Abril de 2004

Cruel...
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 2 Apr 2004

Un joven muy bailador llega a una fiesta y no encuentra una pareja para bailar.  En eso mira a una linda señorita que está en una mesa con sus padres y se dirige hacia ella.

"¿Me permitiría bailar?" le dijo el joven.

Los padres y la joven se miran entre si y le responden:

"Disculpe joven, lo que pasa es que la señorita no tiene piernas."

El joven apenado responde:

"Perdóneme, pero no era mi intención ofender, no sabía lo de su estado, pero aun así quisiera bailar con ella, yo la sujetaría fuerte y así bailaríamos sin problemas."

La señorita y sus padres aceptaron y los dos empezaron a bailar.  Pero como la chica estaba muy pegada a las partes íntimas del joven, éste empezó a excitarse y ella también.  Entonces él le propone a la chica estar en un lugar mas solo y ella le dice que en la parte trasera de la casa hay un árbol de mangos y que ahí puede ser.

Cuando están debajo del árbol de mangos, él le propone hacer el amor, pero no sabe como hacerlo.  Ella le dice que la suba un poco para sujetarse de una de las ramas del árbol.  Después de terminar, el joven la baja de la rama y la lleva a la mesa donde están los padres de la chica.

"Aquí está su hija, Señores.  Gracias por todo," dijo el joven.

Y los padres de la chica le responden: "Usted sí que es un caballero, noble, honesto, gentil..."

"No es para tanto", interrumpe el joven.

"Claro que sí.  Usted es el único que la ha traído hasta aquí.  ¡Los demás me la han dejado colgada de la rama!"

Hoy hemos aprendido...
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 6 Apr 2004

COMENTARIO: Así de jóvenes empiezan...

- Mamá, hoy en el colegio hemos aprendido a hacer explosivos.

- Muy bien, Jonathan.  ¿Y mañana que aprenderéis en el colegio?

- ¿Qué colegio?

Tu Ex
COLOCADO POR: Mitsui
FECHA: 8 Apr 2004

COMENTARIO: La verdad es que esta chica está del ...

>Recibí tu carta y me sorprendió qué, pen-
sándolo bien eres muy tonto y por eso te
>dejo.  Te imaginaste que me ibas a co-
nvencer, más yo valgo mucho como mu-
>jer.  Espero que tú comprendas que for-
malizar estas relaciones así, nunca nos podríamos comu-
>nicar así como así no se puede.

>Así mismo te hago saber que no soy tan pu-
ritana, pero no soy tampoco ninguna ton-
>ta.  Mis hermanas me dijeron que tu ver-
dadera intención hacia nosotras no nos hala-
>ga, es muy escasa y no sirve para for-
mar un hogar.  Eso te lo quiero comu-
>nicar las veces que yo desee.

>Yo quiero un hombre fuerte, que sepa cu-
idar de mí y que posea amor fami-
>liar todos los días y en varias posi-
bilidades de triunfar en la vida en situa-
>ciones por difíciles que sean.  Creo que co-
nocer la dicha conyugal que desea toda mu-
>jer es lo más importante de la vida.

Tu ex.


(Ahora lee solamente los renglones con >)

Maicitos Enmielados
COLOCADO POR: Ing. Remberto Gómez Meda (El Meda)
FECHA: 3 Apr 2004

Se casaron el maicito y la maicita, dos diminutos granos de maiz.  Después de la celebracion nupcial emprendieron su luna de miel.

Llegaron al hotel donde pasaron la noche de bodas.  Ya en la habitación la maicita estaba muy nerviosa.  Cuando el maicito trato de aligerarle la ropa ella se mostro pudorosa y recatada.

-Yo misma me desvestiré- pidió a su maridito.  - Tú por favor entra en el baño.  Así no me sentiré tan cohibida.

El ansioso maicito acepto pero puso una condicion:  Ella tendría que decirle, paso a paso, como se iba desvistiendo.

Estuvo de acuerdo la maicita.  El maicito, pues, entró en el baño y cerró la puerta tras de él.  Empezo la maicita:

-Ya me quité la blusa.

-¡Sigue, sigue!- pide el maicito con anhelosa voz.

-Ya me quité la falda...- Continúa la maicita.  Y el maicito:

-¡Más, más!

Prosigue la maicita:

-Ya me quité el fondo...

-¡Ooooh ooooh! - grita con entusiasmo el maicito.  Y sigue la maicita:

-Ya me quité las medias.

-¡Sí, sí...! - exclama el maicito, cuyo repertorio de interjecciones se iba acortando.

-Ya me quité el liguero- dice la maicita.

-¡Aaah, aaaah!- profería el maicito al oir que la maicita se había despojado del liguero.

-Ya me quité el bra...- informa la maicita con apenada voz.  Y el maicito:

-¡Uuuh, uuuh!

Y concluye la maicita:

-Ya me quité lo último y más íntimo que me quedaba.

-¡Uuuy,uuuy!- se oye la temblorosa voz del maicito.  Con dulce tono dice entonces la maicita.

-Ya estoy en la cama.  Puedes salir, maicito.

Y el maicito que no sale.

-Maicito- vuelve a llamar la maicita -Te estoy esperando ya.-

El maicito no aparece.

-¡Maicito!- llama ella con voz mas alta, y nada.

Entonces la maicita, preocupada, abre la puerta del baño.  Ahi estaba el maicito, convertido en palomita...

New Yorkers
POSTED BY: Larry Krzewinski
POSTED ON: 9 Apr 2004

People say New Yorkers cant get along.  Not true.

I saw 2 New Yorkers, complete strangers, sharing a cab.

One guy took the tires and the radio; the other guy took the engine.

Argentinos...
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 12 Apr 2004

COMENTARIO: Yo creo que éste puede archiavrse bajo "Tomá, ché, pa' que vos aprendas"...

Unos Argentinos recién llegados a Madrid entran en un estanco para comprar cigarrillos.  Se dirigen al vendedor:

"Ché, gallego, danos un paquete de fasos."

"¿Fashos?  ¿Qué son eshos, sheñor?"

"Esos tubos de papel con tabaco adentro, ¿o sos tarado?"

"Sheñor, aquí no los llamamos fashos, los llamamos pitillos."

"Bueno, y una caja de fósforos."

"¿Fóshforos?"

"Uf, esos palitos para encender los pitillos.  ¡Mirá que sos...!"

"Sheñor, aquí no los llamamos fóshforos, los llamamos cerillas."

El Argentino, ya cansado, se apoya en el mostrador y le dice sobrador:

"Gallego, ya que sos tan piola, decime, ¿cómo llaman aquí a los hijos de puta?"

"Sheñor, nosotros no los llamamos, ¡los trae Aerolíneas Argentinas!"

SOLO _______ SABE LO QUE ES...
COLOCADO POR: Mitsui
FECHA: 15 Apr 2004

COMENTARIO: Éste yo lo quiero dedicar a las lectoras, ¡porque ellas saben qué es lo que hay!

NOTA: El título, según aparece aquí, lo modifiqué del original. — LDB.

SOLO UNA MUJER SABE LO QUE ES....

Pasarse la vida entera luchando contra su propio cabello.
Comprarse una blusa que no combina con nada, pero que por el precio ¡estaba irresistible!
Saber de memoria quién se casó, quién se separó y quién dejó la carrera.
Tener una cartera que parece el neceser de la abuela del 007, de tantas cosas acumuladas e increíbles que existen dentro de ella.
Hablar de intimidades que los hombres ni siquiera se imaginan.
Ser tratada como una idiota por los mecánicos de un taller.
Fingir naturalidad durante un examen ginecológico.
Llorar a moco tendido cuando el padre del Rey León muere, dejando el cachorrito huérfano.
El poder de unos jeans, o de un body de lycra, para sostener la estructura del cuerpo.
Tener crisis conyugales, crisis existenciales, crisis de identidad, ¡crisis de nervios!
Ser madre soltera, madre casada, madre separada y... madre del marido.
Ver un partido de fútbol (sólo para hacerle compañía al novio).
Lavar el panti en la ducha.  Y después colgarlo en el toallero (para horror del sexo masculino).
Comerse una caja entera de bombones porque se peleó con su novio, pasarla mal, y todavía quedar destruida porque se salió de la dieta.
Escuchar que... "mujer al volante es un peligro constante."
Depilarse las piernas cada 15 días, ¡con cera!
Lo que se siente rasgarse las medias en la entrada de una fiesta.
Sentirse lista para conquistar el mundo, cuando se está usando un lápiz labial nuevo.
Sentirse realmente infeliz, porque no se tiene una ropa linda para salir (¡aunque tenga el armario repleto!).
Llorar en el baño, mirándose al espejo para ver cuál es el mejor ángulo.
Descubrir que su relación y el mundo se acabaron... y después descubrir que no era nada más que síndrome pre-menstrual.
Colocarse una faja apretada para disimular la panza.
Bailar, cantar y caminar en el séptimo cielo... sólo porque "él" llamó o escribió.  (ES TOTALMENTE CIERTO, QUÉ TIERNO.)
Pelearse, sólo para hacer después las paces.
Decir no, para que él insista bastante, y después decir... ¡sí!
Quedarse esperando al marido en la cama, cuando él está leyendo su página deportiva...
Sonreír gentilmente a un cliente mientras un cólico loco le aprieta como una bazoca.
El milagroso poder curativo de... un beso..., un gesto..., y una palabra dulce.
Ser santa, filósofa, maestra, médico, psicóloga, redentora, administradora, cocinera, encargada de mantenimiento, organizadora, árbitro... y, encima, ¡pulpo!, antes de empezar a pensar en ella misma.
Llorar, extasiada de felicidad, y... reír, colmada de furia...
En fin, sólo una mujer sabe lo que es... ¡¡¡ser mujer!!!

Let's put LIFE in perspective...
POSTED BY: Ron Ablang
POSTED ON: 12 Apr 2004

COMENTARIO: La verdad es que este mensaje me gustó muchísimo.  A ver si alguno de ustedes se anima a ver la vida desde la perspectiva de este niño...

One day, a father of a very wealthy family took his son on a trip to the country with the firm purpose of showing his son how poor people live.  They spent a couple of days and nights on the farm of what would be considered a very poor family.  On their return from their trip, the father asked his son, "How was the trip?"

"It was great, Dad."

"Did you see how poor people live?," the father asked.

"Oh yeah," said the son.

"So, tell me, what did you learn from the trip?," asked the father.

The son answered: "I saw that we have one dog and they had four.  We have a pool that reaches to the middle of our garden and they have a creek that has no end.

"We have imported lanterns in our garden and they have the stars at night.

"Our patio reaches to the front yard and they have the whole horizon.

"We have a small piece of land to live on and they have fields that go beyond our sight.

"We have servants who serve us, but they serve others.  We buy our food, but they grow theirs.

"We have walls around our property to protect us, they have friends to protect them."

The boy's father was speechless.

Then his son added, "Thanks, Dad, for showing me how poor we are."

Isn't perspective a wonderful thing?  Makes you wonder what would happen if we all gave thanks for everything we have, instead of worrying about what we don't have.

Appreciate every single thing you have, especially your friends and family!

Please pass this page on to friends and acquaintances to help them refresh their perspective and appreciation.

"Life is too short and friends are too few."

Signs You've Overdosed on Coffee
POSTED BY: Sean Rima
POSTED ON: 13 Apr 2004

You answer the door before people knock.
Juan Valdez named his donkey after you.
You ski uphill.
You grind your coffee beans in your mouth.
You haven't blinked since the last lunar eclipse.
You lick your coffeepot clean.
You're the employee of the month at the local coffeehouse and you don't even work there.
Your eyes stay open when you sneeze.
You chew on other people's fingernails.
Your T-shirt says, "Decaffeinated coffee is the devil's blend."
You can type sixty words per minute ... with your feet.
You can jump-start your car without cables.
Cocaine is a downer.
All your kids are named "Joe".
You don't need a hammer to pound nails.
Your only source of nutrition comes from "Sweet & Low."
You don't sweat, you percolate.
You buy 1/2 & 1/2 by the barrel.
You've worn out the handle on your favourite mug.
You go to AA meetings just for the free coffee.
You walk twenty miles on your treadmill before you realize it's not plugged in.
You forget to unwrap candy bars before eating them.
Charles Manson thinks you need to calm down.
You've built a miniature city out of little plastic stirs.
People get dizzy just watching you.
You've worn the finish off your coffee table.
The Taster's Choice couple wants to adopt you.
Starbucks owns the mortgage on your house.
Your taste buds are so numb you could drink your lava lamp.
Instant coffee takes too long.
When someone says. "How are you?", you say, "Good to the last drop."
You want to be cremated just so you can spend the rest of eternity in a coffee can.
Your birthday is a national holiday in Brazil.
You're offended when people use the word "brew" to mean beer.
You have a picture of your coffee mug on your coffee mug.
You can thread a sewing machine, while it's running.
You can outlast the Energizer bunny.
You short out motion detectors.
You don't even wait for the water to boil anymore.
Your nervous twitch registers on the Richter scale.
You think being called a "drip" is a compliment.
You don't tan, you roast.
You can't even remember your second cup.
You help your dog chase its tail.

Cadenas y Más Cadenas
COLOCADO POR: Capeta®
FECHA: 20 Apr 2004

Amigos, gracias por todas las cadenas que me mandaron en el 2003 y las que me han mandado durante el presente año.

Gracias a esas cadenas

a.) Ya no saco dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después robarán mi disponible.

b.) Dejé de tomar Coca Cola después de enterarme que sirve para quitar hasta el sarro de los inodoros y además oxida los calzones.

c.) Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el poto con una jeringa infectada de SIDA.

d.) Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes que pueden producir cáncer de sobaco.

e.) No dejo el auto en los parquímetros ni en ningún otro lado y a veces camino hasta 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de perfume para robarme.

f.) También dejé de contestar las llamadas telefonicas temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta de la puta madre, porque usaron mi línea para llamar a Uganda, Singapur, Estocolmo y Tokio.

g.) Suspendí el uso de varios alimentos por miedo a los estrógenos y a que se me de vueltas el paraguas.

h.) Además dejé de comer pollo y hamburguesas porque son carne de engendros cultivados en laboratorio.

i.) Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo.

j.) También dejé de tomar cualquier cosa en lata por miedo a envenenarme con pichí de rata.

k.) Doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, la niñita que ha estado a punto de morir en un hospital como 7.000 veces; curiosa la niñita..., tiene 7 años desde 1993.

l.) Esperé como huevón junto a mi computador los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de e-mails.

m.) El puto teléfono de Ericsson nunca llegó ni tampoco el viaje a Disneyworld con todo pagado.

n.) Tampoco gané los 3.000.000 dolares en la lotería, ni el Ferrari ni nada de los deseos que pedí despues de enviar a 10 personas el Mantra Mágico.

o.) Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una puta cadena que olvidé seguir y por eso me cayó encima una maldición......!!!!!!!

NOTA IMPORTANTE: Si no envías este news a por lo menos 1,200 personas en los próximos 25 segundos, te cagará una paloma hoy a las 7:10 PM.

Condoms and Rednecks
POSTED BY: Timantide
POSTED ON: 19 Apr 2004

2 rednecks are talking...

"Yo, how do you protect yourself from AIDS?"

"I wear a condom all the time", replies the other.

"Do you ever take it off?"

"Yeah, when I go to the bathroom and during sex!"

Song Association
POSTED BY: Timantide
POSTED ON: 20 Apr 2004

One Sunday morning, the minister told the congregation that he was going to say a series of words, and he wanted them to sing the song that came to mind, when he said each word.

The first word he said was "rock".  They immediately started singing "Rock of Ages".

The second word he said was "blood", and they sang "Power in the Blood."

The third word was "cross," and they began singing "The Old Rugged Cross."

The fourth word he said was "sex".

Everyone gasped, and then it got very quiet.  Way in the back of the church, an 87 year old lady stood up and started singing "Memories".

De Bagdad a La Boca
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 26 Apr 2004

Un allegado le informa a Macri (Presidente del Club Altlético Boca Juniors), que en Irak hay un jugador de fútbol excelente, que convierte tres goles por partido.

Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, Macri viaja a Bagdad y ve que, efectivamente, Alí Yussuf hace tres goles en cada partido.  Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Yussuf viene a la Argentina, y luego de una semana de estar concentrado con el primer equipo, debuta en la primera de Boca.

En el mismo debut se convierte en ídolo de la hinchada, conquistando tres goles espectaculares.

Preocupado por su familia, y para contarles lo bien que le había ido en el partido que acababa de jugar, Yussuf llama a su familia desde la misma concentración y su esposa Nadim que atiende el teléfono le dice:

"Por aquí todo mal.  Ayer mataron al abuelo, una banda armada quiso entrar a casa anoche.  Hace dos días quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima, y además no podemos dormir por los tiros, las explosiones, las sirenas y los gritos de dolor.  Y vos tenés la culpa!"

Alí Yussuf le pregunta a su mujer:

"¿Por qué soy el culpable?"

A esto la mujer le contesta:

"¿Y quién nos trajo a vivir a Argentina?"

Manual Para Entender al Jefe
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 26 Apr 2004

COMENTARIO: A ver, ¿es o no es así?

Lo que dice el Jefe: Estamos mal coordinados.
Lo que quiere decir: La estamos cagando.

Lo que dice el Jefe: Tengo una percepción diferente.
Lo que quiere decir: Las cosas no son así.

Lo que dice el Jefe: ¿Qué te parece si hacemos esto?
Lo que quiere decir: Haces eso así o te jodo.

Lo que dice el Jefe: Me sentiría muy frustrado.
Lo que quiere decir: Me cabrearía muchisimo.

Lo que dice el Jefe: Creo que es problema de semántica.
Lo que quiere decir: No digas tantas tonterias

Lo que dice el Jefe: Después lo vemos.
Lo que quiere decir: ¿No ves que estoy ocupado?

Lo que dice el Jefe: Nos corre un poco de prisa.
Lo que quiere decir: ¡Mueve ese culo, maricón!

Lo que dice el Jefe: Haz una estimación.
Lo que quiere decir: Invéntate cualquier cosa.

Lo que dice el Jefe: Coordina con fulano.
Lo que quiere decir: Este maricón no va a poder solo.

Lo que dice el Jefe: Salió como lo habías sugerido.
Lo que quiere decir: Por fin acertaste, hueón.

Lo que dice el Jefe: Refréscame la memoria.
Lo que quiere decir: ¿De qué cresta estas hablando?

Compadres
COLOCADO POR: Freddy Turbina
FECHA: 29 Apr 2004

Unos compadres se van a Houston de wetbacks y no hablan inglés.

Llega uno de ellos todo torcido por el viaje en la "troka" y se queja con el otro compadre:

"Oiga compadre, tengo un dolor pero "perrón" en la "muñeca" que se me sube pa'rriba hasta el "conejo", luego como que se retacha pa'tras y pega en la "pija" y de ahí pa'rriba hasta las "sienes" compadre.

El compadre contesta:

"Úntate mentolato y no huevees más."

El compadre insiste en que lo lleve al doctor, porque el dolor está muy severo y el compadre más o menos habla Inglés.

Llegan los compadres al Mercifull Hospital y se entrevistan con el Dr.

"Explícale mi dolencia," dice el compadre adolorido.  "Usté si habla algo de inglich, compadre."

El compadre leído, inicia la explicación:

"Look Doitor, aquí mi "Withfather" tiene un pain bien "dogy" que begun in the "left doll" and then run up to the "rabbit".  And from the "rabbit" como que "take" pa' la "bakward" until the "lollipop" y luego agarra, pesca y get pa'rriba and finish in the "one hundreds" de los dos lados..."

El doctor en tono molesto le reprende:

"You are mentally retarded!"

Y el compadre leido le explica al otro:

"¿Ya ves compadre?  !Que te pongas mentolato retearto!"

Conversacion Telefónica en un Hospital
COLOCADO POR: Sintonias Ciclistas
FECHA: 29 Apr 2004

- Hospital, ¿¿buenos días...??

- Quisiera hablar con alguien que me dé información sobre un paciente que está internado.

- ¿ De qué paciente se trata?

- Se llama Pablo Ramírez y está en el cuarto 376.

- Un momento, lo voy a transferir a enfermería.

- Buenos días, soy la enfermera Josefina.  ¿En qué lo puedo ayudar?

- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Pablo Ramírez del cuarto 376, por favor.

- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.

- Buenos días, habla el doctor Pascualeti, ¿en qué puedo ayudar?

- Vea doctor, quisiera que me informasen sobre la salud de Pablo Ramírez del cuarto 376.

- Espereme un minuto que consulto la ficha del paciente.

- Bueno, gracias...

- Aquí está.  Hoy se alimentó bien, la presión y el pulso estan estables y responde bien a la medicacion y le retiraremos el monitor cardiáco mañana, si continúa bien le daran el alta en dos o tres días.

- ¡¡Muchas gracias doctor, no sabe que noticia más maravillosa que me dió,
que alegría!!

- Por su entusiasmo Ud debe ser algun pariente muy cercano...

- No, no... yo soy Pablo Ramírez y estoy llamando del cuarto 376, lo que pasa es que todo el mundo entra y sale del cuarto, hablan entre ustedes y a mí nadie me dice un carajo...

The Jesse James Way
POSTED BY: Timantide
POSTED ON: 26 Apr 2004

Out in the Wild West, Jesse James's gang forces a train to stop, and Jesse climbs on board.  He bursts into a passenger car, pulls out his guns, and fires.

Blam!  Blam!

"All right!," he yells.  "I'm going to screw all the men and kill all the women!"

Blam!  Blam!

"That's right!," he growls.  "I'm going to fuck all the men and kill all the women!"

A guy in the front row says, "Uh, Mr. James, I think you've got it backwards."

Suddenly a high pitched man's voice in the back calls out, "EXCUSE ME, but Mr. James is robbing the train here!"

Thor Visits Earth
POSTED BY: Timantide
POSTED ON: 28 Apr 2004

Thor is far too serious, at least that's what all the other gods think, so Odin has decided to send him on a 24 hour vacation.

When he arrives on earth he hooks up with this really hot brunette at a bar and they go home and fuck his entire vacation away.

On arriving back, he told Odin all about her, but he didn't know her name, so Odin sent him back to earth for another 24 hours to find out her name.  He finds her and they fuck for his entire leave again!

Odin is disappointed that Thor didn't bother to learn her name, so Odin grants one last leave, but this time only for 2 hours.

Thor finds the girl, walks up to her and says "Hi, I'm THOR!".

The girl responds: "You think you're thor, I'm tho thor, I can hardly pith!"

My Cock
POSTED BY: Timantide
POSTED ON: 28 Apr 2004

The priest in a small Irish village was very fond of the chicken he kept in the hen house out the back of the parish house.  He had a cock rooster and about ten hens.

One Saturday night the cock rooster was missing, and as that was the time he suspected cock fights occurred in the village, he decided to do something about it at church the next morning.

At Mass, he asked the congregation, "Has anybody got a cock?"

All the men stood up.

"No no" he said.  "That wasn't what I meant.  Has anybody seen a cock?"

All the women stood up.

"No no" he said.  "That wasn't what I meant.  Has anybody seen a cock that doesn't belong to them?"

Half the women stood up.

"No no" he said.  "That wasn't what I meant either.  Has anybody seen my cock?"

All the choir boys stood up.

Dangerous Horse
POSTED BY: Timantide
POSTED ON: 30 Apr 2004

A pretty blonde decides to try horseback riding, even though she has had no lessons or prior experience.  She mounts the horse, unassisted, and the horse immediately springs into motion.

It gallops along at a steady and rhythmic pace, but the blonde begins to slip from the saddle.

In terror, she grabs for the horse's mane, but cannot seem to get a firm grip.  She tries to throw her arms around the horse's neck, but she slides down the side of the horse anyway.  The horse gallops along, seemingly impervious to its slipping rider.

Finally, giving up her frail grip, the blonde attempts to leap away from the horse and throw herself to safety.  Unfortunately, her foot has become entangled in the stirrup, and she is now at the mercy of the horse's pounding hooves as her head is struck against the ground over and over.

As her head is battered against the ground, she is mere moments away from unconsciousness when to her great fortune...

Bill, the Wal-Mart greeter, sees her and unplugs the horse.

We Don't Say That
POSTED BY: Timantide
POSTED ON: 30 Apr 2004

COMENTARIO: Si yo he dicho esto una vez en estas páginas, creo que lo he dicho millones de veces... y lo voy a tener que decir una vez más:  ¡LOS ADULTOS DEBEMOS TENER MUCHO CUIDADO CON LO QUE DECIMOS FRENTE A LOS NIÑOS!  Sí, porque tal vez los niños lo repetirán más adelanta, como en lo que sigue.

A first grade teacher had a small number of children gathered around a table for a reading group.  After the story was read she gave the children a work sheet to do.  She thought they may have some problems so wanted them to work on it there.

She heard a little girl say very softly, "damn!"

The teacher leaned over and said quietly, "We don't say that in school."

The little girl looked at the teacher, her eyes got very big and she said, "Not even when things are all fucked up?!"

A Quote
POSTED BY: Larry Krzewinski
POSTED ON: 27 Apr 2004

"They're debating now whether or not to bring back the military draft and it would be limited so you wouldn't be drafted if you're married or you're gay.

"Well, you thought you saw a lot of gay marriages before."

Jay Leno

Updated on July 4, 2007.  © 2005–2007 Luis Daniel Beltrán-Burgos.  All Rights Reserved.