Febrero de 2004
Gasavión
COLOCADO POR: Remberto Gómez Meda (El Meda)
FECHA: 7 Feb 2004
COMENTARIO: Como dirían en esos programas televisivos de deportes extremos, POR FAVOR, NO LO INTENTE USTED EN SU CASA.
Dos mecánicos del aeropuerto de Guadalajara están poniéndose una borrachera, cuando de repente se les acaba el alcohol. Uno de ellos comenta que le han dicho que se puede uno poner borracho tomando gasavión, así que deciden probarlo y, efectivamente, se ponen pedísimos con él.
A la mañana siguiente despierta uno de ellos, y se levanta con mucho cuidado, esperando tener los síntomas de una cruda monumental, pero para su sorpresa se siente de lo mejor: ni dolor de cabeza, ni boca seca, ni malestar estomacal...
Está de lo más contento, cuando suena el teléfono. Lo contesta, y es su amigo. En seguida le comenta:
-Oye. ¡Qué bien me siento! Ese gasavión es la bebida perfecta, buena borrachera, y cero cruda...
-Sí, ¿verdad...? ¿No has probado a echarte un pedo...?
-No...
-Pues no te lo recomiendo. Yo me eché uno y te estoy llamando desde Monterrey...
Mental Health Hotline
POSTED BY: family
POSTED ON: 4 Feb 2004
Hello, and welcome to the Mental Health Hotline.
If you are obsessive-compulsive, press 1 repeatedly.
If you are co-dependent, please ask someone to press 2 for you.
If you have multiple personalities, press 3, 4, 5, and 6.
If you are paranoid, we know who you are and what you want. Stay on the line so we can trace your call.
If you are delusional, press 7 and your call will be transferred to the mother ship.
If you are schizophrenic, listen carefully and a small voice will tell you which number to press.
If you are manic-depressive, it doesn't matter which number you press-no-one will answer.
If you are dyslexic press 9696969696969696.
If you have a nervous disorder, please fidget with the hash key until a representative come on the line.
If you have amnesia press 8 and state your name, address, phone number, date of birth, social security number, and your mothers maiden name.
If you have post-traumatic stress disorder, slowly and carefully press 000.
If you have bipolar disorder, please leave a message after the beep... or before the beep... or after the beep... Please wait for the beep.
If you have a short-term memory loss, press 9.
If you have a short-term memory loss, press 9.
If you have a short-term memory loss, press 9.
If you have low self esteem, please hang up. All our operators are too busy to talk to you.
NOTA: Lo siguiente lo recibí de una amiga mía de mucho tiempo en la Internet (sólo diré que es una dama por la que siento una gran admiración, por su forma de enfrentar la vida, muy a pesar de una situación personal que no viene al caso mencionar aquí), y me pareció tan gracioso que lo compartí originalmente con mi gente más allegada (que recibe aparte copia de muchos de los chistes que aparecen en estas páginas). Y quiero compartirlo con ustedes, especialmente quienes leen esto en América Latina. ¡Quién sabe! A lo mejor ustedes también se ven retratados. — LDB.
¿¿¿Cómo Sabes Cuando Estás en un Cumpleaños Boricua???
From: <[Remitente Omitido]>
Date: 5 Feb 2004
1. Casi todos los invitados no trajeron regalo, pero sí a toda su familia, incluyendo el vecino.
2. El bizcocho dice: "Happy Birthday Tito"... en lugar del nombre verdadero del niño.
3. El party es en Burger King pero trajeron su propia comida, bizcocho y música.
4. Es una fiesta de niños pero hay más adultos que niños.
5. El nene esta cumpliendo su primer añito y el menú es: arroz con gandules, pernil y lo más importante: 10 cajas de cervezas... ahhhhh... y de las dobles.
6. La fiesta se terminó a las 5:00pm y son las 10:00pm y ahora es que está empezando el party de verdad.
7. Las doñas están chismeando en una esquina, los hombres en otra jugando dominó y bebiendo, y los niños jodiendo y destruyendo todo lo que encuentran a su alrededor.
8. Los invitados comienzan a llegar y la señora de la casa desaparece para bañarse y vestirse y todo el mundo buscándola.
9. La fiesta es el sábado y te invitan el día antes por la noche, y para colmo te dicen: "No me vayas a fallar, ok...."
10. Los pocos que traen regalos los traen en una bolsa de Walmart o Kmart sin empaquetar.
11. Siempre parece que hay más familia que amigos en la fiesta.
12. Haces la fiesta en la casa de tu tía, que no ves hace años, porque la acaba de comprar y tiene piscina.
13. Entre la picadera siempre hay pasta de guayaba, queso, salchichón, albondiguitas y nachos.
14. Siempre se acaba el hielo a mitad de la fiesta y hay que mandar a comprar más.
15. A la hora de romper la piñata siempre hay que advertir a los papás que no lastimen a los demás niños, porque se vuelven locos por ser el que más juguetitos y dulces coja.
16. El bizcocho lo hizo la amiga de la comadre de tu tía que hace unos bizcochos deliciosos.
17. A la hora de prender la vela nunca aparecen los fósforos y el lighter que hay no sirve.
18. Alguien siempre llama que no va a poder ir, que por favor le guarden bizcocho.
19. Cuando pican el bizcocho lo primero es buscar platitos y papel de aluminio para llevarle un pedazo a mami, a tío, a abuela, a Tita y a Junior.
20. Después que todos se comieron el bizcocho, se dan cuenta que el mantecado de vainilla se quedó en el freezer.
21. El cumpleaños es de Tito, pero ya que su primito Luisito cumple años en una semana, le cantan "Happy Birthday" a los dos.
Si tus cumpleaños o de familiares y amigos tienen estas características, re-envía esto a aquellos que celebran un verdadero cumpleaños... ¡¡¡¡BORICUA!!!!
El Presidente Debe...
COLOCADO POR: Cathy
FECHA: 9 Feb 2004
El Presidente de la República, al regresar de una de sus giras y llegar a su vivienda, se da cuenta que en la pared del frente estaba escrito un grafiti:
"El presidente debe morir",
y lo más curioso del caso era que estaba escrito con orines.
Asustado, se va a las Oficinas de la Policía y entra gritando:
"Hay una amenaza de muerte en la pared frente de mi casa y está escrito con orines. Quiero saber quién lo hizo y quiero saberlo ahora."
Los agentes de la Policía salen corriendo de la oficina, y horas más tarde se presentan donde el presidente y le dicen:
"Señor presidente, tenemos dos noticias, una mala y otra peor, ¿cuál quiere saber primero?"
"Deme la mala primero", dice el presidente.
"Señor, analizamos el ADN de la muestra de orina, los resultados nos indican que la orina pertenece al señor Vicepresidente."
"¡Oh Dios mío! Me siento traicionado... ¡Mi propio Vicepresidente! Pero y ¿cuál es la peor noticia?"
"Señor, es que la letra es de su esposa..."
Eres un Adulto Si...
COLOCADO POR: Remberto Gómez Meda (El Meda)
FECHA: 9 Feb 2004
COMENTARIO: Y pensar que muchas de las cosas que se mencionan en este chiste... ¡apenas ocurrieron "el otro día"!
SABES QUE YA ERES "ADULTO" CUANDO.....
1. El prospecto de tener sexo en una cama individual se convierte en una idea completamente absurda.
2. Tienes más comida que cerveza en el refrigerador.
3. 6:00 A.M. es la hora en que te levantas y no la hora en que te acuestas.
4. Oyes tu canción favorita en el elevador o en un consultorio.
5. Siempre cargas con el paraguas.
6. En los botones de autodial del estereo estan "Radio RED", "Formato 21", "MixFM" o "Radio Universal" antes que "Radioactivo" o "RadicalFM".
7. ¿Limp Bizkit? ¿Korn? Eso no es música... ¡Música los Sex Pistols o The Clash...!" (Nota: A tu favor si conoces a los cuatro grupos, regular si sólo conoces a los dos últimos. Si no conoces a ninguno... lo sentimos, no es mucho lo que se pueda hacer por ti.)
* 7bis: Canciones de Madonna: Material Girl, Borderline vs. Canciones de Madonna: Ray of Light, Beautiful Stranger
* 7tris: Canciones de David Bowie: Modern Love, Absolute Beginners vs Canciones de David Bowie... "¿Quién es ese güey?"
8. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y terminar.
9. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 7.
10. Los jeans y sacos de vestir ya no tienen ese glamour de andar formal.
11. Pides una patrulla por el escandalo que tienen los malditos muchachos del depto. de al lado.
12. Tus tios ya pueden hacer bromas sobre sexo frente a ti.
13. Empiezas a olvidar a qué hora cierra cada vinata o changarro de los tacos o hamburguesas.
14. Estás seguro que es mejor alimento para tu perro el "Science Diet" que una hamburguesa McDonalds.
15. Dormir en el sofá viendo la tele es inaceptable.
16. Ya no tomas tus acostumbradas siestas del medio día hasta las 6 de la tarde.
17. Ir al cine o bailar ya no es tu concepto de tener una cita.
18. MTV News ya no es tu principal fuente de información.
19. Vas a la farmacia por aspirinas y antiácidos en lugar de condones o un predictor.
20. Una botella de vino de 50 pesos ya no es lo mas fino que puedes beber. (1 punto en contra si sabes descifrar la carta de vinos, 10 puntos en contra si bebes vino; siempre sera mejor el aguardiente del tigre o el Richardson's.)
21. ¿"Pokemon"? ¿Es que nadie se acuerda ya de "Meteoro" o "La Señorita Cometa"?
22. Día con día, Homero o Marge Simpson pasan de ser "divertidos" a "un retrato perfecto de mi vida" ...
23. ... Y te empiezan a salir canas verdes al pensar: ¿"No estaré en condiciones de criar un Bart?"
24. No te tomas el aperitivo en casa antes de ir a cenar a un restaurante para ahorrar dinero.
25. Tus listas del super ya no incluyen Gansitos, Pizzerolas y un six de Orange Crush.
26. "Ya no puedo beber como lo hacía antes" reemplaza al famoso "No vuelvo a beber otra vez".
27. El 90% del tiempo que pasas enfrente a la computadora es por trabajo real. (No aplica para los de AA.)
28. Compras regalos para los cumpleaños de tus amigos.
29. Peor aun ... ¡¡¡Compras regalos para los cumpleaños de los hijos de tus amigos!!!
30. El colmo ... ¡Tus amigos compran regalos para los cumpleaños de tus hijos...!
Eres un anciano(a) si te identificaste con más de 2 opciones. Mis más sentidas condolencias.
True Meaning of Globalization
POSTED BY: okolepuka@nospam.net
POSTED ON: 8 Feb 2004
COMENTARIO: La verdad es que cuando uno lo piensa bien... es así como son las cosas en nuestro mundo de hoy.
Question: What is the truest definition of globalization?
Answer: Princess Diana's death.
Question: Why?
Answer: An English princess with an Egyptian boyfriend crashes in a French tunnel, driving a German car with a Dutch engine, driven by a Belgian who was drunk on Scottish whisky, (check the bottle before you change the spelling) followed closely by Italian Paparazzi, on Japanese motorcycles; treated by an American doctor, using Brazilian medicines.
This is sent to you by an American, using Bill Gates's technology, and you're probably reading this on your computer, that use Taiwanese chips, and a Korean monitor, assembled by Bangladeshi workers in a Singapore plant, transported by Indian lorry-drivers, hijacked by Indonesians, unloaded by Sicilian longshoremen, and trucked to you by Mexican illegals.....
That, my friends, is Globalization!
Two Minute Management Course
POSTED BY: Ron Ablang
POSTED ON: 9 Feb 2004
TWO MINUTE MANAGEMENT COURSE
LESSON ONE
An eagle was sitting on a tree resting, doing nothing. A small rabbit saw the eagle and asked him, "Can I also sit like you and do nothing?" The eagle answered: "Sure, why not." So, the rabbit sat on the ground below the eagle, and rested. All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.
MANAGEMENT LESSON
To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.
LESSON TWO
A turkey was chatting with a bull. "I would love to be able to get to the top of that tree," sighed the turkey, "but I haven't got the energy." "Well, why don't you nibble on some of my droppings?," replied the bull. "They're packed with nutrients." The turkey pecked at a lump of dung and found it actually gave him enough strength to reach the lowest branch of the tree. The next day, after eating some more dung, he reached the second branch. Finally, after a fourth night, he was proudly perched at the top of the tree. Soon, he was promptly spotted by a farmer, who shot the turkey out of the tree.
MANAGEMENT LESSON
Bull shit might get you to the top, but it won't keep you there.
LESSON THREE
A little bird was flying south for the winter. It was so cold, the bird froze and fell to the ground in a large field. While it was lying there, a cow came by and dropped some dung on it. As the frozen bird lay there, in the pile of cow dung, it began to realize how warm it was. The dung was actually thawing him out! He lay there all warm and happy and soon began to sing for joy. A passing cat heard the Bird singing and came to investigate. Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow dung, promptly dug him out and ate him.
MANAGEMENT LESSON
(1) Not everyone who shits on you is your enemy.
(2) Not everyone who gets you out of shit is your friend.
(3) And when you're in deep shit, it's best to keep your mouth shut!
THIS ENDS YOUR TWO MINUTE MANAGEMENT COURSE.
COMENTARIO: Cualquier parecido con mi lugar de trabajo... ¡es una pocavergüenza!
Valentine's Day Rhymes
POSTED BY: Rowland Croucher
POSTED ON: 13 Feb 2004
THESE ARE ENTRIES TO A WASHINGTON POST COMPETITION ASKING FOR A RHYME WITH THE MOST ROMANTIC FIRST LINE, BUT THE LEAST ROMANTIC SECOND LINE:
I thought that I could love no other.
Until, that is, I met your brother.
Roses are red, violets are blue, sugar is sweet, and so are you.
But the roses are wilting, the violets are dead, the sugar bowl's empty and so is your head.
I want to feel your sweet embrace.
But don't take that paper bag off of your face.
I see your face when I am dreaming.
That's why I always wake up screaming.
My love, you take my breath away.
What have you stepped in to smell this way?
What inspired this amorous rhyme?
Two parts vodka, one part lime.
¿Por qué no sirve de nada sermonear a un hombre?
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 16 Feb 2004
¿Por qué no sirve de nada sermonear a un hombre?
Porque cuando una mujer dice:
"Esto está hecho un desastre.
Vamos, tenemos que ordenar esto tú y yo;
tus cosas están tiradas en el suelo
y no tendrás nada de ropa que ponerte
si no la ponemos en la lavadora ahora mismo",
lo que el hombre escucha es:
"Blah, blah, blah, blah... Vamos,
blah, blah, blah, blah... tú y yo,
blah, blah, blah, blah... en el suelo,
blah, blah, blah, blah... nada de ropa,
blah, blah, blah, blah... ahora mismo."
A ver si lo encuentras
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 16 Feb 2004
COMENTARIO: Cuánto apuestan a que el esposo tan... morón de esta señora se estará diciendo, "Duuuuuuuuuuuuh! ¿Qué me habrá querido decir ella?"
Un hombre llega a su casa después del trabajo y ve que su mujer tiene unos aretes de oro con la forma de la letra A. Queda intrigado pero no dice nada, le da un beso y se va a ver televisión. En la noche hace el amor con ella antes de dormir.
Al día siguiente, al regresar a la casa, ve a su mujer con un collar del que cuelga una letra B. Como el día anterior, no pregunta nada, le da un beso y se va a ver televisión. En la noche hace el amor con ella antes de dormir.
Un día después descubre que su mujer se ha hecho tatuar una letra C bajo uno de los pechos. Esta vez no soporta la curiosidad y le pregunta:
-¿A qué se debe esta manía con las letras?
La esposa lo mira dulcemente y responde:
-¡Te estoy entrenando para que algún día encuentres el maldito punto G!
Método antidepresivo
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 16 Feb 2004
COMENTARIO: Bueno y, ¿qué es esto? Parece que esta semana vamos de morón en morón... ¿En qué rayos está pensando este empleado?
Un tipo llega al trabajo con desánimo, casi arrastrándose y con cara de preocupación. Como era un buen empleado, el jefe lo llamó y le aconsejó:
-Haz lo mismo que yo. Cuando estoy deprimido, me voy a casa, tomo una buena ducha, le hago el amor a mi mujer y de inmediato me siento como nuevo".
El tipo salió dispuesto a seguir el consejo del jefe. Al final de la tarde volvió muy animado.
-¿Qué tal? -dice el jefe. -Funciona perfectamente, ¿no?
-¡Vaya que sí! ¡Estoy totalmente recuperado! ¡Su esposa es una maravilla!
¿Qué son los abogados?
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 16 Feb 2004
COMENTARIO: Este SÍ tiene por qué sentirse ofendido...
Un hombre entra a un bar con expresión de enojo. El cantinero le sirve un trago y le pregunta:
-¿Qué le sucede, amigo?
El hombre contesta:
-Es que... todos lo abogados son unos imbéciles.
Al oir esto, otro hombre se levanta y dice:
-Eso me ofende.
-¿Por qué? ¿Es usted abogado?
-No, soy un imbécil...
Las 69 cosas que usted NO debe decir durante el sexo
COLOCADO POR: Callita *:o\)
FECHA: 17 Feb 2004
1. ¡Pero todo el mundo se ve gracioso DESNUDO!
2. ¿Me DESPERTASTE para eso?
3. TRATA de respirar por la nariz.
4. ¡Un pequeño quemón en la ALFOMBRA no le hace daño a nadie!
5. ¿Cerraste con seguro la puerta de ATRÁS?
6. * Primera persona: Esta es tu primera vez, ¿verdad?
* Segunda persona: ¿HOY?, sí.
7. (En el misterioso motel) ¡APÚRATE! ¡En este lugar cobran por horas!
8. ¿Me podrías pasar el CONTROL remoto?
9. ¿Recibes VISA o MASTERCARD?
10. ZZZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
11. Pensándolo bien, APAGUEMOS la luz.
12. ¡Y PENSAR que yo estaba realmente tratando de levantarme a tu amiga!
13. Espero que te vea tan LINDA cuando esté sobrio.
14. ¡Trata de no estropearme el MAQUILLAJE!
15. ¿Tienes un poco de PENICILINA?
16. ¡Pero acabo de LAVARME los dientes...!
17. ¡SONRÍE, estás en "Cámara Escondida"!
18. ¡Pense que tú tenias las LLAVES de las esposas!
19. ¡Yo quiero un BEBE!
20. (En un triángulo de amor) ¿Por qué estoy haciendo YO TODO el trabajo?
21. ¿Sabías que el TECHO necesita pintura?
22. ¿CUÁNDO se supone que se siente bien?
23. ¡Pon esa BATIDORA en la cocina, donde pertenece!
24. ¡Tú eres lo suficientemente BUENA para hacer esto por toda la eternidad!
25. ¿Me habré acordado de tomar LA PASTILLA?
26. ¿Estás seguro que no TE CONOCÍ antes en algún lugar?
27. Espero que tengamos acceso al canal de PLAYBOY.
28. ¡Más vale que ese ESCAPE sea de la cama de agua!
29. ¡Te dije que NO FUNCIONARIA sin baterías!
30. Pero mi gato siempre duerme en esa ALMOHADA...
31. ¿Te comenté que tía Martha MURIO en esta cama?
32. No, la verdad, esta parte la hago mejor YO MISMO.
33. ¡ES AGRADABLE estar en la cama con una mujer que no tengo que inflar!
34. Esto podría ser DIVERTIDO con un poco más de gente.
35. ¡Eres casi tan buena(o) como MI EX!
36. PARECES más joven de lo que te siento.
37. Quizás es solo falta de PRACTICA.
38. AHORA SÉ por qué te dejó.
39. Me das una razón para concluir que la ESTIMULACIÓN ERÓTICA fue sobrestimada.
40. ¿Alguna vez has considerado la LIPOSUCCIÓN?
41. ¡Ahora que no pienso, NI SIQUIERA tuve que invitarte a cenar!
42. ¿Qué piensas hacer de DESAYUNO?
43. Tengo que hacerte una CONFESIÓN....
44. ¿Por casualidad fuiste REPRIMIDA cuando eras una niña?
45. ¿Esa es una ESCULTURA COLGANTE?
46. Aún VOTARÁS POR MÍ, ¿o no?
47. ¿Te mencione mi operación TRANSEXUAL?
48. ¡Realmente ODIO A LAS MUJERES que piensan que el sexo significa algo!
49. ¿YA TERMINASTE, querido?
50. Te diré con quien estoy teniendo FANTASÍAS si tú me dices con quien estás fantaseando.
51. ¿Esto cuenta como una CITA?
52. Cristina tenía un SHOW sobre hombres como tú.
53. ¡Hip! Necesito otra CERVEZA para esto, por favor.
54. ¿Cuándo quieres conocer a mis PADRES?
55. *Hombre: QUIZÁS podría ayudar si pienso en alguien que de veras me gusta.
*Mujer: ¿Tú mismo?
56. ¿Has visto ATRACCIÓN FATAL?
57. PERDONA LA CONFUSIÓN, no soy muy bueno con los nombres.
58. No me prestes atención. Siempre me limo las UÑAS EN LA CAMA.
59. (En una cabina telefónica) ¿Te importaría si hago algunas LLAMADAS?
60. NO TE PREOCUPES, mi perro es realmente amistoso para ser un doberman.
61. ¡Por lo menos PODRÍAS ACTUAR como si lo disfrutaras!
62. ¡SUAVE! Mi madre tiene el sueño ligero...
63. ¿Es por eso que te llaman el señor FLASH?
64. ¡Mi novia acostumbraba a PROLONGARLO MUCHO MÁS!
65. ¿Esto también es UN PECADO?
66. Hey, ¿CUÁNDO le toca a mi amigo?
67. ¿Por cuánto tiempo piensas estar "CASI AHÍ"?
68. ¿Quieres decir que NO eres mi CITA A CIEGAS?
69. Espero que esto no vaya a dañar NUESTRA AMISTAD.
O_o
COLOCADO POR: Callita *:o\)
FECHA: 17 Feb 2004
Llega la mamá con su hija de 16 años donde un médico general, y le dice la mamá al médico:
-Señor, necesito un médico ginecopsiquiatra... ¡¡urgente!!
-Señora, eso ni siquiera existe, y además, ¿para qué lo necesita?
-¡¡Es que cuando a mi hija se le tocan se pone medio loca..!!
COMENTARIO: Yo lo que le recomendaría a la madre de la niña es comprarse el CD de merengues de Ashley Colón, la que canta "Estoy loca, pero nadie me la toca". A lo mejor con eso se cura...
I Hate My Job
POSTED BY: Rowland Croucher
POSTED ON: 20 Feb 2004
COMENTARIO: Yo creo que lo que sigue lo escribieron para mí... No por el uso que se supone tenga el termómetro, ¿OK?
When you have an "I Hate My Job" day, try this. On your way home from work, stop at your pharmacy and go to the thermometer section and purchase a rectal thermometer made by Johnson and Johnson. Be very sure you get this brand.
When you get home, lock your doors, draw the curtains and disconnect the phone so you will not be disturbed. Change into very comfortable clothing and lie down on your bed.
Open the package and remove the thermometer. Now, carefully place it on the bedside table so that it will not become chipped or broken.
Take out the literature and read it carefully. You will notice that in small print there is a statement, "Every rectal thermometer made by Johnson and Johnson is personally tested."
Now, close your eyes and repeat out loud five times: "I am so glad I do not work for quality control at Johnson and Johnson."
English
POSTED BY: awfulitch@fleapowder.net
POSTED ON: 20 Feb 2004
An Asian woman married an English gentleman and they lived happily ever after in London. However, the poor lady was not very proficient in English, but did manage to communicate with her husband. The real problem arose whenever she had to shop for groceries.
One day, she went to the butcher and wanted to buy chicken legs. She didn't know how to put forward her request, and in desperation, clucked like a chicken and lifted up her skirt to show her thighs. The butcher got the message and she went home with chicken legs.
The next day, she needed to get chicken breasts. Again, she didn't know how to say it, and so she clucked like a chicken and unbuttoned her blouse to show the butcher her breast! The lady got what she wanted.
The 3rd day, the poor lady needed to buy sausages. Unable to find a way to communicate this, she brought her husband to the store...
(Please scroll the page down)
What were you thinking?
Hellooooooo, her husband speaks English!
Now get back to work..........
New Charlie Brown Episodes
POSTED BY: ynotssor
POSTED ON: 20 Feb 2004
COMENTARIO: ¡Total! Éste es un mundo muy diferente del que había cuando el finado Charles Schulz lanzó esta tirilla originalmente...
A few years ago Charlie Brown and the Peanuts gang made a new friend who developed leukemia in an animated special entitled, "Why Me, Charlie Brown?"
Recently, MetLife put out a series of instructional pamphlets which feature the gang dealing with contemporary issues.
Peanuts specials for the kids of today, coming soon...
We learn about VD in: "IT BURNS WHEN I PEE, CHARLIE BROWN"
Charlie and the little red-headed girl learn about unwanted pregnancy in: "I'M STARTING TO SHOW, CHARLIE BROWN!"
Is Linus gay? "ITS A DIFFERENT KIND OF LOVE, CHARLIE BROWN"
Charlie moves back to his house in East LA in: "¡OYE! ¡VATO! ¿QUÉ PASA, CARLITO MORENO?"
See how the Peanuts Gang deals with sexual pressures in: "NO MEANS NO, CHARLIE BROWN!"
Discover a father's forbidden love in: "IT'S OUR LITTLE SECRET, CHARLIE BROWN"
Franklin speaks! The Peanuts gang gets a lesson in Ebonics in: "IMO BUSTA CAP INYO ASS, CHARLIE BROWN"
What goes on in the mind of a serial killer? Discover the inner workings of Pig Pen's twisted psyche and meet his murderous alter ego "Mr. Clean" in: "GOD TOLD ME TO DO IT, CHARLIE BROWN"
Schroder teaches the Peanuts gang about getting high in: "ROLL US A FAT ONE, CHARLIE BROWN!"
Charlie Brown gets his first job in: "WOULD YOU LIKE FRIES WITH THAT, CHARLIE BROWN?"
Charlie Brown peddles his body for crack money while stealing social security checks and stripping cars in: "GO BLAME SOCIETY, CHARLIE BROWN"
Peppermint Patty 'goes to town' on Marcie in: "WHO NEEDS MEN, CHARLIE BROWN?"
Charlie gets an AOL account and stays up all night long in: "WELCOME!... YOU HAVE MAIL, CHARLIE BROWN"
The Peanuts gang learns about death in: "WHY ISN'T LINUS MOVING, CHARLIE BROWN?"
Charlie Brown learns the pain of a sex change in: "YOU LOOK DIFFERENT, CHARLIE BROWN"
Charlie Brown learns about cyber sex in: "WHAT ARE YOU WEARING, CHARLIE BROWN?"
Snoopy goes to town on Charlies leg in: "YOUR DOG REALLY LOVES YOU, CHARLIE BROWN"
Charlie Brown joins a fanatically religious cult: "IT'S A WONDERFUL LIFE, CHARLIE BROWN"
The Peanuts gang learns about self-stimulation in: "WHY ARE MY PALMS SO HAIRY, CHARLIE BROWN?"
Charlie Brown learns prostitutes are trouble in: "WHERE'S MY MONEY, CHARLIE BROWN?"
Charlie Brown learns about STD's in: "THAT WASN'T THERE BEFORE, CHARLIE BROWN."
Charlie Brown learns about the consequences of prison in: "DON'T DROP YOUR SOAP, CHARLIE BROWN."
Charlie Brown learns about suicide in: "GOOD-BYE, CHARLIE BROWN."
Charlie Brown learns about pornography in: "WHAT THE HELL IS SHE DOING, CHARLIE BROWN?"
Charlie Brown learns about tax fraud in: "HERE COMES THE IRS, CHARLIE BROWN."
Avión Ultramoderno
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 24 Feb 2004
Uno de esos aviones ultramodernos estaba a punto de despegar del aeropuerto de Frankfurt, cuando se oye la voz del capitán anunciar:
"Sres. pasajeros, bienvenidos al vuelo 3756 con destino a Nueva York...
"En la parte trasera del avión disponen ustedes de la zona lúdico deportiva donde pueden disfrutar de las tres canchas de basketball, cuatro pistas de tenis, dos piscinas olímpicas, y tres saunas. En la parte derecha del avión disponen de la zona recreativa donde pueden encontrar todo tipos de casinos, cabarets, cines, salas de baile y discotecas. En la parte izquierda del avión tienen ustedes la zona gastronómica donde pueden saborear las delicias especiales de la cocina mexicana, colombiana, francesa, española, mediterránea o india.
"Ahora por favor, abróchense los cinturones a ver cómo carajo hacemos despegar todo esto... "
COMENTARIO: Con su permiso, capitán, yo creo que aquí es donde yo me bajo del avión...
El Oficio Correcto
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 24 Feb 2004
En la corte del Rey Arturo hay fuertes disturbios porque la princesa está embarazada y no saben quién es el responsable.
El Rey manda a traer a los sospechosos y los únicos tres con los que la princesa había tenido contacto últimamente son un carpintero, un leñador y un paletero (heladero).
Indignado por lo ocurrido, el Rey decide castrarlos personalmente y se le ocurre hacerlo conforme a su oficio. Se presenta ante el primero y le pregunta a que se dedica y el siervo le contesta:
- Carpintero, milord.
Sin mucho pensárselo, el Rey se lo corta con un serrucho. Se acerca al segundo y le pregunta lo mismo, a lo que éste contesta:
- Leñador, mi señor.
- ¡Pues te lo cortaré con un hacha!
Y así lo hace pasa con el último y le pregunta:
- ¿A qué te dedicas?
- Vendo paletas (helados), su excelencia.
Arturo se queda confundido y no sabe qué decir, y y el tipo le dice:
- Ahora lo chupas hasta que se acabe.
Gallegas
COLOCADO POR: Callita *:o\)
FECHA: 24 Feb 2004
Estaban charlando Lola, Manuela y Josefa. Cuando empiezan con las intimidades, Lola confiesa:
"Cuando me pongo cachonda, al venir Paco del trabajo le bajo el cierre del pantalón, le meto la mano, lo palpo y le digo: '¡Paco, qué calentitos tienes los huevos ... !' y ahí nomás el Paco se me viene al humo y nos pasamos una noche de frenética pasión."
"Pues ese es exactamente el mismo método que utilizo yo con Jesús. Y con el mismo resultado", dijo Manuela.
Josefa escuchaba con gran atención y preguntó:
"¿Y no falla nunca?"
"¡Nunca!", le respondieron sus amigas.
Se despidieron y a los tres días se volvieron a encontrar. Josefa vino rengueando, con un ojo morado, dos dientes menos y la cara hinchada y llena de moretones.
Lola y Manuela se alarmaron:
"¡Hija de Dios! ¿Es que te ha agarrado el bus?"
"No; lo que pasó fue por seguir los consejos de ustedes dos. Cuando llegó mi Ramón hice como me enseñaron: le bajé el cierre, le metí la mano debajo del pantalón, lo palpé y le dije: '¡Ramón, qué calentitos tienes los huevos; igual que el Paco y el Jesús!' ... y me cagó a patadas."
O_o
COLOCADO POR: Callita *:o\)
FECHA: 24 Feb 2004
En la parada del autobus un nutrido grupo espera, en apretada fila, para subir al vehículo. Le llega el turno a una bella joven, quien viste altas botas y chaqueta a combinación con una estrecha minifalda de cuero.
La joven se percata que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la faldita le va a impedir subir. Sonrojada por la pena, se lleva las manos atrás, buscando la cremallera (cierre), la localiza, la baja un poco y se dispone a subir. ¡Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.
Mira avergonzada al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cremallera.
Pese a todo, aún la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil empeño. La gente que espera en fila comienza a incomodarse y a protestar. Un tipo grandote que esperaba su turno detras de ella toma a la muchacha, súbita y ágilmente, por la cintura y la sube al autobus cual una pluma.
La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le reclama:
- ¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Descarado!
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
-Perdone, señorita: pense que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas... ya eramos amigos, ¿¿¿¿no????
Evangelio Argentino
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 26 Feb 2004
Dos argentinos católicos llegan a Lima un día domingo, se van a misa. El párroco los escucha conversando, y como odiaba a los argentinos, comienza su misa:
- Hermanos... ustedes saben que María Magdalena era una ramera, una pécora, la única que hizo dudar a nuestro señor Jesucristo. Pues bien, ¡María Magdalena era Argentina!
Los dos argentinos se miraron indignados y decidieron regresar el siguiente domingo a misa. Ese día, el párroco empieza su sermón:
- Hermanos... cuando nuestro señor Jesucristo fue acusado, Poncio Pilatos decidió condenarlo y se lavó las manos... pues bien: ¡Poncio Pilatos era argentino!
Irritados, los dos argentinos se fueron a buscar al obispo y le contaron su indignación. Este aseguró reprender al cura así como una explicación y disculpa de su parte. Satisfechos, los argentinos regresaron nuevamente a misa, y se sentaron en primera fila, esperando. Comienza entonces el sacerdote:
- Hermanos...-dijo el cura- Hoy vamos a hablar de la última cena... Jesús al saberse traicionado les dijo a sus apóstoles: "Yo sé que uno de ustedes me traicionará mañana... uno de ustedes que hoy come conmigo me venderá por unas monedas de plata... ¡y ese eres tú, Judas!". Entonces Judas se paró y dijo:
"¡Jesús, Ché, cada vez que tomás te la agarrás conmigo, boludo!"
Un Maricón en el Ejército
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 26 Feb 2004
Llega corriendo un soldado raso a la oficina del general de la sección militar:
- Mi general, me he dado cuenta que hay un maricón dentro de nuestro regimiento.
- Pero ¿cómo se dio usted cuenta?
- Es que llegue a mi cuarto y me habían robado mi esmalte de uñas, mis pestañas postizas, mis pantys, ¡todo!
A Quién Le Importa
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 27 Feb 2004
COMENTARIO: ¿Qué tal si esta familia viviera en alguna urbanización de Puerto Rico, especialmente una de esas "urbanizaciones cerradas", ah?
Papá Oso, Mamá Osa y el Osito llegaron a su casa en el bosque. Dice el Osito:
- "Alguien se comió mi sopa".
Dice Mamá Osa:
- "Alguien se comió mi sopa".
Y dice Papá Oso:
- "¡A quién le importa la sopa! ¡Se llevaron la tele, el estéreo, el dvd..."
Respuestas Eficaces
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 27 Feb 2004
Una mujer no puede estar sola en algún lugar porque inmediatamente algún hombre llegará y tratará de "hacer compañía para que no estés sola". Éstas son respuestas más eficaces en esas situaciones:
Hombre: - ¿No la he visto antes en algún lugar?
Mujer: - Sí, por eso es que nunca he regresado a ese lugar.
Hombre: - ¿Está este asiento vacío?
Mujer: - Sí, y si se sienta en él, éste donde estoy yo también lo estará.
Hombre: - ¿En tu casa o en la mía?
Mujer: - En ambas: tú en la tuya, yo en la mía.
Hombre: - Me gustaría llamarte. ¿Cuál es tu número?
Mujer: - Está en el Directorio Telefónico.
Hombre: - Pero yo no sé tu nombre.
Mujer: - Tambien está en el Directorio Telefónico.
Hombre: - ¿Bajo qué signo tú naciste?
Mujer: - No estacionarse aquí.
Hombre: - Yo sé muy bien como complacer a una mujer.
Mujer: - Compláceme y déjame sola.
Hombre: - Quiero regalarme a ti.
Mujer: - Lo siento, no acepto regalos baratos.
Hombre: Si pudiera verte desnuda, moriría feliz.
Mujer: - Sí, pero si yo te viera desnudo probablemente moriría... de risa.
Hombre: - Tu cuerpo es como un templo.
Mujer: - Lo siento, pero hoy no hay servicio.
Hombre: - Yo haría cualquier cosa por tí.
Mujer: - ¡Muy bien! Vamos a empezar con tu cuenta del banco.
Hombre: - Yo iría hasta el fin del mundo por ti.
Mujer: -Sí... Pero.... ¿Te quedarías alli?
El Principe Rana
COLOCADO POR: Remberto Gómez Meda (El Meda)
FECHA: 23 Feb 2004
Un día, una hermosa princesa paseaba tranquilamente cerca de un estanque donde se encontró una rana que al ver a la princesa comenzó a decirle:
-¡Oh, hermosa doncella! ¡Bésame y me convertiré en un príncipe muy guapo! Serás mi novia. Nos casaremos en una hermosa ceremonia en mi castillo donde podrás vivir conmigo y con mi madre. Cocinarás para nosotros y lavarás nuestra ropa, atenderás mis encargos y mantendrás caliente mi cama por las noches. Arrullarás a mis hijos y los levantarás cada mañana para atenderlos. Te reirás de mis chistes y me soportarás cuando esté de mal humor. Nunca te quejarás y siempre estarás agradecida de que te haya hecho mi esposa.
Esa noche, la princesa cenó ancas de rana.
Via Crudis
COLOCADO POR: Remberto Gómez Meda (El Meda)
FECHA: 24 Feb 2004
El "Via Crudis" es un periodo de recogimiento espiritual donde diariamente, los parroquianos de todos los bares y cantinas de la arquidiocesis se ponen a cargar con la Cruz de su Parroquia. Los parroquianos del Via Crudis son muy devotos de las bebidas espirituosas, y cada bebida espirituosa tiene su Santo Patrono. Éstos son los principales venerables que componen el santoral de las bebidas espirituosas:
SAN CUBAS TADEO, el santo patrono del ron con refresco de cola, es sin duda uno de los santos mas populares. Le tienen devoción los parroquianos de todas las clases y condiciones sociales.
SAN MARTINI DE PORRES, la figura más venerada de los cocteles, es un santo muy sofisticado y cosmopolita.
SAN GRÍA es un santo dulce y de sabor afrutado. Siempre refrescante, San Gría esta muy relacionado con la uva.
COMENTARIO: Dicho sea de paso, éste es un santo muy venerado, sobre todo en Mayagüez.
SAN JOSE CUERVO, patrono del agave tequilero, ha cobrado mucha popularidad últimamente y ha pasado de ser un santo populachero a un santo elitista.
SAN GRITA, companero inseparable de San Jose Cuervo, es un santo picosito que sirve como botana.
SAN PEDRO DOMECQ, originario del Valle Calafia, es un santo dedicado a las bebidas de uva, sobre todo al brandy y a los vinos de mesa.
SAN BUCA es un santo digestivo originario de Italia.
SANTA CLARA es la santa patrona de las monjas del rompope. La hermana Engracia es la Madre Superiora de la orden que le rinde culto a Santa Clara.
SANTA CLAUS, además de ser el gordito sonriente y bonachón que todas las Navidades les trae regalos a los niños que se portan bien, es el padrino de la sidra que trae como regalo burbujas de sabor. Y por último,
SANTA CRUZ. Una santa muy temida, pero de la que nadie se salva, pues es la que se sufre al dia siguiente de haber rendido culto a cualquiera de los santos mencionados con anterioridad.
Redneck Crossdresser!?!
POSTED BY: Curmudgeon
POSTED ON: 23 Feb 2004
COMENTARIO: O sea, que tan machito y tan "100% All American" que se veía el individuo y al final salió...
"YOU MIGHT BE A REDNECK CROSSDRESSER IF..."
You go to family reunions to meet guys.
You wear a dress that's strapless and a bra that ain't.
You wear combat boots with a minidress.
You wear jeans with a belt buckle that's bigger than your fist.
You have a Ford F150 pick-up truck, with a gun rack, a Dale Earnhardt license plate frame, and a Confederate flag on the tailgate, next to the bumper sticker that says "I sell Avon Skin-So-Soft."
You try to wax your legs with Turtle Wax.
You braid the hair that sticks through your fishnet stockings.
You wear a black John Deere baseball cap with pearls.
You use glitter to highlight your mustache.
You wear tube tops with your mini, because it shows off your Harley-Davidson tattoo.
Your favorite band ring came off a cigar.
You keep spare ammo in your bra.
You get a run in your stockings while changing a tire on your motorhome.
Your purse is a toolbox.
You pluck your eyebrows with a pair of needle-nosed pliers.
You store your lipsticks in a socket-wrench box.
You use duct tape to keep your "tuck" in place.
You call your vanity "your work bench."
You use a pocketknife to sharpen your lip and eye liners.
"Doing your nails" means sorting the ten-pennies from the sixteen-pennies.
Your favorite leather skirt was made from the moose you shot last Fall.
Your new sandals are made from truck tire re-treads you found on the road.
You keep a spare lipstick in your toolbox.
You wear a pair of C-clamps as screw-on earrings.
Your best silver necklace is made from beer can pull-tabs.
Your nail enamel is made by Rustoleum.
You use paint thinner to remove your makeup.
Your moisturizer says "non-detergent SAE 10W30" on the container.
You remove your leg hair with duct tape.
Speaking of Babies
POSTED BY: Rowland Croucher
POSTED ON: 24 Feb 2004
There was a preacher whose wife was expecting a baby. The preacher went to the congregation and asked for a raise. After much consideration and discussion, they passed a rule that whenever the preacher's family expanded, so would his paycheck.
After six children, this started to get expensive and the congregation decided to hold another meeting to discuss the preacher's salary. There was much yelling and bickering about how much the clergyman's additional children were costing the church. Finally, the preacher got up and spoke to the crowd.
"Having children is an act of God!"
Silence fell upon the congregation. In the back of the room, a little old lady stood up and in her frail voice said, "Snow and rain are also acts of God, but when we get too much, we wear rubbers."
The Worse...
POSTED BY: Persephone
POSTED ON: 25 Feb 2004
COMENTARIO: ¿Y ESTO es lo que le gusta escuchar a los rednecks en los Estados Unidos? A mí no me sorprende...
The Best and Worst Country-Western Song Titles:
(These are NOT made up. These are actual song titles...)
Get Your Biscuits In The Oven And Your Buns In Bed
Get Your Tongue Outta My Mouth 'Cause I'm Kissing You Good-bye
How Can I Miss You If You Won't Go Away?
I Can't Get Over You, So Why Don't You Get Under Me?
I Don't Know Whether To Kill Myself Or Go Bowling
I Keep Forgettin' I Forgot About You
I Liked You Better Before I Knew You So Well
I Still Miss You Baby, But My Aim's Gettin' Better
I'll Marry You Tomorrow But Let's Honeymoon Tonite
I'm So Miserable Without You, It's Like Having You Here
If I Can't Be Number One In Your Life, Then Number Two On You
If I Had Shot You When I Wanted To, I'd Be Out By Now
Mama Get A Hammer, (There's A Fly On Papa's Head)
My Head Hurts, My Feet Stink, And I Don't Love Jesus
My Wife Ran Off With My Best Friend, and I Sure Do Miss Him
She Got The Ring and I Got The Finger
You Done Tore Out My Heart, and Stomped that Sucker Flat
You're the Reason Our Kids Are So Ugly
She Got the Gold Mine and I Got the Shaft
If the Phone Don't ring, You'll Know it's Me
I hope this wasn't posted before. :)
COMENTARIO: NO, ¿quién lo dijo?
Big People Talk
POSTED BY: <perfume@stink.net>
POSTED ON: 25 Feb 2004
A group of kindergarteners were trying to become accustomed to the first grade.
The biggest hurdle they faced was that the teacher insisted on no baby talk! "You need to use 'Big People' words," she was always reminding them.
She asked Chris what he had done over the weekend. "I went to visit my Nana."
"No, you went to visit your GRANDMOTHER. Use 'Big People' words!"
She then asked Mitchell what he had done. "I took a ride on a choo-choo."
She said, "No, you took a ride on a TRAIN. You must remember to use 'Big People' words."
She then asked Alex what he had done. "I read a book," he replied.
"That's WONDERFUL!," the teacher said. "What book did you read?"
Alex thought real hard about it, then puffed out his little chest with great pride and said, "Winnie the SHIT".
Updated on July 4, 2007. © 2005–2007 Luis Daniel Beltrán-Burgos. All Rights Reserved.