Septiembre de 2003

Office Skills
FROM: The Good, Clean Funnies List (GCFL)
DATE: 2 Sep 2003

"So tell me, Mrs. Smith," asked the interviewer, "have you any other skills you think might be worth mentioning?"

"Actually, yes," said the applicant modestly.  "Last year I had two short stories published in national magazines, and I finished my novel."

"Very impressive," he commented, "but I was thinking of skills you could apply during office hours."

Mrs. Smith explained brightly, "Oh, that was during office hours."

COMENTARIO: ¡Total!  Ella no sería la única que lo hace.  De hecho, tengo la sospecha que donde yo trabajo hay un montón de novelistas en ciernes...

Ojo Con Lo Que Dicen
FROM: C_A_S
DATE: 11 Sep 2003

Un tipo va a un motel con su novia y por esas cosas de la vida ve en el estacionamiento el auto de su amigo.

Era mediodía y el amigo debería estar trabajando.  Para hacerle un chiste le saca una de las tapas del auto y se la lleva.

Esa misma noche va a casa de su amigo, toca el timbre y dice:  "¡Mira lo que tengo!  A que no sabes..."

"Sí," le contesta el amigo, "la tapa de mi auto.  ¿De dónde la sacaste?"

Bajando sensiblemente el tono de voz y al oído el tipo le contesta:  "¡No te hagas el huevón!  ¿Qué hacías hoy al mediodía en el motel, pillín?"

El amigo se queda un instante callado, gira hacia adentro de la casa y grita:  "¡Amor, acá está la tapa que te robaron hoy en el supermercado!"

COMENTARIO: ¡¡¡¡¡UUUUUUUUUUYYYYYYYYYY!!!!!

Hishhh-Pop
FROM: Remberto Gomez Meda (El Meda)
DATE: 10 Sep 2003

Un individuo va de visita a una fábrica que produce varios productos de látex.  En la primera parada, le muestran la máquina que fabrica las mamilas de los biberones.  La máquina hace un ruidoso "Hishhh-Pop".

- El 'Hishhh' es el caucho que es inyectado en el molde—explica la guía,—el 'Pop' es la aguja que hace un agujero en el extremo de la mamila.

Más adelante, el viaje alcanza la parte de la fábrica donde se hacen los condones.  La máquina hace un "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop".

- ¡Espere un minuto!—dice nuestro visitante,—entiendo cuál es es el 'Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh.', pero ¿qué es ese 'Pop' tan a menudo?

- Oh, es justamente lo mismo que en la máquina de mamilas de biberón.

-dice la guía- Una aguja hace un agujero cada cuatro condones.

- Pero... ¿eso no es malo para los condones?

- Sí, ¡pero es buenísimo para el negocio de los biberones!

Jokester's Joke Of The Week
FROM: Jokester
DATE: 7 Sep 2003

Now that Uday & Qusay Hussein have been eliminated, a lot of the lesser-known family members are coming to the attention of American authorities.

Among the brothers:

Sooflay .....................the restauranteur
Guday........................the half-Australian brother
Huray........................the sports fanatic
Bejay........................the gay brother
Kuntay & Kintay..........the twins from the African mother
Sayhay.......................the baseball player
Ojay.........................the stalker / murderer
Gulay........................the singer / entertainer
Ebay.........................the internet czar
Biliray......................the country music star
Ecksray......................the radiologist
Puray........................the blender factory owner
Regay........................the half-Jamaican brother
Tupay........................the one with bad hair:

Among the sisters:

Pusay........................the 'loose' 22 yr old
Lattay.......................the coffee shop owner
Bufay........................the 300 pound sister
Dushay.......................the clean sister
Phayray......................the zoo worker in the gorilla house
Sapheway.....................the grocery store owner
Ollay........................the half-mexican sister
Gudlay.......................the prostitute

Logic Lesson
FROM: The Good, Clean Funnies List (GCFL)
DATE: 10 Sep 2003

A fourth-grade teacher was giving her pupils a lesson in logic.

"Here is the situation," she said.

"A man is standing up in a boat in the middle of a river, fishing.  He loses his balance, falls in, and begins splashing and yelling for help.

"His wife hears the commotion, knows he can't swim, and runs down to the bank.  Why do you think she ran to the bank?"

A little girl raised her hand and asked, "To draw out all his savings?"

You Thought You Had a Bad Day?
FROM: Rowland Croucher
DATE: 11 Sep 2003

COMENTARIO: No hay manera alguna de que a alguien le vaya tan mal... ¿o sí?

Everybody has difficulty in life, but several years ago, Brian Hise of Provo, Utah, experienced more difficulty than any human being should have on a single day.  First, a water pipe broke in the upstairs apartment above his own and flooded his apartment.  So the manager told him to go out and rent a water vacuum.

That's when he discovered his car had a flat tire.  He changed the tire and went inside to phone a friend for help.  Standing in the water, the electric shock he got from the phone startled him and he ripped the phone off the wall.

Before he could leave the apartment a second time, a neighbor had to kick down his apartment door because water damage had jammed it tight.  While all of this was going on, somebody stole Brian's car.  But it was almost out of gas, so he found it a few blocks away.  He then had to push it to a gas station.

That evening, Hise attended a military ceremony at B.Y.U. and he injured himself severely when he somehow sat down on his own bayonet which had been tossed onto the front seat of his car.

Doctors were able to stitch up his wounds but no one was able to resuscitate Brian's four canaries which were crushed to death when wet ceiling plaster in his apartment fell on them while he was gone.

When he got home, he slipped on the wet carpet and badly injured his tailbone.  Mr. Hise said he began to wonder if  "God wanted me dead but kept missing."

Words
FROM: Rowland Croucher
DATE: 12 Sep 2003

CTORMEANIO: Arhoa, a ver qéiun cjaaro entnedie etso...

Aoccdrnig to a rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoatnt tihng is taht frist and lsat ltteer is at the rghit pclae.  The rset can be a toatl mses and you can sitll raed it wouthit porbelm.  Tihs is bcuseae we do not raed ervey lteter by it slef but the wrod as a wlohe.  Ceehiro.

The Birds and the Bees
FROM: Bad Doggie
DATE: 12 Sep 2003

A father asks his 10-year-old son if he knows about the birds and the bees.

"I don't want to know!" the child says, bursting into tears.  "Promise me you won't tell me!"

Confused, the father asks what's wrong?

"Oh, dad," the boy sobs.  "When I was six, I got the 'There's no Santa speech.'

"At seven, I got the 'There's no Easter Bunny' speech.

"When I was eight, you hit me with the 'There's no Tooth Fairy' speech.

"If you're going to tell me that grown ups don't really get laid, I'll have nothing left to live for."

Leer
FROM: Tom X
DATE: 16 Sep 2003

CTORMEANIO: OK, si no eneitordnen un cjaaro de etso en ilgéns (ver Words, abrria), auqí lo tneien en esñaopl...

Sgeún un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsán ersciats, la úicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la útlima ltera eéstn ecsritas en la psiócion cocrrtea.  El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aún pordás lerelo sin pobrleams.  Etso es pquore no lemeos cada ltera por sí msima preo la paalbra es un tdoo.

A Ver Si Nos Entendemos...
FROM: Decano
DATE: 16 Sep 2003

El presidente de la compañía le dice a su gerente general:

"El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde, el Cometa Halley se hará visible.  Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años.  Reúna al personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno.  Si llueve, el raro espectacular no podrá ser visto a ojo desnudo, en cuyo caso entraremos en el comedor, donde será exhibido un documental sobre el mismo tema."

El gerente al Jefe de producción:

"Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá el Cometa Halley sobre la fábrica.  Si llueve, reúna a los empleados con casco de seguridad y encamínelos al comedor, donde tendrá lugar el raro fenómeno, lo que sucede cada 78 años a ojo desnudo."

El jefe de producción al supervisor:

"A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley, de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco de seguridad, pues va a ser presentado un documental sobre el problema de la lluvia en la seguridad."

El supervisor a su asistente:

"Todo el mundo desnudo, sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso guitarrista Halley mostrará el documental Bailando Bajo La Lluvia.  El show se presenta cada 78 años."

Y por último el asistente a los empleados:

"El jefe cumplirá 78 años el lunes, y habrá una fiesta en el patio y en el comedor amenizada por el conjunto Halley y sus Cometas.  Todo el que quiera puede ir desnudo (en pelota, en cuero) y usando casco.  Pues se va a armar una tremenda fiesta aunque llueva."

POR CIERTO, AL ASISTENTE LE FALTÓ DECIR: "¡Ah, y el que se quiera poner fresco, se viste y se va!"

Gramática
FROM: luis_carlos
DATE: 20 Sep 2003

- Papá...
- ¿Hmmmm?
- ¿Cómo es el femenino de sexo?
- ¿Qué?
- El femenino de sexo.
- No tiene.
- ¿Sexo no tiene femenino?
- No.
- ¿Sólo hay sexo masculino?
- Sí.  Es decir, no.  Existen dos sexos.  Masculino y femenino.
- ¿Y cómo es el femenino de sexo?
- No tiene femenino.  Sexo es siempre masculino.
- Pero tú mismo dijiste que hay sexo masculino y femenino.
- El sexo puede ser masculino o femenino.  La palabra "sexo" es masculina.  El sexo masculino, el sexo femenino.
- ¿No debería ser "la sexa"?
- No.
- ¿Por qué no?
- ¡Porque no!  Disculpa.  Porque no.  "Sexo" es siempre masculino.
- ¿El sexo de la mujer es masculino?
- Sí.  ¡No!  El sexo de la mujer es femenino.
- ¿Y cómo es el femenino?
- Sexo también.  Igual al del hombre.
- ¿El sexo de la mujer es igual al del hombre?
- Sí.  Es decir...  Mira.  Hay sexo masculino y femenino.  ¿No es cierto?
- Sí.
- Son dos cosas diferentes.
- Entonces, ¿cómo es el femenino de sexo?
- Es igual al masculino.
- ¿Pero no son diferentes?
- No.  ¡O sí!  Pero la palabra es la misma.  Cambia el sexo, pero no cambia la palabra.
- Pero entonces no cambia el sexo.  Es siempre masculino.
- La palabra es masculino.
- No.  "La palabra" es femenino.  Si fuera masculino seria "el pala..."
- ¡Basta!  Anda a jugar.

El muchacho sale y la madre entra.  El padre comenta:

- Tenemos que vigilar al chiquillo.
- ¿Por qué?
- Sólo piensa en gramática.

COMENTARIO: Peor aún... ese niño puede acabar como un adicto... ¡a la gramática!  Eso SÍ es un peligro...

Un Cocodrilo
FROM: Remberto Gomez Meda (El Meda)
DATE: 19 Sep 2003

En un teatro, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo; el cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro.

Mira al publico y dice:

- ¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?

Se levanta un marica y dice:

- Yo me animo... Pero no sé si voy a poder abrir la boca tan grande...

The Eclipse
FROM: The Good, Clean Funnies List (GCFL)
DATE: 18 Sep 2003

An astronomer is on an expedition to Darkest Africa to observe a total eclipse of the sun, which will only be observable there, when he's captured by cannibals.  The eclipse is due the next day around noon.  To gain his freedom he plans to pose as a god and threaten to extinguish the sun if he's not released, but the timing has to be just right.  So, in the few words of the cannibals' primative tongue that he knows, he asks his guard what time they plan to kill him.

The guard's answer is, "Tradition has it that captives are to be killed when the sun reaches the highest point in the sky on the day after their capture so that they may be cooked and ready to be served for the evening meal."

"Great," the astronomer replies.

The guard continues, though, "But because everyone's so excited about it, in your case we're going to wait until after the eclipse."

You Gotta Wonder
FROM: KenFuny
DATE: 16 Sep 2003

A Roadway driver is driving east on Route 66.  He sees a truck driving west and the CB crackles to life.  "Hey Roadway driver, who's the two biggest poofs in America?," comes from the CB.

The Roadway driver replies, "I don't know."

The other trucker says, "You and your brother."

Well the Roadway driver gets all annoyed but the other driver tells him, "It's just a joke - tell it to the next truck you see."

Well the Roadway driver drives for about an hour an finally sees another truck.  He gets on the CB and says, "Hey other truck, do you know who the two biggest poofs in the world are?"

The other trucker says, "I don't know who?"

The roadway driver replies, "Me and my brother."

Satan's Lawyer
FROM: KenFuny
DATE: 17 Sep 2003

A Chicago lawyer named George successfully defends a major crime lord from charges of dealing drugs, racketeering, murder, kidnapping, and selling arms.

As he is leaving the courtroom, an indignant old woman grabs him by the arm.  "Young man, where are your Christian scruples?  I believe you would defend Satan himself!"

"I don't know," George says, "what has your kid done?"

Pussy Money
FROM: KenFuny
DATE: 18 Sep 2003

Every Sunday, a little old lady placed $1,000 in the collection plate.  This went on for weeks until the priest, overcome by curiosity, approached her.

"Sister, I couldn't help but notice that you put $1,000 a week in the collection plate," he stated.

"Why yes," she replied, "every week my son sends me money, and what I don't need
I give to the church."

"That's wonderful, how much does he send you?"

"Oh, $20,000 a week."

"Your son is very successful, what does he do for a living?"

"He is a veterinarian," she answered.

"That is a very honorable profession.  Where does he practice?"

"Well, he has one cat house in Las Vegas and another in Reno."

COMENTARIO: ¿Será esta viejecita tan... ingenua?

Excusas si te Descubren Durmiendo en el Trabajo
FROM: Sergio Manosalva
DATE: 23 Sep 2003

¿Qué dirías si te descubren durmiendo en el trabajo?  Bueno, aquí te damos unas cuantas ideas para que salgas del apuro!  ;)

10. "En el Banco de Sangre me dijeron que esto podía pasar".

9. "Es el descanso de 15 minutos para recuperar energías que nos recomendaron en el curso de Gestión que me enviaron a hacer la semana pasada".

8. "La máquina de café esta rota".

7. "¡No estaba dormido!  Estaba pensando sobre el futuro de la empresa e intentando diseñar una nueva estructura".

6. "Estaba comprobando si mi teclado es resistente a las babas".

5. "Estaba haciendo ejercicios de yoga para aliviar el estrés del trabajo...  ¿Aquí se discrimina a las personas que practican yoga?"

4. "¿Por qué me interrumpe?  ¡Casi tenía la solución de ese problemón!"

3. "Estaba intentando imaginar cómo es la vida de un ciego".

2. "¡Oh No!  Alguien puso café descafeinado en el bote incorrecto".

1. "... por los siglos de los siglos.  Amén".

Nueva Ley
FROM: Palanis
DATE: 23 Sep 2003

NUEVA CONTRIBUCION FISCAL AÑO 2003
LEY ISP

Dentro del programa de reestructuración económica que el Gobierno de la República está llevando a cabo para evitar otro desastre económico, se ha decidido incrementar la contribución Fiscal en algunas áreas que se han detectado como potenciales generadoras de ingresos extraordinarios.

Como resultado del crecimiento poblacional y debido a la gran disponibilidad de adultos varones, empleados, subempleados y desempleados, dentro de la población económicamente activa, el SII ha dispuesto grabar un impuesto a la tenencia y uso del pene, mediante la aplicación de la nueva "Ley del Impuesto sobre el Pene (ISP)", cuyo monto dependerá del tamaño respectivo en cada caso, estableciéndose en consecuencia, las siguientes categorías y tramos de impuesto:

Categoría Tamaño Monto Impuesto

"De Lujo" 17 a 25 cms $ 600.000.-
"Privilegiado" 13 a 16 cms $ 300.000.-
"Funcional" 10 a 12 cms $ 150.000.-
"Peor es Nada" 5 a 9 cms $ 75.000.-

Notas:

1. Aquellos contribuyentes que excedan los 25 cms, deberán registrarse en la categoría "GRACO" (Grandes Contribuyentes) y pagarán tasa fija de $1.000.000, con derecho a presumir.

2. Los contribuyentes que no alcancen los 10cms tendrán derecho a "reembolso" pero deberán abstenerse de solicitar "extensión".  Junto con el reembolso, se depositará un subsidio de $10.000 otorgado por el Gobierno, cuya finalidad es acelerar la economía y optar a comprar un "lolly" de consuelo.

3. Si el contribuyente está registrado en la categoría "MARICA" y no hace uso de su utensilio, deberá pagar una multa de $ 500.000.- por desaprovecho de los bienes nacionales.

4. Si luego de una fiscalización se comprueba que el contribuyente, además de marica o travesti, fue sometido a una operación quirúrgica de extirpación del miembro materia del impuesto, deberá pagar una multa de $1.000.000.- por evasión tributaria más una sobre tasa a calcular por el agravante de "Daños irremediables a los recursos del Estado".-

Ante estas nuevas medidas, creemos conveniente invitarlos a realizar las siguientes reflexiones:

"No importa lo grande ni lo grueso, sino lo travieso"
"Ni tan grueso que tape, ni tan largo que tope, sino tan duro que dure"
"No importa el porte sino como se porte"

Ante cualquier duda, contactarse con nuestra línea 800-600-PENE - Servicio al Contribuyente.

Director General
Servicio de Impuestos Internos

COMENTARIO: De nuevo, lo único que voy a alegar públicamente en mi favor es que yo no soy—ni tengo necesidad de ser—acreedor al bendito "reembolso" que ofrecen.  PUNTO.

Colección de Frases Recogidas entre las Clientas de una Tienda de Fotocopias
FROM: luis_carlos
DATE: 23 Sep 2003

"Vigila bien, porque la otra vez al cogerla se corrió y me dejó toda pringada".

"¿La tienes a punto, o me harás esperar mucho rato para que se caliente, como la última vez?"

"No me vengas con excusas de que soy la primera.  Nunca había visto que se necesitara tanto tiempo para calentarse".

"Es muy grande, tendrás que ponerla de lado"

"Tendrás que aguantarlo abierto con la mano, si no con esto tan gordo no podrás hacerlo bien".

"¿Esta es más grande que la que tenías antes, verdad?"

"Yo me voy corriendo...  ¿Me llamarás cuando acabes?"

"Taládramelo todo.  Son dos agujeros, ya sabes".

"Primero por delante y luego por detrás, pero hacédmelo por separado, por favor".

"Oye, otra vez me avisas antes de que acabes.  ¡Estoy harta de tragar cola!"

"¿Me harás una con esto que tienes ahí colgado?  Me gusta un montón."

"¡Vaya hombre, ahora se ha desparramado todo por el suelo!"

"Te lo dejo para que me lo hagas, pero vigila, porque la última vez lo abriste tanto que un poco más y lo rompes, y luego el de la biblioteca me dirá que no lo vaya dejando abierto por ahí".

"Está un poco sucio, pero total, para lo que va a servir...".

"¿Que me lo haga yo misma?  ¡Pues ya me dirás donde hay que tocar, porque yo sola no lo he hecho nunca!"

"Creo que si mueves esto, va a salir mejor".

"Me parece que tendrás que soplar un poco para que se separen bien".

"Esto que estás moviendo es para que suba el líquido, ¿verdad?"

"¿Me quieres poner el gusanillo?"

"Si no ha salido bien, es por culpa tuya.  Haberlo probado antes con otra".

La Riqueza del Castellano
FROM: luis_carlos
DATE: 23 Sep 2003

COMENTARIO: Si como dice Roselyn Sánchez en el vídeo de la canción "Amor Amor", a ella le falta esto... ¡aquí ella tiene de dónde escoger!

Un ejemplo de la riqueza del castellano es el numero de aceptaciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos: "cojones".

Si va acompañado de un numeral tiene significados distintos, según el numero utilizado.  Así, uno significa caro o costoso (valía un cojón), dos significa valentía (tiene dos cojones), tres significa desprecio (me importa tres cojones), un numero muy grande y par significa dificultad (lograrlo me costo mil pares de cojones).

El verbo cambia el significado.  Tener indica valentía (aquella persona tiene cojones), aunque en admiración puede indicar sorpresa (¡tiene cojones!); poner expresa un reto, especialmente si se pone en determinados lugares (puso los cojones encima de la mesa).  Se los utiliza para apostar (me corto los cojones) o para amenazar (te corto los cojones).

El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase.  Así, el presente indica molestia o hastío (me toca los cojones), el reflexivo significa vagancia (se toca los cojones), pero el imperativo significa sorpresa (¡tócate los cojones!).  Los prefijos y sufijos modulan su significado: a- expresa miedo (acojonado), des- significa reírse (descojonarse), -udo indica perfección (cojonudo), pero -azo se refiere a la indolencia o abulia (cojonazos).

Las preposiciones matizan la expresión: "de" significa éxito (me salió de cojones) o cantidad (hacía un frío de cojones), "por" expresa voluntariedad (lo haré por cojones), "hasta" expresa el límite de aguante (estoy hasta los cojones), pero "con" indica valor (era un hombre con cojones) y "sin" la cobardía (era un hombre sin cojones).

El color la forma o la simple tersura o tamaño aportan significado.  El color violeta expresa frío (se me quedaron los cojones morados), la forma, el cansancio (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de repetirlo).

Son importantes el tamaño y la posición (tenía dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo que no puede superarse (tiene los cojones como el caballo del Cid hace referencia a una estatua ecuestre del Cid de Sevilla), porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos e incluso necesita una carretilla para llevarlos).

La interjección ¡cojones! significa sorpresa, y cuando uno se halla perplejo los solicita (¡manda cojones!).  En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las ordenes (me sale de los cojones).

En resumen, será difícil encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas con mayor numero de acepciones.

Carta de un Informático Dejando a su Novia
FROM: luis_carlos
DATE: 23 Sep 2003

Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.

Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitaré mucho más que un par de formateos a bajo nivel.  Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejó huella en mí de lo que adiviné como una arquitectura interna realmente interesante y tierna.  Y, ¿por qué lo voy a negar?, la belleza de tu interface me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tú, con un diseño externo tan bello y con ese par de... iconos que luces y sobre los que tanto me gusta hacer "click".

Pero de un tiempo a esta parte te habras dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos.  Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos.  Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante la compartición de hardware, pero tú por las noches te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login y no pude soportarlo más.  ¡Soy un hombre!

Nuestra vida en común tenía como punto basico el que me aseguraste ser multitarea: yo traería el dinero y tú cuidarías nuestras homepages, harías la comida y llevarías a cabo la gestión de los recursos del sistema.  Esa condición, bonita, era de sólo-lectura.  Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes.  !Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio!  !Y yo nunca me he quedado colgado a la hora de ir a pagar al host el dinero del alquiler!  Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho click en NEXT**

Me siento pirateado y crackeado y quiero formatear e instalar desde cero.  No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red), pero lo nuestro se acabó.  Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo.  Pero hasta entonces, trabajaré otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.

Sé que con tu interface no te costara mucho encontrar a un usuario que compre tus derechos.  Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad.

Revenge
FROM: Rowland Croucher
DATE: 22 Sep 2003

After 17 years of marriage, a man dumped his wife for a younger woman.

The house was in his name and he wanted to remain there with his new love so he asked the wife to move out and then he would buy her another place.

The wife agreed to this, but asked that she be given 3 days on her own there, to pack up her things.

While he was gone, the first day she lovingly put her personal belongings into boxes and crates and suitcases.

On the second day, she had the movers come and collect her things.

On the third day, she sat down for the last time at their candlelit dining table, soft music playing in the background, and feasted on a pound of shrimp and a bottle of Chardonnay.

When she had finished, she went into each room and deposited a few of the resulting shrimp shells into the hollow of the curtain rods.  She then cleaned up the kitchen and left.

The husband came back, with his new girl, and all was bliss for the first few days.  Then it started; slowly but surely.

Clueless, the man could not explain why the place smelled so bad.  They tried everything; cleaned & mopped and aired the place out.  Vents were checked for dead rodents, carpets were steam cleaned, air fresheners were hung everywhere.  Exterminators were brought in, the carpets were replaced, and on it went.

Finally, they could take it no more and decided to move.

The moving company arrived and did a very professional packing job, taking everything to their new home... including the curtain rods!

Best Lovers
FROM: William Boyd
DATE: 22 Sep 2003

A man boarded an airplane and took his seat.

As he settled in, he glanced up and saw an unusually beautiful woman boarding the plane.

He soon realized she was heading straight toward his seat.  Lo and  behold, she took the seat right beside his.

Eager to strike up a conversation, he blurted out, "Business trip or vacation?"

She turned, smiled and said, "Business, the Annual Sexual Education Convention in Chicago."

He swallowed hard.  Here was the most gorgeous woman he had ever seen, sitting next to him, and she was going to a meeting for sex education!

Struggling to maintain his composure, he calmly asked, "What's your business role at this convention?"

"Lecturer," she responded.  "I use my experience to debunk some of the popular myths about sexuality."

"Really," he said.  "What myths are those?"

"Well," she explained.  "One popular myth is that African American men are the best endowed, when in fact, it's the Native American Indian who is most likely to possess that trait."

"Another popular myth is that French men are the best lovers, when actually it is the men of Jewish descent".

"We have, however, found that the best potential lover in all categories is the Southern Redneck."

Suddenly, the woman became a little uncomfortable and blushed.  "I'm sorry," she said.  "I shouldn't really be discussing this with you.  I don't even know your name."

"Tonto," the man said.  "Tonto Goldstein.  But my friends call me Bubba."

Black Cow Riddle
FROM: KenFuny
DATE: 22 Sep 2003

A black cow was standing in the middle of the road.  A man was cruising around a corner with no headlights on, no dome light, no lights on at all.  He slams on the brakes at just the right time to miss the cow.  How did the guy see the cow?

It was daytime!

Work Phrases Explained
POSTED BY: Rowland and Jan Croucher
POSTED ON: 29 Sep 2003

Activate:
To make carbons and add more names to the memo.

Advanced Design:
Beyond the comprehension of the ad agency's copywriters.

All New:
Parts not interchangeable with existing models.

Approved:
Needs revising

Automatic:
That which you cannot repair yourself.

Channels:
The trails left by interoffice memos.

Clarify:
To fill in the background with so many details that the foreground goes
underground.

Conference:
A place where conversation is substituted for the loneliness of thought and
the dreariness of labor.

Confidential Memo:
No time to photocopy for the whole office.

Consultant:
Someone who borrows your watch to tell you what time it is and then walks
away with the watch.

Forwarded For Your Consideration:
You hold the bag for a while.

FYI:
Found yesterday, interested?

In Conference:
Nobody can find him/her.

Let's Get Together On This:
I'm assuming you're as confused as I.

Note & Initial:
I'm not taking the fall for this myself.

Policy:
We can hide behind this.

Please See Me:
Come down to my office. I'm lonely.

Top Priority:
It may be stupid but the boss wants it.

We Are Taking A Survey:
We need more time to think of an answer or we can't find anyone willing to
be responsible for this.

Will Advise In Due Course:
If we figure it out, we'll let you know.

COMENTARIO: Al menos ya puedo entender mejor lo que quieren decir los memorandos que circulan en mi oficina...

Sunday School
POSTED BY: R.T.
POSTED ON: 28 Sep 2003

The Nun teaching Sunday School was speaking to her class one Sunday morning and she asked the question, "When you die and go to Heaven... which part of your body goes first?"

Suzie raised her hand and said, "I think it's your hands."

"Why do you think it's your hands, Suzie?"

Suzie replied, "... Because when you pray, you hold your hands together In front of you and God just takes your hands first!"

"What a wonderful answer!," the Nun said.

Little Johnny raised his hand and said, "Sister, I think it's your legs".

The Nun looked at him with the strangest look on her face.  "Now, Little Johnny, why do you think it would be your legs?"

Little Johnny said, "Well, I walked into Mommy and Daddy's bedroom the other night, Mommy had her legs straight up in the air and she was saying, 'O God, I'm coming!'  If Dad hadn't had her pinned down, we'd have lost her."

Updated on July 4, 2007.  © 2005–2007 Luis Daniel Beltrán-Burgos.  All Rights Reserved.