Agosto de 2003
Anécdota
FROM: Chaparral
DATE: 1 Aug 2003
COMENTARIO: Afortunadamente, a la zahorria radial que se escucha en Puerto Rico todas las mañanas, no se le ha ocurrido esto todavía...
En el programa de la mañana de la emisora radio WBAM de Chicago, el DJ Edgar lleva un concurso con premios muy apreciado por sus oyentes. El juego se llama "Mate Match". El juego funciona de la siguiente manera: el DJ llama una persona al azar al trabajo y le pregunta si esta casado o si tiene pareja fija. Si la persona responde "SI", entonces él o ella deben responder a tres preguntas, generalmente muy personales e íntimas. El jugador debe luego decir el nombre de su pareja y darle al DJ el número de teléfono para verificar que las respuestas a esas preguntas coincidan con las respuestas de su pareja.
Hace unos meses Chicago tuvo una de las mañanas mas divertidas de su historia. Aquí tienes la versión traducida:
DJ: "Hola" Soy Edgar de WBAM. ¿Has oído hablar de "Mate Match"?
Concursante (riendo): "Si, lo conozco".
DJ:"Perfecto! Entonces sabes que estamos por regalarte un viaje Orlando en Florida si ganas. ¿Como te llamas? Solo el nombre de pila, por favor.
Concursante: "Jim"
DJ: "Jim, ¿estas casado o no?"
Jim: "Si."
DJ: ¿Si? Que significa Si, ¿estas casado o que?
Jim: "Si, estoy casado."
DJ: "Gracias Jim. Ahora dime cual es el nombre de tu esposa. Solo el nombre de pila, por favor."
Jim: "Sara."
DJ: "Jim, respóndeme, ¿Sara esta trabajando en este momento?"
Jim: "...ella me va a matar por esto."
DJ: "Repito la pregunta : "¿Sara esta trabajando en este momento?"
Jim: (riéndose) "Si, ahora esta en el trabajo."
DJ: "Vale, primera pregunta para ti, Jim - ¿Cuando ha sido la ultima vez que habéis hecho sexo?"
Jim: "...ella me matara por esto."
DJ: "¡Venga, Jim! ¡Responde a la pregunta!"
Jim: "Hacia las 8 de esta mañana."
DJ: "Eres un mandril, Jim."
Jim: (riendo complacido) "Bueno..., la verdad..."
DJ: "Segunda pregunta. Debes ser sincero :¿Cuanto duro?"
Jim: "Unos 10 minutos."
DJ: "¡Jo..! ¡Se ve que quieres ganar el premio! ¡Jamás nadie hubiera dicho tan poco tiempo si no hubiese un viaje como premio!"
Jim: "Si, seria fantástico ganar ese viaje."
DJ: "Bueno, ahora la ultima pregunta: ¿Dónde habéis hecho sexo esta mañana entre las 8 y las 8.10?"
Jim: (riéndose): "Nosotros, bueeno, yo, la verdad...
DJ: "Esto nos hace pensar en algo interesante, Jim. ¿Donde ha sido?"
Jim: "No, nada especial, lo que pasa es que su madre vino a quedarse por un par de semanas..."
DJ: "Uy, uy..."
Jim: "...y mi suegra estaba duchándose esta mañana..."
DJ: "Adelante, Jim, venga..."
Jim: "En la mesa de la cocina."
DJ: "Nada especial, ¿eh? Esto es mucho mas aventurado y excitante de las ultimas 100 veces que yo he hecho sexo. Vale gente, ahora ponemos en espera la llamada de Jim, mientras me da el numero de teléfono del trabajo de su mujer y le llamamos. Vosotros escuchad algún anuncio mientras tanto"
(3 minutos de anuncios después)
DJ: "Bueno gente, ahora llamamos a Sara, ¿que os parece?"
(se oye teclear el numero... llama...)
Voz al teléfono "Quinkos, buenos días"
DJ: "Hola, buenos días, ¿podría pasarme con Sara, por favor?"
Voz al teléfono: "Yo soy Sara"
DJ: "Hola Sara, soy Edgar de WBAM. Estamos en directo en mi transmisión en este momento y hemos tenido una charla con Jim durante las ultimas dos horas."
Sara: (riendo) "¿Dos horas?"
DJ: "Bueno, solamente unos minutos. Ahora el esta a la escucha. Jim sabe que no fallaras ninguna respuesta, si no perderéis el viaje de premio. Dime, Sara... ¿Conoces las reglas de "Mate Match"?
Sara: "No."
DJ: "¡Bien!"
Jim: (riendo) "Sara..."
Sara: (riendo) "Jim, ¿que coño de broma me estáis gastando?"
Jim: (riéndose) "Solo tienes que responder a las preguntas muy sinceramente, cariño ¿vale? Debes ser muy sincera."
DJ: "Si, Sara este es el requisito esencial para ganar. Ahora te haré 3 preguntas. Si tus respuestas correspondieran con las que ha dado Jim, entonces habréis ganado y saldréis para un maravilloso viaje a Orlando en Florida, 5 días con gastos pagados: Disney World, Sea World, entradas para todas las atracciones. Todo incluido, Sara."
DJ: "Vale, empezamos. All right. ¿Cuando ha sido la ultima vez que habéis hecho sexo, Sara?"
Sara: "Oh my god, Jim....uhmm, esta mañana antes de que Jim saliera para el trabajo."
DJ: "¿A que hora exactamente?"
Sara: "A eso de las 8 de esta mañana."
DJ: "Muy bien. Segunda pregunta: ¿Cuanto duró?"
Sara: "Unos 12, 15 minutos, puede ser."
DJ: "Hmmmm. Esta respuesta ha ido bastante cerca. Estoy seguro de que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre. Ahora queda la ultima pregunta, Sara. Estas a una respuesta de ganar el viaje premio a Florida. ¿Estas lista?"
Sara: (riendo) "Si..."
DJ: "Ultima pregunta para ganar el viaje: ¿Donde lo habéis hecho?"
Sara: "¡¡OH MY GOD JIM!! ¿No habrás respondido también a esto, verdad?"
Jim: "No tengas miedo cariño, responde y ya esta."
DJ: "¿De que te preocupas ahora, Sara? Responde a mi última pregunta"
Sara: "Vale, es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de semanas en casa y..."
DJ: "¿Os ha visto?"
Sara: "?? JIM ?!"
Jim: "No, no, yo no..."
DJ: "Tranquila, Sara. Quería ver tu reacción. Venga entonces... ¿Tu respuesta?
Sara: "Ohhhh GOD... ¡No me puedo creer que lo hayas dicho!"
Jim: "Venga, amor. Es para un viaje gratis en Florida."
DJ: "Vamos Sara. No tenemos todo el día: ¿Dónde lo habéis hecho?"
Sara (una breve pausa, un leve suspiro): "En el culo."
(Larga pausa de silencio)
DJ: "Volveremos dentro de algunos instantes, después de haber escuchado a nuestros patrocinadores."
PD: La pareja no se fue a Florida, pero hizo reír a mas de un millón de oyentes en Chicago.
Therapeutic Technique
FROM: KenFuny
DATE: 2 Aug 2003
Worried about their less than exciting sex life, a young wife sent her husband to a therapist who wound up treating him with self hypnosis. And, to her joy, everything got much better.
However, she could not help but notice that each night, early into their lovemaking, the husband would dash out to the bathroom for several minutes. This tormented her until finally, one night, she followed him.
There, in front of the mirror, she found him applying this therapeutic technique: "She's not my wife ... She's not my wife ... She's not my wife ..."
Ten Commandments Monument has "Magical Powers?"
POSTED BY: Lars Unrotin
POSTED ON: 4 Aug 2003
COMENTARIO: ¡Tarde o temprano, hasta esto podría ocurrir!
BEARDSTOWN, ILLINOIS- On Friday, the city council voted 6 to 1 in favor of placing a pair of mysterious stone tablets in the courthouse square. According to legend, this fused pair of quarter ton granite slabs is covered in strange writing, presumably some sort of spell, that grants it the power to protect the town from common evils such as "street crime, homosexuality, and dancing..."
....Supporters say the tablets will defend the town from immorality and crime. Yet voodoo practitioners argue that their proposal for a 10 foot high display of bloody rags and chicken bones would similarly protect the town from evil spirits but was summarily rejected by the city council last year on the grounds that it would be unsanitary...
COMENTARIO: ¿Y ÉSA es la misma gente que predica que "todos los hombres son iguales ante Dios y ante la ley"? ¿O es como dicen los cerdos en la obra de George Orwell, "Rebelión en la Granja" (Animal Farm), que "algunos son más iguales que otros"?
Un Poema
FROM: Mónika Barriga Cortés (Monikita Barriga, la machi)
DATE: 6 Aug 2003
Voy a buscarte ...
hasta que te encuentre... y entonces
Te llevaré
a la cama ...
Y lentamente,
te haré temblar ...
Te haré sudar ...
profusamente.
Te haré gemir
y hasta gruñir.
Te latirán las sienes y
explotará tu cabeza.
Cuando haya terminado...,
me iré ...
hasta la próxima vez.
Con todo mi amor...
... LA GRIPE
Curaito
FROM: [-PeEvEs->]
DATE: 7 Aug 2003
Iba un curaito caminando por una vereda y de pronto choca con un poste... ¡PAF!, y se cae al suelo. El borrachito se levanta y vuelve a caminar, vuelve a chocar y se vuelve a caer y así sucesivamente. Como a la novena vez se para el borrachito y dice: "Cobardes!!, me tienen rodeado verdad?"
Pepito Depende
FROM: Remberto Gomez Meda (El Meda)
DATE: 4 Aug 2003
Pepito estaba en la escuela y el maestro le pregunta:
-A ver, Pepito, ¿cuánto es dos más dos más dos?
-Depende profesor, por que si los números están horizontales son 222, y si estan verticales son 6.
-¡Mira nada más que niño tan sabelotodo...! A ver, dime: ¿cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?
-Los mandamientos son... depende, profesor.
-¿Cómo que depende?
-Depende, por que si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, solo que sean lesbianas...
-¡Pepito...! ¡Eres un hijo de la chingada...!
-¡Depende, Profesor...! Porque si soy hijo de mi mamá, pues no. ¡Pero si soy hijo de la suya, entonces sí...!
Operation
FROM: Rowland Croucher
DATE: 4 Aug 2003
A man was seen fleeing down the hall of the hospital just before his operation. "What's the matter?," he was asked.
He said, "I heard the nurse say, 'It's a very simple operation, don't worry, I'm sure it will be all right.'"
"She was just trying to comfort you, what's so frightening about that?"
"She wasn't talking to me. She was talking to the doctor!"
Canada
FROM: Rowland Croucher
DATE: 5 Aug 2003
These questions about Canada were posted on an international tourism website and obviously the answers came from a fellow Canuck. (Note, none of the questions came from Australians!)
Q: I have never seen it warm on TV, so how do the plants grow? (UK)
A: We import all plants fully grown and then just sit around watching them die.
Q: Will I be able to see Polar Bears in the street? (USA)
A: Depends how much you've been drinking.
Q: I want to walk from Vancouver to Toronto - can I follow the railroad tracks? (Sweden)
A: Sure, it's only six thousand km, take lots of water...
Q: Is it safe to run around in the bushes in Canada? (Sweden)!
A: So it's true what they say about Swedes.
Q: It is imperative that I find the names and addresses of places to contact for a stuffed beaver. (Italy)
A: Let's not touch this one.
Q: Are there any ATMs (cash machines) in Canada? Can you send me a list of them in Toronto, Vancouver, Edmonton and Halifax? (UK)
A: What did your last slave die of?
Q: Can you give me some information about hippo racing in Canada?
(USA)
A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe. Ca-na-da is that big country to your North . . . oh forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday night in Calgary. Come naked.
Q: Which direction is North in Canada? (USA)
A: Face south and then turn 90 degrees. Contact us when you get here and we'll send the rest of the directions.
Q: Can I bring cutlery into Canada? (UK)
A: Why? Just use your fingers like we do.
Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)
A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which is... oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in Vancouver and in Calgary, straight after the hippo races. Come naked.
Q: Do you have perfume in Canada? (Germany)
A: No, WE don't stink.
Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you tell me where I can sell it in Canada? (USA)
A: Anywhere significant numbers of Americans gather.
Q: Can I wear high heels in Canada? (UK)
A: You are an American politician, right?
Q: Can you tell me the regions on British Columbia where the female population is smaller than the male population? (Italy)
A: Yes, gay nightclubs.
Q: Do you celebrate Thanksgiving in Canada? (USA)
A: Only at Thanksgiving.
Q: Are there supermarkets in Toronto and is milk available all year round? (Germany)
A: No, we are a peaceful civilization of vegan hunter gatherers. Milk is illegal.
Q: Please send a list of all doctors in Canada who can dispense rattlesnake serum. (USA)
A: All Canadian rattle snakes are perfectly harmless, and can be safely handled and make good pets.
Q: I was in Canada in 1969 on R&R, and I want to contact the girl I dated while I was staying in Surrey, BC. Can you help? (USA)
A: Yes, and you will still have to pay her by the hour.
Q: Will I be able to speak English most places I go? (USA)
A: Yes, but you will have to learn it first.
Rejected US Army Slogans
FROM: curmudgeon
DATE: 5 Aug 2003
1. "Kill all that you can kill"
2. "Shower with men"
3. "Knock up foreign broads"
4. "All the grits you can eat"
5. "Purple hearts = Free beer at Hooters"
6. "Cubicles are for wussies"
7. "Napalm means serious BBQ"
8. "Over one million sheared, beaten, and worked into a sub-human frenzy"
9. "Beat up Sailors"
10. "Kicking Nazi tail since 1942"
11. "Don't ask, don't tell, don't accessorize"
12. "Sure beats lurnin' "
13. "Risk your life for freedoms no one appreciates."
Do Whatever
FROM: KenFuny
DATE: 9 Aug 2003
An old blacksmith realized he was soon going to quit working so hard. He picked out a strong young man to become his apprentice. The old fellow was crabby and exacting. "Don't ask me a lot of questions," he told the boy. "Just do whatever I tell you to do."
One day the old blacksmith took an iron out of the forge and laid it on the anvil. "Get the hammer over there," he said. "When I nod my head, hit it real good and hard."
Now the town is looking for a new blacksmith.
RAE
FROM: zorbas
DATE: 11 Aug 2003
La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma modelo 2000 de la ortografía española que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanoparlantes. Dicha reforma será, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.
La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.
De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:
Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote.
También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten todas estas letras en un úniko fonema s. Kon lo kual sobrarán la c y z: "el sapato de Sesilia es asul."
Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.
Así mismo, se funden la b kon la v; ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará con la b para ke bibamos felises y contentos.
Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.
La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool.
A partir del tercer año de esta implantación, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble r: "Rroberto me rregaló una rradio".
No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.
Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo jefe. Aora todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.
Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan ake se refiere kada bocablo. Berbigrasia: "Komo komo komo komo!"
Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.
Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera que diremos "la mujere" o "lo ombre".
Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo; dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y considerando que el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo. Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebao de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.
La Pregunta :)
FROM: Misty-Rose®
DATE: 14 Aug 2003
Una mujer con su hijo toman un taxi...
Durante el trayecto pasan por una calle llena de prostitutas. El niño, desconociendo esta profesión, pregunta:
-Mamá, ¿qué hace esa señora ahí medio desnuda?
Madre: -nada, seguramente es porque tiene calor...
Niño: -mamá, ¿porqué paran los coches y se suben?
Madre: -son amigos que las recogen.
Niño: -mamá, ¿porqué hacen señas a todos los coches?
Madre: -porque son muy simpáticas y les gusta saludar......
El taxista ya cansado del niño contesta: ¡niño!, son putas, ¿entiendes?, ¡¡¡p-u-t-a-s.!!!
Niño: -mamá, ¿qué es una puta?
Madre: -verás hijo, una puta es un mujer que conoce a un hombre, se hacen muy muy amigos, se casan, y al cabo de un tiempo ¡tienen un hijo taxista!
Chiste
FROM: Clara
DATE: 11 Aug 2003
-Mamá, mamá, en el colegio me llaman maricón.
- ¿Y tú que haces, hijo?.
-Les pego con el bolso.
En Las Vegas
FROM: Remberto Gomez Meda (El Meda)
DATE: 11 Aug 2003
Estaban solos y aburridos los encargados de la mesa de juego de dados en un casino de Las Vegas, cuando se acerca a la mesa una rubia muy atractiva, que les dice:
-Espero que no les importe, pero yo tiro los dados mejor entre menos ropa traigo encima...
Y, sin más, se desnuda completamente ante la mirada atónita de los encargados.
Acto seguido toma los dados, y los agita diciendo:
-¡Vamos pequeños! ¡Mami necesita ropa nueva...!
Entonces los lanza. Los dados rebotan, se detienen, y ella exclama:
-¡SI! ¡SIII! ¡GANEEEEEEÉ...!
Entonces se pone a dar saltos de felicidad, abraza a los encargados de la mesa, recoge su dinero, su ropa, y se va de lo más contenta.
Cuando los encargados salen de su estupor, le dice uno al otro:
-Bueno y a todo esto, ¿qué fue lo que marcaron los dados...?
-¿Qué...? ¡Yo pensé que TÚ te estabas fijando...!
Jokester's Joke Of The Week
FROM: Jokester
DATE: 10 Aug 2003
An American tourist in London found himself needing to take a leak something terrible. After a long search he just couldn't find any public bathroom to relieve himself. So he went down one of the side streets to take care of business. Just as he was unzipping, a London police officer showed up.
"Look here, old chap, what are you doing?," the officer asked.
"I'm sorry," the American replied, "but I really gotta take a leak."
"You can't do that here," the officer told him. "Look, follow me."
The police officer led him to a beautiful garden with lots of grass, pretty flowers, and manicured hedges. "Here," said the policeman, "whiz away."
The American tourist shrugged, turned, unzipped, and started pissing on the flowers. "Ahhh," he said in relief. Then turning toward the officer, he said, "This is very nice of you. Is this British courtesy?"
"No," retorted the policeman. "It's the French Embassy."
How to Vote ...
FROM: ynotssor
DATE: 11 Aug 2003
"I'll vote Republican this year. The Democrats left a bad taste in my mouth."
— Monica Lewinsky
COMENTARIO: Y eso lo dice (supuestamente) alguien que habla de propio y personal conocimiento...
New York Blackout
FROM: Louisiana Lou
DATE: 15 Aug 2003
COMENTARIO: Frase muy oportuna, a la luz del apagón ocurrido el jueves 14 de agosto de 2003 en el Nordeste de los Estados Unidos...
I know a guy who's so stupid... during the New York blackout, he was stuck on an escalator for 6 hours.
— Henny Youngman (1906—1998)
Getting a Day Off
FROM: KenFuny
DATE: 15 Aug 2003
Smith goes to see his supervisor in the front office. "Boss," he says, "we're doing some heavy house-cleaning at home tomorrow, and my wife needs me to help with the attic and the garage, moving and hauling stuff."
"We're short-handed, Smith," the boss replies. "I can't give you the day off."
"Thanks, boss," says Smith, "I knew I could count on you!"
In Need of Professional Help
FROM: KenFuny
DATE: 16 Aug 2003
A guy had been feeling down for so long that he finally decided to seek the aid of a psychiatrist.
He went there, lay on the couch, spilled his guts then waited for the profound wisdom of the psychiatrist to make him feel better.
The psychiatrist asked him a few questions, took some notes then sat thinking in silence for a few minutes with a puzzled look on his face.
Suddenly, he looked up with an expression of delight and said, "Um, I think your problem is low self-esteem. It is very common among losers."
COMENTARIO: O sea, "muerto, ¿quieres misa?"...
How Politics Transforms Information
FROM: AlcoRS2
DATE: 16 Aug 2003
In the beginning was the Plan.
And then came the Assumptions.
And the Assumptions were without form.
And the Plan was without substance.
And darkness was upon the face of the Workers.
And they spoke amongst themselves, saying, "It is a heap of shit, and it stinketh."
And the Workers went unto their supervisors and said, "It is a pile of dung, and none may abide the odour thereof."
And the Supervisors went unto their Managers, saying, "It is a amount of excrement, and it is very strong, such that none may abide by it."
And the Managers went unto their directors, saying, "It is a load of fertiliser, and none may abide its strength."
And the Directors spoke amongst themselves, saying one to another, "It contains that which aids plant growth, and it is very powerful."
And the Vice President went unto the President, saying unto him, "This new plan will actively promote the growth and vigour of the company, with powerful effects."
And the President looked upon the Plan, and saw that it was good.
And the Plan became Policy.
This is how shit happens.
The Good Samaritan
FROM: KenFuny
DATE: 16 Aug 2003
A good Samaritan was walking home late one night when he came upon this drunk on the sidewalk. Wanting to help, he asked the drunk "do you live here?" "Yep". "Would you like me to help you upstairs?" "Yep". When they got up on the second floor, the good person asked, "Is this your floor?" "Yep".
Then the good Samaritan got to thinking that maybe he didn't want to face the man's irate and tired wife because she may think he was the one who got the man drunk. So, he opened the first door he came to and shoved him through it then went back downstairs. However, when he went back outside, there was another drunk. So he asked that drunk "Do you live here?" "Yep". "Would you like me to help you upstairs?" "Yep". So he did and put him in the same door with the first drunk. Then went back downstairs.
Where, to his surprise, there was another drunk. So he started over to him. But before he got to him, the drunk staggered over to a policeman and cried, "Please officer, protect me from this man. He's been doing nothing all night long but taking me upstairs and throwing me down the elevator shaft!"
Things You Don't Want To Hear When Regaining Consciousness
FROM: KenFuny
DATE: 16 Aug 2003
"I don't know what it is, but hurry up and pack it in ice."
"Hey Charlie, unzip the bag on that one, he's still moving."
"Blink once for 'yes'".
"What do you mean we have the wrong patient?"
"Why is there a tag on his toe?"
"Do you think he can hear us?"
"I didn't even know a human could bend that way."
"I'm sorry, we must not have used enough anesthesia. Just relax now. We'll be done in a jiffy."
"Hold the patient still, we've almost pried it open."
"Did the doctor know he would look like that afterward?"
"Of course I've performed this operation before, nurse!"
"Nurse, make sure you're getting all this down. It'll make a great 'ER' script."
The Mouse
FROM: KenFuny
DATE: 17 Aug 2003
A mother mouse and a baby mouse are walking along, when all of a sudden, a cat attacks them.
The mother mouse goes, "BARK!," and the cat runs away.
"See?," says the mother mouse to her baby. "Now do you see why it's important to learn a foreign language?"
Recién casados...
FROM: Mónika Barriga Cortés (Monikita Barriga, la machi)
DATE: 19 Aug 2003
Una pareja que tan sólo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente diálogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de carrete, así que le dice a su mujer:
"Mi vida, vengo al tiro".
-"¿Adonde vas, cariño?" (Expresión de recién casados).
"Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice: -"¿Quiere cervecita, mi amorcito?" Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe qué hacer y se le ocurre decirle: "¡Ay, mi pichurri, pero en el bar, tú sabes que las sirven en jarras heladas...!"
No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole: -"¿Quiere jarra helada mi amorcito?" Saca del refrigerador una jarra helada, tan congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío.
El marido apenado dice: "Si churri mía, pero en el bar sirven unas tablas parapicar, vuelvo al tiro, ¿Sí?"
- "¿Quiere tabla para picar, mi amorcito?" Abre el horno y el refrigerador y saca quince tablas diferentes de todo tipo con: aceitunas, mariscos, quesos, cecinas, maní, pate, caviar, carnes rojas, carnes blancas, empanaditas, etc.
"Pero caramelito, en el bar, tu sabes, se dicen garabatos y palabrotas y todo aquello..."
- "¿Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces... Mira hijo de puta. Te vai a tomar la cerveza gueon, en la cagada de jarra helada por la que se me pegaron los dedos en el congelador y te comis todas las tablas por las que me rebane los dedos picando queso como gueona hasta que te de cagadera, pero de aqui no salis. Concha'e tu madre,!!!"
Nuevo Trato Laboral
FROM: Mónika Barriga Cortés (Monikita Barriga, la machi)
DATE: 19 Aug 2003
Para mejorar los ánimos, se propone incluir los siguientes artículos al proyecto sobre NUEVO TRATO:
AUSENCIA POR ENFERMEDAD: No se aceptarán constancias médicas de enfermedad o incapacidad; si pudo ir donde un médico, perfectamente pudo haber venido a trabajar.
INCAPACIDAD POR CIRUGÍAS: Las cirugías no están permitidas. Mientras usted ejerza como empleado activo, necesitará todos sus órganos; no deberá considerar en removerse nada. Usted fue contratado intacto, por lo que cualquier modificación será causal de despido.
VACACIONES: El funcionario tendrá derecho a 104 días de vacaciones al año. Estos serán denominados "sábados" y "domingos". Eventualmente y con base en términos individuales de calificación, el empleado podrá tener derecho a una bonificación de tres dias, determinados en los días 1º de Enero, 1º de mayo y 25 de diciembre.
PERMISOS DE SALIDA POR FUNERALES: No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por sus familiares, conocidos o compañeros de trabajo fallecidos. Deberá hacer el esfuerzo máximo posible para que no-empleados sean los que atiendan los arreglos pertinentes al sepelio. En casos extremos en los que es imperante la presencia del empleado*, el funeral deberá ser programado para la tarde. La Dirección gustosamente permitirá que labore durante su hora de almuerzo y así pueda irse una hora antes. (Previa repartición de su trabajo a los demás colaboradores.)
*Muerte del padre o madre únicamente.
AUSENCIA POR MUERTE PROPIA: La muerte del empleado será aceptada como excusa para su ausencia; no obstante deberá notificarlo con dos semanas de anticipación puesto que es su obligación realizar el completo entrenamiento del empleado sustituto.
USO DE LOS SERVICIOS SANITARIOS: Se ha determinado cuantioso desperdicio de tiempo en las idas al baño, por cuanto la nueva política se regirá de la siguiente manera: Los empleados deberán acudir al baño en orden alfabético. Por ejemplo: "Todos los de apellido que comiencen con "A"deberán ir de 8:00a.m. a 8:20a.m.", "empleados de apellido con "B" van de 8:20a.m. a 8:40a.m.", y así sucesivamente. Si un empleado no tuviera la posibilidad de ir a la hora pre-determinada, deberá esperar hasta el día siguiente hábil dentro del horario establecido. En casos sumamente extremos, se podrán intercambiar horarios con otro colaborador, previa autorización por escrito de parte de las dos jefaturas respectivas. Adicionalmente, se ha implementado el sistema "3 minutos" en los cubículos del baño, el cual, al término de ese tiempo sonará una alarma, el dispensador de papel se retraerá y la puerta del cúbiculo se abrirá automáticamente.
HORARIO DE ALMUERZO: Las personas delgadas podrán tomar una hora de almuerzo ya que necesitarán verse fisicamente saludables. Las personas normales deberán tomar 30 minutos para un almuerzo balanceado y conservar la apariencia promedio. Los empleados obesos podrán tomar 5 minutos como máximo, ya que es lo más que tardarán en tomarse vaso de "Slim Fast" y tragarse una pastilla para adelgazar.
VESTUARIO: Es de considerar que el empleado deberá venir vestido de acuerdo con su ingreso salarial. Si lo vemos calzando zapatos BOSSI y un suéter TOMMY, la Dirección podrá asumir que usted tiene una excelente posición financiera y por lo tanto no necesitará aumentos de salario en el futuro.
Gracias por su lealtad a la Institución. Estamos aquí para brindarle una experiencia positiva de trabajo.
COMENTARIO: ¡NO! Y después ellos quieren que yo tenga "una experiencia positiva de trabajo"... ¡Voy a quejarme con mi delegado de la Unión!
Fishing
FROM: Romana Love
DATE: 17 Aug 2003
One man's hobby was fishing. He spent all his weekends near the river or lake, paying no attention to weather.
One Sunday, early in the morning, he went to the river, as usual. It was cold and raining, so he decided to return back to his house.
He came in, went to his bedroom, undressed and laid near his wife.
"What terrible weather today honey," he said to her.
"Yes. And my idiot husband went fishing!"
Top 10 Stupid Inventions
FROM: The Good, Clean Funnies List (GCFL)
DATE: 18 Aug 2003
COMENTARIO: Me dicen mis fuentes fidedignas que el invento número 1 en esta lista funcionó "de maravillas" durante el masivo apagón del día 14 de agosto de 2003 en el Nordeste de los Estados Unidos...
Top 10 Stupid Inventions:
10. Black Highlighter
9. Braille Driver's Manual
8. Clear Correction Fluid
7. Fake Rhinestones
6. Inflatable Dart Board
5. Mesh Umbrella
4. Motorcycle Air Conditioner
3. Sugar-Coated Toothpaste
2. Super-glue Post-it Notes
AND THE NUMBER ONE STUPID INVENTION?
1. The system that allows you to report power failures via the Internet.
Signs of the Times
FROM: Rowland Croucher
DATE: 19 Aug 2003
1. You just tried to enter your password on the microwave.
2. You have a list of 15 phone numbers to reach your family of three.
3. You call your son's beeper to let him know it's time to eat. He emails you back from his bedroom, "What's for dinner?"
4. Your daughter sells Girl Scout Cookies via her web site.
5. You chat several times a day with a stranger from South Africa, but you haven't spoken with your next door neighbor this year.
6. You check the ingredients on a can of chicken noodle soup to see if it contains Echinacea.
7. Your grandmother asks you to send her a JPEG file of your newborn so she can create a screen saver.
8. You pull up in your own driveway and use your cell phone to see if anyone is home.
9. Every commercial on television has a web-site address at the bottom of the screen.
10. You buy a computer and 6 months later it is out of date and now sells for half the price you paid.
11. Leaving the house without your cell phone, which you didn't have the first 20 or 30 years of your life, is cause for panic and turning around to go get it.
12. Using real money, instead of credit or debit, to make a purchase would be a hassle and take planning.
13. Cleaning up the dining room means getting the fast food bags out of the back seat of your car.
14. Your reason for not staying in touch with family is that they do not have e-mail addresses.
15. You consider second-day air delivery painfully slow.
16. Your dining room table is now your flat filing cabinet.
17. Your idea of being organized is multiple-colored Post-it notes.
18. You hear most of your jokes via e-mail instead of in person.
19. You get an extra phone line (or a ADSL/cable modem) so you can get phone calls.
20. You disconnect from the Internet and get this awful feeling, as if you just pulled the plug on a loved one.
21. You get up in morning and go online before getting your coffee.
22. You wake up at 2 am to go to the bathroom and check your E-mail on your way back to bed.
23. You start tilting your head sideways to smile. :)
24. You're reading this.
25. Even worse; you're going to forward it to someone else.
What a Life!
FROM: Rowland Croucher
DATE: 24 Aug 2003
This little guy is sitting at the bar just staring at his drink. He's been sitting there for half an hour when this big trouble-making truck driver steps next to him, grabs his drink and gulps it down in one swig. The poor little guy starts crying.
"Come on man, I was just giving you a hard time," says the truck driver. "I'll buy you another drink. I just can't stand to see a man crying."
"This is the worst day of my life," says the little guy between sobs.
"I can't do anything right. I overslept and was late to an important meeting, so my boss fired me. When I went to the parking lot, I found my car was stolen and I have no insurance. I grabbed a cab home but, after the cab left, I discovered my wallet was left in the cab. At home I found my wife in bed with the gardener. So I came to this bar and was intent on putting an end to my life, and then you show up and drink the damn poison."
NOTA: Vea Bravucón abajo.
Two Social Workers
FROM: KenFuny
DATE: 17 Aug 2003
COMENTARIO: Yo espero que la gente del Departamento de la Familia no se ofenda, pero algo como esto no estaría muy lejos de suceder en la realidad...
Two social workers were walking through a rough part of the city in the evening. They heard moans and muted cries for help from a back alley. Upon investigation, they found a semi-conscious man in a pool of blood.
"Help me, I've been mugged and viciously beaten," he pleaded.
The two social workers turned and walked away.
One remarked to her colleague, "You know the person that did this really needs help."
Gang of Robbers
FROM: KenFuny
DATE: 19 Aug 2003
A gang of robbers broke into a lawyer's club by mistake. The old legal lions gave them a fight for their life and their money. The gang was very happy to escape.
"It ain't so bad," one crook noted. "We got $25 between us."
The boss screamed, "I warned you to stay clear of lawyers! We had $100 when we broke in!"
Always Be Nice To Your Nurse!!
FROM: KenFuny
DATE: 19 Aug 2003
When you're hospitalized, it pays to be nice to your nurse, even when you're feeling miserable. A bossy businessman learned the hard way after ordering his nurses around as if they were his employees. But the head nurse stood up to him. One morning she entered his room and announced, "I have to take your temperature." After complaining for several minutes, he finally settled down, crossed his arms and opened his mouth. "No, I'm sorry, the nurse stated, "but for this reading, I can't use an oral thermometer." This started another round of complaining, but eventually he rolled over and bared his bottom. After feeling the nurse insert the thermometer, he heard her announce, "I have to get something. Now you stay just like that until I get back!"
She left the door to his room open on her way out, and he cursed under his breath as he heard people walking past his door laughing. After almost an hour, the man's doctor came into the room. "What's going on here?," asked the doctor.
Angrily, the man answered, "What's the matter, Doc? Haven't you ever seen someone having their temperature taken?" "Yes," said the doctor. "But never with a carnation."
What's the Difference?
FROM: KenFuny
DATE: 21 Aug 2003
What's the difference between the government and the Mafia?
One of them is organized.
COMENTARIO: ¡Por favor! NO ME PREGUNTEN cuál de los dos es el que está organizado, ¿OK?
Stuck on the Roof
FROM: KenFuny
DATE: 22 Aug 2003
COMENTARIO: Oye, pero estos tipos, ¿serán "bestias" o qué?
Two guys, Mike and Rob were on the roof, laying tile, when a sudden gust of wind came and knocked down their ladder.
"I have an idea," said Mike. "We'll throw you down, and then you can pick up the ladder."
"What, do you think I'm stupid? I have an idea. I'll shine my flashlight, and you can climb down on the beam of light."
"What, do you think I'm stupid? You'll just turn off the flashlight when I'm halfway there."
Country Western Singers
FROM: KenFuny
DATE: 22 Aug 2003
How many country/western singers does it take to screw in a light bulb?
Five. One to take out the old one and four to sing about how much they are going to miss it.
Silogismos
FROM: Mil Voces
DATE: 28 Aug 2003
Silogismo 1:
A quien madruga Dios lo ayuda...
Quien madruga, duerme a la tarde...
Quien duerme a la tarde, no duerme a la noche...
Quien no duerme a la noche, sale de carrete!!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de carrete!!!
Silogismo 2:
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.
Silogismo 3:
Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder!!!
Chucha!!! Soy ciego!!!
Silogismo 4:
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto mas queso, mas agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
Así, cuanto mas agujeros, menos queso.
Cuanto mas queso, mas agujeros y cuanto mas agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto mas queso menos queso.
Silogismo 5:
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho!!!
Silogismo 6:
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo Marcelo dice que no es Fleto porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo seria una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: mi amigo es Maraco!!!.
Silogismo 7:
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar!!!
Chocolate vs Sexo
FROM: Muertovivo
DATE: 29 Aug 2003
Esta parece ser una versión mejorada.
Una encuesta reciente propuso la siguiente pregunta:
¿QUÉ ES MEJOR, EL CHOCOLATE O EL SEXO?...
Para sorpresa de los encuestadores la respuesta mayoritaria fue: ¡¡ EL CHOCOLATE !!
Para tratar de entender lo que ocurría, se realizó una nueva encuesta, donde se solicitó enumerar las razones de tal preferencia. Las principales respuestas fueron las siguientes:
1. El chocolate es mejor porque si no está duro, satisface de la misma forma.
2. Uno puede comer chocolate en el auto sin ser interrumpido por carabineros.
3. Ud. puede comer chocolate delante de su mamá.
4. Si Ud. muerde con fuerza, el chocolate no grita ni reclama.
5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser insultadas.
6. El chocolate no reclama si Ud. se lo comió muy rápido.
7. El chocolate no deja pelos en la boca.
8. Ud. no necesita mentirle al chocolate.
9. Al chocolate no le importa si Ud. es virgen o no lo es.
10. Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana.
11. Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate.
12. Cuando Ud. come chocolate los vecinos no escuchan.
13. El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona.
14. El chocolate siempre tiene buen olor.
15. No duele comer chocolate la primera vez.
16. El chocolate no transmite el SIDA.
17. No es necesario usar condón para comer chocolate.
18. Nadie termina un matrimonio por falta de chocolate.
19. No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate.
20. Después de comer nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio.
Bravucón
FROM: Remberto Gomez Meda (El Meda)
DATE: 26 Aug 2003
Está un tipo en la barra de un bar sentado silenciosamente mirando su bebida. Ya que lleva media hora así, un camionero grande, gordo y malencachado se le acerca y sin decir agua va, le quita su bebida y se la empina.
El pobre tipo se pone a llorar...
El camionero, sintiéndose mal por lo que hizo, le dice al tipo:
-Vamos, hombre, no se ponga así, era sólo una broma. Mire, si gusta le compro otra bebida...
-No, no es eso... Es que este ha sido el peor día de mi vida. En la mañana me quedé dormido, llegué tarde al trabajo, y mi jefe me despìdió. Cuando salí de la oficina y llegué a donde había dejado mi auto, me encontré con que me lo habían robado. Fuí con la policía, pero me dijeron que no podían hacer nada. Tomé un taxi y, cuando me bajé en mi casa, me di cuenta de que se me había caído en él mi cartera con todo mi dinero y mis tarjetas de crédito. Perseguí al taxista por tres cuadras, pero él sólo se siguió de largo. Llegué por fin a mi casa, y me encontré a mi esposa acostada con el lechero. Salí de mi casa, me vine a este bar, y cuando estaba pensando seriamente en suicidarme... ¡Llega usted y se toma mi veneno...!
NOTA: Vea What a Life! arriba.
El Tren
FROM: Ferdy
DATE: 28 Aug 2003
COMENTARIO: Seguramente, cuando el Tren Urbano de San Juan se inaugure próximamente, se escucharán cosas como ésta:
Jorgito, un pequeño de 5 años, jugaba con su tren en miniatura en el salón de su casa, mientras su mamá cocinaba y le miraba de vez en cuando.
Luego de varias vueltas del tren, éste llega a la estación terminal y Jorgito, asumiendo de inspector de carro, dice: "¡Estación terminal! ¡¡ Todos los hijos de puta que viajan hasta aquí, tomen todas sus putas cosas y se bajan rápido del tren, manga de maricones; y los gilipollas que viajan de vuelta, suban también rápido sus putas maletas, antes que los agarre a patadas por el culo!!"
Al oír esto, su madre espantada salió rápidamente de la cocina y le dice a Jorgito:
¡¡... Pero que vocabulario es ese hijo, deja inmediatamente tu tren y vete a tu habitación... Quedas castigado por DOS horas...!!"
Luego de las dos horas de castigo, Jorgito vuelve a jugar con su tren y esa vez dice:
"¡Estación terminal!. Los pasajeros deben descender. A nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor, bajen todas sus pertenencias y ante cualquier incomodidad o duda, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes. Quiénes viajen de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos que vamos a partir!"
Su madre, con una sonrisa ya más tranquila sigue cocinando, pero Jorgito agrega:
"¡¡¡... Y si algún HIJO DE PUTA está enojado por las 2 horas de retraso, que se pare y le reclame a la VIEJA DE MIERDA que está en la cocina...!!!"
Two Guys in a Bar
FROM: Charlie Giggle (TheGiggleFactory)
DATE: 26 Aug 2003
Two guys in a bar... One says,
"Did your hear the news? — Mike is dead!!!"
"Woah, what the hell happened to him?"
"Well he was on his way over to my house the other day and when he arrived outside the house he didn't brake properly and... boom! He hit the curb, the car flipped over and he crashed through the sunroof. Went flying through the air and smashed through my upstairs bedroom window."
"What a horrible way to die!"
"No no, he survived that, that didn't kill him at all. So, he's landed in my upstairs bedroom and he's all covered in broken glass on the floor. Then, he spots the big old antique wardrobe we have in the room and reaches up for the handle to try to pull himself up. He's just dragging himself up when bang, this massive wardrobe comes crashing down on top of him, crushing him and breaking most of his bones."
"What a way to go, that's terrible!"
"No no, that didn't kill him he survived that. He managed to get the wardrobe off him and crawls out onto the landing, he tries to pull himself up on the banister but under his weight, the banister breaks and he goes falling down on to the first floor. In mid air, all the broken banister poles spin and fall on him, pinning him to the floor, sticking right through him."
"Now that is the most unfortunate way to go!"
"No no, that didn't kill him, he even survived that. So he's on the downstairs landing, just beside the kitchen. He crawls in to the kitchen, tries to pull himself up on the stove, but reached for a big pot of boiling hot water, whoosh, the whole thing came down on him and burned most of his skin off him."
"Man, what a way to go!"
"No no, he survived that, he survived that! He's lying on the ground, covered in boiling water and he spots the phone and tries to pull himself up, to call for help, but instead he grabs the light switch and pulls the whole thing off the wall and the water and electricity didn't mix and so he got electrocuted, wallop, 10,000 volts shot through him."
"Now that is one awful way to go!"
"No no, he survived that..."
"Hold on now, just how the hell did he die?"
"I shot him!"
"You shot him? What the hell did you shoot him for?"
"He was fucking wrecking my house."
Jokester's Joke Of The Week
FROM: Jokester
DATE: 31 Aug 2003
COMENTARIO: OK, ya que las armas de destrucción masiva (WMD) de Irak no aparecen, ni aunque el Presidente Bush corra una búsqueda en Google, ¿qué es lo único que nos queda? Oremos...
Oh, Lord, won't you find me a WMD?
My friends won't send forces, or money to me.
Looked hard under sand dunes; there's nothing to see,
So Lord, won't you find me a WMD?
Oh, Lord, won't you find me some chemicals, please?
France and Australia are laughing back at me.
I wait for intelligence each day until three,
So Lord, won't you find some banned chemicals, please?
Oh, Lord, won't you buy me a fight in Iran?
There's oil in there, Lord; please give me their sand.
Prove that you love me and buy me a plan,
Oh, Lord, won't you find me a fight in Iran?
Oh, Lord, won't you find me a WMD?
The Dems might just rally and get off their knees.
Elections are coming; there's nothing to see,
So Lord, won't you find me a Dubya MD?
3 Babies
FROM: William Boyd
DATE: 31 Aug 2003
A man is on a train and is carrying three babies. The lady sitting next to him asks, "Are they your babies?"
The man lowers his head and says, "No, I work in a condom factory and these are customer complaints."
Updated on July 4, 2007. © 2005–2007 Luis Daniel Beltrán-Burgos. All Rights Reserved.