a woman, we tease her first, and then only when she begs for it, we stick it in slow, and gentle like. That's the secret, man, tease her until she begs you for it, and then slow and gentle like. Works every time."
The white guy finishes his drink and goes home. That night, in bed with his wife, he remembers the black guy's advice. First he teases his wife until she begs him to put it in her, and then he starts screwing her, but very slowly and very gently.
"Hey," she says to him passionately, "when did you learn to screw like a black guy?"
COMENTARIO: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡UUUUUUUUUUYYYYYYYYYY!!!!!!!!!! Parece que la señora sabe de lo que está hablando...
Discussing Favourite Sports
POSTED BY: Timantide
POSTED ON: 22 May 2004
Three gay guys were discussing what they thought their favourite sport would be.
The first decides on football, 'cause of all those gorgeous guys bending over in their tight pants.'
"Definitely wrestling," sighs the second guy. "Those skimpy little costumes, and think of the holds."
"Definitely baseball," says the third guy.
"Why?"
"Well, I'd be pitching with the bases loaded, the batter would hit a line drive right to me, I'd catch it, and I'd just stand there while the other guys rounded the bases. Meanwhile, the crowd would be going crazy, screaming, 'Throw the ball, you cocksucker!,' and that's what I like — the recognition."
Un Accidente
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 24 May 2004
COMENTARIO: En una ocasión, yo esuché a un alto oficial de la Policía de Puerto Rico decir para la radio que la víctima de un hecho violento, se había "suicidado de 11 balazos"... ¡Nada más con este testigo!
En un juicio por asesinato, el juez le dice a la acusada:
-Dígame su versión de los hechos.
-Bueno, -dice la mujer, -yo estaba en la cocina. De pronto entró mi marido, se resbaló, cayó sobre un cuchillo y se lo clavó en el pecho... y le pasó exactamente lo mismo siete veces seguidas.
¿De Dónde Salen los Bebés?
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 27 May 2004
Le pregunta la niña a la madre:
-Mamá, ¿de dónde salen los niños? ¿Cómo nací yo?
La madre se arma de paciencia y responde:
-Pues un día corté la flor más hermosa del jardín, la metí en una caja de cartón, la guardé en el armario y esperé nueve meses. Luego abrí la caja y allí estabas tú.
La niña, que quería tener un bebé, fue al jardín, cortó la flor más hermosa y la metió en una caja dentro del armario. Al cabo de nueve meses la abrió y de la caja salió una cucaracha.
La niña exclamó:
-¡Si no fueras mi hija, te aplastaría!
El Pavo
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 27 May 2004
El marido llega a casa a las seis de la tarde y dice a su esposa:
- Cariño, tengo una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero no voy a ir... ¡Me parece que están abusando de mí!
La mujer, preocupada por él, lo convence de que el trabajo es importante.
Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa:
- Fue fácil engañarla.
Como toda mujer que se precie de serlo, cuando el hombre entra al baño, revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del traje, etc., y encuentra un papel con el siguiente texto:
"Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca del que hemos hablado."
La mujer coloca el papel donde estaba y, cuando el marido sale del baño, se la encuentra tumbada en la cama toda fogosa, semidesnuda, escasamente cubierta con una negligée transparente y en una postura muy sensual. El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos...
...Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido. Cuando va llegando la hora de la 'reunión', la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión aunque, finalmente, ella lo convence.
Al llegar a casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice:
- Cariño, he trabajado tanto hoy que sólo tomaré un baño y descansaré un poco.
Al entrar al baño, la amante—como toda mujer—revisa los bolsillos de su pantalón y encuentra un papel que dice:
- Ahí te mando el pavo, zorra... La salsa blanca quedó en casa. Saludos.
Bautizando al Nene
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 27 May 2004
En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado:
- ¡¡¡No, hijos, al bebe no le pueden poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman - responde Manolo.
- Le repito, no puede ser. ¡Tiene que ser un nombre de pila!
Enfurecido el gallego le responde:
- ¡¡¡Está bien joerrr...., entonces que sea Duracell....!!!
COMENTARIO: ¡Ca...! Y yo que quería ponerle al nene "Energizer"...
Esta Leti...
COLOCADO POR: María Izquierdo
FECHA: 26 May 2004
COMENTARIO: Esto es algo que pudiera darse más a menudo tras la boda de Felo y Leti (pa' quienes jugábamos "bolita y hoyo" con ellos)...
Aparte de lo que se vio en televisión, el día de la pedida hubo otras meteduras de pata. Según se cuenta, la Familia Real tiene por costumbre, después de la cena, jugar a las adivinanzas, bajo la dirección de Doña Sofía.
Sofía: Bien, vamos a empezar el juego. Primera adivinanza: larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete.
Leti: Eso debe ser una polla, ¿no?
Sofía: Por Dios, es una aguja. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.
Felipe: Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco irá aprendiendo.
Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad. Segunda adivinanza: Grande y blanca la quisiera, que entre las piernas no me cupiera.
Leti: Eso sí es una polla, ¿no?
Sofía: ¡Por todos los Santos! Es una yegua. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.
Felipe: Mamá, por favor, discúlpala, que viene de TVE y allí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad.
Sofía: Está bien. La última, pero ninguna más. Tercera adivinanza: Cimbel matutino, con forma de pepino, que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan dos pelotas.
Leti: Felipe, dame el bolso, ¡pero eso es una polla como una olla!
Vaya Presi
COLOCADO POR: Elena
FECHA: 26 May 2004
En una conferencia con el presidente del estado, un periodista le pregunta al presidente:
"Señor Presidente, ¿es verdad que nuestro país sufre crisis económica?"
El señor Presidente dice:
"No, no, por mis investigaciones, tan sólo 6 personas sufren crisis económica."
El periodista pregunta:
"¿Cuáles?"
"Muy sencillo, yo, tú, él, nosotros, vosotros, ellos."
American Management
POSTED BY: Validator
POSTED ON: 26 May 2004
A Japanese company and an American company decided to have a canoe race on the Missouri River. Both teams practiced long and hard to reach their peak performance before the race.
On the big day the Japanese won by a mile. Afterward, the American team became very discouraged and morally depressed. The American management decided the reason for the crushing defeat had to be found. A Management Team made up of senior management was formed to investigate and recommend appropriate action.
Their conclusion was the Japanese had 8 people rowing and 1 person steering, while the American team had 8 people steering and one person rowing.
So American management hired a consulting company and paid them an incredible amount of money. They advised that too many people were steering the boat, while not enough people were rowing.
To prevent losing to the Japanese again next year, the rowing team's management structure was totally reorganized to 4 steering supervisors, 3 area steering superintendents and 1 assistant superintendent steering manager.
They also implemented a new performance system that would give the 1 person rowing the boat greater incentive to work harder. It was called the Rowing Team Quality First Program, with meetings, dinners and free pens for the rower. Even new paddles and medical benefit incentives were promised for a winner. We must give the rower the empowerment and enrichments through this quality program.
The next year the Japanese won by two miles. Humiliated, the American management laid off the rower for poor performance, halted development of a new canoe, sold the paddles, and canceled all capital investments for new equipment.
The money saved was distributed to the senior executives as bonuses.
I'm Getting Better
FROM: Timantide
DATE: 30 May 2004
Two old drunks were lapping them up at a bar.
The first one says, "Ya know, when I was 30 and got a hard-on, I couldn't bend it with both hands. By the time I was 40, I could bend it about 10 degrees if I tried really hard.
"By the time I was 50, I could bend it about 20 degrees, no problem. I'm gonna be 60 next week, and now I can almost bend it in half with just one hand."
"So", says the second drunk, "What's your point?"
"Well", says the first, "I'm just wondering how much stronger I'm gonna get!"
COMENTARIO: Así que estos dos ancianos ebrios, tras de viejos son... ¡ingenuos!
[rec.humor.oracle.d] Test
FROM: Jim Menard
DATE: 31 May 2004
Subject: Test
From: JIM evans <jevans[AT]science.uottawa.ca>
Newsgroups: rec.humor.oracle.d
This is a test of the Canadian Usenet Broadcast System. This is only a test.
Had this been an actual post, you would have been instructed to lie down, take several deep breaths, and then make some tea. Tea solves all of the world's problems. But there is no problem here, because this is only a test.
If someone comes up to you, points to this test, and says, "This is not a test", don't believe them. They're having a bit of fun with you. Or maybe they're trying to give you dire misinformation, for some malevolent reason of their own. If that's the case, kick them really really hard in the knees, shout "THIS IS A TEST" and then run away. Afterwards you should lie down, take deep breaths and have tea, but even so, this is still a test.
Regardless of whether you are reading this on the day it was posted, or tomorrow, or perhaps some years hence, maybe as an prospective employer or a soon-to-be ex-wife looking for some dirt on the poster, or maybe as a graduate student in digital archaeology preparing a study on the Decline and Fall of Usenet (Film at Eleven), this is still only a test.
Despite the melting of the polar ice-sheets through global warming, this is only a test. Despite the war in Iraq, this is only a test. Despite civil unrest, famine, plague, Bush's re-election or defeat, Biblical prohecy, the terrorists winning, and the horrible possibility that one day Ringo Starr may be the last surviving Beatle, this is only a test.
The sun will continue its 200 million year journey around the galactic core, burning through its supply of hydrogen, eventually ballooning into a red giant and consuming Mercury (about time, really, I've always thought Mercury was just so much dead weight as far as planets go). This will still only be a test. Galaxies will collide, supernovas explode, black holes implode, and the universe itself will eventually expand into an unimaginably cold, empty waste, with individual photons separated by billions of light-years, but even then, even in those dark, final days, this will still, irregardless, be just a test.
Even if you agree that "irregardless" isn't a proper word, this is still only a test.
Whether this looks like a real post, or not, doesn't matter. Our senses are our sole means of acquiring information about the world around us, and we know they can be fooled. How many times have you had a dream so vivid you didn't know it was a dream? Do not trust your senses. Perception is irrelevent: this is only a test. Time, space, memory, entropy, all these are irrelevent. There is only the immutable, eternal, uncreated fact: this is only a test. Are you a human being who dreams they are a butterfly, or a butterfly who dreams of being human? In either case, this is only a test.
Test test test test test test test.
The test is now over. Carry on.
COMENTARIO: ¡Adió'! Si esto es sólo una prueba... ¿por qué no estoy oyendo la contrayá chicharra?
A new study...
FROM: Larry Krzewinski
DATE: 31 May 2004
A new study says low levels of testosterone in older men may lead to Alzheimer's disease.
Ironically, in younger men high levels of testosterone can also render the brain completely useless.
COMENTARIO: ¿Por qué será que los resultados de estos estudios científicos no me sorprenden?
Updated on July 4, 2007. © 2005–2007 Luis Daniel Beltrán-Burgos. All Rights Reserved.