Junio de 2004
Confesiones de Invierno
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 4 Jun 2004
Un tipo baja del ascensor y se encuentra con el portero en el hall de entrada del edificio y le confiesa un secreto.
- Manuel, ¿¿cómo anda??... Sabés que el domingo fuí al departamento de la viudita del 4º C y me dió vuelta, y el martes me encamé con la separada del 7º A, es una víbora en la catrera y ésta noche tengo arreglado visitar a la pelirroja de la planta baja...
- ¡¡¡Eeeeh!!! ¡Don Carlos! - le responde el encargado... - AL FINAL ENTRE USTED Y SU MUJER SE ESTAN VOLTEANDO A TODO EL EDIFICIO.
COMENTARIO: Pero eso el individuo ya lo sabía, ¿o no?
Hombre Ideal
COLOCADO POR: Callita *:O\)
FECHA: 4 Jun 2004
(A los 22 años)
-Guapo
-Rico
-Encantador
-Bueno para escuchar
-Ingenioso
-Buena condición física
-Que vista elegante
-Que tenga buen gusto
-Que tenga mil detalles cariñosos
-Que sea un amante romántico e imaginativo
(A los 32 años)
-Con buena presencia (de preferencia con pelo en la cabeza)
-Que te abra la puerta del auto, y te acerque la silla.
-Con suficiente dinero como para invitarte una buena cena
-Que escuche más de lo que habla
-Que se ría de mis chistes
-Que pueda cargar las bolsas del mandado
-Que tenga por lo menos una corbata
-Que le guste la comida casera
-Que recuerde los cumpleaños y los aniversarios
-Que quiera hacer el amor por lo menos una vez a la semana
(A los 42)
-Que no sea demasiado feo (no le hace que sea calvo)
-Que no arranque el auto antes de que yo me suba
-Que tenga empleo, y que salga conmigo a cenar de vez en cuando
-Que asienta mientras hablo
-Que usualmente recuerde los finales de los chistes
-Que pueda ayudarme a mover los muebles sin lastimarse la espalda
-Que use una camiseta que le tape el ombligo
-Que no compre Champaña de taparrosca
-Que recuerde bajar el asiento del WC
-Que se rasure casi todos los fines de semana
(A los 52)
-Que mantenga recortados los pelos de la nariz y las orejas
-Que no eructe o se rasque en público
-Que no me pida dinero prestado muy seguido
-Que no se quede dormido mientras hablo con él
-Que no cuente el mismo chiste a cada rato
-Que tenga fuerzas para levantarse del sillón los fines de semana
-Que suela usar los dos calcetines del mismo par, y ropa interior limpia
-Que aprecie la comida congelada
-Que recuerde tu nombre de vez en cuando
-Que se rasure algún fin de semana
(A los 62)
-Que no espante a los niños
-Que recuerde donde está el baño
-Que no cueste mucho dinero mantenerlo
-Que nomás ronque poquito por las noches
-Que se acuerde de qué se estaba riendo
-Que tenga fuerzas para levantarse
-Que suela usar ropa
-Que le gusten los alimentos blandos
-Que se acuerde donde dejó sus dientes
-Que se acuerde que es fin de semana
(A los 72)
-Que respire
-Que le atine al WC
Otra generación...
COLOCADO POR: Miguel28-Madrid
FECHA: 8 Jun 2004
Este correo esta dedicado a las personas que nacieron antes de 1985.
La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir. Fuimos la generación de la "espera"; nos pasamos nuestra infancia y juventud esperando.
Teníamos que hacer "dos horas de digestión" para no morirnos en el agua, dos horas de siesta para poder descansar, nos dejaban en ayunas toda la mañana del domingo hasta la hora de la comunión, los dolores se curaban esperando.
Mirando atrás, es difícil creer que estemos vivos:
- Nosotros viajabamos en coches sin cinturones de seguridad y sin airbag, hacíamos viajes de 10—12 h. con cinco personas en un 600 y no sufríamos el síndrome de la clase turista.
- No tuvimos puertas, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.
- Andabamos en bicicleta sin casco, haciamos auto-stop, más tarde en moto, sin papeles.
- Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Jugábamos a ver quién era el más bestia.
- Pasábamos horas construyendo carros para bajar por las cuestas y sólo entonces descubríamos que habíamos olvidado los frenos.
- Jugábamos a "churro va" y nadie sufrió hernias ni dislocaciones vertebrales.
- Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y sólo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle.
- Nadie podía localizarnos. No había móviles.
- Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables.
- Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosa de niños y se curaban con mercromina y unos puntos. Nadie a quien culpar, sólo a nosotros mismos.
- Tuvimos peleas y nos "esmorramos" unos a otros y aprendimos a superarlo.
- Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no eramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto.
- Compartimos botellas de refrescos o lo que se pudiera beber y nadie se contagió de nada.
- Nos contagiábamos los piojos en el cole y nuestras madres lo arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente.
- Quedábamos con los amigos y salíamos. O ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos y jugábamos a las chapas, a coger, al rescate, a la taba..., en fin, tecnología punta.
- Íbamos en bici o andando hasta casa de los amigos y llamábamos a la puerta. ¡Imaginense! Sin pedir permiso a los padres, y nosotros solos, allá fuera, en el mundo cruel ¡Sin ningún responsable! ¿Cómo lo conseguimos?
- Hicimos juegos con palos, perdimos mil balones de futbol.
- Bebíamos agua directamente del grifo, sin embotellar, y algunos incluso chupaban el grifo.
- Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la "escopeta de perdigones", antes de ser mayores de edad y sin adultos, ¡¡DIOS MIO!!
- En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos y los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción. Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repetían curso... ¡Qué horror, no inventaban exámenes extra!
- Veraneábamos durante 3 meses seguidos, y pasábamos horas en la playa sin crema de protección solar ISDIN 15, sin clases de vela, de paddle o de golf, pero sabíamos construir fantásticos castillos de arena con foso y pescar con arpón.
- Ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarles el culo, no en un chat diciendo :) :D :P.
Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
No te extrañe que ahora los niños salgan gilipollas. Si tú eres de los de antes... ¡Enhorabuena!
Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños.
Mensajes recopilados de contestadores
COLOCADO POR: luis_carlos
FECHA: 8 Jun 2004
"Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos."
"¡Hola, habla Juan! Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero."
"Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el BIP."
"Hola. Yo soy el contestador automático de David, ¿quién eres tú?"
"Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes."
"Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada... entonces eres tú."
"Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame."
"Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje."
"Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros."
"Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes."
Mamá, quiero tener contento a mi novio...
COLOCADO POR: Korokota
FECHA: 11 Jun 2004
-Mira mamá, como mañana es mi noche de bodas, me gustaría que me enseñaras a hacer feliz a mi novio.
-A ver hija, tu novio tiene una cosita entre las piernas, se la coges con cuidado, se la acaricias......
-¡¡Joder, mamá!! ¡¡Follar ya sé!! ¡¡Yo lo que quiero es que me enseñes a hacer paellas!!
COMENTARIO: WOW! Ya yo quisiera ser el afortunado... ;)
Yastamosrucos
COLOCADO POR: Ing. Remberto Gómez Meda (El Meda)
FECHA: 8 Jun 2004
COMENTARIO: Más señales de que "el tiempo pasa, y nos vamos poniendo viejos"...
¿Cómo saber cuando entramos a la etapa de la vejez?...
Tal vez con esto podamos responder esa pregunta:
No sales un fin de semana, y no es por no tener con quien salir, sino que estás cansado.
Al salir a bailar, bailas emocionado una cancion que no te gustaba, sólo porque "es de las viejas épocas".
Al juntarte con tus amigos discutes como han cambiado los(as) niños(as).
Te asustas al ver a una niña de 16 años "besándose" con el novio en la disco.
Regresas temprano a tu casa porque tienes un día difícil mañana.
No puedes ir a ver a tu novio(a), y no es porque tu mamá se llevó el coche, sino que vas a salir tarde de la oficina.
Surge la palabra matrimonio con tu pareja.
Les explicas a tus amigos por qué cortaste, y les dices la verdad.
Te das cuenta de que alguno(a) de tus ex-novios(as) ya se casó (y por voluntad propia).
Te das cuenta de que tus papás no estaban tan mal en su criterio.
Ya no presumes desveladas, prefieres no comentarlas.
Discutes la situación de la Bolsa Mexicana de Valores.
Tienes la curiosidad de ver el año de uno de tus discos favoritos, y te das cuenta que salió hace 10 años (y lo compraste recién salido).
Te preocupas por tu desarrollo profesional.
Cuando te vas a casa de un amigo(a) a estudiar sin distracciones y en realidad estudias.
Cuando vas a los tacos con tus amigos y solamente ordenas 5 tacos y los acompañas con un antiácido.
Cuando vas a tu restaurante favorito y solo ordenas una ensaladita.
Cuando empiezas a considerar el golf como un deporte de alto desempeño.
Cuando no ves a tus amigos en toda la semana por trabajo y decides que el fin de semana no los verás porque vas a descansar.
Cuando lees lo que contienen las cosas antes de comerlas.
Cuando te vas a dormir a casa de un amigo(a) y en verdad solamente te duermes.
Cuando notas que tu artista favorito ya no se ve tan bien en la TV.
Cuando asistes a un evento y sientes que los que te rodean podrían ser tus hijos.
Cuando toda la música que te gusta sale a la venta en un paquete de discos de colección en los anuncios de la TV.
Cuando sientes que lo que está de moda no es más que algo ridículo y pasajero.
Cuando vas a comprarte ropa y no encuentras nada que te guste en el departamento juvenil.
Cuando eres tú el que tiene que pasar por sus papás a una fiesta, antes de las 12:00 p.m.
Cuando compras el Playboy realmente por que tiene un artículo que te interesa.
Cuando lees un libro por interés que te comentaron, no para un examen.
Cuando decides que es conveniente contar con un seguro de vida.
Cuando prefieres el cereal sin azúcar que las Zucaritas.
Cuando tus golosinas las tienes que comprar en una tienda de nutrición.
Cuando desde otro auto un(a) guapa(o) chica(o) te hace señas para que te detengas y al hacerlo, te pregunta por una dirección (y aparte te dice: "disculpe, senor(a)....").
Cuando decides hacer algo y piensas en que dirá tu abogado.
Cuando la cuenta de los medicamentos que te recetaron es mayor que la cuenta del médico que te atendió.
Cuando manejas con las dos manos en el volante y prefieres el automático.
Cuando apagas las luces que no estas usando para disminuir el consumo de electricidad.
Cuando compras una loción por que te gusta y no porque está de moda.
Cuando preguntas por tu loción favorita y te dicen que ya la descontinuaron.
Cuando solamente usas pantalones de mezclilla los fines de semana.
Patriot Act Humor
FROM: Tonka Dude
DATE: 11 Jun 2004
Go to www.google.com and enter "first amendment usapa" and click "I feel lucky"!
NOTA: Por si están interesados, el enlace a la página en cuestión es: The First Amendnment Can Not Be Found. — LDB.
Non-living Genders
FROM: Rowland Croucher
DATE: 13 Jun 2004
You may not know that many non-living things have a gender. For example...
1) Freezer Bags — They are Male, because they hold everything in, but you can see right through them.
2) Copiers — They are Female, because once turned off, it takes a while to warm them up again. It's an effective reproductive device if the right buttons are pushed, but can wreak havoc if the wrong buttons are pushed.
3) Tyre — Male, because it goes bald and it's often over-inflated.
4) Hot Air Balloon — Male, because, to get it to go anywhere, you have to light a fire under it, and of course, there's the hot air part.
5) Sponges — Female because they're soft, squeezable and retain water.
6) Web Page — Female, because it's always getting hit on.
7) Subway — Male, because it uses the same old lines to pick people up.
8) Hourglass — Female, because over time, the weight shifts to the bottom.
9) Hammer — Male, because it hasn't changed much over the last 5,000 years, but it's handy to have around.
10) Remote Control — Female...... Ha! You thought it'd be male. But consider this — it gives a man pleasure, he'd be lost without it, and while he doesn't always know the right buttons to push, he keeps trying.
Field of Dreams?
FROM: Timantide
DATE: 9 Jun 2004
COMENTARIO: OK, a lo mejor si Kevin Costner no hubiera hecho esta película, hubiera resultado esto...
A farmer's crop was ruined for the year and he was having no luck at all. Then he heard a voice, ''If you build it they will come.''
He thought nothing of it at first but then he heard it again, ''If you build it they will come.'' So the farmer thought and thought, prayed and prayed, until finally, he knew what to do.
A few months later he completed construction of his new strip club!
Love at 85
FROM: Timantide
DATE: 9 Jun 2004
At 85 years of age, a somewhat senile Morris marries Luanne, a lovely 25-year-old.
Because her new husband is so old, Luanne decides that on their wedding night, she and Morris should have separate bedrooms. The newlywed is concerned that her new husband may over exert himself if they spend the entire night together.
After the wedding festivities, Luanne prepares herself for bed, and for the expected "knock" on the door.
Sure enough, the knock comes, the door opens, and there is her 85-year-old groom, ready for action. They unite as one. All goes well, whereupon Morris takes leave of Luanne, and she prepares to go to sleep.
After a few minutes, Luanne hears another knock on her bedroom door. It's Morris! And he's again ready for more action. Somewhat surprised, Luanne consents to further coupling. When the newlyweds are done, Morris kisses Luanne, bids her a fond good night, and leaves. Luanne is set to go to sleep again.
However, after a few short minutes, there is another knock at her door, andthere he is again... Morris, as fresh as a 25-year-old and ready for a bit more action. And again they enjoy one another.
As Morris is once again set to leave, the young bride says to him, "I am thoroughly impressed that at your age, honey, you have enough juice to go at it three times. I've been with guys less than a third your age who were only good once. You're a great lover, Morris!"
Morris, looking somewhat befuddled, turns to Luanne and says... "WHAT?... You mean I was here already?!"
Dave's Birthday
FROM: Timantide
DATE: 10 Jun 2004
COMENTARIO: Y si Mary viene a preguntarme sobre Dave y la stripper... ¡yo no sé NADA!
Dave works hard at the plant, puts in a lot of overtime, and then spends most evenings bowling, playing basketball or working out at the gym. His wife, Mary, thinks he is pushing himself too hard, so, for his birthday, she takes him to a local strip club.
The doorman at the club greets them and says, "Hey, Dave, how ya doing?"
Mary is puzzled and asks if he's been to this club before.
"Oh no," says Dave. "He works out at the gym with me."
When they are seated, a waitress asks Dave if he'd like his usual Budweiser.
Mary is now becoming uncomfortable and says, "You must come here a lot for that woman to know you drink Budweiser."
"No, honey, she's in the Ladies Bowling League. We share lanes with them."
A stripper comes over to their table and throws her arms around Dave. "Hi Davey," she says, "Want your usual table dance?"
Mary, now furious, grabs her purse and storms out of the club.
Dave follows and spots his wife getting into a cab. Before Mary can slam the door, Dave jumps in beside her. Right away she starts screaming at him.
The cabby turns his head and says, "Looks like you picked up a real bitch tonight, Dave."
Just Wondering
FROM: Mos
DATE: 6 Jun 2004
COMENTARIO: Esta sí que a mí NUNCA se me había ocurrido pensarla...
If a deaf person had to go to court, would it still be called a hearing?
One for the yEncs!
FROM: nemo
DATE: 9 Jun 2004
COMENTARIO: ¿Cuándo aprenderá alguna gente a dejar la arrogancia en su casa cuando va de viaje a otros países?
A group of American tourists, including a particularly loud-mouthed Texan, are being shown around London by a tour guide.
First, she shows them Buckingham Palace. The Texan says: "Gee! That palace is tiny compared what we got back home!"
Then she shows them the Houses of Parliament. The Texan says, "Gee! Our local Town Hall is ten times that size!"
She then shows them HMS Belfast moored on the Thames. The Texan says, "Gee! You could sail that little boat in the swimming pool on my yacht!"
Finally, she takes them up to Colney Hatch and asks, "What does everyone think of that building over there?" The Texan replies: "That's nothing special. We got buildings a hundred times that size back in Texas." The tour guide replies, "I'm not surprised. That's a lunatic asylum!!"
Huaso Duro
COLOCADO POR: SorbitoL
FECHA: 15 Jun 2004
Llega un huasito al bar del pueblo, y antes de entrar deja la perra atada en un árbol en la entrada. Al rato se arremolinan un montón de perros tratando de montarla con un coro de ladridos y peleas. Un policía que pasaba entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
- Yo soy el dueño - dice el campesino que se estaba tomando una caña de tintolio.
- Su perra está alzada.....- dice el policía.
- No puede ser, si la dejé en el suelo - replica el campesino.
- Quiero decir que está en celo- responde el policía.
- Pero ¿¿cómo??... si nunca le di motivo, ni siquiera miro a otras perras...- dice el campesino.
- Quiero decir que su perra está caliente - objeta el policía, a estas alturas, ya medio cansado.
- Pero si la dejé a la sombra - responde el campesino.
- ¡¡¡Pero hombre...!!! - dice el policía - ¡¡¡¡¡su perra quiere tener relaciones sexuales....!!!!! -
- ¡¡¡¡Ahhh!!!!... métale nomás - dice el campesino - siempre quise tener un perrito policial.....!!!!!-
Mujer Infiel
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 16 Jun 2004
COMENTARIO: No es por alabar al marido... pero ¡QUÉ CLASE DE IMBÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉCIL!
Un hombre le comenta a un amigo:
-Me insinuaron que mi mujer me era infiel, así que me puse a vigilarla.
-¿Y que pasó?
- Pues una noche salió de la casa, la seguí, fue a la casa del vecino, tocó la puerta y el vecino abrió. Mi Mujer entró y cerró la puerta. Me asomé por la ventana y ví que mi mujer se desnudaba y se metía en la cama, y luego el vecino también se quitó la ropa.
-¡Cielo santo! ¿Y qué ocurrió?
-No sé, el vecino cerró las cortinas y me quede con la duda...
NOTA: Vea Always Been a Doubt, abajo.
Títulos
COLOCADO POR: luis_carlos
FECHA: 13 Jun 2004
COMENTARIO: ¿Dónde yo habré visto que esto sucede a menudo?
Llega un individuo a visitar a uno de sus viejos amigos:
- Ya que te encuentro, quería preguntarte: ¿Sigues siendo Vicepresidente en aquella empresa?
- Sí, ¿por qué?
- Nada, mi hijo que no hay manera de que termine la carrera y yo quería que se fuera curtiendo en la vida y empiece a ganarse un dinerito...
- Te lo enchufo si quieres...
- ¡Claro! Pero algún puesto chiquito, para que empiece y aprenda a valorar el trabajo y el dinero.
- Bueno... Lo puedo hacer entrar como Director. No tiene que saber hacer nada, sólo venir cuando yo le diga y decir un par de estupideces. 1.600.000 Ptas. por mes + gastos + Bonos. ¿Está bien?
- Hummmmmmmmm, no sé... Es mucho dinero y un puesto muy alto... Algo más simple...
- Director de proyectos especiales. Tiene que sacarle faltas a los informes que le pasen y alguna otra bobada. 1.000.000 Ptas. al mes + bonos por bimestre + comidas y viajes.
- ¿Estás loco? Algo más humilde... Ten en cuenta que él acaba de empezar.
- Mmm... ya sé. Gerente. Un par de ordenes diarias y ponerse a gritar a los empleados. 750.000 al mes + bonos + viajes.
- Mmm... No sé... Algo más básico.
- Puede ser Project Leader o Jefe de Analistas o de Ejecutivos de cuenta, 600.000 al mes + bonos bimestrales y lo que tiene que hacer es: nada, una que otra llamada por teléfono y conversar con algunos visitantes de vez en cuando.
- No, no, quiero que aprenda a valorar las cosas y el trabajo. Algo más simple aún.
- ¡Ya sé! Te lo nombro subgerente o jefe de oficina, sólo tiene que hacer lo que le pida el gerente, dárselo a los empleados y ponerlos a currar. Le pagaría 400.000 al mes, de 9 a 5 de la tarde. ¿Te parece?
- ¿Y algo más básico aún?
- Lo único que queda es ADMINISTRATIVO, AUXILIAR. Pero ellos tienen que manejar muchas herramientas financieras y de proyectos, pelear con los Jefes, Project Leaders, los DBA y los usuarios; quedarse después de hora sin cobrar extras, y trabajar como un burro para que los demás nos llevemos los laureles. El sueldo es de 160.000 al mes, sin extras, y trabajar duro de 8:00 AM a 21:00 Unas 12 ó 13 horas diarias, solo tiene media hora para comer, y se lleva trabajo para casa todos los días.
- Mmmm, algo así le vendría bien al condenado... para que aprenda a valorar y a esforzarse...
- ¡¡¡¡Imposible!!!! Tiene que ser titulado, hablar inglés y francés fluidamente, tener algún Master, manejar el ordenador y además se necesita mucha experiencia.
Mujeres Casadas Gordas
COLOCADO POR: rocio
FECHA: 15 Jun 2004
¿POR QUÉ LAS MUJERES CASADAS SON MÁS GORDAS QUE LAS SOLTERAS?
La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y va para la cama.
La casada ve lo que tiene en la cama y va para el refrigerador.
Vasectomy
FROM: Timantide
DATE: 13 Jun 2004
One day, after a man had his annual physical, the doctor came out and said, "You had a great checkups. Is there anything that you'd like to ask me?"
"Well," he said, "I was thinking about getting a vasectomy."
"That's a pretty big decision. Have you talked it over with your family?"
"Yeah, and they're in favour 15 to 2."
COMENTARIO: ¿Y es EN ESTE MOMENTO que el individuo quiere tomar esa decisión? ¿Acaso él estaba esperando que hubiera quórum?
With A Little Help From Friends
FROM: Timantide
DATE: 16 Jun 2004
An armless man walked into a bar which is empty except for the bartender. He ordered a drink and when he was served, asked the bartender if he would get the money from his wallet in his pocket, since he has no arms. The bartender obliged him. He then asked if the bartender would tip the glass to his lips. The bartender did this until the man finished his drink. He then asked if the bartender would get a hanky from his pocket and wipe the foam from his lips. The bartender did it and commented it must be very difficult not to have arms and have to ask someone to do nearly everything for him.
The man said, "Yes, it is a bit embarrassing at times. By the way, where is your restroom?"
The bartender quickly replied, "The closest one is in the gas station three blocks down the street."
COMENTARIO: Yo creo que esto no fue lo que John Lennon y Paul McCartney tenían en mente cuando compusieron la canción With a Little Help From My Friends (© 1967 Northern Songs. All Rights Reserved. International Copyright Secured.)
Death in the Family
FROM: Timantide
DATE: 16 Jun 2004
A man in a bar sees a friend at a table, drinking by himself.
Approaching the friend he comments, "You look terrible. What's the problem?"
"My mother died in June," he said, "and left me $10,000."
"Gee, that's tough," he replied.
"Then in July," the friend continued, "My father died, leaving me $50,000."
"Wow. Two parents gone in two months. No wonder you're depressed."
"And last month my aunt died, and left me $15,000."
"Three close family members lost in three months? How sad."
"Then this month," continued the friend, "nothing!"
How Many Women?
FROM: Timantide
DATE: 18 Jun 2004
After three years of marriage, Kim was still questioning her husband about his lurid past.
"C'mon, tell me," she asked for the thousandth time, "how many women have you slept with?"
"Baby," he protested, "if I told you, you'd throw a fit".
Kim promised she wouldn't get angry, and convinced her hubby to tell her.
"Okay," he said, "One, two, three, four, five, six, seven—then there's you—nine, ten, 11, 12, 13..."
Always Been a Doubt
FROM: Timantide
DATE: 18 Jun 2004
REPITIENDO LO DICHO ARRIBA (Vea Mujer Infiel, arriba): No es por alabar al marido... pero ¡QUÉ IMBÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉCIL! ¿Querrá él que le den tres tazas, si no le gustó ese caldo?
A man is talking to his best friend about married life.
"You know," he says, "I really trust my wife, and I think she has always been faithful to me. But there's always that doubt."
His friend says, "Yeah, I know what you mean."
A couple of weeks later the man has to go out of town on business. Before he goes, he gets together with his friend.
"While I'm away, could you do me a favor? Could you watch my house and see if there is anything fishy going on? I mean, I trust my wife but there's always that doubt."
The friend agrees to help out, and the man leaves town.
Two weeks later he comes back and meets his friend.
"So did anything happen?"
"I have some bad news for you," says the friend. "The day after you left I saw a strange car pull up in front of your house. The horn honked and your wife ran out and got into the car and they drove away. Later, after dark, the car came back. I saw your wife and a strange man get out. They went into the house and I saw a light go on, so I ran over and looked in the window. Your wife was kissing the man. Then he took off his shirt. Then she took off her blouse. Then they turned off the light."
"Then what happened?," says the man.
"I don't know. It was too dark to see."
"Damn, you see what I mean? There's always that doubt."
Obsesionado con el Fútbol
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 22 Jun 2004
Síntomas de que estás obsesionado con el fútbol:
1. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca.
2. Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas.
3. A la hora de comer, dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2.
4. Cuando tienes un orgasmo gritas "¡Goool!", y cuando tu equipo marca un gol tienes un orgasmo.
No creas todo lo que recibes
COLOCADO POR: Ing. Remberto Gómez Meda (El Meda)
FECHA: 22 Jun 2004
Yo tenía un amigo al cual le pasó esta desgracia:
Primero dejó de ir a bailar temiendo agarrarse una buena muchacha pero que estuviera conectada con ladrones de órganos y que así le robaran las córneas o le sacaran los 2 riñones y hasta el esperma, dejándolo tirado en la bañera llena de hielo con un mensaje en el espejo diciendo "llama a emergencias o te morirás".
Dejó de ir al cine por miedo de sentarse en una butaca con una jeringa infectada con SIDA o que hablaran a su casa diciendo que estaba secuestrado.
Dejo de utilizar su carro por miedo a que le pegaran una lata en sus rines y lo fueran a asaltar o le echaran perfume en la cara al ir a cargar gasolina y lo secuestraran.
Despues dejó de recibir llamadas telefonicas temiendo que le pidan marcar *9 y le llegara una cuenta telefónica astronómica porque le robaron la línea.
También vendió su celular por le iban a regalar uno más nuevo en Ericcson pero nunca le llegó y compró otro, pero lo dejó de usar por miedo a que las microondas le afecten el cerebro o le den cáncer.
Dejó de ingerir varios alimentos por miedo a los estrógenos. También dejó de comer pollo y hamburguesas porque no son mas que carne de engendro horripilantes (cosas) sin ojos ni pelo cultivados en un laboratorio.
Dejó de tener relaciones por miedo a que le vendan los condones pinchados y se contagie de algo.
Ademas dejó de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir por meados de rata y dejó de ir a las tiendas de departamentos por miedo a que le rapten a la novia (no se cuál, ya que no mantenía relaciones ni iba a bailar el wey) y lo obliguen a gastar todo sus ahorros de su visa electron y el total del límite de la tarjeta o le echen un muerto en la cajuela del carro.
También donó todos sus ahorros a la cuenta de Juanito, un chico enfermo que estaba a punto de morirse en el hospital y además participó nuevamente en una campaña contra la tortura de unos osos asiáticos a los que le sacaban la bilis y la tala del Amazonas.
Finalmente no comió mas sandía por miedo a morirse si se equivocaba y sin querer se tomaba un vaso de vino.
También dejo de tomarse fotos por si se aparece el fantasma del hospital de Indonesia que también se apareció en Telmex Cuicuilco.
Dejó de hacer, tomar y comer tantas cosas, que murió.
Se murió de hambre esperando junto a su correo los $150.000 dls que esperaba de Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de e-mails y el teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el viaje a Disneylandia con todo pagado!!!
Y siempre creyó que sus males eran a causa de una cadena que olvidó seguir y por eso le había caído una maldición.
NOTA IMPORTANTE: Si no manda este e-mail por lo menos a 178 personas el dia de mañana lo cagará un perro a las 12 del mediodía (y el perro tiene rabia y lo contagiará), tendra 178 años de mala suerte y sus deseos nunca se cumpliran, además, quedara embarazada(o) del hijo barroso y nerd del vecino.
Ah! y también se le aparecerá el diablo cuando se esté bañando y se agache por el jabón... y recuerde si este mail le regresa usted tiene un bonito círculo de amigos ojetes que quieren llenar su mail de pura basura......
...puedes vivir más tranquilo, se consciente y deja de mandar cosas sin valor real!!!!!
DI, NO A LOS MAILS BASURA (Como éste) pero por favor, si te hizo reir, reenvialo!!!!!!!!!!!!!
Old Ladies Smoking
FROM: Timantide
DATE: 21 Jun 2004
Two old ladies were outside smoking one day when it started to rain.
One of the ladies took out a condom, cut off the tip, and put it over her cigarette. The other lady said, 'Hey, that's a good idea. What's that called?'
The lady responded, 'It's a condom.' The other lady said, 'Where can you get one of those?' She said, 'Oh, just about any grocery of drug store.'
So, the next day, the lady went to a local drug store, went up to the cashier, and said, 'I need to get some condoms.' The cashier looked at her puzzled (because of her age) and said, 'UH, what size?'
The lady responded, 'Hmm, one that would fit a camel.'
COMENTARIO: ¡Menos mal que la razón por lo que esta señora está buscando... eso... es otra!
Deductions
FROM: Timantide
DATE: 21 Jun 2004
A businessman was confused about a bill he had received, so he asked his secretary for some mathematical help.
"If I were to give you $20,000, minus 14%, how much would you take off?," he asked her.
The secretary replied, "Everything but my earrings."
COMENTARIO: Esta secretaria, ¿será tan... ella... o de veras necesita ganarse su dinerito "por el la'o"?
Doggie Meeting
FROM: Maurice
DATE: 22 Jun 2004
The dogs once held a meeting.
They came from near and far,
Some they came by aeroooo-plane,
And some they came by car.
And err unto the City Hall,
They were allowed to look,
But each had to take his arse-hole off,
And hang it on a hook.
Then on they came, both young and old,
And many a well known sire,
But hardly were they seated,
When some bastard shouted "FIRE".
Then up they came with a mighty rush,
Nor did they stop to look,
But each grabbed any old arse-hole,
From any old blasted hook.
And so it is that years have passed,
A dog may leave his bone,
To smell another's arse-hole,
To see if its his OWN.
COMENTARIO: OK, yo creo que esto lo explica TODO.
Sky Diving
FROM: Timantide
DATE: 23 Jun 2004
A redneck wanted to learn how to sky dive. He got an instructor and started lessons. The instructor told the redneck to jump out of the plane and pull his rip cord. The instructor then explained that he himself would jump out right behind him so that they would go down together. The redneck understood and was ready.
The time came to have the redneck jump from the air plane. The instructor reminded the redneck that he would be right behind him. The redneck proceeded to jump from the plane and after being in the air for a few seconds pulled the rip cord. The instructor followed by jumping from the plane. The instructor pulled his rip cord but the parachute did not open. The instructor, frantically trying to get his parachute open, darted past the redneck.
The redneck, seeing this, yelled as he undid the straps to his parachute, "So you wanna race, eh?"
COMENTARIO: Y yo que creía que el redneck ése estaba haciendo bien algo, ¡para variar!
Speeding
FROM: Timantide
DATE: 23 Jun 2004
Sitting on the side of the highway waiting to catch speeding drivers, a State Police Officer sees a car puttering along at 22 MPH. He thinks to himself, "This driver is just as dangerous as a speeder!" So he turns on his lights and pulls the driver over.
Approaching the car, he notices that there are five old ladies—two in the front seat and three in the back—eyes wide and white as ghosts.
The driver, obviously confused, says to him, "Officer, I don't understand, I was doing exactly the speed limit! What seems to be the problem?"
"Ma'am," the officer replies, "You weren't speeding, but you should know that driving slower than the speed limit can also be a danger to other drivers."
"Slower than the speed limit?" she asked. "No sir, I was doing the speed limit exactly... Twenty-Two miles an hour!," the old woman says a bit proudly. The State Police officer, trying to contain a chuckle explains to her that "22" was the route number, not the speed limit. A bit embarrassed, the woman grinned and thanked the officer for pointing out her error.
"But before I let you go, Ma'am, I have to ask... Is everyone in this car ok? These women seem awfully shaken and they haven't muttered a single peep this whole time," the officer asks.
"Oh, they'll be alright in a minute officer. We just got off Route 119."
I'm Sorry Mr. Sam
FROM: Timantide
DATE: 23 Jun 2004
A mortician was working late one night. It was his job to examine the dead bodies before they were sent off to be buried or cremated. As he examined the body of Mr. Sam, who was about to be cremated, he made an amazing discovery: Sam had the longest private part he had ever seen!
"I'm sorry Mr. Sam," said the mortician, "but I can't send you off to be cremated with a tremendously huge private part like this. It has to be saved for posterity."
And with that the coroner used his tools to remove the dead man's distinguishing member. The coroner stuffed his prize into a briefcase and took it home. The first person he showed was his wife.
"I have something to show you that you won't believe," he said, and opened his briefcase.
"Oh, my God!" she screamed, "Sam is dead!"
COMENTARIO: ¡EEEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAA RAAAAAAAAAYOOOOOOOOOOO! Y lo mejor es que aquí no hubo que pedir la ayuda de la policía para una identificación positiva...
A Message from God
FROM: Timantide
DATE: 26 Jun 2004
An atheist professor was teaching a college class and he told the class that he was going to prove that there was not a God.
He said, "God if you are real, then I want you to knock me off this platform. I'll give you 15 minutes!"
Ten minutes went by. He kept taunting God, saying, "Here I am God, I'm still waiting."
He got down to the last couple of minutes and a huge 250-pound rugby player happened to walk by the door and heard what the professor said.
The rugby player walked into the classroom and in the last minute, he walked up, hit the professor full force, and sent him flying off the platform.
The professor got up, obviously shaken and said, "Where did you come from, and why did you do that?"
The football player replied, "God was busy; He sent me!"
COMENTARIO: Gracias a Dios que ese catedrático es ateo...
¿Dónde quieres que hagamos hoy el amor?
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 29 Jun 2004
Esto es una parejita de ancianos y le dice el ancianito a la ancianita:
"Anna, ¿dónde quieres que hagamos hoy el amor?"
La ancianita responde: "¡En el suelo, Manolo!"
"¿Por qué en el suelo?"
"¡¡Pues para sentir algo duro!!"
COMENTARIO: Y el viejito seguro se estará preguntando... "¿Y qué fue lo que ella me quiso decir?"
Chiste que me contaron el otro dia
COLOCADO POR: Yoghurtu Ngue
FECHA: 29 Jun 2004
Lo mismo esta ya posteado antes, pero reconzoco que me parti de la risa:
En un centro de salud de un pequeño pueblo de la provincia de S..., la enfermera quedóse empreñada por descuido una noche de lujuria y desenfreno en la era.... Preocupada por el qué dirán se lo contó al médico del pueblo y éste la contesta: "No te preocupes, intentaremos disimular en embarazo como se pueda y cuando nazca se lo encasquetamos a alguna parturienta, la decimos que ha tenido mellizos y listo".
El embarazo llega a término y el día del parto, da la mala casualidad que no se presenta nadie a parir, solo el cura, padre Damián, está siendo operado de apendicitis. El médico entonces le dice a la enfermera: "Tranquila, se lo encasquetamos al cura, tu déjame a mí."
El cura se despierta en la habitación y ve sorprendido al lado de la cama una cuna con un niño dentro. En ese momento entra el médico, y el cura: -¿pero esto qué es?
- Pues ya ve usted, uno de esos rarisimos casos que se dan una vez cada 5 millones, usted pensaba que era apendicitis y fíjese....
El cura decide quedarse con el niño, y como siempre, dice que es su sobrino, pasan los años y el cura ya en su lecho de muerte le dice al niño: - Pablito hijo, tengo que decirte una cosa...
- Ya lo se tio, me va a decir que no es mi tio, ¿verdad?
- Sí, es cierto.
- Así que es usted mi padre, ¿no?
- ¡No hijo, que va! ¡Soy tu madre! ¡¡¡¡¡Tu padre es el obispo de Astorga!!!!!
COMENTARIO: ¡Ay, Dios mío! Cualquiera diría que en esa parroquia están del...
Pepito y la encuesta
COLOCADO POR: Ing. Remberto Gómez-Meda (El Meda)
FECHA: 30 Jun 2004
Un encuestador llega al hogar de Pepito y toca el timbre de la puerta.
-¿Está tu mami?
-No señor, no está.
-Bueno tal vez tu me podrías ayudar, lo único que tienes que hacer es responderme unas simples preguntas... ¿Tu mami trabaja?
-Sí señor.
-¿Y a qué se dedica?
-¡Es sustituta!
-¿Sustituta...? ¿Y qué es lo que hace...?
-Pues se pone una minifalda, una blusa escotada y unos zapatos de tacón de aguja y se recarga en el poste de la esquina a fumar mientras espera a sus clientes.
-¡Aaaaah, entonces lo que tú quieres decir es que es prostituta...!
-No señor, la que es prostituta es mi tía, mi mamá la sustituye los fines de semana.
A Story About Four People
FROM: Tony
DATE: 27 Jun 2004
This is a story about four people named Everybody, Somebody, Anybody, and Nobody.
There was an important job to be done and Everybody was sure that Somebody would do it. Anybody could have done it, but Nobody did it. Somebody got angry about that, because it was Everybody's job. Everybody thought Anybody could do it, but Nobody realized that Everybody wouldn't do it. It ended up that Everybody blamed Somebody when actually Nobody accused Anybody.
COMENTARIO: Y al autor, ¡NADIE le dijo que colocara este mensaje!
What Did You Do At School Today?
FROM: Timantide
DATE: 30 Jun 2004
A boy comes home from his first day in high school. His mother asks, "What did you do today?" "Well, I learned how to multiply, and I had sex with my English teacher."
The mother, shocked, replied, "Go have a talk with your father!"
The father asked, "What happened in school today?" The boy says, "I learned how to multiply, and I had sex with my English teacher."
The father beams. "What a milestone! You're really growing up! We should celebrate. I tell you what, let's get an ice cream sundae, and then we'll go buy you that bike you've wanted and go for a bike ride together."
The boy says, "That sounds great, dad, but could we hold off on the bike ride? My ass is sore as hell!"
Updated on July 4, 2007. © 2005–2007 Luis Daniel Beltrán-Burgos. All Rights Reserved.