Noviembre de 2003

Enigmas de la Humanidad
COLOCADO POR: John Muñoz
FECHA: 4 Nov 2003


ALGUNOS GRANDES ENIGMAS DE LA HUMANIDAD

1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?
13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
16. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

En el Mundo del Señor de los Anillos
COLOCADO POR: Salinger
FECHA: 6 Nov 2003


En el bello y apacible Rivendell, Elrond, viendo que su hija Arwen había elegido un destino mortal debido a su amor por Aragorn, y viendo que el intrépido montaraz no volvía de sus viajes, decide celebrar una reunión, con el propósito de encontrar un nuevo novio a la dulce Arwen.  El día elegido por Elrond llega, y en Rivendell se dan cita todo tipos de pretendientes de Arwen, desde bellos elfos de Lorien, hasta orcos, pasando por humanos, hobbits, enanos, trolls y algún que otro nazgul.

Reunidos todos en el salón principal, Elrond habla a los presentes:

- Os he reunido aquí con el propósito de encontrar un novio para Arwen y así poder nombrar mi sucesor para cuando parta para el Occidente.

Todo el mundo ruge de alegría, y a algunos le hacen chispas los ojos.

- Para elegir a mi sucesor, os propongo una prueba.  Aquel que cace al Gran Ciervo Blanco, que ronda por estos parajes, será mi sucesor.  Y para poder cazarlo, contamos con la inestimable ayuda de Glorfindel, que imitará el berrido de la Gran Cierva Blanca en celo.  Mañana al amanecer partiremos a cazarlo.

Todo el mundo aúlla de alegría, y marchan a preparar sus armas para el día siguiente.

Al día siguiente, todos los reunidos el día anterior en Rivendell parten para cazar el Gran Ciervo Blanco.  Al llegar a los parajes donde habita el Gran Ciervo Blanco, Glorfindel, feliz por tener algo de protagonismo ya que lo sacaron de la película, sube a un monte e imita el berrido de la hembra del Gran Ciervo Blanco.  Al rato, aparece tan magnífico animal, y los pretendientes de Arwen se lanzan como locos, con sus espadas, lanzas, flechas, dagas, etc....  Pero ninguno de ellos afina lo suficiente su puntería, y el Gran Ciervo Blanco consigue huir.

Todos vuelven desilusionados a Rivendell, donde Elrond anuncia que al día siguiente se repetirá la caza, y que Glorfindel se presta de nuevo a imitar a la hembra del Gran Ciervo Blanco.  Todos los cazadores se alegran y perjuran que cazarán al animal.

Así, a la mañana siguiente, todos parten, y al llegar al lugar indicado, Glorfindel imita a la hembra del gran Gran Ciervo Blanco, que aparece al instante.  De nuevo todo el mundo se lanza a un ataque fiero y alocado, pero ninguno acierta a cazar al animal.  Elrond, decepcionado, decide que la operación se repita todos los días hasta que se cace al Gran Ciervo Blanco.  Pero los días pasan y nunca logran cazarlo.  Así, pasadas dos semanas, Elrond reúne a todos los cazadores, y les habla, un tanto mosqueado:

- Mañana volveremos a la caza.  El que cace al animal será mi sucesor y marido de Arwen.  Pero por favor, afinad la puntería que el Gran Ciervo Blanco lleva dos semanas dándole por el culo a Glorfindel.

COMENTARIO: ¿Y Glorfindel quería tener "protagonismo"? ¡Pues que tome protagonismo!

Pasto
COLOCADO POR: Remberto Gómez Meda (El Meda)
FECHA: 5 Nov 2003


En ocasiones encontramos letreros en las áreas verdes de las distintas Universidades, aclarando el cuidado que se debe de tener en dichas áreas.  Obviamente, cada Universidad advierte el cuidado del pasto de distinta manera, veamos unos ejemplos:

Universidad de las Américas (Puebla): "FAVOR DE NO PISAR EL PASTO"
Universidad de las Américas (México): "FAVOR DE PONER PASTO"
Universidad Anáhuac (Norte): "FAVOR DE NO PISAR EL PASTO SIN ZAPATOS GUCCI (DE VENTA EN LA TIENDA DE LA UNI)"
Universidad Anáhuac (Sur): "FAVOR DE NO ASOLEARSE EN EL PASTO"
ITAM: "FAVOR DE NO PISAR LOS ACTIVOS FIJOS"
IPADE: "¿CÓMO SOLUCIONARÍAS LA PROBLEMÁTICA DE PISAR EL PASTO?"
Universidad Iberoamericana: "O SEA, NO!  PORFA, NO PISES EL PASTO!"
Universidad Panamericana: "NO PISAR EL CÉSPED, ES PECADO"
Universidad La Salle: "POR EL AMOR DE DIOS! NO PISEN EL PASTO!"
Universidad La Salle (Medicina) "FAVOR DE NO FORNICAR EN EL PASTO"
Universidad del Claustro de Sor Juana: "AQUÍ DESCANSAN LOS RESTOS DE DON JUAN DE ODONOJU Y RIVADENEYRA"
UNITEC: "FAVOR DE NO ORINARSE EN EL PASTO"
Universidad del Valle de México: "FAVOR DE NO ROBARSE EL PASTO"
Universidad Latinoamericana: "CHINGUE A SU MADRE EL QUE PISE EL PASTO!"
Instituto Politécnico Nacional: "FAVOR DE NO COMERSE EL PASTO"
UAM: "EN MEMORIA DE NUESTROS ERMANOS INDIJENAS DE CHIAPAS, NO LOS PIZEMOS MAS!"
U.N.A.M: "FAVOR DE NO FUMARSE EL PASTO"
C.U.M.D.E.S. "EL QUE SEA SORPRENDIDO PISANDO EL PASTO SE LE SUSPENDERÁ DOS DÍAS"
UAG: "PROHIBIDO PISTEAR EN EL PASTO"
Universidad Autónoma de Chiapas: "PROHIBIDO EL PASO, TERRITORIO INDEPENDIENTE"
Universidad Autónoma de Tabasco: "FAVOR DE NO ESTACIONAR SU PANGA EN ESTA ÁREA"
Universidad Autónoma de Yucatán: "FAVOR DE NO REGAR EL PASTO QUE SE MOJA"
Universidad Autónoma de Oaxaca: "UQA IGUAIQOSTA MAI MANTA, CUASI OCUPI"
Universidad del Noroeste (Hermosillo): "CUAL PINSHI PASTO?, ! QUE LLUEVAAA!!!!"
Instituto Tecnológico y de Estudios Superiores de Monterrey ITESM (cualquier campus): "SI USTED PISO EL PASTO FAVOR DE PAGAR EN CAJA.  GRACIAS"
UDEM: "WEEY, NO PISES EL PASTO WEEY"

COMENTARIO: Oigan, ¿qué tal si comparamos notas con las 11 unidades del sistema de la "iupi"... o la "inter"... o la Católica... o el "sagrado"...?

Definitions
POSTED BY: Rowland Croucher
POSTED ON: 4 Nov 2003


The Washington Post's Style Invitational once again asked readers to take any word from the dictionary, alter it by adding, subtracting, or changing one letter, and supply a new definition.  Here are this year's winners:

1. Intaxication: Euphoria at getting a tax refund, which lasts until you realize it was your money to start with.

2. Reintarnation: Coming back to life as a hillbilly.

3. Bozone (n.): The substance surrounding stupid people that stops bright ideas from penetrating.  The bozone layer, unfortunately, shows little sign of breaking down in the near future.

4. Foreploy: Any misrepresentation about yourself for the purpose of getting laid.

5. Cashtration (n.): The act of buying a house, which renders the subject financially impotent for an indefinite period.

6. Giraffiti: Vandalism spray-painted very, very high.

7. Sarchasm: The gulf between the author of sarcastic wit and the person who doesn't get it.

8. Inoculatte: To take coffee intravenously when you are running late.

9. Hipatitis: Terminal coolness.

10. Osteopornosis: A degenerate disease.  (This one got extra credit.)

11. Karmageddon: It's like, when everybody is sending off all these really bad vibes, right?  And then, like, the Earth explodes and it's like, a serious bummer.

12. Decafalon (n.): The grueling event of getting through the day consuming only things that are good for you.

13. Glibido: All talk and no action.

14. Dopeler Effect: The tendency of stupid ideas to seem smarter when they come at you rapidly.

15. Arachnoleptic fit (n.): The frantic dance performed just after you've accidentally walked through a spider web.

16. Beelzebug (n.): Satan in the form of a mosquito that gets into your bedroom at three in the morning and cannot be cast out.

17. Caterpallor (n.): The color you turn after finding half a grub in the fruit you're eating.

And the pick of the literature:

18. Ignoranus: A person who's both stupid and an asshole.

Masajitos
COLOCADO POR: jota
FECHA: 10 Nov 2003


Tres hombres están tomando en un bar discutiendo lo que habían hecho la noche anterior...

* Anoche yo le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite de Oliva finísimo; luego hicimos amor apasionados y la hice gritar por 5 minutos seguidos, sin parar - dice el italiano.

* Yo anoche le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo, con un aceite especial afrodisíaco y luego hicimos el amor, la hice gritar por 15 minutos seguidos - dice el francés, tratando de no ser menos.

* Eso no es nada - dice el chileno -, yo anoche le hice masajes a mi mujer con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar por 6 horas seguidas.

* Seis horas!!!  Oye que bárbaro!!!  Como hiciste para que gritara por seis horas seguidas??? - Preguntan los otros asombrados.

* Me limpie las manos en las cortinas...

Despidiendo al Cartero
COLOCADO POR: The Hard
FECHA: 10 Nov 2003


COMENTARIO: ¡Caramba!  Esa señora no puede ser tan... tan...  ¿Qué rayos fue lo que ella entendió?

Era el último día de trabajo de Juan el Cartero después de 35 años de llevar la correspondencia al mismo barrio.

Cuando llego a la primer casa de su ruta fue recibido por la familia entera quienes lo rodearon y con aplausos lo felicitaron y le dieron un regalo.  En la segunda casa le regalaron una caja de cigarros finos.

En la tercer casa fue recibido en la puerta por una hermosa mujer que vestía un revelador negligé.  Ella lo tomó de la mano y lo llevó hacia adentro, hasta la recámara donde le hizo el amor desenfrenadamente.

Cuando él tuvo suficiente, bajaron las escaleras y fueron a la cocina, donde ella le preparó un gran desayuno: Huevos con tocino, pan tostado, hot cakes, leche y jugo de naranja.  Luego le puso una taza de café caliente.  Cuando tomó la taza de café, se dio cuenta de que abajo había un billete de un dólar.

"No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido esto," dijo el cartero, "pero ¿para qué es el dólar?"

"Bueno," dijo ella, "anoche le platiqué a mi esposo que hoy sería tu último día y que deberíamos hacer algo especial por ti.  Le pregunte que podría darte, y él dijo: '¡A joder con él y dale un pinche dólar!'... y bueno, ¡el desayuno fue idea mía!"

Orador
COLOCADO POR: Freddy Turbina
FECHA: 11 Nov 2003


COMENTARIO: De vez en cuando, en las iglesias Protestantes de Puerto Rico se acostumbra traer algún(-a) predicador(-a) extranjero para sermones en ocasiones especiales, en los que el (la) huésped se hace acompañar por alguien (generalmente de la propia congregación local) que traduce lo que él o ella dice... ¡como si estuviera traduciendo la ensarta de estupideces que dicen los peleadores de lucha libre que vienen del extranjero!  Yo me pregunto, ¿acaso los miembros de estas iglesias carecen de la capacidad para aprender a entender estos mensajes? — LDB.

Un predicador daba un sermón a una multitud de Chilenos en E.U.A. que no hablaban inglés, a través de un intérprete también Chileno.

El orador comienza la prédica:

"God, and only God will save us".

El chileno traduce:

"Él dice que Dios, y sólo Dios nos salvará".

"All of those who believe in God will be saved"

"Él dice que todos aquellos que creen en Dios se salvarán".

Uno de los que escuchaba la predica, no muy conforme con la predica, lanza un tremendo naranjazo directo a la cabeza del traductor.  El sermoneador yanqui se le acerca y dice a éste: "God forgives the one who did it."

"Él dice:  ¡Que se vaya a la conchesumadre el que tiro la naranja!"

Razones por las que sé que mi abuelita no tiene idea de computación
COLOCADO POR: Mónika Barriga Cortés (Monikita Barriga, la machi)
FECHA: 13 Nov 2003


COMENTARIO: Y si la abuela ve a la Monikita usando un teléfono celular, seguramente le pregunta por dónde se le introducen las monedas...

1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.
2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: "¡Insolente!  ¡Mis dientes son todos naturales!"
3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.
4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.
5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.
6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?
7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.
8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?
9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.
10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky."
11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"

Niños
COLOCADO POR: Fornicator
FECHA: 13 Nov 2003


Mamá mamá... un compañero en la escuela me dice mariquita....

Mamá: Pues pégale para que no te moleste.

Niño: mmm no sé... es tan lindo.....

Mamá, mamá....
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 13 Nov 2003


Mamá, mamá... en el colegio me dicen masoquista.

Ya voy a ir a pegarles.

¡No, pégame a mi primero!

Los Errores Web y las Mujeres
COLOCADO POR: Mounter Penguin
FECHA: 13 Nov 2003


Error 400 Bad Request = Dímelo con flores
Error 401 Unauthorized User = Estoy casada
Error 402 Payment Required = Son 10.000 y la cama
Error 403 Forbidden/Access Required = PAFFFF !!! (cachetada)
Error 404 Not Found = Me quede con mis amigas
Error 405 Method Not Allowed = No, por detras no...
Error 406 Method Not Acceptable = ... y en la boca menos
Error 407 Proxy Auth. Required = Lo hablaré con mi madre
Error 408 Request Timeout = ¿Sabes cuánto hace que no me llamas?
Error 409 Conflict = ¿Quién era ESA?
Error 410 Document Removed = Quiero el D-I-V-O-R-C-I-O
Error 411 Lenght Required = ¿A eso llamas "pedazo"?
Error 412 Precondition Failed = ¿Cómo que no has traido condones?
Error 413 Request Entity Too Large = Eso no me va a caber ahí dentro
Error 414 Request URL Too Large = Eso tampoco me va a caber ahí dentro
Error 415 Unsupported Media Type = A cuatro patas no me gusta
Error 500 Internal Server Error = Tengo la regla
Error 501 Not Implemented = Nunca haría eso
Error 502 Bad Gateway = ... y por ahi, menos todavía
Error 503 Service Unavailable = Me duele la cabeza
Error 504 Gateway Timeout = ¿Ya terminaste?

San Valentín
COLOCADO POR: Remberto Gómez Meda (El Meda)
FECHA: 13 Nov 2003


Una chica llega a la librería buscando tarjetas para celebrar el Día de San Valentín.  Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la tienda, la vendedora le pregunta:

-¿Está buscando alguna tarjeta en especial?

-Sí estaba buscando una tarjeta para celebrar el Día de los Enamorados pero ninguna de las que vi me gustan.

La dependiente como buena vendedora le dice:

-Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el mostrador.

Ésta busca la tarjeta y se la entrega a la chica.  Cuando la cliente lee la portada de la tarjeta se sonríe y dice:

-Ésta es exactamente la que estaba buscando.

La tarjeta en su portada decía: "Para el hombre a quien le di mi virginidad".

Luego la vendedora de la tienda le pregunta a la chica:

-¿La va a llevar?

-Sí...  Me da 11 más de ésta, por favor.

COMENTARIO: Y a todo esto, ¿qué es esto que me llegó hoy en el correo?  Parece una tarjeta de San Valentín...

Sobre las Mentiras
From: Mounter Penguin
Date: 13 Nov 2003


NOTA: El comentario interno es del autor. — LDB.

Aqui van algunas frases célebres sobre las mentiras.

Perdonen si estoy dando la lata...

Si me engañas una vez, tuya es la culpa.  Si me engañas dos, la culpa es mía.
Anaxágoras

Nada nos engaña tanto como nuestro propio juicio.
Leonardo da Vinci

Si se despedaza una mentira, los pedazos son la verdad.
Eugene O´Neill

Una mentira nunca vive hasta hacerse vieja.
Sófocles

Sin mentiras, la humanidad moriría de desesperación y aburrimiento.
Anatole France

La vida es demasiado corta como para perder una parte preciosa fingiendo.
Alfred de Vigny

No está mal una mala mentira cuando con ella defendemos una buena verdad.
Jacinto Benavente

La mentira forma parte del arte de la diplomacia.
Richard Nixon

Muy a menudo, casi siempre, callar es también mentir.
Joan Fuster

El pudor tiene la desventaja de que habitúa a mentir.
Stendhal

Todo el que intenta salvar a otra persona con la mentira de un amor sin límite arroja una sombra al rostro de Dios.
Arthur Miller

Una parte del arte del bien hablar consiste en saber mentir con gracia.
Erasmo de Rotterdam

Nada es tan difícil como no engañarse.
Ludwig Wittgenstein

All in a Name
POSTED BY: Rowland Croucher
POSTED ON: 13 Nov 2003


COMENTARIO: En Juncos, Puerto Rico, existió hasta no hace mucho una funeraria cuyo dueño era de apellido CARIÑO.  Así que ya podrán imaginar lo que sucedería si alguno de sus descendientes estuviera en una situación como ésta:

The manager of a large office noticed a new man one day and told him to come into his office.

"What is your name?," was the first thing the manager asked the new guy.

"John," the new guy replied.

The manager scowled, "Look... I don't know what kind of a namby-pamby place you worked at before, but I don't call anyone by their first name.  It breeds familiarity and that leads to a breakdown in authority.  I refer to my employees by their last name only...  Smith, Jones, Baker... that's all.  I am to be referred to only as Mr. Robertson.  Now that we got that straight, what is your last name?"

The new guy sighed, "Darling.  My name is John Darling."

Get the Facts!
POSTED BY: Rowland Croucher
POSTED ON: 15 Nov 2003


A group of country neighbors wanted to get together on a regular basis and socialize.  As a result, about 10 couples formed a dinner club and agreed to meet for dinner at a different neighbors' house each month.  Of course the lady of the house was to prepare the meal.

When it came time for Jimmy and Susie Brown to have the dinner at their house, like most women, Susie wanted to outdo all the others and prepare a meal that was the best that any of them had ever lapped a lip over.

A few days before the big event, Susie got out her cookbook and decided to have mushroom smothered steak.  When she went to the store to buy some mushrooms, she found the price for a small can was more than she wanted to pay.

She then told her husband, "We aren't going to have mushrooms because they are too expensive."

He said, "Why don't you go down in the pasture and pick some of those mushrooms?  There are plenty of them right in the creek bed."

She said, "No, I don't want to do that, because I have heard that wild mushrooms are poison.  He then said, "I don't think so.  I see the varmits eating them all the time and it never has affected them."

After thinking about this, Susie decided to give this a try and got in the pickup and went down in the pasture and picked some.  She brought the wild mushrooms back home and washed them, sliced an diced them to get them ready go over her smothered steak.

Then she went out on the back porch and got Ol'Spot's (the yard dog) bowl and gave him a double handful.  She even put some bacon grease on them to make them tasty.

Ol' Spot didn't slow down until he had eaten every bite.  All morning long Susie watched him and the wild mushrooms didn't seem to affect him, so she decided to use them.

The meal was a great success, and Susie even hired a lady from town to come out and help her serve.  She had on a white apron and a little cap on her head.  It was first class.

After everyone had finished they all began to kick back and relax and socialize.  The men were visiting and the women started to gossip a bit.

About this time the lady from town came in from the kitchen and whispered in Susie's ear.  She said, "Mrs. Brown, Spot just died."

With this news, Susie went into hysterics.  After she finally calmed down,she called the doctor and told him what had happened.

The doctor said, "It's bad, but I think we can take care of it.  I will call for an ambulance and I will be there as quick as I can get there.  We will pump out everyone's stomach and everything will be fine.  Just keep them all there and keep them calm."

It wasn't long until they could hear the wail of the siren as the ambulance was coming down the road.

When they got there, the EMTs got out with their suitcases and a stomach pump and the doctor arrived shortly thereafter.  One by one they took each person into the master bedroom and pumped out their stomach.

After the last one was finished, the doctor came out and said, I think everything will be fine now, and he left.

They were all looking pretty peaked sitting around the living room, and about this time the town lady came in and said, "You know, that fellow that ran over Ol' Spot never even stopped."

Noted Doughboy Dies
POSTED BY: Larry Krzewinski
POSTED ON: 12 Nov 2003


Veteran Pillsbury spokesman, Pop N. Fresh, died yesterday of a severe yeast infection.  He was 71.  Known to friends as "Brown-n-Serve," Fresh was an avid gardener and tennis player.

Fresh was buried in one of the largest funeral ceremonies in recent years.  Dozens of celebrities turned out including Mrs. Butterworth, the California Raisins, Hungry Jack, Aunt Jemima, Betty Crocker, the Hostess Twinkies, and Skippy.

The graveside was piled high with flours as longtime friend, Aunt Jemima, delivered the eulogy, describing Fresh as a man who "never knew how much he was kneaded."

Fresh rose quickly in show business, but his later life was filled with many turnovers.  He was not considered a very smart cookie, wasting much of his dough on half-baked schemes — conned by those who buttered him up.

Still, even as a crusty old man, he was a roll model for millions.  He  enjoyed being prodded by his many friends who invariably poked fun at him.

Fresh is survived by his second wife.  They have two children and another bun in the oven.

The funeral was held at 3:50 for about 20 minutes.

Cuiden Su Lengua
COLOCADO POR: Mounter Penguin
FECHA: 17 Nov 2003


Va un tipo a una farmacia en la que hay una viejita tomándose la  presión.  Entra y pide a toda voz:

- SEÑORITA, SEÑORITA ME VENDE UN CONDÓN...

La viejita al escuchar esto le dice al tipo indignada:

- ¡Dios mío!  ¡JOVEN, CUIDE SU LENGUA!

Y el tipo dice:

- ¡¿HAY, DE VERAS ?!  SEÑORITA, SEÑORITA, ENTONCES DÉME DOS...

Chiste Corto de Matrimonios
COLOCADO POR: Mounter Penguin
FECHA: 17 Nov 2003


NOTA: El título de arriba no es el título original. — LDB.

Una mujer se va de vacaciones a Cuba y allí conoce a un negro musculoso y macizo.  Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los resortes de la cama.  Después de la faena, la mujer le pide al negro que le diga su nombre.

- Prefiero no decírtelo.  Siempre que lo digo todo el mundo se ríe.

Así continúan los 15 días de vacaciones: bailando, tomando daiquiris y haciendo el amor a todo trapo.  En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que el hombre le diga su nombre y finalmente lo convence.

- Me llamo Nieve -le contesta el negro.

Al oír eso, la mujer empieza a matarse de la risa.

- ¿Lo ves?  Ya te dije que todo el mundo se reía de mi nombre.  Eres igual que todas.

- No, perdona.  No me río de tu nombre.  Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 cm de nieve durante 15 días en Cuba.

Encuentro Cubano
COLOCADO POR: Fornicator
FECHA: 18 Nov 2003


COMENTARIO: Primera vez que veo la versión en español del chiste sobre Mr. Turn Around... ¡perdón!... Mr. Turner Brown...

Iba un pequeño hombre, muy menudo, a realizar algunas gestiones a la embajada cubana.  Cuando llega se sube al ascensor y en su interior se encuentra con un negro de 2.20 metros que intimidaría a cualquiera.

Impresionado, un poco nervioso, caballerosamente se  presenta: "Juan Pérez" y le hace un gesto con su sombrero.

El negro lo mira, se acerca y le dice "Dante Huerta" y cuando estira su mano... el otro cae desmayado en el acto.

El negro desconcertado trata de que despierte este hombrecito.

Juan despierta y pregunta que pasó.  El Negro le explica lo ocurrido: "Le dije mi nombre y se desmayó".

"Y cómo se llama Ud.?", pregunta Juan.

"Dante Huerta" responde el gigante.

Juan respira aliviado y con una sonrisa le explica:

"Creí que había dicho DATE VUELTA."

Pajarito
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 19 Nov 2003


Un motociclista va a 150 km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar.  Por el espejo retrovisor ve que lo levanto y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido.

No pudo contener el remordimiento ecológico y se regreso a recogerlo.  El pajarito estaba todo inconsciente, como muerto, era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogió, le compro una jaulita y lo dejo en la casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado.

Al día siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar se vio encerrado como en una cárcel y exclamó en voz alta:

- ¡Mierda!  Maté al de la moto!

Músico
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 19 Nov 2003


A un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África, y éste acepto.  Tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló, solo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra.

Al rato, se le acerco un león con cara de hambriento y luego otro y otro...  En ese momento él se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales y muy nervioso se puso a tocar una canción.  Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:

- ¿Ves?!, te dije que el sordo nos iba arruinar el concierto.

Error
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 19 Nov 2003


Dos gorilas entran en un bar y el camarero les dice:

-Lo siento, no tengo habitaciones libres, pero si quieren pueden pasar la noche en el granero con mi hija de dieciocho años.

Entonces un gorila le dice al otro:

-¡Ja, qué suerte, nos hemos equivocado de chiste!

Hombres Informáticos
COLOCADO POR: pelicano
FECHA: 19 Nov 2003


La palabra Hombre se puede reemplazar por otra de tu gusto...

Hombre Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu departamento y va apoderándose de todos tus espacios.  Si intentas desinstalarlo, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, las pierdes todas.

Hombre Internet: Hay que pagar para tener acceso a él.

Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando lo necesitas.

Hombre Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin él.

Hombre Powerpoint: Ideal para presentarlo a gente en fiestas, convenciones, etc.

Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tu tan sólo lo utilizas para la operación básica.

Hombre Word: Siempre tiene una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.

Hombre D.O.S.: Todas lo tuvieron algún día, pero ahora nadie lo quiere.

Hombre Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora del "vamos a ver", le falta algo.

Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

Hombre Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.

Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.

Hombre RAM: Olvida todo apenas se desconecta.

Hombre Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

Hombre Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrado.

Hombre Multimedia: Hace que todo parezca bello.

Hombre Usuario: No hace nada bien y siempre está haciendo preguntas.

Hombre e-Mail: De cada diez cosas que dice, nueve son huevadas.

El Sexólogo
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 24 Nov 2003


Una mujer decide ir a su sexólogo debido a que desde hace unos años, su marido, ha dejado de ser el amante que fue y ya no tienen sexo.  Una vez, enterado del problema, le dice a la mujer que el posee una droga experimental, que le dé una píldora a su marido esta noche y que mañana le comunique lo que sucedió.

Al día siguiente la mujer vuelve a visitar al sexólogo.  Con la voz emocionada le cuenta que la píldora funcionó y que tuvieron el mejor sexo de su vida.  Luego le pregunta al sexólogo que pasaría si le da dos píldoras a lo que él le responde que no sabría decirle pero que lo pruebe de todas formas.

Al otro día ocurre lo mismo, esta vez la mujer le cuenta que fue aún mejor que la noche anterior, entonces le pregunta que pasa si le da cinco píldoras.  El sexólogo le responde que no sabe, pero que lo pruebe.

Vuelve a pasar un día y la mujer aparece cojeando pero con una inmensa sonrisa en su rostro.  Le cuenta al sexólogo que el sexo mejora y mejora cada vez más y que esa noche le dará el resto del frasco a su marido.  El sexólogo le advierte que se trata de una droga experimental y que no se sabe aún que efectos pueda llegar a tener todo un frasco en una persona, pero la mujer entusiasmada parece no escucharlo.

Una semana más tarde, un joven entra a la oficina del sexólogo y dice, "¿Es ud. el imbécil que le dio unas píldoras experimentales a mi madre?"

"Así es muchacho, soy yo.  ¿Por qué?", dijo el sexólogo.

"Bien, mi madre murió, mi hermana está embarazada, a mí me duele el culo y mi padre está agachado bajo el sillón diciendo, 'Ven gatito, gatito, gatito'..."

Triteoterol
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 24 Nov 2003


Una pareja de recién casados hijos de papi, deciden tener descendencia, pero resulta que por más que lo intentan, nada de nada.  Al cabo de un año de intentos fallidos deciden investigar si en algún lugar del mundo hay alguien que, a cualquier precio, pudiera ayudarlos a ver realizado su sueño.

Encuentran a un médico de los "iuesei" (EEUU) que tiene un método maravilloso, aunque supercaro y reservado a parejas con alto poder adquisitivo, dispuestas a pagarse el viaje a "niuyorc".

Resulta que la pareja no habla inglés, y además, el Doctor tampoco habla español.  Así que por señas consiguen entender que lo que el médico quiere es verlos en acción.  La pareja, un poco aturdida y avergonzada, lo consulta antes por celular con papi y deciden que no hay más remedio, y hacen lo que les pide el doctor.

Se ponen a darle con todo su brío, y el doctor se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, hasta que por fin dice "STOP".  Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra.

Muy contentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia de guardia para pedir su receta:

-Buenas noches.

-Buenaaass.

-¿Tiene usted Triteoterol?

-¿Cómo dice?

-Sí, TRI-TE-O-TER-OL.

-Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada.

-Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de los "yuesei" y nos lo ha recetado un superdoctor..."

La mano del farmacéutico sale del agujerito de "guardia" y les pide ver la receta.  Perplejo, el farmacéutico les dice:

-Creo que han leído mal...  Aquí dice...  "TRY THE OTHER HOLE!!!"

COMENTARIO: O sea, que esta pareja, tras de riquitos, ¡son superbrutos!  Además, ¿cómo es que ellos, siendo riquitos, no hablan inglés, ah?

Memorandum
COLOCADO POR: SEBA
FECHA: 24 Nov 2003


M E M O R A N D U M

Para : Todo el Personal Femenino.
De : Gerente de Servicios Generales.

Se ruega al Personal Femenino de la Empresa, que para solicitar fotocopias mediante el uso de "Post-it" (papelitos amarillos autoadhesivos), tenga a bien expresarse con propiedad, mediante frases completas y sin ambigüedades.

Ha trascendido que los "Post-it" adjuntos a los documentos por fotocopiar, han venido causando problemas a algunos de nuestros compañeros de trabajo, al extremo de hacer peligrar la paz de sus hogares.  A manera de ejemplo, se citan algunas frases utilizadas comúnmente en ellos:

1.- Por favor Gustavo, házmelo lo mas rápido que puedas, porque el gerente me lo va a pedir ahorita.

2.- Daniel, se bueno... házmelo como la otra vez, ¡please!

3.- Juan,... hazme cuatro rapidito.  Pero bien, como tú sabes.

4.- Eduardo, por los dos lados y fíjate bien que por detrás tiene que entrar todo.

5.- Vamos Jorge, primero a mí, que lo estoy necesitando súper urgente.

6.- Te pido especialmente que cuando la saques, se vea lo mejor posible.

7.- Hazlo rápido o despacito, como quieras, pero que salga bien.

8.- Préstame atención, estoy súper angustiada...  Estoy atrasada.

9.- Mira que es ancha y larga, así que ponla derechita para que no quede nada afuera.

10.- Juan, no se te olvide de sacármela toda, ¡porfa!

Y la más reciente, cuando hay numerosos trabajos en espera:

11.- Lucho, ¡URGENTE!  ¿Me la puedes meter en el medio sin que nadie se entere y sacármela rapidito?...

El Gerente.

Chinitos
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 24 Nov 2003


Eran una vez dos matemáticos chinos que andaban de viaje por N.Y.; esa noche decidieron ir a un table dance y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de occidente.

Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que sólo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaría al otro por medio del mesero.

Cuando entró el chinito, se maravilló con el lugar: música, bebidas, nudistas.  No sólo utilizó la vista, sino que aparte de la barra libre, había libertad de "meter las manos en la masa".  Después de una hora, finalmente, le mandó al amigo una nota con el mesero que decía: 61, 31, 41, / + 31, +41, 20, 20, 20.

Cuanto el chinito vio esto entró corriendo al lugar.  El mesero se había quedado sorprendido de que sólo con números hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos que significaban, a lo que respondieron:

- ¡Ah!  Lespuesta muy sencillo... 61, 31, 41, / + 31, + 41, 20, 20, 20 significa: se senta uno, tenta uno, calenta uno, entre más tenta uno, más calenta uno, vente, vente, vente!!!

En el Kinder
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 25 Nov 2003


COMENTARIO: ¡Caramba!  Esta señora no puede ser tan... ¡ejem!... taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan ¡bruta!

En el kinder iba a haber una fiestecita, y la madre Teresita, directora, envío un recadito a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.  Llegando el día de la fiesta abre el telón del teatrito y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así.

De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá.  Llevaba falda hasta el muslo, blusa descotadísima, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla.  Haga usted de cuenta una mujer de la calle de lujo.

Al acabar la representación la madre Teresita corre desolada y pregunta a la señora:

- ¿Qué disfraz es ese, señora, por que vino usted así?

- Madre -responde la señora-, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recadito que me mandó.  Vine disfrazada de puta fina.

- ¡De Pitufina, señora! -exclama la monjita-, ¡de Pitufina!

Mamá... Mamá
COLOCADO POR: Freddy Turbina
FECHA: 26 Nov 2003


-Mamá, mamá, los porotos se están pegando.
-¡Ay, déjalos que se maten, hijo!

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman Loreal.
-¿Por qué, hijo?
-Porque yo lo valgo.

-Mamá, mamá, en la escuela me dicen Bin Laden.
-¿Por qué hijo?
-Porque me tire a unas gemelas.

-Mamá, mamá...  ¿Los porotos tienen hierro?
-Sí, hijo.
-Con razón mis calzoncillos están oxidados.

MAMAAAAAAAA!!!!!!!!!!!
MAMAAAAAAAA!!!!!!!!!!!
¡ME HE TRAGADOOOOOO!!!!!!!!!!!
EL MEGAFONOOOOOO!!!!!!!!!!!!!

-Papá, papá... ¿gastamos mucho gas?
-¿Por qué?
-Porque cuando viene el del gas mamá dice: "Más, más, que me hace mucha falta".

-Mamá, mamá... ¿el inodoro da vueltas?
-No hijito.
-¡Uy!, entonces hice caca en la lavadora.

-Mamá, mamá... ya tengo 13 años, por qué no me compras un sostén.
-No.
-Anda, mami.
-Ya te dije que no, Arturo.

Concurso
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 26 Nov 2003


En una cantina había un concurso de quién tiene la mujer más estúpida.  Va el primero y dice:

- Mi mujer es tan imbécil que se compro un auto y no sabe manejar.

- Eso no es nada -dice otro- mi mujer es tan estúpida que los envases de yogurt los abre en el supermercado porque en la parte superior dice "abra aquí".

Por último llega el tercero y dice:

- Para mí eso no es nada, la otra vez mi mujer viajo a Brasil y llevaba una caja de condones... ¡y no tiene pene!

De Autos
COLOCADO POR: Palanis.-®
FECHA: 26 Nov 2003


NOTA: En el original, los vehículos mencionados son del 1999; voy a permitirme actualizarlos al 2004. — LDB.

Una mujer de California llega a Argentina y a los pocos días le manda un telegrama a su esposo que decía:

"Suplico enviarme papeles de divorcio, encontré compañero ideal; reúne las condiciones del Ford [2004]."

El esposo, extrañado, acude a la agencia de vehículos más cercana y pide las características del Ford [2004].

El Vendedor le dijo:

- Tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es constante, y se para cuando ud. lo desea.

Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo único que le quedó fue buscar una nueva compañera de vida.

A las pocas semanas le contesta el marido telegráficamente a la esposa:

"Te envío papeles de divorcio, encontré compañera que reúne condiciones camioneta Jeep [2004]."

La esposa un tanto confundida va a la agencia de vehículos y pide las características de la camioneta.  A lo cual el vendedor responde:

- Es más resistente, tiene mayor compresión, no se recalienta, dura más sin aflojarse, es mas cómoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más silencioso, no bota aceite por el diferencial y además, trabaja con las dos tracciones...

Divorcio
COLOCADO POR: OUTBID
FECHA: 26 Nov 2003


NOTA: En el original no aparece la conversión a millas por hora (en bastardilla) que incluyo aquí para beneficio de los lectores en Puerto Rico y Estados Unidos. — LDB.

Un matrimonio viaja por la ruta 2 respetando el límite de 100 Km/h (62 millas por hora).  El marido maneja; la esposa lo mira y dice:

"Querido, yo sé que estuvimos casados durante 15 años, pero quiero el divorcio".

El esposo no dice nada, pero poco a poco sube la velocidad a 120 Km/h (75 millas por hora).

"No quiero que trates de cuestionarme sobre esto, porque te estuve engañando con tu mejor amigo y él es mucho mejor en la cama que tú".

El hombre sigue sin pronunciar palabra, simplemente aceleraba a medida que su rabia crecía.

"Quiero la casa".

El tipo simplemente acelera y ahora viajan a 150 Km/h (93 millas por hora).

"También quiero a los niños".

Ya van a 170 Km/h (106 millas por hora).

"Quiero el auto, las cuentas bancarias y todas las tarjetas de crédito".

Cuando van a 190 Km/h (118 millas por hora), lentamente el marido comienza a desviar el auto hacia la columna de un puente.

"¿Hay algo que tú quieras?"

"No, tengo todo lo que necesito".

"Ah, sí, ¿qué es?"

Justo antes de chocar a 200 Km/h (124 millas por hora), el esposo responde:

"Yo tengo el airbag".

Lázaro
COLOCADO POR: Remberto Gómez Meda (El Meda)
FECHA: 26 Nov 2003


Llegó un padre (cura) nuevo a un pequeño pueblo.  Le pide al sacristán que como es su primera misa y está muy nervioso por favor lo corrija durante la misa si se equivoca.

Y así lo hizo el Sacristán.  Durante la misa luego ya de varias correcciones llega el Padre a la lectura del evangelio y explica:

-"...Entonces Jesucristo mirando a Lázaro le dijo: 'Levántate' y Lázaro se levantó y andó..."

El sacristán ya cansado le corrige:

- ¡ANDUVO, IMBÉCIL...!

Y el padre dice:

-Ah sí, perdón, Lázaro se levantó, anduvo imbécil un tiempo y después ya andó bien..."

Oooops
POSTED BY: Rowland Croucher
POSTED ON: 26 Nov 2003


A husband and wife are getting ready for bed.  The wife is standing in front of a full length mirror taking a hard look at herself.

"You know, Love" she says, "I look in the mirror and I see an old woman.  My face is all wrinkled, everything's going south, my butt is hanging out a mile.  I've got fat legs and my arms are all flabby."

She turns to her husband and says, "Tell me something positive to make me feel better about myself."

He thinks about it for a bit and then says in a soft voice,

"Well... there's nothing wrong with your eyesight".

Hot and Steamy
POSTED BY: vbolug
POSTED ON: 29 Nov 2003


I saw you across a crowded room.  Among all the others that were there.  The lights seemed to shine down on you alone.  I knew then I had to have you for my own.

Willingly, you came with me to my home.  From the car, I carried you and threw the door open.

Looking at you, I admire your body, your well shaped legs, and breasts.  Slowly I remove what wraps around your body so tightly, fitting you like a glove, exposing your tender white skin.

From your neck I remove your charms, and carry you off in my arms, to the warm water that awaits.

The water cascades down your neck, flowing over your soft breasts then, making your legs glisten with wetness.  Droplets of water cover your taut skin.

My hands rub your body... ummmm... running them through the beads of water, making them trickle down off your body.

I place my fingers inside you.  You are warm and moist, so ready.  I carry your still glistening body to a laying place, so that I can put inside you what was well prepared to enter you before we even came through the door.

As soon as I lay you down your legs spread open wide.  You are ready now and so am I.

I put a little in slowly at first, getting a feel for how much you can take in.

I put in more, you take it willingly.  In anticipation, faster and faster I put it in, pushing it in deeply as far as I can, until I can't put any more in, you are so tight.  With your legs wrapped tightly, not wanting to release any of it.

I make you so hot for a very long time, until your sweet juices escape from within.  Then I taste you, with my tongue at first, your skin is so soft and tender.

I taste more of you with my mouth, you are so hot and moist, you taste so good.

Your juices coating my mouth, making me drool in anticipation of eating you more, with every taste.

"Oh yes", I say to you,

"Thank God for Butterball turkey..."

COMENTARIO: ¡Ey, ey, ey!  Y ustedes, ¿en qué estaban pensando, ah?...

Important News to All Men That Go To Clubs/Bars and Drink
POSTED BY: vbolug
POSTED ON: 29 Nov 2003


PLEASE READ THIS, IT'S IMPORTANT NEWS TO ALL MEN THAT GO TO CLUBS / BARS AND DRINK.

Attention!

All Men should be alert and cautious when getting a drink offer from a female.  All women out there should forward this message to their male friends.  And FSP's, take heed.  There is a new drug on the scene called beer.  The drug is essentially a liquid beverage, that unsuspecting males ingest, in various quantities.  The drug is primarily being used by "Female Sexual Predators", or FSP's, at parties and bars to convince the FSP's male victims to have sex with them.  One shocking statistic is that beer is currently available virtually anywhere!  All an FSP has to do is buy a beer or two for almost any male and simply ask the person to go home for no-strings-attached sex.  Men are literally rendered helpless against such attacks.

COMENTARIO: ¡Ea rayo!  Este sí que es un problema grave.  Hay que alertar al gobierno, a la legislatura, hay que hacer algo, ¡pero ya!...  (Ey, ¿qué es esto?  Una cerveza... ¿para mí?  ¡Mmmm... gracias, baby!  ¿Cómo?  No, no tengo planes para esta noche... ¿por qué?...)

Socratic Wisdom
POSTED BY: vbolug
POSTED ON: 29 Nov 2003


In ancient Greece, Socrates was reputed to hold knowledge in high esteem.  One day an acquaintance met the great philosopher and said, "Socrates, do you know what I just heard about your friend?"

"Hold on a minute, Socrates replied.  Before telling me anything I'd like for you to pass a little test.  It's called the Triple Filter Test."

"Triple filter?"

"That's right," Socrates continued.  "Before you talk to me about my friend, it might be a good idea to take a moment and filter what you're going to say.  The first filter is Truth.  Have you made absolutely sure that what you are about to tell me is true?"

"No," the man said, "actually just heard about it and...

"All right," said Socrates.  "So you don't really know if it's true or not.  Now let's try the second filter, the filter of Goodness.  Is what you are about to tell me about my friend something good?"

"No, on the contrary..."

"So," Socrates continued, "you want to tell me something bad about him, but you're not certain it's true.  You may still pass the test though because there's one filter left: The filter of Usefulness.  Is what you want to tell me about my friend going to be useful to me?"

"No, not really."

"Well," concluded Socrates, "if what you want to tell me is neither true nor good nor even useful, why tell it to me at all?

This is why Socrates was a great philosopher and held in such high esteem.

It also explains why he never found out his best friend was banging his wife.

Updated on July 4, 2007.  © 2005–2007 Luis Daniel Beltrán-Burgos.  All Rights Reserved.