Marzo de 2004

La Muerte del Cardiólogo
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 1 Mar 2004


En una ciudad de EE.UU. muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.  En medio de la Iglesia y detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores.

Terminado el servicio fúnebre y leída la eulogia, el corazón se abre en dos y el ataúd, al son de una hermosa música, se desliza suavemente dentro del corazón.  Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.

En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto.  Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:

"Lo siento mucho, estaba pensando en mi propio funeral...  Yo soy ginecólogo."

Escape con el Circo
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 1 Mar 2004


COMENTARIO: ¡ESTE CHISTE SÍ QUE ESTÁ DEL...!

Un cubano, que quería escapar de la isla porque ya no tenía ni para comer, se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la mencionada isla.  Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales.  Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones a la misma jaula del mono.

El tipo se desesperó del miedo y comenzo a gritar, "¡AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice:

-¡Imbécil!  ¡Quédate callado o nos jodes la salida de la isla a todos!

COMENTARIO: Yo creo que esto le gana por la clásica milla a eso de convertir un Buick de los mil-novecientos-cincuenta-y-pico en una balsa...

A lo Seguro
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 1 Mar 2004


En una maternidad hay un congolés (un tipo del Congo), un Sueco y un Argentino.

Sale la enfermera y dice:

-Tenemos un problema serio.  Por un irreparable error se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál bebé es cuál.  Tenemos 2 blancos y uno negro.

Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge a su bebé primero, y gana el sueco.  El sueco entra a la maternidad y a los pocos minutos sale con el bebé negro entre brazos.  Al ver esto, el congolés le dice:

-Mire bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío.  Agarre uno de los blancos.

-¿Está loco?  ¿Y si me toca el argentino?

Llámame
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 1 Mar 2004


COMENTARIO: Dedicado a tod@s aquell@s entre nosotros que a veces decimos cosas que se pueden interpretar no muy bien...

Dos amigas recién casadas al mismo tiempo, con sus esposos se fueron de luna de miel al mismo lugar y desde las ventanas de sus habitaciones podían comunicarse a gritos.  Después de la primera noche salieron al balcón a contarse sus experiencias.

-Juaanitaaa, ya me tomó de la mano.

-A mí también.

-¡Y ya me besó!

-¡A mí también!

Al rato:

-¡Ya me acarició¡

-¡A mí también¡

El esposo se cansa de los gritos y le sugiere que se comuniquen por teléfono.  Entonces ella le grita a su amiga:

-¡Juanitaaaa, llámame!

-¡Yo también!

El Juez Mentiroso
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 1 Mar 2004


Este juez del Tribunal Superior acostumbra visitar la cantina de un hotel todas las tardes después de salir de la corte.  Borracho al fin se vomita encima de su ropa y llega a su casa a duras penas deslucido y apestoso.

Cuando se baja de su auto se cae y llega arrastras a la puerta de su mansión que su esposa abre.  Viendo la situación que se encuentra su esposo ella le pregunta que le ha pasado.  Tomando aliento, dice el juez:

-Mira vieja, me tomé par de tragos en el Hilton, y cuando salí, un borracho de mierda se me vomitó encima.  La policía se lo llevó preso y mañana estará presente en el estrado.  Lo voy a meter a la cárcel por 6 meses por borrachón y puerco.

La esposa lo envía a que se dé un baño y que luego se acueste a descansar.  Pone la ropa en la lavadora y regresa donde el juez que ya está reposando.

-¿Cuántos meses dices que le vas a dar al borrachito en la cárcel?

-¡Seis meses!

-¡Debes meterlo por doce, también se te cagó en los pantalones!

COMENTARIO: Yo ni siquiera nominaría a este juez para el Tribunal Supremo...

Embriagado
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 1 Mar 2004


COMENTARIO: El siguiente chiste ha sido recomendado por Bob Dole, José Luis "El Puma" Rodríguez, Rafael Palmeiro y Mario "Quijote" Morales... ¡pero no me pregunten por qué!

En la noche del aniversario número 25 del feliz matrimonio, el esposo llega a casa, pero arrastrándose de la borrachera, casi que de puro milagro dio con su casa.  Cuando lo ve su esposa, muy indignada le dice:

-¡Pero si estás bien borracho! ... ¡No lo puedo creer!  ¿Por qué en nuestra noche de aniversario?

-Yo... sólo obedecí tus órdenes mi amor... ¡hip!

-¿Cuáles órdenes?

-Leí tu nota... ¡hip!... que me decía, "¡Te espero esta noche embriagado papito!"

Y la esposa furiosa contesta:

-¡La nota decía "ENVIAGRADO", estúpido!

Maní, Maní
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 1 Mar 2004


COMENTARIO: Definitivamente, "el comandante" no pega una...  Éste es otro chiste que está del...

En La Habana pronunciaba Fidel uno de sus kilométricos discursos.

-¡Me acusan de ser un dictador...!- comienza a decir.

Un vendedor de cacahuates, haciendo su negocio cerca de la primera fila, lo interrumpe:

-¡Maní!  ¡Maní!

Fidel, molesto por la interrupción, continúa su peroración:

-Yo les contesto a los imperialistas yanquis que...

Y el impertinente vendedor:

-¡Maní!  ¡Maní!

-Yo les respondo a nuestros enemigos- se esfuerza Fidel en retomar el hilo -que la gloriosa revolución socialista...

Y otra vez el de los cacahuates:

-¡Maní!  ¡Maní!

Fidel estalla, furibundo:

-¡Si alguien vuelve a decir 'maní, maní', le voy a dar una patada en el trasero que lo hará aterrizar en Miami, chico!

Al oír eso, los 10 mil cubanos que oían el discurso empiezan a gritar al unísono:

-¡¡¡Maní!!!  ¡¡¡Maní!!!...

El Letrero en la Puerta
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 1 Mar 2004


Dice el paciente en la consulta del psiquiatra:

-Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta con una palabra escrita encima.  Empujo, empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla.

El psiquiatra le pregunta:

- ¿Y qué hay escrito en la puerta?

- "Jale".

COMENTARIO: Yo no sé, pero creo que a él le pasa igual que a mí...

John
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 1 Mar 2004


Estaban en guerra México contra los Estados Unidos.  En las trincheras, un mexicano le dice a otro:

- Mano, ¿cuánto me apuestas que uno de los pinches gringos de aquella frontera se llama John?  Fíjate.

Acto seguido, el mexicano grita:

-¡John, hey John!

En la otra trinchera un gringo se levanta y dice:

-What?

-¡Chinga tu madre!

Al rato, el mexicano lo vuelve a hacer:

-¡John, John!

-What?

-¡Chingas a tu madre!

El norteamericano se queda enojado por la bajeza en la que cayó por segunda vez.  Le pregunta a otro de los gringos:

-Oye, este mexicano estarme chingando.  ¿Cuál ser un nombre común acá?

-Juan- le contesta el marine.

-¡Pinche mexicano, ya verás!

Se levanta un poco de la trinchera y grita a todo pulmón:

-¡Juan, Juan!

-¿Eres tú, John?

-Yes!

-¡Pos chinga tu madre!

Llévame Contigo
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 4 Mar 2004


Al momento de salir la carroza fúnebre rumbo al panteón, un niño rompe a llorar.

-¡Papá, no me dejes, llévame contigo, papá buahhhhh!

El público aglomerado en la salida de la funeraria miraba desconsoladamente al pobre niño y los más susceptibles , entre ellos varias señoras, rompen a llorar sin contemplación.  El niño continuaba su cuadro de dolor:

-¡Papá no me dejes, no me dejes papá!  ¡Llévame contigo!

De repente el chofer de la carroza, frena y sale del vehículo y grita:

-Mira muchacho del demonio, ¡vete para la casa y déjame trabajar!

Apologies
POSTED BY: Rowland Croucher
POSTED ON: 7 Mar 2004


Dear Spike,

I have been unable to sleep since I forced my daughter to break off her engagement to you.  I am ashamed of myself.  I don't quite know where to begin this letter of apology.  It is my sincere hope that you will bring yourself to forgive and forget what has passed between us in recent months.

I was much too sensitive about your Mohawk haircut, tattoos, and nose piercings.  I now realize motorcycles aren't really that dangerous.  I really should not have reacted the way I did to the fact that you are 24 years of age and have never held a job.  I am sure, too, that some other very nice people live under the bridge in the park.  Sure, my daughter is only 17 and wants to marry you instead of going to Harvard on a Fulbright scholarship.  After all, you can't learn everything about life from books.

I sometimes forget how backward I can be.  I was wrong.  I was a fool.  I have now come to my senses.  You now have my full blessings to marry my daughter.

Sincerely,
Your future father-in-law.

P.S. Congratulations on winning the Powerball Lottery.

Donde Hace Pis
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 8 Mar 2004


Una joven pareja, ambos vírgenes, finalmente se casan.  Cada uno está nervioso sobre la imperiosa primera noche, pero ninguno quiere admitir o preguntarle al otro sobre el tema.  Dudando de qué hacer primero, el joven llama a su padre:

- Pa, ¿qué hago primero?

- ¡Desnúdate y métete en la cama! - le dice el padre.

Entonces, el ahora esposo hace como le mandó su padre.  La chica mortificada, llama a su madre para pedirle instrucciones.

- ¡Desnúdate tu también y ve con él! -le aconseja su madre, y así hace ella.

Después de unos momentos, el joven se disculpa y llama nuevamente a su padre.

- ¿Y ahora qué hago? - pregunta.

El padre le dice, ya en tono desesperado:

- Mira su cuerpo desnudo.  Luego toma la parte más dura de tu cuerpo y mételo dode hace pis.

Unos momentos después, la chica vuelve a llamar a su madre.

- ¿Y ahora qué hago?

- Bueno, ¿y que está haciendo él? - pregunta la madre.

- Está en el baño, ¡sumergiendo la cabeza en el inodoro!

Hablando de Sexo
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 8 Mar 2004


La curiosa niña llega con su padre:

- Papá, papá, ¿de dónde vienen los niños?

El padre empieza a contarle:

- Un día, hija mía, llega un pájaro con una semilla y la planta en el jardín.  Al pasar nueve meses, la mamá la recogió y de ahí viniste tú.

Por la tarde la niña escribe en su diario:

"Hoy he hablado de sexo con mi padre.  No tiene ni puta idea."

COMENTARIO: Muy pronto, en un canal de TV cerca de usted... "Todo lo Que Usted Quería Saber Sobre el Sexo y No Quiere Que Sus Hijos Se Enteren Que Usted No Lo Sabe"...

Gato Mañoso
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 8 Mar 2004


Resulta que un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño que sólo pudieron haber provocado las uñas de su amante durante el encuentro amoroso.

Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces se le ocurre una idea: le pega una terrible patada y el gato sale volando y maullando de dolor... "¡MIAAAUUUUU!"  Entonces viene la mujer corriendo y le dice:

- Pero, querido, ¿qué pasa?

- Nada, este gato que me atacó y me rasguñó, ¡mira!

A lo que la mujer responde sin titubear:

- Sí mi amor, mátalo, mátalo, que a mí me dejó un terrible chupete en el cuello.

COMENTARIO: Y a todo esto, el gato se debe estar preguntando, "¿y qué culpa tengo yo de que mis amos sean tan...?"

Buen Chiste
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 8 Mar 2004


En la selva existía sobrepoblación, y el rey de la selva decide hacer un concurso de chistes para aminorar la cantidad de animales.  El concurso consistía en que todos los animales debían decir un chiste.  Si la tortuga se reía, el animal se salvaba; sino, lo mataban.  El rey dice:

- Hipopótamo, tu chiste.

El hipopótamo resignado cuenta su chiste, a lo que todo el mundo se rió menos la tortuga.  El rey león ordena la muerte inmediata del hipopótamo.

- Jirafa, tu chiste - pide el león.

La jirafa cuenta su chiste, a lo que seguidamente todos los animales se rieron menos la tortuga.  La muerte no se hizo esperar para la jirafa.

Así pasaron muchos animales más sin que la tortuga se riera...  De pronto, la tortuga comienza a reírse descontroladamente y gritando:

- ¡Ja ja ja, qué bueno estuvo el chiste del hipopótamo!

Refranero Revisado
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 9 Mar 2004


Los refranes no han pasado de moda, sin embargo es importante darles una revisada de vez en cuando para darles un toque de modernidad necesaria.  Aquí les presentamos tales versiones revisadas:

- Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quien eres.)

- A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

- H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

- Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparan las córneas, el iris y el cristalino.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)

- El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo engorda el ganado)

- Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

- A equino objeto de un obsequio no le periscopees el incisivo.
(A caballo regalado no le mires el colmillo)

- El rumiante propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

- Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada, demuestre el vulgo su regocijo.
(Ande yo caliente, ríase la gente)

- No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal que por bien no venga)

- La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

- Al andar maltrecho implicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

- Más vale plumífero en cavidad carpo-metacarpiana que la segunda potencia de 10 surcando el etéreo infinito.
(Más vale pájaro en mano que ciento volando)

- Congregación de empresarios ganaderos, res ovina fenecida.
(Reunión de pastores, oveja muerta)

- No se encuentra la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles.
(No está el horno para bollos)

¿Soy yo el primero que te pide hacer el amor?
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 10 Mar 2004


El joven enamorado a su novia:

- ¿Soy yo el primero que te pide hacer el amor?

- Sí, todos los demás me lo han hecho sin pedírmelo.

COMENTARIO: ¡Ey, ey, ey, ey, EY!  No me miren a mí.  Yo ni siquiera conozco a la chica...

Complejo
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 10 Mar 2004


Una mujer va al psicólogo y le comienza a contar de sus problemas:

- Doctor, fíjese que tengo complejo de fea.

El galeno se le queda viendo un momento y le contesta:

- Ah, ¿complejo solamente?

COMENTARIO: Éste es para archivar en el expediente de "Le Mataron el Pájaro en las Manos"...

Un Sucesor
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 10 Mar 2004


Un obispo estaba preocupado porque se quería retirar pero no sabía a quién dejar como sucesor porque en el pueblo todo el mundo decía que los curas eran algo degenerados.

Entonces decide investigar si ese rumor era cierto.  Entra vestido de civil en una Iglesia y observa el comportamiento de los curas.  Al poco tiempo entra al confesionario una mujer, una diosa sofocadoramente vestida con una minifalda y un gran escote.  El obispo se acerca al confesionario y escucha:

"Padre, métamela en la boca", dice la chica.

"No hija, esa boca te la dio Dios para orar y alabarlo", le contestó el curita.

El obispo al escuchar esto se ilusionó con la rectitud del cura.  Y siguió escuchando:

"Padre, métamela entre las tetas", le pidió insistente la muchacha.

"No hija, Dios te dio esos senos para amamantar a tus hijos, no podría hacer eso", le replicó tranquilamente el cura.

El obispo estaba asombrado con la fuerza de voluntad del cura.  Estaba muy contento al saber que por lo menos este cura era muy correcto.  Y siguió escuchando:

"Padre, entonces métamela por delante", le pidió muy excitada la chica.

"No hija, ese es el órgano sagrado que Dios te ha dado para que des a luz a tus hijos, para que des vida, no podría hacer eso", le contestó rectamente el cura.

El obispo estaba emocionadísimo.  No podía creer la resistencia del cura frente a la tremenda tentación que se le presentaba.  Ya decidido a poner al cura como su sucesor sigue escuchando a la chica que dice:

"Bueno padre, métamela donde quiera... ¡pero sáquemela del culo que me está matando!"

COMENTARIO: Que Dios me perdone, pero los curas de esta parroquia están del...

Ding, Dong
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 10 Mar 2004


Debido al fallecimiento del abuelo a los 95 años, el joven Camilo fue a darle el pésame a su abuela de 90 años.  Camilo llega y encuentra a la anciana llorando y la consuela.  Un rato después, ya más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

- Dime, abuelita ¿cómo murió el abuelo?

- Fué haciendo el amor - le confiesa la mujer.

Camilo, horrorizado, le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.  Pero la abuela le aclara:

- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia.  Ding para meterlo y dong para sacarlo...  Si no fuera por el hijo de puta del carrito de helados, ¡el abuelo estaría vivo!

Tuyito
COLOCADO POR: Ing. Remberto Gómez Meda (El Meda)
FECHA: 11 Mar 2004


Una noche, una pareja de novios decide ir al cine, ya sentados en sus respectivas butacas, el novio comenzó a preguntarle a la novia:

- ¿De quién es esa boquita?

- Tuyita, tuyita - le contesta la novia.

Después le tocó una teta y le preguntó:

- Amorcito, ¿de quién es esta teta?

- Tuyita, tuyita.

Le tocó la otra y de igual manera ella contestó:

- Tuyita, tuyita.

Después, le tocó las piernas, preguntando:

- ¿De quién es esta piernita? -, y ella:

- Tuyita, tuyita.

Después, le tocó el culo, volviendo a preguntar:

- ¿De quién es este culito...?

Ella se queda callada, él pregunta nuevamente, un poco alto:

- ¿De quién es este culito...?

Y ella sigue sin responder.  Subiendo más la voz, el novio vuelve a preguntar:

- ¿DE QUIÉN ES ESTE CULO...?

Un borracho sentado en la butaca delantera, grita diciendo:

- ¡Enciendan la luz que hay un culo perdido!

The Important Things
POSTED BY: Raymon P. Ratte
POSTED ON: 8 Mar 2004


COMENTARIO: Definitivamente, una lección muy importante para la vida...

A group of students were asked to list what they thought were the present "Seven Wonders of the World."

Though there were some disagreements, the following received the most votes:

1. Egypt's Great Pyramids
2. Taj Mahal
3. Grand Canyon
4. Panama Canal
5. Empire State Building
6. St. Peter's Basilica
7. China's Great Wall

While gathering the votes, the teacher noted that one student had not finished her paper yet.  She asked the girl if she was having trouble with her list.

The girl replied, "Yes, a little.  I couldn't quite make up my mind because there were so many."

The teacher said, "Well, tell us what you have, and maybe we can help."

The girl hesitated, then read, "I think the 'Seven Wonders of the World' are:

1. "To See,
2. "To Hear,
3. "To Touch,
4. "To Taste,
5. "To Feel,
6. "To Laugh,
7. "To Love."

The room was so quiet you could have heard a pin drop.  The things we overlook as simple and ordinary, and that we take for granted, are truly wondrous!

A gentle reminder that... the most precious things in life cannot be built by hand or bought by man.

The Wedding
POSTED BY: Charlie Giggle/TheGiggleFactory
POSTED ON: 13 Mar 2004


A small tourist hotel was all abuzz about an afternoon wedding where the groom was 95 years old and the bride was 23.  The groom looked pretty feeble and the feeling was that the wedding night might kill him, because his bride was a healthy, vivacious young woman.

But lo and behold, the next morning, the bride came down the main staircase slowly, step by step, hanging onto the banister for dear life.

She finally managed to get to the counter of the little shop in the hotel.  The clerk looked really concerned, "Whatever happened to you, honey?  You look like you've been wrestling an alligator!"

The bride groaned, hung on to the counter and managed to speak, "Ohhh God!  He told me he'd been saving up for 75 years, and I thought he meant his money!!"

Deer Hunting
POSTED BY: Charlie Giggle/TheGiggleFactory
POSTED ON: 14 Mar 2004


This guy was deer hunting in North Carolina.  He shoots a deer, and as he is dragging it back to his truck, he gets stopped by this redneck game warden who asks to see his hunting license.  The hunter shows him the license, and is about to leave, when the game warden says, "Not so fast, boy.  I need to inspect the deer."

The game warden reaches down, sticks his finger up the deer's butt, pulls it out then sniffs his finger.  The game warden gets angry and says,

"Wait a minute boy!  This here ain't no North Carolina deer.  This here is a Virginia deer!  You need to have a Virginia Hunting License to hunt this deer.  You got a Virginia Hunting License on you boy?"

Well, it just so happens that the guy had been hunting in Virginia the week before.  He goes back into his wallet and pulls out a Virginia Hunting License.  The game warden looks at the valid license and says disappointedly,

"Well.... OK, I guess I'll have to let you go.  I really do enjoy writing up boys like you who hunt deer without a license, but you look like you got everything in order.  So go on, get out of here."

The following week, the guy is hunting again.  He shoots another deer and as he is dragging it back to his truck, he gets stopped by the same game warden who says,

"Just a minute boy.  I need to inspect the deer."  He reaches down, sticks his finger up the deer's butt, pulls it out, sniffs his finger and says,

"Boy!  This here is a South Carolina deer!  You got a South Carolina Hunting License?"

The hunter, somewhat surprised, said that he had one in the truck.  He goes and gets it out of the glove box, shows it to the game warden, who again has to let him go.

So this goes on for the next three weeks.  Each week the hunter shoots a deer; one each from Georgia, Tennessee, and West Virginia.  Each time the game warden stops to do the finger test, and each time the hunter is able to produce the correct license.  Finally, after the West Virginia deer, the Game Warden is furious.

"Boy!  You got a hunting license from every state in the South!  Where the Hell you from anyway?"

The hunter drops his pants, bends over, and says, "You tell me!"

COMENTARIO: Bueno, yo no sé, pero el vigilante de caza se lo está buscando hace raaaaaaaaaaaato...

Confieso Que He Pecado
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 15 Mar 2004


- Padre, confieso que he pecado.

- A ver hija, ¿qué te ha pasado?

- Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina.

- Muy mal hecho, hija, tú perteneces a ésta...

COMENTARIO: ¡Santo cielo!  ¿Así de exigentes son últimamente con los fieles?  Y eso, que el cura no empezó por preguntarle... "¿Pecas, hija?"

Crema Para las Arrugas
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 15 Mar 2004


La madre se está poniendo crema antiarrugas.  En eso llega su hijo y pregunta:

- Mamá, ¿qué es eso que tienes en la cara?

-Es crema para las arrugas.

-¡Funciona muy bien!  ¡Cada día tienes más!

COMENTARIO: Otro caso archivado bajo "Le Mataron el Pájaro en las Manos"...

Por Sorpresa
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 15 Mar 2004


Un paciente le contaba al doctor de su desgracia.

- Doctor, doctor, que mi esposa no quiere hacer el amor.

El galeno le contesta:

- No se preocupe, lo que ud. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que esté y en el momento que sea; Ud. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace allí mismo.

Al día siguiente vuelve el mismo tipo.

- Doctor, doctor, fíjese lo que son las cosas, usted tenía razon, ayer nada más llegar a casa, vi a mi mujer en la sala y ahi mismo me la cepillé.

- ¿Y qué dijo?

- Nada, pero si hubiera visto ud. como se reían las visitas.

COMENTARIO: ¡Ay, yo no puedo con gente así!  ¡QUÉ INDIVIDUO MÁS BRUTO!

Perro con Dinero
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 15 Mar 2004


En un grupo de amigos, decía uno de ellos que, si alguien le daba dinero a su perro, el animal saldría inmediatamente a comprar el periódico.

Uno de ellos, para comprobarlo, se lo dió.  Marchóse el perro a todo correr, pero al cabo de una hora todavía no había regresado.  Al protestar el interesado, le preguntó el dueño:

- Pero, bueno: ¿cuánto le has dado?

- Un billete de veinte euros.

- ¡Ahora sí que la has hecho!  Cuando le dan tanto, se va al cine.

Con Más Educación...
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 15 Mar 2004


Un hombre llega a una farmacia y pide con descaro:

- Déme unos condones.

La farmacéutica se enoja por la forma como el tipo se los pide y le dice:

- A ver si se me sale de la farmacia y vuelve a entrar pidiendo con más educación.

Total, el hombre se sale y entra de nuevo.  Llega al mostrador, se baja el cierre y se saca el miembro al tiempo que dice:

- ¿Me da, por favor, un impermeable para el nene?

COMENTARIO: ¡Ah!  ¿Ahora los llaman así?

Un Cieguito
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 15 Mar 2004


Un cieguito pedía limosna en una esquina.  Pasa un turista y al querer colocarle la moneda en el jarro de metal, aquella pega con el borde y cae.  El ciego se agacha y la introduce en el jarro.  El turista lo mira y le dice:

- ¡Maldición!  ¡Usted es un estafador!  ¡No es ciego!  Y anda engañando a la gente, ¡Sinvergüenza!

El cieguito mañoso responde:

- Cálmese señor, sucede que el cieguito está enfermo y yo lo estoy cubriendo.

- Ah, ¿y usted a qué se dedica?

- Yo soy el sordomudo de la otra cuadra.

Plei Bol
COLOCADO POR: Ing. Remberto Gómez Meda (El Meda)
FECHA: 15 Mar 2004


Resulta y acontece que cuando los niñitos juegan beisbol toda la familia se va para el estadio a verlos jugar.  Bueno, esto sucedio en pleno juego; dice el anunciador:

- ¡Al bate Joseíto Carraquero...!

Joseíto mete triple entre dos y se para la madre y dice:

- ¡Ese es mi hijo que almuerza con dos platos de mondongo!

Luego viene el anunciador y dice:

- ¡Al bate Freddy Mejias!

Y Freddy mete jonrrón y se levanta la madre y dice:

- ¡Ese es mi hijo que desayuna, almuerza y cena con Avena Quaker...!

Al cabo de 6 turnos le toco al noveno bate, y dice el anunciador,

- ¡Al bate Pedrito Villalobos!

Y Pedrito hace un swing que la bola quedo entre el pitcher y el catcher y en vez de correr a primera corrió para tercera...

Y se levanta la madre y dice,

- Ese es mi hijo que se toma dos cucharadas de Leche Magnesia todos los días...

Y se levanta la mamá de otro niño y le dice,

- Pero doña, esa es una medicina para laxar.

Y responde la madre de Pedrito,

- ¿Y NO VISTE LA CAGADA QUE ACABA DE HACER ESTE DESGRACIADO...?

Men & Women
POSTED BY: Charlie Giggle / The Giggle Factory
POSTED ON: 19 Mar 2004


1. Women are unpredictable.  Before marriage, she expects a man, after marriage she suspects him, and after death she respects him.

2. There was this guy who told his woman that he loved her so much that he would go thru hell for her.  They got married—and now he is going thru hell.

3. A man inserted an 'ad' in the classifieds: "Wife wanted ".  Next day, he received a hundred letters.  They all said the same thing: "You can have mine."

4. When a man opens the door of his car for his wife, you can be sure of one thing: either the car is new or the wife.

5. It's easy to tell if a man is married or not.  Just watch him drive a car with a woman sitting beside him.  If both his hands are on the wheel,you can be sure he is married.

6. A man received a letter from some kidnappers.  The letter said, "If you don't promise to send us $100,000 I swear that we will kidnap your wife."  The poor man wrote back, "I am afraid I can't keep my promise but I hope you will keep yours."

7. "What's the matter, you look depressed."  "I'm having trouble with my wife."  "What happened?"  "She said she wasn't going to speak to me for 30 days."  "But that ought to make you happy."  "It did, but today is the last day."

WOMAN

When she is 18 - She is a football, 22 men going after her.
When she is 28 - She is a hockey ball, 8 men going after her.
When she is 38 - She is a golf ball, 1 man hitting on her.
When she is 48 - She is a pingpong ball, 2 men pushing to each other.

MAN

At 20 - A man is like a coconut, so much to offer, so little to give.
At 30 - He is like a durian, dangerous but delicious.
At 40 - He is like a watermelon, big, round and juicy.
At 50 - He is like a mandarin orange, the season comes once in a year.
At 60 - He is just like a raisin, dried out, wrinkles and cheap.

Marriage Humour

In the beginning, God created earth and rested.  Then God created man and rested.  Then God created woman.  Since then, neither God nor man has rested.

Tiros
COLOCADO POR: The Hard
FECHA: 23 Mar 2004


Érase una pareja de campesinos que después de tanto añorar tener un hijo, al fin consiguieron su cometido.  Tuvieron un niño al que le llamaron Tiros.

Tiros creció como cualquier niño normal y, una vez alcanzada la mayoría de edad, se fue para la capital.

Después de algunos meses sin tener noticias de Tiros, el dueño de la tienda del pueblo, que había estado leyendo el periódico, llamó al padre de Tiros diciéndole:

"Compadre, venga a ver esto, hay noticias de Tiros en el periódico."

El titular decía: "TIROS EN LA UNIVERSIDAD".

El padre de Tiros se puso tan feliz que mató una lechona y celebraron por 3 días el orgullo de que su hijo estuviera en la universidad.

Paso algún tiempo y después volvió el compadre:

"Compadre, noticias de Tiros:  'TIROS EN LA ASAMBLEA'."

"¡Oh amigo, mi hijo legislador, vamos a celebrar, yo sabía que ese muchacho llegaba lejos...!"  Y mataron una vaca.

Al tiempo volvieron a tener noticias de Tiros, pero esta vez el compadre le dijo:

"¡Ay compadre, cómo siento tener que decirle esto!  ¡Mejor léalo usted mismo, porque yo no tengo corazón para darle esa noticia tan triste!":

"ESTUDIANTES Y POLICÍAS SE COGEN A TIROS".

Souvenir
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 24 Mar 2004


Una mujer fue enviada a Brasil por parte de su empresa para asistir a una convención de dos semanas.  El marido la llevó al aeropuerto.  Al momento de despedirse dijo:

- ¡Buen viaje, cariño!

- Gracias, mi amor.  ¿Qué quieres que te traiga de allí?

- ¡Je, je!  Traeme una mulatita - respondió el gracioso del marido.

La mujer guardó silencio y se fué.  Pasaron las dos semanas y el marido fue a recibir a la mujer.

- ¿Cómo te fue el viaje?

- ¡Muy bien, gracias!

-¿Y que pasó con lo que te encargué? - preguntó el esposo con rabia.

- ¿El qué?

- ¡Je,je!  Pues la mulatita.

- ¡Ah, eso!  Bueno, hice lo que pude.  ¡Ahora hay que esperar unos meses a ver si es niña!

COMENTARIO: OOOOOOOOOOOOOOTRO que debería tener cuidado con las cosas que pide...   ¡Qué bueno que le pase esto!

Dos Ancianos
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 25 Mar 2004


Dos amigos ancianos, de más de 80 años, conversaban en un parque.  Uno pregunta:

-¿Tú tienes aún relaciones sexuales?

-Claro, como si tuviera 25 años.

-¿Y cómo haces para poder?

-Es muy simple: como mucho pan, todos los días.

El otro viejito de inmediato sale corriendo (más o menos) hasta una panadería.  Ve a una dependiente y dice:

-Déme 20 kilos de pan, señorita.

-¿20 kilos?  Pero se le va a poner durísimo muy pronto.

El viejito replicó:

-¡Ay, mi hijita, entonces déme 50 Kilos!

COMENTARIO: A la verdad que el que vive de ilusiones...

Me Separé...
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 26 Mar 2004


Dos amigos se encuentran en la calle:

- ¡Che!  ¿Sabés que me separé?

- ¿En serio?  ¡Hiciste bien!  La verdad que tu mujer era una puta bárbara.  Se acostó con .....

- No, pero ....

- Sí, sí.  Era una reputa.  Hasta se quiso acostar conmigo, ¡con eso te digo todo!

- No, pero me entendiste mal.  ¡¡¡¡¡¡Me separé de mi socio..........!!!!!!

COMENTARIO: ¡OH, OH!  Yo me imagino que en adelante el segundo individuo tendrá que escuchar lo que se le dice antes de "dispararse la maroma" de responder...

De Monitos
COLOCADO POR: Ing. Remberto Gomez-Meda (El Meda)
FECHA: 22 Mar 2004


COMENTARIO: Ya que el día 28 de marzo de 2004 se cumplieron 50 años de la llegada de la televisión a Puerto Rico, dejo que "El Meda" nos haga el honor de hablar sobre uno de los estragos... ¡perdón!... de los beneficios que la "caja boba" nos ha traido desde entonces.  ¡Adelante!

Nuestros héroes en realidad:

La culpa es de los mayores que nos dejaban frente a un televisor para que éste nos criara.  Y para haber visto las cosas que veíamos en nuestra niñez, bastante bien salimos... y si no lo creen... veamos unos ejemplos:

Batman: Un tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia, quien viste de pajarito, y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear...  Y que cada vez que se le acerca una mujer, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad.
Perfil sicológico: Maricón, con personalidad múltiple y tendencias sado-masoquistas.

Popeye: Un marinero con un solo ojo, que se la pasa peleando por el amor de una mujer que, además de que es flaca y fea, le mete los cuernos con su mejor archienemigo Brutus, y además cada vez que está en problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume a través de su siempre presente pipa.
Perfil sicológico: Clásico cornudo, drogadicto y maníaco-depresivo.

Pedro Picapiedra: Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer, con un apetito que le permite comer cosas que pesan mas que su familia entera, y que constantemente abusa de su "mejor amigo" solamente porque es enano...  Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de él como si no existieran leyes laborales.
Perfil sicológico: Típico fracasado, egocéntrico, con un alto nivel de inseguridad y potencial golpeador.

Increíble Hulk: Doctor en medicina y en química y sabe Dios en qué más, que cuando se calienta se vuelve incontrolable y lo rompe todo...  Adicionalmente, los químicos que ha cosumido lo ponen verde, motivando el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta.
Perfil sicológico: Doble personalidad, drogadicto, psicópata agresivo y esquizofrenico.  TODA UNA GANGA.

Shaggy (amigo de Scooby-Doo): Un tipo que es un cobarde y amanerado, se la pasa todo el día con los "munchies", se la pasa comiendo y no engorda ni un gramo y además su perro le habla...
Perfil sicológico: Maricón, bulímico, anoréxico (o ambos) y delirante.

Superman: Otro que se viste con calcitas, además vuela y tiene una manera de cambiarse de ropa en casetas de telefonos públicos a plena luz del día...  También manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita roja).  Le huye a una bella mujer que lo persigue.
Perfil sicológico: Homosexual, exhibicionista y fármaco dependiente.

Bugs Bunny: Conejo bastante inteligente, que para salir de problemas no sólo recurre a la violencia constantemente, sino que tambien se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres...  Le gusta jugar con su zanahoria, lo que puede interpretarse como símbolo fálico, dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un gay que asumió su rol de "maraca".
Perfil sicológico: Bisexual, trasvestista y psicópata abusivo.

Tus Pompis
COLOCADO POR: Ing. Remberto Gómez-Meda (El Meda)
FECHA: 26 Mar 2004


¿TÚ CÓMO TIENES LAS POMPIS?

De llamarada......................Chiquitas y quemadas

De burro de planchar..............Planas y quemadas

De la chimoltrufia................Las ves un dia y te ries toda la semana

De médico....................Las ves y te curas

De submarinos.....................Esponjaditas esponjaditas

De mejoral........................Planas y con raya en medio

De tarea..........................Dos planas mal hechas

De cuarto de vecindad.............Metidas, metidas y hasta el fondo

De tesoro de Cuahutemoc...........Nunca nadie las ha visto pero todos hablan de ellas

De columpio de parque.............Colgadas, oxidadas y muy usadas

De pera...........................Colgadas, pero buenas

De durazno........................Redondas, sonrosadas y aterciopeladas

De mango..........................Carnosas y listas para chuparse

De ciencias sociales..............Tienen mucha historia y todos las reconocen

De cebolla........................Están para llorar

De tomate de Sinaloa..............Buenas y coloradas

De peso mexicano..................Muuuuy devaluadas

De viuda..........................Tristes y apachurradas

De viuda alegre...................Tristes pero inspiradas

De mansion de millonario..........Quitan la respiración

De Kung Fu........................Kung...fun...didas con la espalda.

A Ver Cuál Eres Tú
COLOCADO POR: Ing. Remberto Gómez-Meda (El Meda)
FECHA: 27 Mar 2004


COMENTARIO: Miren, yo estoy súper seguro de que a todo este chorro de pen... ¡perdón!... a todos los que aparecen en la siguiente lista los vemos todos los días, en la calle, en la oficina (allí yo veo muchos de ellos), en la escuela o la universidad, ¡hasta en la política!  (¡Y cuidado que allí sobreabundan hasta el desborde!)  Vamos a ver, ¿a cuánt@s reconocemos?

CLASIFICACIÓN DE LOS PENDEJOS:

1. Pendejo Optimista: Cree que no es pendejo.
2. Pendejo Pesimista: Cree que sólo él es pendejo.
3. Pendejo Telescópico: Desde lejos se le nota lo pendejo.
4. Pendejo Fosforescente: Hasta en la oscuridad se le nota lo pendejo.
5. Pendejo Aplicado: Se preocupa por aprender pendejadas.
6. Pendejo Esférico: Por el lado que lo veas, es pendejo.
7. Pendejo Laborioso: Todo el día se la pasa haciendo pendejadas.
8. Pendejo Petulante: Se enorgullece de sus pendejadas.
9. Pendejo Amigable: Tiene puros amigos pendejos.
10. Pendejo Enciclopédico: Sabe un montón de pendejadas.
11. Pendejo Simpático: Sus pendejadas causan risa.
12. Pendejo Literario: Escribe un montón de pendejadas.
13. Pendejo Campana: Es tan... tan... ¡pero taaaan pendejo!
14. Pendejo Creyente: Cree en cualquier pendejada.
15. Pendejo Consciente: Sabe que es un pendejo.
16. Pendejo Campeón: Nadie le gana a hacer pendejadas.
17. Pendejo Pedigree: Desciende de pendejos campeones.
18. Pendejo Alegre: Se ríe de cualquier pendejada.
19. Pendejo Introvertido: A nadie le cuenta sus pendejadas.
20. Pendejo Enamorado: Le gusta cualquier pendeja.
21. Pendejo Líder: Le siguen todos los pendejos.
22. Pendejo Inútil: Ni las pendejadas hace bien.
23. Pendejo Valiente: Se rompe la madre por cualquier pendejada.
24. Pendejo Calvo: Cree que no tiene un pelo de pendejo.
25. Pendejo Clandestino: Se esconde para hacer sus pendejadas.
26. Pendejo Ambicioso: Sueña con ser un buen pendejo.
27. Pendejo Convicto: Esta preso por pendejo.
28. Pendejo Hiperactivo: Hace las pendejadas una tras otra.
29. Pendejo Filósofo: Se pregunta el por qué de sus pendejadas.
30. Pendejo Políglota: Dice pendejadas en varios idiomas.
31. Pendejo Xerox: Se copia las pendejadas de los demás.
32. Pendejo Esperanzado: Cree que se le va a quitar lo pendejo.
33. Pendejo Ignorante: Todos saben que es pendejo, menos él.
34. Pendejo Añejo: Se vuelve más pendejo con el tiempo.
35. Pendejo Radiactivo: Irradia pendejez por doquier.
36. Pendejo Insistente: Hace la misma pendejada varias veces.
37. Pendejo Vigoroso: No se cansa de hacer pendejadas.
38. Pendejo Ecológico: Es pendejo por naturaleza.
39. Pendejo Precavido: Es pendejo por si acaso.
40. Pendejo Multifacético: El que cabe en dos o más clasificaciones.
41. Pendejo Desconocido: Aquél cuyo nombre no puede uno recordar.  "¿Cómo se llama ese pendejo?"
42. Pendejo de Referencia: El que se usa para indicar un sitio.  "Está allí, junto a aquel pendejo"
43. Pendejo Gay: El que por pendejo se hizo joto.
44. Pendejo Apestoso: Se le huele lo pendejo a leguas.
45. Pendejo Mil Usos: Hace pendejadas en cualquier actividad que desempeñe.
46. Pendejo Magisterial: Le enseña a los demás a hacer pendejadas.
47. Pendejo Estudioso: Estudia las pendejadas de los demás para superarse.
48. Pendejo Religioso: Le reza a Dios para que lo haga más pendejo.
49. Pendejo Hipocondriaco: Se enferma de sus propias pendejadas.
50. Pendejo Lento: Necesita más tiempo para hacer bien sus pendejadas.
51. Pendejo Ahorrativo: Se guarda sus pendejadas para cuando las necesite.
52. Pendejo Despilfarrador: Hace pendejadas de más.
53. Pendejo Burócrata: Sólo hace pendejadas de 9 a 6, de lunes a viernes.
54. Pendejo Ultra-burócrata: Ídem, pero se abstiene en los "coffee breaks".
55. Pendejo Ególatra: No hace más que hablar de sus pendejadas.
56. Pendejo Presumido: Anda contando a todos su última pendejada.
57. Pendejo Investigador: Prueba experimentalmente sus pendejadas.
58. Pendejo Aries: Sólo él es el pendejo, nadie más.
59. Pendejo Tauro: Lento, pero pendejo.
60. Pendejo Géminis: Pendejo por partida doble.
61. Pendejo Cáncer: Se siente de cualquier pendejada.
62. Pendejo Leo: Está orgulloso de ser "El Gran Pendejo".
63. Pendejo Virgo: Analiza por qué hace tantas pendejadas.
64. Pendejo Libra: "¿Soy pendejo?  No...  Pero...  ¿Y si sí?  No..., ¿o sí?"
65. Pendejo Escorpión: Hace las pendejadas con saña.
66. Pendejo Sagitario: Tiene gran visión para hacer pendejadas.
67. Pendejo Capricornio: Hace pendejadas pase lo que pase, caiga quien caiga.
68. Pendejo Acuario: Piensa antes de hacer una pendejada.
69. Pendejo Piscis: Llora por cualquier pendejada.
70. Pendejo Cleptómano: Toma las pendejadas de los demás y las ostenta como suyas.
71. Pendejo Erudito: En cuestión de pendejadas, se las sabe todas.
72. Pendejo Ermitaño: Se retira a hacer sus pendejadas donde nadie lo vea.
73. Pendejo Astuto: Cree que a todo mundo hace pendejo.
74. Pendejo Sabio: Se abstiene de decir sus pendejadas.
75. Pendejo Inteligente: Opina puras pendejadas.
76. Pendejo Loco: Grita a mil voces sus pendejadas.
77. Pendejo Invisible: Es tan pendejo que nadie lo puede ver.
78. Pendejo Neurótico: Los nervios lo apendejan.
79. Pendejo Esquizofrénico: Lo pendejo le viene desde dentro.
80. Pendejo Paranoico: Cree que todos saben que es pendejo.
81. Pendejo Deprimido: No soporta ser pendejo.
82. Pendejo Indeciso: Es pendejo... a veces.
83. Pendejo Mediocre: Es medio pendejo.
84. Pendejo Moderno: Hace sus pendejadas por Internet.
85. Pendejo Computacional: Borra el disco donde guardó sus pendejadas.
86. Pendejo Global: Todo el mundo sabe de sus pendejadas.
87. Pendejo Local: Sólo hace pendejadas en su casa.
88. Pendejo Visitante: Hace pendejadas sólo en la casa del pendejo local.
89. Pendejo Dependiente: Depende de otros pendejos.
90. Pendejo Importado: El más fino de los pendejos.
91. Pendejo Argentino: El más pendejo de todo el mundo, segun él.
92. Pendejo Abogado: Es pendejo por derecho.
93. Pendejo Alternativo: Ejerce su libertad de ser pendejo.
94. Pendejo Matemático: Es exactamente un pendejo.
95. Pendejo Sociólogo: Viene de una sociedad pendeja.
96. Pendejo Psicólogo: La sociedad lo hizo pendejo.
97. Pendejo Fiscal: Cuestiona las pendejadas que hacen los demás.
98. Pendejo Estadístico: En promedio, es un pendejo.
99. Pendejo Contador: Lleva un registro de cada pendejada que hace.
100. Pendejo Economista: Hace pendejadas marginales.
101. Pendejo Político: Es pendejo, pero segun él tiene solución.
102. Pendejo Chistero: Se la pasa posteando pendejadas en Internet.
103. Pendejo Desocupado: se la pasa leyendo los e-mails largos por internet.

Seeking Help?
POSTED BY: Larry Krzewinski
POSTED ON: 21 Mar 2004


The woman seated herself in the psychiatrist's office.

"What seems to be the problem?," the doctor asked.

"Well, I, uh," she stammered.  "I think I, uh, might be a nymphomaniac."

"I see," he said.  "I can help you, but I must advise you that my fee is $80 an hour."

"That's not bad," she replied.  "How much for all night?"

¿Qué les dijo...?
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 29 Mar 2004


¿Qué les dijo el instructor de la escuela de kamikazes a sus alumnos?

"Presten atención porque sólo voy a hacerlo una vez..."

COMENTARIO: Y lo mismo le dicen a los insurgentes en Irak...  Por cierto, ¿alguien sabe si en esta escuela, las notas o calificaciones se envían por correo (como en la escuela que dirigía el profesor "Unabomber")?

Hembra...
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 29 Mar 2004


-Doctor, amo a mi caballo.

-Eso es normal, yo tengo un perro y también lo amo.

-No es lo mismo, porque yo estoy enamorado de él.

-¿El caballo es macho o hembra?

-¡Hembra por supuesto!  ¡¿Acaso piensa que soy maricón?!

COMENTARIO:  ¡NOOOOOOOOOOO!  ¿Quién dijo eso?

De Policías
COLOCADO POR: Marco Reyes
FECHA: 31 Mar 2004


Un Presidente municipal de la Sierra de Guerrero recibe un telegrama urgente que dice:

"Movimiento telúrico trepidatorio, detectado en su zona.  Localizar epicentro e informar de movimiento."

Varias semanas después, llega por fin la respuesta del Presidente Municipal:

"Epicentro localizado, confeso y preso, Telúrico muerto, Trepidatorio y otros quince cabrones se dieron a la fuga, pero los seguimos de cerca.  No habíamos podido dar informes porque hubo un temblor de la chingada."

A Friendly Goose
POSTED BY: ynotssor
POSTED ON: 29 Mar 2004


I'm pleased to see the annual migration of the Canadian geese heading northward again, and have always been fascinated by the long, graceful V formations in which they fly.

Today, after many years of study of the aerodynamics involved, I finally figured out why one side of the V is longer than the other.

It's because one side has more geese in it.

COMENTARIO: ¡Caramba!  Para ESTO MISMO es que las agencias ambientales gastan cientos de miles de dólares en estudios e investigaciones ornitológicas, ¿no?

Security Changes
POSTED BY: Stan Kegel
POSTED ON: 31 Mar 2004


To: All staff, Los Alamos National Laboratory
From: Condoleezza Rice
Re: Necessary Security Changes

Dear staff members:

Due to an unfortunate overreaction by the 9/11 Commission to our minor difficulties in the security area, we're being forced to tighten up just a bit.

Effective Monday:

1. The brown paper bag in which we store the computer disk drives that contain the nation's nuclear secrets will no longer be left on the picnic table at the staff commissary during lunch hour.  It will be stored in "the vault."  I know this is an inconvenience to many of you, but it's a sad sign of the times.

2. The three-letter security code for accessing "the vault" will no longer be "M-O-M."  To confuse would-be spies, that security code will be reversed.  Please don't tell anybody.

3. Visiting scientists and graduate students from Libya, North Korea and mainland China will no longer be allowed to wander the hallways without proper identification.  Beginning Monday, they will be required to wear a stick-on lapel tag that clearly states, "Hello, My Name Is . . ."  The stickers will be available at the front desk.

4. The computer network used for scientific calculations will no longer be hyper linked via the Internet to such Web sites as www.moammar.com, www.russianchicks.com, or www.hackers-r-us.com.  Links to all Disney sites will be maintained, however.

5. Researchers bearing a security clearance of Level 5 and higher will no longer be permitted to exchange updates on their work by posting advanced-physics formulas on the men's room walls.

6. On "Bowling Night," please check your briefcases and laptop computers at the front counter of the Bowl-a-Drome instead of leaving them in the cloakroom.  Mr. Badonov, the front-counter supervisor, has promised to "keep un eye on zem" for us.

7. Staff members will no longer be allowed to take home small amounts of plutonium, iridium or uranium for use in those "little weekend projects around the house."  That includes you parents who are helping the kids with their science fair projects.

8. Thermonuclear devices may no longer be checked out for "recreational use."  We've not yet decided if exceptions will be made for Halloween, the Fourth of July or New Year's Eve.  We'll keep you posted.

9. Employees may no longer "borrow" the AA batteries from the burglar alarm system to power their Game Boys and compact-disc players during working hours.

10. And, finally, when reporting for work each day, all employees must enter through the front door.  Raoul, the janitor, will no longer admit employees who tap three times on the side door to avoid clocking in late.  I know this crackdown might seem punitive and oppressive to many of you, but it is our sworn duty to protect the valuable national secrets that have been entrusted to our care.

Remember: Security isn't a part-time job-it's an imperative, all 32½ hours of the week!

Sincerely,
Condoleezza Rice
National Security Administrator

COMENTARIO: ¡No en balde! Por eso es que están las cosas como están... ¡pero siempre podrían ser peores!

Updated on July 4, 2007.  © 2005–2007 Luis Daniel Beltrán-Burgos.  All Rights Reserved.